Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Выбор метода псизотерапии
  Здравствуйте, Nick, спасибо за вопрос. Действительно это непростая тема - какое направление и какого специалиста выбрать. Поделюсь с Вами своими взглядами. Первый отбор Вы уже провели: проблемно-ориентированная терапия Вам не близка, значит следует выбирать из глубинных направлений. В глубинных направлениях работа строится через построение отношений со специалистом, прорабатываются болезненные точки клиента. Это необходимо, потому что мы рождаемся в отношениях, наша психика формируется в отношениях и изменяется в них же. В настоящее время направлений много, и у специалистов есть возможность выбирать те подходы в своей работе, которые им близки. Поэтому я бы посоветовала Вам выбирать не подход, а специалиста. Психотерапевт любой направленности будет работать с той темой, которую Вы принесете. С другой стороны, конечно есть определенные акценты в разных подходах. Например, в гештальт терапии Вам могут предложить разные упражнения, для развития самосознания, в психоаналитической терапии важен перевод бессознательного материала в сознание, в клиент-центрированной терапии внимание уделяется сближению Я-реального и Я-идеального (того, что человек о себе думает и того, к чему стремится), в экзистенциальной терапии важно получение нового опыта, развитие более зрелой позиции по отношению к жизни, цель логотерапии - жизнь, наполненная личностным смыслом. Это маленький перечень направлений, среди которых Вы можете выбирать.

• Меня изнасиловал Одноклассник
  Здравствуйте, Маша. Мне хочется Вас поддержать, здорово, что Вы говорите о случившемся. Важно признать произошедшее насилие, открыто проявлять свои чувства. Это известный факт -нашему телу может быть приятно то, от чего психика страдает. В Вашем случае речь идет об отстаивании своих границ. Никто не имеет права с Вами так поступать. Нравится Вам этот мальчик или нет, было Вам приятно или нет - все это относится к области внутренних процессов, психических. В реальности же совершено преступление, и виновный должен понести наказание. Вам 16 лет, это значит, что мама - ответственное лицо, которое обязано защищать Ваши права. Вопрос в том, почему Вам проще остаться незащищенной, уязвленной, чем признаться человеку, который должен Вас защищать?

• В чем смысл жизни?
  Здравствуйте, Дмитрий. Уточните, пожалуйста, вопрос. Вы хотите получить ответ, в чем смысл жизни? Найти мотиватор, чтобы продолжать жить, когда все неинтересно? Или узнать, как изменить свое состояние?

• Стыдно за себя
  Поделюсь с Вами своими соображениями. Сложно это сделать в данном формате, так как много точек, на которых хочется расставить акценты. Сосредоточусь на двух: 1)в Вашем случае я бы увеличила частоту встреч с психологом до 2-3 раз в неделю. 2)на протяжении всего текста вы занимаетесь самобичеванием. Я знаю, что в нападках на себя есть один смысл - защита окружающих от своей агрессии. Тем более, что Вы пишите про отсутствие энергии и сил. Похоже, все Ваши силы уходят на подавление агрессивной энергии. Говорить о каком-то балансе можно тогда, когда мы достаточно сильны и свободны в своих решениях. В Вашем случае вряд ли стоит распыляться на все сразу. Расставьте приоритеты. Позаботьтесь о себе, вытащите себя из трясины, а потом уже думайте о том, как и что делать хорошо, правильно, как и о ком заботиться, кого поддерживать. Удачи Вам.

• Стыдно за себя
  Здравствуйте, Александра, спасибо, что поделились своей историей. Но для меня все же не понятно, какой вопрос Вы хотели задать психологам?

