сообщение
 

ПСИХОЛОГ Сергей Юрьевич Кошелев (Тверь).


психолог Сергей Юрьевич Кошелев 03-04-2014 Сергей Юрьевич Кошелев (Тверь) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование 2001 - 2005 г.Тверь
Тверской государственный технический университет
Специальность: Психология
Квалификация: Психолог, Преподаватель психологии
2010 - 2011 г.Москва
Московский гуманитарно-экономический институт
Специальность: Психологическое консультирование
Квалификация: Психолог-консультант
2010 г.Москва
Московский Учебный Центр «Академия Рынка Труда»
Специальность: Управление кадрами на предприятии Квалификация: Менеджер по персоналу
2011 г.С-Петербург
Институт практической психологии «Иматон»
Сертификат:
Конструктивное поведение в конфликте
2012 г.Ростов-на-Дону
Психологический центр «Свет маяка»
Сертификат:
Семейная системная терапия
Опыт психологической практики Частная практика:
с 2005 года - психологом;
с 2011 года - психологом-консультантом.
Работа с проблемами Индивидуальное консультирование:
Личностный рост;
Конфликты и ссоры;
Стрессы и потери;
Межличностное общение и пр.
Семейное консультирование:
Построение и регулирование взаимоотношений в семье;
Решение внутрисемейных проблем;
Предупреждение и разрешение конфликтов во внутрисемейных отношениях и пр.
Используемые подходы и техники Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Логотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1000 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
Проведение тренингов. Тренинги этого психолога >>
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Как разлюбить
    Здравствуйте, Екатерина!
    Начнем с последнего вопроса: «хотела бы знать насколько нужно и полезно мне посетить психолога в реальной жизни» - если у вас самой не получается выйти из под власти со-зависимости завершившихся отношений, а это продолжается «2 года с тех пор как мы окончательно расстались», тогда возможно и стоит «…посетить психолога в реальной жизни». «…насколько нужно и полезно…» зависит от вашего отношения к происходящему, серьезности намерения и профессионализма психолога.
    Теперь перейдем к другой предоставленной вами информации.
    «У меня были всего одни отношения после этого (расставания) и то не увенчались успехом» - почему? Да потому, что вы сами же отвечаете: «Я не могу отпустить того парня (Саша). Я не могу забыть его…». Дальше указываете, как вы считаете, причину «… и это уже не привязанность я думаю что это самая настоящая больная любовь». Возможно любовь, а возможно и привязанность, а возможно любовь с привязанностью. А еще дальше идет ваше самого опасное утверждение, которое становится убеждением: «Поэтому я не могу быть счастлива с кем то еще».
    Все что вы описываете после этого, есть ваше лелеяние призрачных надежд и воспоминаний. Вы не сможете выйти из со-зависимых отношений продолжая поддерживать культ единственности любви: «Я написала большой рассказ о наших отношениях, я оставила некоторые фото…», «Я часто посещаю его страницы в сети и смотрю на него и его невесту…» и прочее подобное.
    «…я не могу быть счастлива с кем то еще» - вот над чем вам надо работать, справитесь с этим – справитесь со всем.
    P.S. Чтобы быть счастливой, Екатерина, необязательно чье-то присутствие.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Как начать отношения
    Мариша, попробую изложить все выше сказанное мной другими словами.
    Итак, вы задаете вопрос «Как начать отношения» и если я вас правильно понимаю, то эти отношения вы пытаетесь начать с незнакомыми мужчинами. Когда вы начинаете общаться с ними, то «дальше какихто вопросов общение не продвигается». Значит в начале процесса общения, вы совершаете какие-то ошибки (и мои предположения строятся именно на этом. Я также беру в расчет и то, что со свой стороны мужчины могут «свернуть» общение по ряду причин).
    В общении важно «Что» вы говорите и «Как» вы говорите, даже «Как» играет первостепенное значение (без занижения достоинства «Что» - ментальная сфера). «Как» вы говорите обусловлено эмоционально-психической сферой, т.е. внутренним состоянием, которое формирует внешнюю жизнь (не наоборот). Решение проблем (любых и вашей в том числе) заключается в изменении себя, своего внутреннего состояния, которое позволит разобраться в причинах своих обид, неврозов, неудовлетворенности. Быть может это способствует и обновлению ваших отношений с мужем, и тогда стремление получить в новых отношения то, что не хватает в отношениях нынешних потеряет свою актуальность. Если же нет, то начинать новые отношения на базе обновленного внутреннего состояния будет гораздо эффективней и принесет свои плоды.
    Цели в поиске новых отношений могут быть различны. Не зависимо от этого человек, претендующий на определенные отношения должен быть «достоин» их. Иначе говоря обладать ценимыми добродетелями, соответствовать нравственному образцу, иметь уважение независимо от своего собственного мнения.

