сообщение
 

ПСИХОЛОГ Андрей Кузьмич Шпаков (Таганрог).


психолог Андрей Кузьмич Шпаков 29-03-2013 Андрей Кузьмич Шпаков (Таганрог) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование Ростовский госуниверситет, "Психология" - базовое, дневное, 5 лет.
Ростовский гос.мед.университет, ф-т усовершенствования врачей, "Патопсихология" - 1 мес.
РГМУ, ФУВ, "Медицинская психология" - 1 мес.
РГМУ, ФУВ, "Избранные вопросы медицинской психологии и психотерапии" - 1,5 мес.
РГМУ, ФУВ, "Психодиагностика и коррекция девиантного и зависимого поведения" - 1,5 мес.
МИГиП "Базовые основы гештальттерапии у детей" - 1 мес.
Опыт психологической практики >20 лет клинического опыта работы в психиатрии - психодиагностика, психокоррекция, разработка индивидуальных программ реабилитации, работа с родственниками больных, консультирование и психотерапия.
Работа с проблемами - причины школьной неуспеваемости;
- консультирование молодых родителей по вопросам развития, здоровья и воспитания детей от 0 до 5 лет, от 6 до 10 лет, от 11 до 17 лет;
- проблемы СДВГ, ММД и других нарушений поведения;
- здоровье и душевное равновесие родителей "проблемных" детей
- он-лайн консультирование по всем вопросам детско-родительских отношений
- проблемы семьи и семейного строительства...
Используемые подходы и техники Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Логотерапия
Поведенческая психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Ориентированная на решение проблемы
Средняя стоимость консультации 1000 руб.
Контактный e-mail
Супервизия для начинающих психологов.
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Семья
    Ну и зачем вам такая жизнь?
    Она вам нравится? Устраивает вас?
    А вашего "мужа"? Кстати, почему-то вы это слово пишете без кавычек, - вы что, всерьёз его воспринимаете как мужа?
    Вы же не зарегистрированы - вы там, в той семье ни на что не имеете права. Вы "просто так", по вашему личному желанию туда приходите и делаете там то, что вам велят. Вас там просто терпят заради того, что от вас есть хоть какая-то "польза" - чтобы детей смотрели, ухаживали...
    А нет - вам в любой момент укажут на дверь, и будут правы, пт.ч. вы там - абсолютно никто.

  • Псих проблемы с детства
    Показана телесная, танцевальная, а также терапия творческим самовыражением. Исцеление должно идти по пути самопознания и, если можно так выразиться, "самопсихоанализа". Попробуйте почитать что-то о ТЕХНИКЕ ПСИХОАНАЛИЗА, о процессе аналитической терапии. Фрейд писал, что ключевой момент и последующее исцеление предваряются яростным сопротивлением бессознательного, - пациент жалуется на ощущение бессмысленности происходящего, выказывает решительное намерение прекратить терапию, до того не вызвавшую никаких таких чувство, на то, что всё надоело, нет никакого смысла, чтобы продлжать, это ничего не даёт, совсем не помогает и т.д. и т.п.
    Всё это Фрейд расценивал как сигнал о том, что в процессе терапии анализ приблизился к самому существенному и травматичному переживанию, которые и является причиной той симптоматики, которая и привела пациента к терапевту...
    Я к тому, что начав рекомендованные виды психотерапевтической работы, вам с неизбежностью придётся столкнуться с подобными переживаниями. Но, если таки удаётся преодолеть и убедить пациента продолжать терапию, то очень скоро достигается ярко выраженный прогресс за счёт, как правило, катарсического переживания.
    Хотя чаще подобные сомнения в своей ценности у здоровых людей решатся в сфере религиозного опыта.