• Выбор профессии ставит перед выбором - мама или парень
  Здравствуйте, Вероника, у меня вопрос к Вам. Вы чьей жизнью живете: маминой, молодого человека или своей? В Вашем письме отчетливо прорисовываются позиции близких, но Вы сама будто растворяетесь в их голосах. Люди любят друг друга не за то, что кто-то кому-то угождает или доставляет радости. Любят просто так, потому что любят. А уж приносит нам удовольствие любимый или нет – это второй вопрос. Невозможно удержать кого-то, невозможно заставить кого-то любить или не любить. Ваши близкие, похоже, ведут ожесточенные бои за Ваше счастье, а происходит это от того, что Вашей четкой позиции не слышно. Чего Вы сами хотите для себя? Не для того, чтобы кому-то угодить, а для того, чтобы самой стать счастливой. От чего Вы испытаете удовольствие всем своим нутром? Выберите свой путь: если это работа в детском саду – прекрасно, карьера певицы – чудесно, а может это вообще нечто иное – тоже хорошо. Эта Ваша единственная жизнь. Как Вы хотите ее прожить? Чем Вы хотите ее наполнить? Решайте, выбор за Вами. А близкие, если действительно любят, всегда примут Ваш выбор, даже если не сразу, дайте им время приспособиться:) Удачи.

• живу как- буд то не своей жизнью
  Здравствуйте, Ely. У меня есть ощущение, что Вы знаете ответ на свой вопрос. Только кажется, будто Вы спрашиваете разрешения поступить так, как подсказывает Вам интуиция.

• Хочется изменить молодому человеку
  Здравствуйте, Jane.
  
  Для чего люди выражают друг другу свою злость?
  1) Для того, чтобы просигналить другому: «Я есть. То-то и то-то меня не устраивает». Таким образом заявить о своих границах.
  2) Изменить отношения, чтобы они устраивали и Вас и партнера. То есть, чтобы отношения развивались.
  
  Конфликты людей сближают при условии, что:
  1)Для злости есть место в отношениях
  2)оба партнера хотят договориться
  
  Что происходит в Вашем случае?
  Похоже,
  1)Вы боитесь близости (тревожитесь, что отношения не будут развиваться, переживаете из-за ссор)
  2) Не можете конструктивно выразить свою злость партнеру.
  
  Что такое фантазия об измене? Мысленно Вы заменяете своего партнера другим. То есть внутри себя рвете связь с ним, делаете отношения с ним менее значимыми для себя. Это Ваш способ выражения своей злости.
  Для того, чтобы научиться использовать свою злость в мирных целях, то есть развивать отношения, определять свои границы, становится друг другу ближе – необходима работа с психотерапевтом. Научиться можно многому, было бы желание.
  Удачи Вам.
  

• Ненавижу свою женственность
  Уважаемая, Юля, во-первых, спасибо Вам за смелость. Та проблема, о которой Вы пишете, волнует множество девушек, но говорить о ней спешат далеко не все.
  Во-вторых, мне бы хотелось Вас поддержать. Вы пишете, что Вас никто не может понять, на мой взгляд, Вас просто боятся услышать потому, что это затрагивает собственные раны «слушателей».
  Вы живете с ненавистью, отвращением к самой себе. Потому что женственность – это часть Вас. И в этом-то и мучение: невозможно выкинуть, отрезать часть самой себя, а жить с ней – просто невыносимо.
  Дико, мерзко, отвратительно все животное внутри Вас. Тогда, похоже, что духовное, социальное, возвышенное – лишь это Вы готовы принять в себе.
  Вы пишете, что хотели бы встретить человека, который бы стал «частью Вас». Разделение на мужское и женское – это РАЗДЕЛЕНИЕ, а Вы внутри похоже тяготеете к слитности, к тому, чтобы быть «вместе». И, вероятно, различия между собой и окружающими Вы воспринимаете также болезненно, начиная сомневаться в своей «нормальности».
  Сложность в том, что ощущение своей женственности – это фундамент для женщины. Так называемая половая идентичность формируется довольно рано, и она очень важна для развития всей личности.
  Отношение к своему полу во многом задается родителями.
  Непринятие женственности может быть связано либо со стойким отвержением сексуальной тематики родителями, либо с травматическими переживаниями в детском возрасте, вероятнее всего связанными с реакциями значимых людей.
  Переживать то, что Вы переживаете – мучительно, но это состояние преодолимо. Вам сложно сейчас будет в это поверить, но от ощущения своей женственности можно получать удовольствие, от осознания себя женщиной – испытывать радость. Если Вы хотите прийти к такому состоянию, то Вам показана глубинная психотерапевтическая работа. Если Вы живете в Москве, Вы можете обратиться ко мне. Это те темы, с которыми я работаю. Если Вы в другом городе, просто найдите «своего» психотерапевта и займитесь собой. Вы абсолютно точно заслуживаете того, чтобы быть счастливой!
  

