Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• как мне быть??
  Здравствуйте, masha.
  В отношениях пары ДВА человека. Соответственно за то, как будут развиваться эти отношения ( и будут ли) ответственны оба - Вы и Ваш знакомый МЧ.50% на 50%.
  На мой взгляд хорошо бы разобраться со своими мыслями, чувствами, ощущениями в данной ситуации а так же - со своими ожиданиями. Посмотрите еще разок,что хорошего для Вас в том, что ЕСТЬ СЕЙЧАС в Ваших отношениях, а что не устраивает. Взвесьте- насколько это хорошо для Вас, насколько соответствует ожиданиям. При этом есть важное условие - Ваш парень именно такой, как есть, общается так, как может и хочет. Поэтому следующим шагом стоит поговорить с ним "по душАм", рассказать о своих мыслях и чувствах а также о том как Вы видите Ваши отношения, как было бы комфортно для Вас. И после этого попросите парня также поделиться с Вами своими мыслями, чувствами, ожиданиями.
  Это- разговор двух взрослых людей, и он поможет Вам лучше узнать друг друга, увидеть, насколько каждый из вас соответствует "идеалу" другого, что у вас общего, а в чем вы совершенно разные, чем вам дороги отношения, ради чего стоит их продолжать, или же стоит разойтись с миром. Посмотрите, что готовы изменить в себе Вы, в чем готов измениться парень для того чтобы ваши отношения устраивали обоих.
  Если же такого разговора не выйдет - просто позвольте ситуации развиваться и прислушивайтесь к себе: хорошо ли происходящее для Вас? Это главное.
  Удачи Вам.

• Попытка- пытка,а спрос - беда.
  Здравствуйте, katten!
  Я читаю Ваш вопрос и он звучит для меня вполне по-взрослому, я чувствую Вашу уверенность, настойчивость,энергию для перемен. В 17 лет Вы уже достаточно взрослая для того чтобы иметь мнение, отличное от родительского и делать самостоятельные шаги в своей собственной жизни. Бывает так, что родители не замечают и не принимают этого. Порой и в 60 лет дочь для старенькой мамы "дитя неразумное".На это у них есть свои причины. Они - старше, мудрее, опытнее. Также родители могут испытывать тревогу, страх за Ваше благополучие. Имеют право 9стоит это признать с уважением).
  Как же поступить?
  Предлагаю Вам разработать план (подобно бизнес-плану, который составляется в начале какого-либо серьезного дела).
  В начале - Ваше "резюме":1) все о себе, какая Вы сейчас - это и сильные и слабые стороны (пишите честно и очень подробно, прислушивайтесь к себе - черты характера, ,навыки,способности)2) предыдущий опыт - ваши успехи и не успехи за весь период учебы и даже раньше (особенно уделите внимание коммуникативным навыкам, тому как общаетесь, как чувствуете себя в конфликтах, и каким образом их решаете - ведь родителей волнует именно это)
  Далее: 3) Ваша цель - переход в новую школу, - проанализируйте: что хотите обрести? Затем "просчитайте" "риски" - что потеряете из того, что есть в школе для глухих, чем придется пожертвовать, какой ценой придется компенсировать? Легко ли будет адаптироваться в новых условиях? Напишите, каким образом Вы справитесь.Составьте список ресурсов, - все то что поможет в новой школе (ресурсы как Ваши, из 1х пунктов, так и внешние, в том числе - помощь родителей (просите их помочь, только просьба должна быть конкретной) возможно - помощь психолога (если необходимо например обрести уверенность в себе, научиться противостоять агрессии и т.п. - тоже запишите с чем по Вашему мнению Вам стоит поработать с психологом).
  И последний пункт - подумайте - какова ваша доля ответственности за этот шаг? Сколько % ответственности за этот шаг берете на себя? Сколько % доверяете родителям, как старшим в семье, как тем, кто пока что обеспечивает Вас, заботится о вашем благополучии? Найдите соотношение которое устроит обе стороны. Это можно сделать уже вместе с папой и мамой.
  