  • Как начать отношения
    Уважаемая Мариша!
    Вы сами отвечаете на свои же вопросы, даже не подозревая об этом.
    Вот вы пишите (кстати, я постоянно цитирую ваши слова): «я знаю я нравлюсь незнакомым мужчинам, … но далее как бы невзначай заданных вопросов вроде как зовут, замужем или нет, и др. о личной жизни не заходит» и в дополнении: «я хочу понять … от чего сложности в установление контакта с мужчиной», «я спрашиваю почему дальше какихто вопросов общение не продвигается». Теперь к сути отношений, вот вам реальный пример – я сам (вернее сказать образ незнакомого мужчины, одного из тех, о которых вы упоминаете). Значит так – я незнакомый мужчина, гораздо старше вас (если верить вашему указанному возрасту), начавший с вами общаться с желанием помочь разобраться в вашей же ситуации, а вы мне на это «вы же вроде психолом назвались, а ответ у вас как у колхозника». Как вы думаете, будет ли у меня (и у подобных мне других незнакомых мужчин) желание продвигать дальше общение с вами?
    Я не против критики со стороны в свой адрес, которая обоснована и представлена по существу. Я допускаю, что мог понять ваши слава иначе, нежели того, что вы пытались этими славами передать. Однако конкретно того, что вы хотите от отношений, непонятно: «Я хочу других отношений, совсем других», «я же не говорю что хочу выйти замуж ( туда совсем не хочу) , и что мне нужны серьезные отношения». В своем большинстве женщины хотят серьезных отношений, любить и быть любимой, и выйти замуж за достойного мужчину.
    Кстати вы хотели развернутое пояснение «достойности»: «И по поводу стать достойной , это как, можно более развернутое пояснение..». Понятие достойного человека представляю вам в виде двух изречений – Ф.Честерфилда «Сознание своего достоинства делает умного человека более скромным, но вместе с тем и более стойким» и Конфуция «Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем кто с тобой груб, не потому, что они достойные люди, а потому, что ты – достойный человек», что, к сожалению, не соответствует вашим понятиям «не считала себя не достойной кого то, и что есть бабы вот прям достойней меня».
    В любом случае хочу поблагодарить вас, Мариша, за ваше дополнение к вопросу, пусть даже в такой форме, через которое я смог убедиться в правильности своего предположения.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Как начать отношения
    Здравствуйте, Мариша!
    «Я хочу других отношений, совсем других» - надеюсь, вы точно знаете, что хотите, и готовы к этим другим отношениям, т.к. в своей основе все отношения подобны, разница лишь в субъективной оценке индивида. Плюс ко всему, если тащить старые ошибки в новые отношения, новые отношения пойдут по старому сценарию, и вскоре также не будут устраивать.
    «Я не понимаю почему у некоторых женщин так просто все, и мужиков каждый день умудряются менять» - потому что они ищут разовых отношений и этим довольствуются.
    «я знаю я нравлюсь незнакомым мужчинам, … но далее как бы невзначай заданных вопросов вроде как зовут, замужем или нет, и др. о личной жизни не заходит» - а вы хотите, чтобы вам сразу делали предложение?
    «Не понимаю как зацепить?» - чтобы зацепить достойного претендента нужно стать достойной самой.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Семья на грани развода! Что делать?
    Здравствуйте, Cat2115!
    Решение остается за вами. Вы к чему более склонны?
    Прежде чем приступить к решительным действиям определитесь: что вы хотите, как это лучше сделать, с какими сложностями вам придется столкнуться в первое время, будет ли какая-то помощь (поддержка) со стороны (родителей, знакомых, мужа в случае развода), а также рассмотрите другие актуальные вопросы, с которыми вам придется столкнуться. Все продумав – действуйте!
    «Жить в мучении каждый день, но сохранить семью» - что за семья, если в ней нет гармонии? Гармонию создают оба партнера, а не один за счет другого.
    « …я всегда думала о сохранении семьи и о ребенке, что ему нужен папа!» - папа ребенку нужен. А папе ребенок нужен? И нужно ли папе сохранение семьи?
    «… развестись нафиг и начать жить заново» - «Начать жить заново» вам придется по любому, но сделать это можно как расставшись с мужем, так и оставшись вместе с ним. Все зависит от вашего принимаемого решения.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Отношения с мужем
    Здравствуйте, Анюта!
    Во-первых, «…он живёт для себя , на нас время нет,…, хотя и относиться хорошо ко мне» - если он относится к вам хорошо, но нет на вас времени, значит это время он использует для себя, как вариант личной потребности или необходимости. Конечно, это не должно идти в ущерб отношениям. Если он где-то пропадает, и ему там более «комфортно», создайте альтернативу «комфортности» дома в семье. Быть может, вы полностью отдались ребенку, а про мужа забыли?
    Во-вторых, «…если только вариант что б он снял мне квартиру … и помогает деньгами» - а вы уверены, что он будет это делать?
    В-третьих, «Или же жить с ним пока маленький ребёнок пока я не выйду на работу» - а какие вы вообще цели преследуете? И сопоставимы ли они с этим мужчиной?
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Как нам выжить и не умереть
    Здравствуйте, Анна!
    Каждому человеку дается столько, сколько он способен выдержать, не более того. Выдержите и вы.
