Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Переезд к парню
  Мария, здравствуйте!
  Когда-нибудь вам все равно придется разговаривать с родителями на тему личного выбора и дальнейшей жизни. Если вы готовы к данному разговору сейчас – дерзайте. Однако желательно, чтобы это не было для них как снег на голову, типа пришла забирать вещи и сообщила о переезде.
  До начала разговора с родителями обдумайте все хорошенько еще раз, а именно готовы ли вы к серьезным отношением с вашим избранником. То, что пишете вы о его намерениях – это желания, но воплотятся ли они в реальность? Вы пишите, что сейчас он пойдет на операцию и через месяц-два планирует устроиться на работу, а если время его реабилитации увеличится? То, что у вас стабильный заработок и его мама работает это замечательно, но надеюсь, что за время вашего знакомства (3,5 года) он тоже где-то постоянно работал и соответственно зарабатывал.
  Как сказать о своем решении родителям – открыто и более того убедительно. Скажите, что вы их любите и уважаете, но пришло и ваше время создать свою собственную семью. Здесь важно указать, что вы их не бросаете, что вы все равно будете видится с ними, только реже. Плюс ко всему напомните им, что они также когда-то были вашего возраста и принимали непростые решения.
  Поговорить обо всем этом сначала лучше одной с родителями наедине. Чуть позже (примерно через пару дней), когда они уже немного свыкнуться с вашим решением, подключить к разговору и вашего молодого человека. Было бы не плохо, если ваши родители познакомились бы с его мамой (или родителями) – это позволит им также увидеть к кому (какие люди) и куда (в какие условия) переезжает их дочь.
  Кстати, вопрос о денежных средствах за оплату квартиры может сам собой разрешиться, или же вследствие очередного разговора также сообщите им об этом.
  Желаю вам всего наилучшего!
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Как его понять?
  Здравствуйте, Алина!
  Вот вы: («Я молодой специалист, после университета сразу удачно устроилась на работу, неплохо строится моя карьера в данный момент, планирую брать ипотеку», «я снимаю квартиру одна», «все мои близкие люди считают меня очень привлекательной, видной девушкой, умной и т п»).
  Вот он: («Он скажем так "человек прохладной жизни"-не работает, любит компании, веселье, отдых, живет на выигрыш в покер (игры каждую неделю), денег с этого дела не много выходит, но на жизнь ему хватает», «он живет с другом (снимает квартиру)»).
  Вот, что между вами происходит с одной стороны: («ссорились из-за его образа жизни (покер, гуляния с друзьями), в один его загул я не выдержала и выгнала его, он психанул собрал вещи и ушел», «много недопонимания в плане образа жизни (интересов, занятий, целей)»).
  Вот, что между вами с другой стороны («неописуемая близость на душевном уровне, нам хорошо находится рядом, весело, уютно, тепло, у меня ни с кем такого не было»).
  Вот ваши желания: («Я хочу жить вместе с ним, хочу чтоб он пошел на работу, устроить общий быт, ставить общие цели, идти к ним рука об руку»).
  Вот его желания или вернее сказать нежелания: («Не хочу работать на дядю/если мы начнем жить вместе, у тебя произойдет заскок и опять меня выгонишь»).
  И вот ваш запрос: («как простимулировать его к нормальному образу жизни? реально ли это? если нет, то как мне взять себя в руки и принять решение о расставании без сожаления»)?
  Алина, хочу у вас спросить, при тех условиях, которые сейчас есть, как вы видите в дальнейшем вашу совместную жизнь с этим человеком примерно через год, 5 лет, 10 лет. Все ли вас устраивает? Кто вы в этих отношениях, кто он? Счастливы ли вы? Реализовались ли ваши желания?
  Далее рассмотрите вариант расставания и попробуйте ответить с другой позиции на предыдущие вопросы, начав с того: одна ли вы живете или появился рядом с вами достойный мужчина и т.д.
  Какой вариант вам более приемлем? Почему?
  Да, соглашусь, что возможно ваш избранник измениться «под определенными стимулами к нормальному образу жизни», только на данный момент его нормальный образ жизни тот, который он и ведет и врятли будет от него отказываться, его просто все устраивает. И как долго все это будет продолжаться сказать сложно, но потребовалось много лет, чтобы он стал таким, каков есть.
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Стресс, поиск цели в жизни, апатия
  Здравствуйте, Юля!
  Многие рано или поздно подходят к данному вопросу, так что не вы первая и не вы последняя. Цель жизни или смысл жизни основополагающий для человека и у каждого он свой. Понять его не сложно, сложнее его принять. Все сводится к элементарной радости, процесса развития собственной идентичности, уникальности. Как вы красиво описали состояние вашего отца, познавшего свой путь: «Вот у меня папа, он точно знает свои цели в жизни, он знает чего он хочет, он стремится к ним, он ими загорается! он просто горит своими целями, они конечно материальные, но он делает это все для ДУШИ. он ЛЮБИТ эти дела»
  Вы пишите: «родители хотят чтобы я осталась в городе.. а если я останусь, то отсюда следует, что буду работать в офисе, или что-то наподобие», но это вас не прельщает «я не хочу быть унылым (Г...) которое просиживает свою жизнь тупо на диванчике, да в офисе». Хочется спросить: а все ли, кто работает в офисе, просиживают свою жизнь? Ведь многие посредством этого осуществляют свои самые заветные мечты. Все зависит от того, как к этому обстоятельству подойти.