  Удачи Вам, katten!

• Она манипулирует мной или просто помощь мне?
  Здравствуйте, Rick!
  Вы сами практически ответили на свой вопрос, верно?
  Вы можете помочь себе разобраться так:
  1) пишете на листке заголовок "Я-такой":
  и перечисляете какой Вы,
  - все что Вам в себе нравится и переменам не подлежит,
  - а также все что Вы готовы в себе усовершенствовать и изменить именно ДЛЯ СЕБЯ, чтобы Вам было комфортно и нравилось,
  - пометьте те пункты, где Вам действительно нужна р е а л ь н а я помощь от кого-то, в том числе и от этой девушки (ну, например Вы хотите английский подучить, а Ваша девушка в нем сильна и может помочь, ну, или не ориентируетесь где модные джинсы купить, а она вот - знает :-) )
  Отметьте, какие чувства, мысли появятся, когда проделаете все это.
  Листок можно показать девушке. Или не показывать. Ваше дело и Ваше право.
  2)Важно. Вспомните, чей Вы ребенок? Посмотрите на своих родителей. Только они могут и в Ваши 80 лет называть Вас ребенком и вздыхать "Ох, когда ты повзрослеешь, сынок, Ох, ну зачем ты опять шалишь и так оделся " :-)
  Это ИХ Право. Только Их.
  Посмотрите на девушку (можете просто представить ее) и скажите - Я- твой парень, Ты - моя девушка. Мы общаемся и это хорошо (можно сказать даже спасибо за то, что действительно для вас хорошо),НО, Ты- не моя Мама, Я - не твой ребенок. Просто мы вместе.
  Интересных Вам открытий и удачи!

• что со мной?
  Здравствуйте,Arna.
  Первое, что я скажу Вам - вы - хорошая дочь. Хорошая дочь для своих мамы и папы.
  Вы, как умеете, проявляете свою любовь. При этом получается что Вы некоторым образом вмешиваетесь в отношения родителей как Мужа и Жены, а это - их собственное дело, и для ребенка (даже в 15 лет) - непосильно, тяжело, а главное - не нужно. Родители справятся сами, ведь они - взрослые мужчина и женщина.
  Смотрите на них как на Маму и на Папу. Эти два человека Вместе дали Вам Жизнь. И это здорово.Не нужно просить и требовать от них любви и ласки, больше чем есть. Будьте бережны к тому что уже получили и получаете. Будьте внимательны себе, прислушивайтесь, что хочется перед тем, как приходит обида и злость на маму? Попробуйте что бы она не говорила и не делала просто прижаться к ней, обнять. так, как будто Вы все еще маленькая, ее маленькая дочь. Даже если мама испугается, постарается отстраниться или поругает Вас - пробуйте снова. Это волшебное упражнение - Ваше тело всегда поможет, оно помнит мамины руки с рождения, а мама помнит свою малышку.
  И еще одно упражнение. Тоже волшебное.
  перед сном, закрыв глаза представьте перед собой маму и просто улыбайтесь ей. то же можно делать и представив папу.
  просто представить, смотреть улыбаться. Каждый день.
  Вы обязательно почувствуете хорошие перемены.
  Добра Вам и удачи!

• Я слишком многого требую от своего парня?
  Здравствуйте, Анна!
  Читая написанное Вами я могу предположить, что Вы ищете в своем парне ту любовь, заботу, ласку, а также защиту, опору, поддержку, которые дают только собственные родители. Если по какой-то причине в родительской семье девушка не получила всего этого вдоволь, то в своем партнере она видит не его самого, не его личность-индивидуальность (который совершенно не обязан меняться ради отношений с ней) а своего "родителя", перенося на "нарисованный" образ и обиды (поиск недостатков, "стремление все испортить", претензии) и требования.
  Такие отношения бывают и сложны и нестабильны.
  Если мое предположение верно, Вам поможет работа с системным семейным психотерапевтом.
  Также попробуйте посмотреть на свои отношения с парнем как бы со стороны. При этом можно попробовать "на вкус" фразу подобную этой: "Я-это я, ты- это ты. Я - твоя женщина, ты - мой мужчина. Ты не обязан оправдывать мои ожидания, а я не обязана оправдывать твои ожидания, потому что мы не родители и не дети друг другу. Мы встретились и это хорошо, если расстанемся - тоже хорошо, ведь я-это я, ты-это ты."
  Добра Вам и удачи!