    Ваши переживания естественны в сложившихся обстоятельствах, как и переживания вашей мамы и бабушки.
    Смерть – это завершающий этап жизненного пути каждого человека и она предначертана всем. Рождение и смерть – две стороны одного процесса, и одно не может быть без другого. Так устроен мир.
    По легенде на кольце царя Соломона на внешней стороне была выгравирована надпись «Все пройдет», на которую он смотрел в особо сложные моменты своей жизни. «И это тоже пройдет», увидел однажды Соломон на внутренней стороне кольца, когда хотел выбросить его, находясь в горе от утраты любимой жены. Осознайте о чем говорят эти надписи, создайте свое «кольцо Соломона» и мудро принимайте то, что приходит к вам и что от вас уходит. Во всем есть смысл.
    Все выше сказанное можете адресовать и вашей маме.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Менять работу и что-то в жизни или нет
    Здравствуйте, Надежда!
    «Но если я уволюсь,и дальше буду жить с родителями и мучиться в обстановке в которой я живу в семье» - мучения с одной стороны. «А если продолжу работать воспитателем, то я буду убиваться,постоянно болеть, мне будет плохо, будет трясти от работы» - убиваться, постоянно болеть с другой стороны. Действительно, что же делать? А вы не пробовали не мучиться и не убиваться?
    Мы (люди) сами создаем те условия, в которых и прибываем. И если они нам не нравятся, то надо их менять. Но начать надо с себя, а не с условий. Создайте гармонию внутренней жизни, которая преобразит жизнь внешнюю. Недовольство – это внутреннее состояние, которому мы даем жизнь и силу, а после чего входим от него в зависимость.
    Вы пребываете в дилемме, что выбрать вариант А или вариант Б. Почему же не берете в расчет варианты: В, Г, Д, …..Э, Ю, Я, А2, Б2, и прочее?
    Вы пишите: «Я поняла кем хочу работать, что мне интересно, но нужно образование (хочу быть архивариусом или спец. по документообороту)» - если это так, то действуйте в данном направлении, но целеустремленно и сохраняя позитивный настрой.
    «Я не считаю нужным ходить на работу как на каторогу от которой тясет» - я также не считаю нужным ходить на работу как на каторгу, и вы можете изменить к этому отношение. Запомните важное дополнение: «Как» всегда важнее чем «Что» («как» вы делаете, всегда важнее чем «что» вы делаете).
    «Но зато будут деньги хоть какие-то чтобы изменить немного жизнь» - чтобы немного изменить жизнь надо немного изменить себя, а более глубокие изменения себя ведут к более глобальным изменениям собственной жизни. Финансовое благополучие и стабильность идут следом.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Как помирить?
    Здравствуйте, Евгений!
    Эгоистичная натура человека лелеять личную правоту, тешиться своей значимости. Только вот в чем дело – «правда» у каждого своя, истина – неизменна. Что дает эта «правда» индивиду? Превосходство над другими, важность, величие. Что это? Порок. Порок есть нравственный, духовный недостаток, который приносит его обладателю (индивиду) страдание. Выход из страдания – искоренение порока.
    То, что вы не приняли ничью сторону конфликта – лучшее решение. Однако могу предположить, что и оно огорчило вашу девушку: «Сегодня девушка мне сказала что больше не хочет со мной встречаться и общаться со мной и моими родителями». Плюс ко всему ее решение основывалось на старых обидах «…ругались конечно часто, …, несмотря на многие мои косяки».
    «Что делать мне в данной ситуации?» – меняться, и начать это нужно в первую очередь с себя. Пересмотреть свою жизнь, выявить ошибки, просчеты. Принять ответственность за совершенные поступки и за бездействие. Кстати, это хорошо что вы принимаете «свои косяки» – «…ругались … часто, …несмотря на многие мои косяки», но плохо, что их было так много. К чему все это привело – к тому, что имеете.
    Измените отношение к себе – изменится отношение к вам, тогда, возможно, и девушка вернется. «У девушки пропал смысл жизни, она не хочет ни учиться, ни чего не делать, в целом жить» – у нее своих проблем хватает, а вы еще усугубляете положение дел. Ей же, в свою очередь, нужно провести «работу над ошибками» собственной жизни.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Что делать если мне не приятны некоторые родственники ?
    Здравствуйте, Zhanna!
    Хорошей для всех быть не получится. Иногда придется проявить характер, показав тем самым границы дозволенности окружающим.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Семейная жизнь
    Здравствуйте, Farida!
    Страх перед семейной жизнью у вас развился на фоне неудовлетворенности прошлых взаимоотношений в браке («…Мой муж не хотел работать, сидел дома, вечно недовольный. У нас постоянно бывали скандалы, дело доходило до драк…»). Это не означает, что новые отношения будут подобными и приведут к очередному распаду семьи, ведь все зависит от вас и вашего избранника.
    Проанализируйте ошибки, которые были допущены в завершившихся отношениях (как со стороны бывшего супруга, так и со стороны вас; ведь как не крути всегда «виноваты» оба, если отношения исчерпали себя).
    Принимать или не принимать предложение выходить замуж остается все же за вами, если оно вам поступит, и здесь никакие советы не уместны.
    Примите во внимание то, что действие лучше бездействия.
    С уважением, Сергей Кошелев.