  Далее вы указываете: «если обратно вернутся в поселок, то там только работать в туристической сфере. это вроде для души очень даже хорошо, мне это близко» и здесь же противоречие «но, а как же дети, муж? я ведь и семейного счастья хочу...». Напрашивается вопрос: в поселке нельзя создать счастливую семью? Не с кем? Но ваш поселок с обитателями мужского пола не один на белом свете и тем более останетесь ли вы жить в нем еще большой вопрос.
  Поймите, Юля, ведь неважно внешнее проявление «ГДЕ», важно внутреннее состояние «КАК».
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Семейная проблема
  Tanya, влияние родителей мужа на вашу семью велико и это понятно, так как ваш муж (а соответственно получаетесь и вы) находитесь от них в зависимом положении «все что он имеет(машину, квартиру) дали ему его родители», его поведение соотносится с его положением, поэтому и получается, что он «почти все делает с согласия своих родителей», «для него удобна позиция,когда я молчу и родители довольны».
  Здесь большую роль, как вы сами понимаете, играют семейные ценности и установки, одна из которых прямо указывает на ваше положение в их системе «муж и его родители считают, что они меня взяли в сою семью». Эта позиция не устраивает только вас «Согласись я на то, что они хотят, то они и дальше будут вмешиваться и позволять себе все решать за нас, не соглашусь - накаленные отношения в семье» и соответственно наличие конфликта – это естественное явление.
  Отвечая на ваш, Tanya, главный вопрос: «Что делать я не знаю» скажу так: наш мир – это не набор случайностей, а следствие закономерностей, где есть свои причины и последствия. То, что мы видим проявлением внешнего мира – есть предварительная работа внутреннего. Неслучайно ваше появление в этой семье в таких условиях, и это было необходимо именно вам для целостности жизни и развития. Для чего (обращаю ваше внимание: не за что, а для чего)? Ответить придется вам самой, проделав необходимую работу собственного исследования, которая в дальнейшем выведет вас из зоны конфликта.
  Для того, чтобы легче воспринималась мной данная информация, скажу что вы в жизни вашего супруга появились также неслучайно: вы являетесь источником его изменений, вы создаете определенные условия для целостности его личности, вы посредством себя показываете путь независимости и самостоятельности. Это не означает, что он не может без вас получить необходимый опыт, но означает, что сама жизнь постоянно будет давать один и тот же урок, пока он его не усвоит и не примет. В противном случае он на всю жизнь обречен быть ущербным, неокрепшим птенцом под попечением родительской семьи.
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Семейная проблема
  Здравствуйте, Tanya!
  Вы рассуждаете верно: «Я вышла замуж, я создала свою семью! Я понимаю, что мы два разных человека, воспитывались по разному, со своими ценностями.Но мы создали свою семью и у нас должны быть свои ценности».
  А вот мужу нужно определиться, какая роль для него важнее – отец семейства или сын родителей.
  И кстати, есть какие-то еще причины не указанные в письме, показывающие несамостоятельность «Мой муж, несмотря на то что ему 34 года, почти все делает с согласия своих родителей» - самостоятельность «Как только родился ребенок, он ушел спать в соседнюю комнату. Когда захочет ходит гулять с друзьями, меня только ставит в известность» в поведении мужа.
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Уход в себя
  Здравствуйте, Элли!
  На часть своего вопроса: «Подскажите пожалуйста что за это состояние» - вы сами отвечаете: «у меня периодически возникают … тревожные состояния… » и более того, указываете когда это происходит: «Это связано бывает либо с новой ситуацией…, либо с критикой в мой адрес …».
  Основное ваше состояние – это тревожность, беспокойство (реакция нервной системы на определенные жизненные ситуации, как правило, стрессового характера). Любая критика в ваш адрес только усиливает ее.
  Избавиться от тревоги возможно, установив причину ее возникновения. И вы верно ее описываете: «Это связано бывает либо с новой ситуацией( с ребенком первым таких много), либо с критикой в мой адрес по поводу ребенка». Вы прекрасно понимаете: «с ребенком первым таких много» и это действительно так, вы не одна испытывали подобное состояние. Вы перешли в роль матери – в ту роль, которая для вас нова и неизведанна. Далее к вам приходит помощь: «Спустя время все нормализовалось, отчасти потому что очень помогла мама в плане ухода за ребенком». Вы постепенно приобретете необходимые навыки, и ваши слабые стороны станут сильными – это будет ваш жизненный опыт, нужно только время.
  Что касается отношения ко всему происходящему вашего мужа, то здесь можно только посочувствовать «Муж у меня эмоциональный человек, вспыльчивый, и плюс выпивает часто и особой поодержки от него нет, часто критикует меня». Станьте уверенной в себе и вы измените порядок вещей.
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Не вижу будующего.
  Здравствуйте, Владислав!
  Есть люди, имеющие несколько высших образований и работающие при этом продавцами. Есть другие люди, закончившие к примеру ПТУ и работающие директорами фирм. А вот кем будите вы сами – решать только вам и соответственно активно двигаться в этом направлении.
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Как быть, если после общения с психологом стало ещё хуже?
  Здравствуй, Маша!
  Прочти эти притчи и пропусти их через сердце.
  