  • Я тормоз!
    Отношения не могут "стоять на месте". Они либо развиваются, либо начинают прокисать и угасать. Третьего не дано.
    Т.к. ты первый по этой логике "дал заднюю", то тебе и исправлять косяки.
    Т.е. ты не можешь теперь просто так взять и продолжить общаться, как будто ничего не было. Это будет закреплением твоего косяка (что ты уже отчасти и сделал, судя по дополнению к ответу).
    Ты должен всё равно сделать то, что не сделал - таки рассказать о своих чувствах, но теперь ещё и о том, что ты лох и струсил, и теперь тоже боишься, и не знаешь, как теперь себя вести, но всё-таки надеешься, чтобы ваши отношения снова возобновить.
    Ты же и первый раз протормозил из-за гордыньки - типа я признаюсь, а может мне не рады, типа, чо ж я буду унижаться.
    Типа ты такой крутой перец, что на меньшее не согласен.
    А теперь, ЧТОБЫ ПОПЫТАТЬСЯ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, этой гордыньки придётся засунуть подальше в задницу ещё больше, т.к придётся признаваться в своей ошибке. Но и в этом случае - НИКАКИХ ГАРАНТИЙ НЕТ, что тебе будут рады. Может - будут, а может - нет.
    Этого не узнаешь, пока не попробуешь.
    Это вообще нормальное состояние жизни - пробовать, предлагать себя и получать либо Да в ответ, либо Нет.
    Ненормально очковать и ничего не делать, только из страха быть отвергнутым.
    Судьба и женщины - они не любят ни гордецов, ни трусов.
    Вот и выбирай: пробовать или не пробовать. Дело хозяйское.
    Ответ отредактирован автором 27-02-2018 22:41:23

    Ответ отредактирован автором 27-02-2018 22:42:15

  • Ребенок не стесняется чужих
    Так всё таки о чём вопрос?
    Вы описали хорошего ребёнка у хороших родителей. Всё нормально, благополучно.
    О чём вопрос?
    То, что в садике дети обижают друг друга - это обычное дело. Дети из семьи приходят эгоистами, всегда возникают превичные конфликты интересов: игрушка одна, а хочется двоим, достанется кому-то одному, значит второй обижен, либо второй отнимает у первого и обида у первого... Это жизнь, и чтобы разруливать эти ситуации в садике есть воспитатели.
    О чём вопрос?

  • Как помочь ребенку пережить смерть матери
    При такой постановке вопроса - никак.
    Осмысленный (более-менее) ответ можно дать только тому, кто будет непосредственно заниматься ребёнком.
    Из вопроса совершенно непонятно кто это будет. Мать погибла, кто вы, и какое вы имеете отношение к девочке и её отцу неизвестно. Равно как и причём тут сельская местность. И зачем вы об этом спрашиваете - тоже. Поэтому ничего осмысленного ответить не представляется возможным.

    Ответ отредактирован автором 25-12-2017 14:56:18

  • Как вернуть интерес девушки?
    Похоже, Максим, не ту ты себе девушку нашёл.))
    Молодые девушки сейчас глупые, дурные. телевизора насмотрятся и начинают дурочками жить. Ну, чтобы как в телевизоре всё было. Сами притом не понимают ни того, что творят, ни чего ж они реально хотят.
    Вот и твоя мадемуазель сама не знает, чего хочет, чего творит. Пытается в тебе какую-то ревность возбудить...
    Дурная, не способна к отношениям, может только голову морочить. Ты о ней забудь и живи так, как будто и не было у тебя никакой девушки... где-то с месяц. И если у этой мадемуазели чувства к тебе остались, она сама тебе об этом даст понять, как-то свяжется с тобой. А если у неё в голове и сердце лишь "Дом-2" и опилки, то и забудь.

  • Не могу разлюбить бывшего
    Девушка - не жена. Можно напомнить о себе и узнать реакцию. Можно и прямо спросить о его чувствах к себе (остались ли?), хотел бы он возобновить отношения.
    Конечно,
    идеальных отношений не бывает. И людей идеальных нет. Но это не оправдывает ни жестокости, ни грубости, хотя объясняет, почему можно иногда простить человеку и грубость, и жестокость.
    Можно попробовать дать человеку второй шанс. Но не стоит обольщаться: возможно ваш разрыв был не такой уж и случайностью.
    Если Ваше обращение к бывшему не найдёт в нём встречного отклика, значит, вы любите не его, а своё воображение о нём. Это повод пообщаться с профессионалом-психологом, чтобы разобраться в смешении реальности с фантазией и чувств с ощущениями.