• помогите разобраться в ситуации
  Здравствуйте, Олег.
  Вы создали отношения, спустя какое-то время вышли из них, потом решили вернуться. Похоже, первые отношения для вас не были закончены.
  Вы создали вторые отношения, теперь решили закончить их, но опять же Вас что-то держит (или Вы за что-то держитесь).
  О чем это говорит?
  Во-первых, похоже, что кого-то отпустить Вы все-таки не можете. Смею предположить, что дело здесь не в реальных женщинах, а в том, как Вы их воспринимаете. Есть что-то внутри Вас (какое-то чувство) исходя из которого, Вы не отпускаете ни ту, ни другую женщину.
  Во-вторых, Вы, видимо, запутались, мечетесь между двух огней. Хорошо бы остановиться на время и дать себе шанс осознать, что с Вами происходит. Что Вы чувствуете к бывшей жене? От чего Вы хотели уйти в прошлый раз? К чему хотите вернуться сейчас? Чего хотите от отношений с ней? Что Вы сами можете сделать, чтобы получить желаемое?
  Что Вы чувствуете к девушке, с которой прожили 1,5 года? От чего уходите из отношений с ней? Как бы Вы хотели/ не хотели выстроить с ней отношения в будущем? Что Вы сейчас можете для этого сделать?
  

• Пытаться ли сохранить семью?
  Здравствуйте. В Вашем письме подробно описана ситуация, Вы рассказываете про мужа, про Ваши действия, но про свои чувства – буквально два слова. Вы спрашиваете, что делать, но ведь обычно наши действия напрямую зависят от наших мотивов, а про то, что Вы хотите – ни слова.
  Мне хочется Вам посочувствовать, ведь совсем недавно была свадьба - трогательное, светлое и важное событие в жизни – а тут вдруг, Ваши надежды, возможно, совместные планы так омрачены. Это очень грустно и больно. И на самом деле здесь возникают вопросы. Сгоряча можно многое наговорить и разрушить. Но нужно ли Вам это? Вы пишете, что в отчаянии. Я Вам верю, только не очень понятно, что вызвало Ваше отчаяние: Вам кажется, что Вы теряете мужа, или это про предательство близкого человека, или Вы ощущаете себя бессильной что-либо изменить? Хотите ли Вы быть с этим человеком? Любите ли Вы его? Или не знаете, как уйти и жить без него? Как видите, здесь масса вопросов, но все они касаются Вашего эмоционального состояния. Перед тем, как что-то делать или не делать, хорошо бы определиться: что с нами происходит, и чего мы хотим.
  

• Как постараться забыть бывшего молодого человека
  Здравствуйте, Paradise06, с Новым годом!
  Я бы в Вашем письме выделила две темы. Первая – это разрыв отношений. И совершенно нормально в такой ситуации грустить, злиться, плакать, вспоминать прошлое. Здесь важно прожить эмоции, а не подавлять их. Просто дайте себе время и позаботьтесь о себе в этот непростой период.
  Вторая тема, на мой взгляд, весьма распространенная проблема в наши дни - это тема одиночества и отказа от своей индивидуальности в пользу слияния с тем, кто рядом. Есть глубинное ощущение: «меня не любят, я незначима». И внешне каждый связывает это с чем-то своим. Вы сделали привязку к своему косоглазию. Кто-то другой сделает вывод, что причиной всему его полнота(худоба), третий – решит, что он слишком низкого(высокого) роста. Все мы люди, у каждого свои особенности, просто одни научились себя любить и ценить, а другие ждут, что придет кто-то другой и сделает этот шаг за них. Заполнить свою внутреннюю пустоту за счет другого – это всегда про зависимые отношения. Отношения, в которых не остается места для своей индивидуальности. Есть и хорошая новость: любить – это умение, которому можно научиться. И как нельзя лучше для этого подходит работа с психотерапевтом.
  Удачи Вам в Новом году, любви к себе и полноценных отношений!
  

  Ответ отредактирован автором 02-01-2016 16:26:28

• Непереносимые последствия чрезмерной заботы матери
  Здравствуйте,Grachona.
  