  ПОКА ЖИВЕШЬ
  Один ученик спросил своего наставника:
  - Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о том, что я упал?
  - Вставай!
  - А в следующий раз?
  - Снова вставай!
  - И сколько это может продолжаться – все падать и подниматься?
  - Пока живешь.
  
  Я НЕС ТЕБЯ НА РУКАХ
  Есть притча о человеке, который встретился на Небесах с Богом.
  Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках».
  
  Я ПРОСИЛ…
  Я просил сил... А Бог дал мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
  Я просил мудрости... А Бог дал мне проблемы для разрешения.
  Я просил богатства... А Бог дал мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
  Я просил возможность летать... А Бог дал мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
  Я просил любви... А Бог дал мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
  Я просил благ... А Бог дал мне возможности.
  Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.
  
  ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ
  Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окруженный учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошел на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал ее между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно.
  Улыбаясь, он подошел к Мастеру и спросил:
  - Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
  Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
  Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
  - Все в твоих руках.
  
  Так что отвечает сердце твое, Маша?
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Я полюбил лесбиянку, как узнать она полюбить меня или нет?
  Общайтесь открыто, задавайте прямые вопросы, слушайте внимательно, отвечайте честно, рассуждайте мудро, а главное все это время оставайтесь интересным человеком и увлекательным собеседником, с которым ей хотелось бы поскорее встретиться и за пределами компьютерного мира.

• Я полюбил лесбиянку, как узнать она полюбить меня или нет?
  Здравствуйте, Victor!
  Чат такое дело, что вашим собеседником может быть кто угодно - как женщина, так и мужчина, не определенного возраста, наклонностей и целей общения. Пока вы не увидитесь и не пообщаетесь с ней в реальном мире (в отличие от виртуального) каких-либо конкретных предположений о развитии дальнейших событий делать не возможно.
  Хотя всегда вероятно наступление невероятного.
  С уважением, Сергей Кошелев.

• Ко всему пропал интерес, нет сил.
  Скажите, пожалуйста, Наташа как давно все это началось. Какие события предшествовали вашим изменениям. Что-то должно было произойти в этот период времени, что-то существенное, впоследствии перевернувшее вашу жизнь вверх тормашками. Ничто ниоткуда не берется, негативные состояния – это последствия пережившей травмы, кризиса, стресса. Нужно узнать причину и начать работать с ней, следствия не заставят себя долго ждать, их интенсивность сразу уменьшится.
  И еще один вопрос: вам не кажется, что делая и успевая все и везде, вы просто забыли о самой себе, забыли жить?