  • Нормальный ли я мужчина теперь?
    Дмитрий, в народе есть такая поговорка:
    Один раз - не 3,14дорас. Пошловато звучит, но суть отражает.
    В подростковом возрасте личность ищет себя, свойственно и экспериментировать и ошибаться. Всё нормально.
    Но, если эти простые аргументы вас не успокаивают, то советую тогда обратиться уже к специалистам - врачам, психотерапевтам. Потому что тут, выходит тогда, дело не в содержании мыслей, а в самой их навязчивой природе, которую надо полечить.

  • Дружба или любовь?
    Ключевая фраза:
    "...Он женат, и довольно неплохо знает моего мужа...но"
    -------
    Так вот.
    Если женат, и ты замужем, никаких "но".
    Всё глупости и искушения.

  • как бороться с комплексами и не уверенностью в себе
    Стеснительность - это от избытка гордости.
    Я стесняюсь = Я такая хорошая, что не могу опуститься до вашего холопского уровня.
    - вот что такое эта ваша стеснительность.))
    А вы будьте проще:
    - что случится, если вы поднимете голову и посмотрите на окружающих вас людей, мм? Они, что, набросятся на вас тут же? Сразу все толпой повернут голову в вашу сторону, покажут на вас пальцем и скажут "Фууу" - так что ли?
    Ну, даже если и скажут? Сколько времени они будут это говорить? Ну, раз скажут, два скажут. Ну три раза скажут, а потом-то? Потом же всё равно повернутся каждый в свою сторону и пойдут, куда дальше шли. Или вы думаете они только и будут, что на вас глядеть, глаз не отрывать и фукать, фукать и фукать? А то у них других дел нет?
    Это во-первых.
    А во-вторых, я почти уверен, что вы - самая обычная девушка, не хуже и не лучше остальных. Так что никто на вас ОСОБЕННОГО внимания обращать не станет. По крайней мере - не в большей степени, чем на других девушек вашего возраста. ))
    В-третьих, с комплексами бороться не надо. Они от этого только делаются сильнее. Они питаются нашей волей.
    Вообще, всё в мире нашего воображения питается нашим вниманием и волей.
    И если мы направляем нашу волю и внимание на комплексы, то они получают нашу энергию и растут и крепчают.
    А если мы свою волю и внимание направим на что-то действительно интересное - книжки, физкультура, обсуждение фильма, написание письма, статьи, собственного дневника (даже!), то наши комплексы начинают усыхать на корню.
    Главная борьба с комплексами - повернуться к ним задницей и смотреть на что-то другое, более интересное и достойное - на собеседника, на рисунки. на людей, на животных, на природу....

  • Хочу, но боюсь знакомится и заводить отношения с мужчинами
    Как быть?
    У вас очевидная, хотя и не сильно страшная но всё ж таки психотравма.
    Когда-то Блюма Вульфовна Зейгарник обратила внимание, что официанты всегда помнят те заказы, которые они не доделали, и моментально забывают о них, как только заказ бывает выполнен. Оказывается незавершённый заказ (намерение к действиям) создаёт опреденлённое напряжение в памяти и заставляет официанта вновь и вновь возвращаться мысленно к нему, чтобы его завершить.
    В жизни происходят аналогичные вещи: вступая в отношения у нас рождается определённая программа к последующим действиям - ухаживания, брак, ребёнок и т.д.
    Если этот сценарий по какой-то причине не завершается, отношения разрываются, возникает то самое внутреннее напряжение незавершённого действия. И страх повторения разрыва.
    Напряжение заставляет нас вернуться снова в тот же сценарий отношений, а страх неудачи не позволяет это сделать. Так и возникает невроз - конфликтное сочетание противоположно направленных мотивов. И начинаются метания - и хочется, и колется.
    Самостоятельно этот порочный круг разорвать тоже можно, но больно хлопотно и долго об этом писать, а тем более делать.
    Проще всё же обратиться к специалисту, психологу или психотерапевту. Вот, например, почитайте тут:
    http://www.psychologos.ru/articles/view/daniil-hlomov