    Ответ отредактирован автором 29-03-2017 21:50:25

  • Нравится парень подруги
    Здравствуйте, Myra!
    Быть может ждать придется долго, а может и нет, но стоит ли?
    Себя винить не в чем, да и не зачем. Расценивайте все как жизненный опыт. Вы молоды и у вас достаточно времени найти себе достойного парня.
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • безразличие
    Здравствуйте, teona!
    «Год - полтора мучает абсолютное равнодушие ко всему» - испытывать равнодушие «нормально» в вашей ситуации, так как вы находитесь в зависимости от внешних условий, на которые и делаете ставку (бессознательно – мое счастье зависит от других людей/обстоятельств, но это ошибка убеждения!!!).
    «…не хочу знакомиться, не хочу начинать какие-либо отношения, просто потому что мне все равно будет на человека» - одна из ваших негативных установок, и она имеет сильное влияние на события настоящего (да и будущего).
    «Возможно связано с неудачным опытом в отношениях с парнем…» - возможно, но нет удачного или неудачного опыта. Кто знает, что он вам принесет или от чего уберег? Это всего лишь ваша интерпретация произошедшего, которой вы поставили знак минус.
    «Я не знаю чего хочу в жизни, какая то пустота, как будто вместо сердца камень» - а это от того, что вы не живете. Да, да - не живете, вы находитесь в состоянии прострации, которое «питается» вашими воспоминаниями приятных событий прошлого с добавлением «горечи» тревожности от неопределенного будущего.
    Может пора осознать происходящее, принять то, что произошло и жить дальше?
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Что делать дальше
    Здравствуйте, Ksenia!
    От всего этого действительно можно «сойти с ума», но лучше (если дело касается ума) отойти от чрезмерного думания. Из вне вам не найти нужные ответы, все ответы – внутри вас самой.
    «Не знаю, что делать и в какую сторону смотреть ..» - вот ваш основной вопрос, и в нем же, бессознательно, указано (но скрыто) направление действия.
    Ваша жизнь в ваших руках и все проблемы (перечисленные и не только) решаемы. И если вы готовы признать свою личную причастность в «несчастном происходящем», и что более важно готовы решительно действовать, то не стоит горевать.
    Как это сделать – могу подсказать (не решать за вас проблемы и не давать бессмысленные советы, но подсказать). Тем более, внешние обстоятельства вашей жизни показывают, что пора уже меняться, готовы ли внутренне?
    С уважением, Сергей Кошелев.