  Я вижу здесь два выхода:
  
  Первый, Вы продолжаете думать, что «все это благодаря воспитанию», тем самым передавая маме ответственность за Вашу жизнь, и тогда придется смириться и жить в ужасе, без радости, в постоянной депрессии, потому что другого человека не изменить.
  
  Второй выход, взять ответственность за свою жизнь в свои руки, Вам не 5 лет, когда Вы мало что могли сделать, а 31 год. И Вы можете задуматься о своем вкладе в свою жизнь. Как так получилось, что страхи, тревоги и желания Вашей мамы стали для Вас важнее, чем собственные чувства, цели и желания? Что Вы сами для этого сделали? А главное, сейчас, когда Вы оглянулись вокруг и увидели свою жизнь со стороны, что Вы сейчас хотите – сами для себя?
  
  Менять можно все, что угодно: свою жизнь, отношения, саму себя, свою профессию, увлечения. Было бы желание и решимость, все это поменять. А средства самые, что ни на есть известные – личная или групповая психотерапия, психологические консультации и тренинги личностного роста.
  
  P.S. Как-то хочется поспорить по поводу фразы «В итоге самые лучшие годы потеряны». Мы с Вами ровесницы, только я считаю совсем иначе. На мой взгляд, в каждом возрасте есть свои плюсы. Так что, какой возраст считать «самым лучшим» - это еще вопрос.
  

• я его теряю
  Рассуждения о том, что же «не понравилось» мужчине, не помогут Вам решить проблему. Если Вы хотите изменить существующее положение дел, важно понимать и чувствовать свой личный вклад в то, что происходит.
  Поделюсь с Вами своими знаниями из области психотерапии. Обычно, когда озвучивается «желание отношений», а на деле «никак не складывается», это указывает на внутриличностный конфликт. Это значит, что сознательно Вы хотите быть с мужчиной, а бессознательно – нет.
  Важно разобраться с бессознательной частью, выяснить, почему Ваша психика сопротивляется отношениям. Это могут быть Ваши бессознательные страхи или «усвоенная модель семьи», это может вообще быть связано не с мужчиной, а, например, с зависимыми отношениями с мамой.
  Я перечислила лишь несколько причин, на самом деле их гораздо больше и они всегда индивидуальны. В этом нужно разбираться аккуратно со специалистом, лучше на личной терапии, хотя можно выбрать и групповую форму работы.
  

• я его теряю
  I часть
  Здравствуйте, Анна.
  Попробую суммировать то, что Вы написали:
  Вы – симпатичная, стильная, «все при Вас», и в отношениях внимательна к собеседнику (улыбаетесь, угощаете «вкусностями»).
  При этом почему-то Вам «не везет»: знакомятся только «старые и страшные», а «симпатичный мужчина» обращает внимание на «неухоженную мышку».
  И вопрос-то Вы задаете про «Него».
  То есть у Вас получается все хорошо, проблема в других.
  Но если все так, то и Вы тут ни при чем. И история это про кого-то другого, а не про Вас.
  
  II часть
  Напишу о том, что меня в Вашем письме смущает:
  1)Молодая женщина 25 лет, у которой никогда не было отношений.
  2)Те отношения, что завязывались, почему-то распадаются.
  3)Решили пофлиртовать с мужчиной, о котором мало знаете и вдруг «запали»,
  4)Да так, что Вас не смущает ни то, что он женат, ни то, что у него ребенок, ни то, что он не делает «серьезных шагов», ни то, что он с легкостью увлекается другой женщиной. То есть вообще ничего не смущает.
  
  И вот вопрос: в чем же проблема? В том, что другие «серые, страшные, недалекие мышки» или в том, что у молодой симпатичной женщины есть какие-то внутренние трудности в отношениях с мужчинами?
  
  Если все дело в других, то просто пропустите II часть моего ответа, если все же в Вас – в современном мире масса способов с этим справиться: психотерапия и психологические консультации, соответствующие тренинги, психологические группы.
  
  Удачи Вам.
  

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мифы о психотерапии

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психология и психиатрия

О зависти

Скука. Почему и как.

Сообщение

Отправить личное сообщение