• как научиться глотать пищу?
  Здравствуйте, Юлия!
  Два года назад, а возможно значительно раньше в Вашей жизни что-то случилось. С тех пор осталось что-то незавершенное и организм таким вот путем показывает Вам на это, не дает забыть, стремится восстановить целостность. Ему нужно и главное - можно помочь.
  Лучше выполнить эту работу с ПСИХОТЕРАПЕВТОМ очно, или хотя бы в скайпе.
  
  Добра Вам, здоровья и сил!

• Апатия,опустошенность,отсутствие тяги к жизни
  Здравствуйте, Дарья.
  Вы пишете о опустошенности, об отсутствии жизненных сил, ощущении себя "старушкой".
  Важно вспомнить, как было прежде? Что Вы чувствовали, какой Вы были раньше, до встречи с этим человеком, во время общения с ним? Что за чувства были там, где ныне опустошенность? Где черпали жизненные силы, как это для Вас - быть живой, живущей, энергичной, наполненной, чувствующей, молодой?
  Есть ли кто-то еще среди родных, среди близких, кто давал возможность чувствовать, ощущать себя также хорошо как и с тем человеком?
  Возможно общение с этим парнем замещало для вас что-то недостающее.
  Важно найти, что это.
  Также важно прислушиваться к себе, - что же хочется на самом деле? Если жутко хочется говорить - сделайте это. Если нет возможности говорить с самим человеком- представьте его образ и выскажите все, что накопилось. Можно также написать письмо. Обо всем. о всех своих переживаниях. Перечитать самой, несколько раз. Что-то дополнить, что-то исправить. Отправлять адресату не обязательно.
  Вы пишете "хочу просто вернуться к жизни" - напишите для себя, какой Вы будете, вернувшись к жизни. Что будете чувствовать, ощущать? Что будете делать? Чем наслаждаться, чему радоваться? Чем интересным для себя заниматься?
  
  Добра Вам и удачи!
  С уважением, Л.М.Захарова.

• Больше 40 лет совместной жизни и предательство в старости - что делать?
  Здравствуйте, уважаемая Дина Михайловна!
  В час, когда на душе тяжело, когда свет омрачают невзгоды, хорошо опереться на бесценный багаж былого, на то лучшее, что навсегда в Вашей душе, - радости,победы, достижения - и совместные и Ваши, собственные. Вы богаты,- у Вас взрослые дети. Вы - именно та мама, что родила и взрастила их, и никто никогда не сможет "показать", "сделать" Вас иной.
  Детям, независимо от возраста, нужна счастливая мама. И в Ваших силах, возможно не быстро, потихонечку, но перешагнуть рубеж семейного кризиса и жить спокойно, счастливо во благо себе, на радость детям, внукам.
  Хорошо поговорить с мужем как Взрослый со Взрослым (даже если кажется что он ведет себя как неразумный ребенок) и обсудить, быть ли вашей семье, или пришла пора расстаться, с уважением друг к другу. Ответственность за семейные отношения лежат на каждом супруге - 50 на 50. Препоручите Вашему мужу его долю ответственности. Он справится. Справитесь и Вы.
  Желаю Вам найти радость и силы для себя,- здесь и сейчас, и в каждом новом дне Вашей славной жизни.
  с уважением, Л.М. Захарова.