  • Переезд к парню
    Мария, здравствуйте!
    Когда-нибудь вам все равно придется разговаривать с родителями на тему личного выбора и дальнейшей жизни. Если вы готовы к данному разговору сейчас – дерзайте. Однако желательно, чтобы это не было для них как снег на голову, типа пришла забирать вещи и сообщила о переезде.
    До начала разговора с родителями обдумайте все хорошенько еще раз, а именно готовы ли вы к серьезным отношением с вашим избранником. То, что пишете вы о его намерениях – это желания, но воплотятся ли они в реальность? Вы пишите, что сейчас он пойдет на операцию и через месяц-два планирует устроиться на работу, а если время его реабилитации увеличится? То, что у вас стабильный заработок и его мама работает это замечательно, но надеюсь, что за время вашего знакомства (3,5 года) он тоже где-то постоянно работал и соответственно зарабатывал.
    Как сказать о своем решении родителям – открыто и более того убедительно. Скажите, что вы их любите и уважаете, но пришло и ваше время создать свою собственную семью. Здесь важно указать, что вы их не бросаете, что вы все равно будете видится с ними, только реже. Плюс ко всему напомните им, что они также когда-то были вашего возраста и принимали непростые решения.
    Поговорить обо всем этом сначала лучше одной с родителями наедине. Чуть позже (примерно через пару дней), когда они уже немного свыкнуться с вашим решением, подключить к разговору и вашего молодого человека. Было бы не плохо, если ваши родители познакомились бы с его мамой (или родителями) – это позволит им также увидеть к кому (какие люди) и куда (в какие условия) переезжает их дочь.
    Кстати, вопрос о денежных средствах за оплату квартиры может сам собой разрешиться, или же вследствие очередного разговора также сообщите им об этом.
    Желаю вам всего наилучшего!
    С уважением, Сергей Кошелев.

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pssergeyk"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pssergeyk.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pssergeyk][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pssergeyk.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
17-03-2017 - 17-03-2017Индивидуальные занятия с психологическим сопровождением "От проблем к возможностям" (Тверь)
Описание тренинга Цель: принятие верных решений в любых жизненных ситуациях.

Задача: задействовать ресурсы внутреннего потенциала человека через расширение его сознания.

Предназначены: для тех людей, кто желает без посторонней помощи улучшить качество собственной жизни.

Форма работы: беседы; упражнения; самостоятельная работа.

Программа занятий: индивидуальная с психологическим сопровождением.

Результат: самостоятельное нахождение верных решений в любых жизненных ситуациях без привлечения профильных специалистов.

Продолжительность занятий: 1 час, 1 раз в неделю. Возможно проведение дополнительных встреч.

Записаться на индивидуальные занятия, а также узнать более подробную информацию можно по телефону: +7-910-936-84-04.
Тренер Кошелев Сергей Юрьевич
Стоимость участия 600 руб
Адрес пр-т Чайковского дом 9, офис 315.
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон +7 (910) 936-84-04
Вебсайт upsihologa.ru/users/users.php?username=pssergeyk
 
тренинг психология   тренинг психология

тренинг психология   тренинг психология
 
02-07-2016 - 02-07-2016Конструктивное поведение в конфликте (Тверь)
Описание тренинга ЛИЧНОСТНЫЙ ТРЕНИНГ «КОНСТРУКТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ В КОНФЛИКТЕ»

Программа тренинга основана на подходе «Ненасильственная коммуникация» Маршалла Розенберга.