  • Девушка думает об одном человеке. Как поступить в данной ситуации?
    Федор,
    это девушка - очевидно неадекватна. Грубо сказать, с тараканами в голове. Поэтому она нуждается в помощи СПЕЦИАЛИСТА. Вы являетесь таковым? Специалистом по душевным недугам и расстройствам?
    Уверен, что нет, так как в противном случае и вопроса бы этого не возникло. Верно?
    Так вот.
    Конечно, и нуждающиеся в помощи психолога-психотерапевта девушки могут иметь "отношения", любить, дружить, влюбляться и т.д. и т.п. Но как раз это вы уже попробовали и.... - каков результат, а?
    Ничего внятного и разумного не вышло, разве нет? Девушка не способна строить, даже просто состоять в добрых тёплых близких отношениях. Она не готова к близости, эмоциональном сближении. Её это пугает.
    Поэтому вы не сможете с нею продолжать отношения. Никаких нормальных отношений с этой девушкой (пока, до получения ею помощи специалиста) завести не получиться.
    Вот как это вижу я.
    На мой взгляд, ваше лучшее решение - искать свою судьбу с кем-то ещё.
    А девушка должна САМА понять, что она нуждается в помощи психотерапевта. Сама понять и захотеть нормальной жизни. Пока она этого не хочет. Вы дали ей шанс попробовать такую нормальную жизнь, но она её не приняла, она хочет сложностей и жить сложно. Это её право.

  • что это такое?
    Света,
    вы хорошо описали ситуацию, но вопрос так и не сформулировали.

  • Брать чужие вещи?
    Два раза говорите: "Нам ваши вещи не нужны".
    А потом просто выбрасываете эти пакеты в мусорку. На все претензии отвечаете: "А я вам говорила: нам не надо."

  • Навык
    Это называется деавтоматизация навыка. Сознание блокирует всё, на что оно нацелено. Такова его суть. Поэтому при попытке улучшить что-то, что было усвоено автоматически, без участия сознания, оно блокируется. Это как с известной притчей про сороконожку, которая задумалась и не смогла начать идти, так как никак не могла сообразить, с какой ноги начинать движение.
    Происходит деавтоматизация, и процесс переводиться под "ручное управление", а вы не помните как это всё делалось, т.к. усвоено было без участия сознания. Остаётся как бы осваивать всё заново. Это нормально. Бывает. Зато усвоенное уже сознательным образом будет гораздо прочнее и работать будет надёжнее.
    Второй вариант ухудшения возможен по той причине, что вы СТАРАЕТЕСЬ.
    Т.е. вы пытаетесь сделать что-то как можно лучше. И по этой причине нацеливаете сознание на сам процесс исполнения какого-то действия. В результате происходит деавтоматизация и исполнение действия расстраивается, нарушается. Происходит неудача, вы пугаетесь этого и начинаете стараться ещё сильнее, что - закономерным образом - блокирует действие ещё в большей степени и результат получается ещё хуже прежнего, это вызывает новый виток страха и тревоги и попытки улучшить и т.д. и т.п. по кругу, который называется порочным.
    Выход состоит в том, чтобы начать стараться СДЕЛАТЬ ХУЖЕ, как можно ХУЖЕ, так плохо, так неудачно, как только возможно. Стараться УХУДШИТЬ действие как никогда раньше не делали.
    это называется парадоксальной интенцией, и работает наиболее эффективно именно против страхов ожидания какой-либо неудачи.
    Удачи!

Дополнительно

Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=ankk"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/ankk.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=ankk][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/ankk.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018