• Пугает суицидом... Как быть?
  Здравствуйте.
  Хорошо бы поинтересоваться у парня, знает ли он, что угрожая собственному здоровью, жизни, безопасности он может получить неожиданный для себя результат - недобровольную госпитализацию в психиатрический стационар (в соответствии с "Законом о психиатрической помощи") или за хулиганство с оружием иметь проблемы с полицией - и в любом случае разрешения на это самое оружие лишиться. Но это его дело. Другой вопрос, что Вас, Милая, заставляет поддаваться на манипуляции? Вы чувствуете Себя ответственной за его жизнь? Увы - это не в вашей компетенции. Вы чувствуете жалость к нему? - увы,это деструктивное чувство, жалея мы человека унижаем, проявляя свою гордыню, и исключая возможность взрослого мужчины самому разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями, взять свои 50% ответственности за ваши отношения, не прибегая к грубой манипуляции чтобы эту ответственность свалить на одного человека.
  Прислушайтесь к себе, какие чувства испытываете Вы, продолжая эти отношения? Представьте, как это для Вас будет завтра, через месяц, через год, через 10 лет, в глубокой старости? Хотите ли Вы продолжения этих отношений?
  Добра Вам.

• УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
  "Мне хочется взглянуть в глаза человеку ,мне кажется потому, что внутри себя я думаю что если я не посмотрю в глаза ,а взгляд буду держать вниз или прямо, и проиграю зрительную схватку,всегда когда я хочу смотреть в глаза я смотрю в глаза,и очень напрягаюсь."
  
  Sherlock Holmes, теперь помимо "зрительной схватки" "...вы это можете исследовать. Главное делать это медленно, осознавая цель - исследование самого себя.
  Прислушивайтесь к себе, что за чувства внутри призывают к этому? Какие мысли? Что Вы там ищете? Что Вы чувствуете, взглянув в глаза? Что для Вас там важно, во взгляде совершенно постороннего человека? Пробуйте при этом дышать глубже, особенно хорошо, глубоко выдыхая. Как это будет для Вас?
  Что меняется в мыслях, чувствах, в ощущениях тела?"

• УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
  Здравствуйте, Sherlock Holmes.
  Вы назвали свой вопрос "Уверенность в себе".
  Дальше Вы пишете: "я начал замечать за собой что я не уверен в себе,опускаю глаза,при какой то угрозе драки у меня колотится сердце.Я не когда не был таким"
  А каким Вы были? Каким эмоциям на смену пришел нынешний страх? Что для Вас уверенность в себе?
  Sherlock Holmes, страх, как и любая эмоция возникает для чего-то, не просто так. Функция страха - спасти человека от опасности.Сердцебиение в этом случае нормально- это тело подключается к "спасению".
  Как думаете, как чувствуете, от чего Вас уберегает страх?
  В чем его польза?
  Sherlock Holmes, что будет если Вы будете бес----страшно драться
  с каждым "подозрительным" мужчиной на улице? Что это даст Вам хорошего?
  Sherlock Holmes, быть может Вы стали взрослым? И теперь есть возможность быть уверенным в себе, и без способности драться, а совсем иначе?
  То, что Вам хочется смотреть в глаза -интересно, вы это можете исследовать. Главное делать это медленно, осознавая цель - исследование самого себя.
  Прислушивайтесь к себе, что за чувства внутри призывают к этому? Какие мысли? Что Вы там ищете? Что Вы чувствуете, взглянув в глаза? Что для Вас там важно, во взгляде совершенно постороннего человека? Пробуйте при этом дышать глубже, особенно хорошо, глубоко выдыхая. Как это будет для Вас?
  Что меняется в мыслях, чувствах, в ощущениях тела?
  Удачи Вам.
  

• Сколько ещё ждать?
  Здравствуйте, Анна.
  Вы задаете вопрос "есть ли шанс, что через год-полтора, он созреет для брака?". А я не могу дать ответ на него, т.к. невозможно отвечать за другого человека.
  Вы пишете: "Я устала ждать, чего ждать я не понимаю"
  "я хочу какой-то определённости"
  Анна, что для Вас "определенность"?
  Что за картинку ваших идеальных отношений Вам рисует воображение? Что это за чувства?
  Допустим, Вы зарегистрировали брак. Что изменится? Что Вы будете чувствовать?В день свадьбы, через месяц? Через год? Через семь лет?
  Что Вы вкладываете в "иной статус"? А сейчас, когда Вы "просто подружка"? Какие плюсы и какие минусы именно для Вас (а не для окружающих) в "статусе" желаемом и "статусе" имеющемся?
  Обсуждали ли вы эти вопросы с Вашим спутником? Какую картинку рисует он? Что чувствует сейчас и что на его взгляд изменит бракосочетание?
  Возможно у вас разные образы семьи, семейной жизни. партнерских взаимоотношений?
  Каковы отношения родителей у вас в семье? Что у него в родительской семье?
  Посмотрите внимательно.
  Анна, Вы пишете:"У нас довольно крепкие отношения, сомнений в выборе спутника на жизнь нет."
  И при этом:"Я устала ждать","я чувствую себя обиженной, униженной", "отношения на грани","Я как женщина униженна и оскорблена", "Меня мучают сомнения","Я несчастна".
  Здесь есть противоречие, верно? В чем оно?
  
  "вряд ли смирюсь с положением вечной невесты" - как это будет, Анна?

• Панические атаки
  Здравствуйте, Ольга. То, каким образом Вы описали собственное состояние, не оставляет для меня никаких сомнений, что в данном случае нужна помощь квалифицированного психотерапевта. Только очно.
  Ольга, будет хорошо, если Вы обратите внимание,- Вы пишете:"У меня несколько вопросов:" И ни один из 4 пунктов не является вопросом, это только описание проблемы. Хорошо если перед тем, как обратиться к психотерапевту, Вы уже сможете по всем этим четырем пунктам сформулировать вопросы, а еще лучше - запрос - включающий то, к какому результату Вы хотите прийти с помощью специалиста, что будет для Вас хорошо, что будет вместо всего того, о чем Вы пишете, и как Вы при этом будете себя чувствовать, что сможете делать, чего достигнете и т.п.
  Удачи Вам!

• Как справиться с боязнью тошноты?
  Катюша, на мой взгляд в этом мире возможно всё. В том числе и самой себе помочь.Другой вопрос - какой ценой? И чем Вас смущает помощь профессионала?
  Катюша, а в течение этого года Вы как-то справлялись? Самостоятельно? Были ли успехи, пусть даже маленькие? Кто из близких помогает Вам, поддерживает? Что в жизни все же радует, приносит удовольствие, успокаивает?
  Я сейчас задала Вам много вопросов, они направлены на поиск ресурса и возможно Вам станет легче если Вам удастся выйти из порочного круга проблемы в область Ваших ресурсов, позитива, достижений, сильных сторон, поддержки близких.
  Ищите и записывайте плюсы в своей нынешней жизни, и даже в этом состоянии, в страхах. Если пользы не видите, - придумайте (например -"мой страх тошноты нужен мне т.к. благодаря ему меня не возьмут в космонавты и мне не надо будет лететь в космос"). Исследуйте свой страх - представьте его как мячик, камешек, яблоко или какой-то еще предмет, где в теле он возникает, представьте какого он веса, цвета, каков он на ощупь и т.п. После этого можете сказать - "страх, я тебя теперь знаю". И выдохнуть протяжно, долго, до капельки, приоткрытым ртом.
  Вообще хорошие долгие выдохи полезны. Пробуйте.
  Отмечайте все перемены к лучшему,записывайте. Если писать нечего или уже некогда или невмоготу - ищите-таки психотерапевта и бегом к нему!
  Удачи Вам!

• Как справиться с боязнью тошноты?
  Здравствуйте, Катюша!
  Вы описываете свою проблему, свой страх, страдания и переживания которые значительно Вас ограничивают, ухудшают качество Вашей жизни. Вы правы, такие случаи нередки. Также Вы правы в желании помочь себе справиться со всем этим. Катюша, это возможно. И Вы уже начали, озвучив свою проблему, пока что виртуально. Вам необходимо очно обратиться к психотерапевту и вместе Вы придете к хорошему решению.
  Удачи Вам!

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Работа психолога и оплата его услуг

Нежеланные дети

Сообщение

Отправить личное сообщение