Цели: создать и развить формы конструктивного поведения в конфликтных ситуациях формального и неформального общения.

Задачи: научиться конструктивно разрешать конфликты и напряженные ситуации без насилия с соблюдением взаимных интересов сторон.

Предназначен: для руководителей, менеджеров, специалистов по работе с клиентами – для всех тех, кто находится в условиях частых стрессовых ситуаций и заинтересован в грамотном управлении конфликтами. А также для широкого круга людей интересующихся данной темой актуальной как в личном, так и в профессиональном развитии.

Формы работы: мини-лекции; выполнение упражнений; дискуссии; разбор конкретных случаев и ситуаций актуальных для участников.

Программа тренинга:
Причины повседневных конфликтов.
Алгоритм поведения в конфликте.
Контроль собственного эмоционального состояния и состояния партнера по общению.
Выражение своих просьб и претензий, конструктивный отказ.
Умение слушать, извиняться, принимать отказ.
Умение справляться с неизбежными негативными последствиями конфликтных ситуаций.
Преодоление острых ситуаций эмоционального насилия.
Работа с внутриличностными проблемами и установками провоцирующими конфликты в общении.

Результаты: понимание причин повседневных конфликтов; использование приемов конструктивного поведения в конфликтных ситуациях формального и неформального общения; умение анализировать любой конфликт, определение потребностей сторон, нахождение общего решения для выхода из конфликта; управление эмоциями в конфликтной ситуации; эффективное планирование переговоров и варианты стратегий для достижения согласия.

Продолжительность тренинга: 5 часов (с 10 до 15 часов).

Записаться на тренинг, а также узнать более подробную информацию можно по телефону: +7-910-936-84-04.
Тренер Кошелев Сергей Юрьевич
Стоимость участия 1650 руб
Адрес пр-т Чайковского дом 28/2 офис 315 (ТД Тверьгеофизика)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон +7-910-936-84-04
Вебсайт upsihologa.ru/users/users.php?username=pssergeyk
 
тренинг психология   тренинг психология

тренинг психология   тренинг психология
 
04-06-2016 - 04-06-2016Мужчина и Женщина: построение гармоничных отношений (Тверь, Тверь)
Описание тренинга ТРЕНИНГ «МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: ПОСТРОЕНИЕ ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ»

Цели: создание благоприятной атмосферы в паре для длительных гармоничных отношений.

Задачи: научиться конструктивно подходить к решению проблем в отношениях.

Предназначен: для молодых и зрелых пар, которые заинтересованы в построении близких и длительных отношений. А также для широкого круга людей интересующихся данной темой.

Формы работы: мини-лекции; индивидуальная и парная работа; ролевые игры; разбор конкретных случаев и ситуаций, актуальных для участников тренинга.

Программа тренинга:
Причины возникновения напряженных и конфликтных ситуаций.
Взаимное понимание друг друга.
Контроль собственного эмоционального состояния и состояния партнера.
Умение слушать и слышать: в чем отличие?
Правильное выражение своих просьб и претензий.
Развитие доверительных отношений и сотрудничества между партнерами.

Результаты: понимание причин возникновения конфликтных ситуаций; анализ собственных ошибок и стереотипов поведения; изменение отношения к самому себе и своему партнеру; контроль и управление эмоциями в напряженной ситуации.

Продолжительность тренинга: 5 часов (с 10 до 15 часов).

Пришедшим на тренинг парам предоставляется скидка!

Записаться на тренинг, а также узнать более подробную информацию можно по телефону: +7-910-936-84-04.
Тренер Кошелев Сергей Юрьевич
Стоимость участия 1650 руб
Адрес пр-т Чайковского дом 28/2 офис 315 (ТД Тверьгеофизика)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон +7-910-936-84-04
Вебсайт upsihologa.ru/users/users.php?username=pssergeyk
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019