• Ко всему пропал интерес, нет сил.
  Здравствуйте, Наташа!
  То, что «Ничего не хочется делать. Надоедает абсолютно всё… От всего воротит» - это понятно. Непонятно чего вы хотите (каков запрос)? Далее, хотелось бы узнать, что вы в направлении запроса делаете (пробовали делать)? На каком этапе «всё валится из рук», в связи с чем это происходит (слабая сила воли, отсутствие поддержки, бессмысленность и т.д.), а также каковы ваши истинные желания и реальные по ним возможности (совпадают ли или находятся в постоянном противоречии)?
  С уважением, Сергей Кошелев.

• не знаю как объяснить мужу?
  Здравствуйте, лидия!
  Сие дела давно минувших лет и что было на тот момент, то было и уже не вернешь, не исправишь, не сотрешь. Как вы можете объяснить мужу почему не сбросили руку того молодого человека, если вы не можете объяснить это самой себе. Так получилось – свадьба, все веселятся, проводят конкурсы в парах, танцуют и так далее.
  Вам, да и вашему мужу, необходимо сосредоточиться на настоящем, на тех отношениях, которые есть сейчас, в данный момент. Если у вас все благополучно – зачем воротить прошлое? Каждого человека можно заподозрить в чем-то, но это не повод для развода. А если повод – то не другая ли причина (к примеру, любовница) заставляет его пойти по этому пути?
  С уважением, Сергей Кошелев.

• МОЖНО ЛИ НАЗВАТЬ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ?
  Если вы желаете продолжать отношения с данным МЧ, поделитесь собственным жизненным опытом: где-то подскажите, где-то направьте, а где-то конкретно и объясните. Создайте из него «нестандартного», конечно все это возможно лишь при условии, что он сам не останется пассивным наблюдателем изменений.

• МОЖНО ЛИ НАЗВАТЬ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ?
  Здравствуйте, Solniskа!
  Любовь не выражается в количестве подарков или качестве секса. Любовь – это сочетание восприятия, уважения и чувств. Для кого-то, конечно, важны и другие составляющие.
  Что касается самих отношений, то над ними необходимо усердно трудится, сначала чтобы приобрести умение, ну а затем и навык. И эта работа относится к обоим партнерам.
  С уважением, Сергей Кошелев.

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Она мечтает выйти замуж по любви (часть 2)

Ваша собственная уникальность

Не можешь или не хочешь?

Ты сможешь, справишься, достигнешь!

Как избежать проблем в сексуальных отношениях?

Уметь говорить - это искусство!

Новая надежда. Ты сможешь, справишься, достигнешь!. 2 (психологическая поддержка в трудной ситуации)

Она мечтает выйти замуж по любви

Она мечтает выйти замуж по любви (часть 3)

Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

	12-05-2015 - 12-05-2015Как избегать конфликтных ситуаций в семейных отношениях (Тверь, Тверь) Описание тренинга МАСТЕР-КЛАСС «Как избегать конфликтных ситуаций в семейных отношениях» Цели: содействовать созданию и поддержанию гармоничной атмосферы в семье. Задачи: научится избегать напряженных и конфликтных ситуаций в семейных отношениях. Предназначен: для молодых и зрелых пар, которые заинтересованы в сохранении гармоничных отношений в семье. А также для широкого круга людей интересующихся данной темой. Формы работы: мини-лекции; дискуссии; упражнения; ролевые игры. ПРОГРАММА МАСТЕР-КЛАССА: - Причины возникновения конфликтных ситуаций в семейных отношениях. - Взаимное понимание друг друга. - Контроль собственного эмоционального состояния и состояния партнера. - Умение слушать и слышать: в чем отличие? - Правильное выражение своих просьб и претензий. - Работа с внутриличностными проблемами и установками провоцирующими конфликты в семье. Результаты: понимание причин возникновения конфликтных ситуаций в семье; изменение отношения к себе и своему партнеру; управление эмоциями в напряженных ситуациях. Тренер Кошелев Сергей Юрьевич Стоимость участия 500 руб Адрес Бульвар Ногина, дом 7 Контактный e-mail Телефон +7-910-936-84-04 Вебсайт upsihologa.ru/users/users.php?username=pssergeyk

Полный список вы можете просмотреть здесь.

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение