Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Как вести себя со сложным, проблемным другом?
  Лана, вы дружите с человеком, страдающим душевным заболеванием. Сказать проще - с ненормальным человеком.
  Вполне закономерно, поэтому, что его поведение и отношение, и вся ваша с ним "дружба" тоже не вписываются в рамки нормального человеческого общения. Что же тут удивительного?
  Вы сами выбрали этого собеседника себе в друзья, поэтому только вам и решать, что с этим делать дальше.
  К чему такая дружба приведёт в дальнейшем?
  - Это непредсказуемо, но одно можно сказать наверняка: нормальных человеческих отношений удержать с ним не получится. И вообще, все эти отношения держатся исключительно на терпимости с вашей стороны. Если вы хотите его терпеть и дальше - пожалуйста, терпите. Если не хотите - предоставьте его самому себе.
  За свою жизнь каждый отвечает сам.
  И если ему хочется резать себе вены - он их режет не потому, что Вы как-то не так себя ведёте, а потому, что ЕМУ ХОЧЕТСЯ, потому что ОН ТАК РЕШИЛ.
  Вот я вам сейчас напишу тут, что если вы не напишите мне на е-мейл, я повешусь. что вы будете делать? Броситесь писать, спасать? :D :D
  Это же смешно, верно? Почему - потому что нет никакой объективной связи между вашим ответом-письмом и моим отношением к своей жизни. Это я придумал эту связь. Её больше нигде не существует. Это моя иллюзия. И ничего более. Поэтому если я и повешусь в такой ситуации, то кто в этом виноват кроме меня самого?
  Улавливаете мысль? мм?
  
  Как общаться?
  Советую настоятельно прочитать книжку врача-психиатра и психотерапевта Михаила Литвака "Психологическое айкидо". Он очень хорошо описывает там психотехнику общения в сложных ситуациях. А общение с человеком, имеющим несколько психиатрических диагнозов, на мой взгляд, простым назвать затруднительно (мягко говоря).

  Ответ отредактирован автором 05-12-2016 13:31:41

• Влечение
  С точки зрения морали, это более чем нормально.

• Нужно ли мне менять работу?
  А почему бы СНАЧАЛА не найти новую работу, а ПОТОМ уже уходить со старой, из филармонии?
  Это раз.
  Второе. попробуйте ОТКЛАДЫВАТЬ небольшую сумму, хоть по 10 долларов, ЕЖЕМЕСЯЧНО. В этом случае у вас появляется хоть какая-то перспектива. Со временем вы накопите более-менее подходящую сумму, чтобы можно было на неё прожить первое время, пока будете искать лучшую работу.

• Моя мужчина и его мать
  Надежда,
  вы прямо соответствуете имени.))
  Хотите сохранить надежду .
  По-человечески очень вас понимаю, но весь мой клинический опыт на 98% отвергает такой исход.
  Обещать - не значит жениться, а задумываться о походе к специалисту - не значит пойти.
  Но, ... кто знает! Может быть и да.
  Но для этого же нужно ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Хоть та же работа с психологом.
  Да, это ТЕОРЕТИЧЕСКИ может, должно помочь. Однако, не психолог должен приходить к нему, а ОН САМ - захотеть изменить свою жизнь. И не заявить, что, де, "да, хочу" и подобные декларации, а внутренне созреть, быть готовым пожертвовать своим размеренным покоем и благополучием. Или, как сейчас модно говорить, "выйти из зоны комфорта". Готов ли он для этого? Это покажет только попытка реального общения со специалистом.
  ну, я к чему, в общем и целом?
  - Есть вещи, которые может сделать человек ТОЛЬКО САМ.
  Нельзя, невозможно повзрослеть за кого-то. Только сам птенец проклюнется из скорлупы... или нет, не проклюнется.
  Это как с алкоголиком: можно 1000 раз отнимать бутылку у человека, но только он сам может однажды отодвинуть её от себя.
  Вопрос лишь - хочет ли Ваш "мужчина" отодвинуть тот психологический комфорт и уют, который ему обеспечивает его мама. Ведь быть ребёнком - это же так приятно. Даже и в тридцать с лишним лет.
  Понимаете?
  Я пишу резко, потому что хочу, чтобы и вы понимали вещи реалистично.

  Ответ отредактирован автором 24-11-2016 07:44:55

• Моя мужчина и его мать
  Вы описываете очень типичную ситуацию.
  Давайте посмотрим правде в глаза, на факты, так сказать.
  И что мы имеем в сухом остатке?
  - мальчику 32 года,
  - своей семьи нет, хотя (по вашему описанию) намерение к этому у него есть.
  - он по-прежнему опекаем матерью, которая за малым только что ему задницу не подтирает и сопли не высмаркивает.
  - мать, которой свет клином сошёлся на "сыначке".
  Каков же диагноз?
  Да очень простой: у матери психологический эмоционально-инцестуозный "роман" с сыном. И всякую девушку, любую его пассию она тупо РЕВНУЕТ к нему, как с СВОЕМУ мужчине.
  --------
  "...Или всё-таки проблема не в матери, а в нём? Мне это не даёт покоя."
  ---------
  Разумеется проблема в нём. Свобода, независимость от родителей никогда не выпрашивается и не даруется, а всегда БЕРЁТСЯ, ЗАВОЁВЫВАЕТСЯ. Этот процесс в норме начинается и завершается в подростковом возрасте. Вот подростку жаловаться на то, что "мама его не понимает" - нормально. И то лишь в начале этого кризиса. В конце юноша просто начинает жить так, как сам считает нужно, а родители вынуждены принять этот факт.
  С Вашим любимым этого не случилось. Он до сих пор этот этап не пережил.
  Он, как личность, до сих пор мальчик, а не мужчина, и "не знает", как быть, если и хочется, и маниться, а мамка не велит.
  Маменькин сынок - вот и весь диагноз, Наденька.))
  Боюсь, что всё, что вы можете с ним, - это иметь с ним отношения как с любовником, быть его "любовницей". Пт.ч. в "законном браке" он находится со своей мамулей.
  И, боюсь, что никакие заигрывания и "знаки уважения" с вашей стороны в её адрес, которые рекомендует коллега выше, тут не помогут. Ну, сами подумайте: если бы любовница вашего мужа стала бы проявлять "знаки уважения" к вам, вас бы это с нею примирило?
  Сорри, но отношения с маменькиными сынками в подавляющем большинстве случаев бесперспективны. Комфорт, который они имеют из отношений с мамулей, как правило, перевешивает все прелести и "любовь" к другой женщине. Это морально незрелые люди и думать, что он станет защищать вас от ревнивых нападок своей мамулечки - очень наивно. А она, разумеется, постарается превратить вашу жизнь в ад. У неё есть ключи от его дома, она "имеет законное право" входить туда, когда захочет и т.д. и т.п.
  Не вижу смысла травмировать ребёнка.
  Вашему 32-летнему любовнику нужно сначала стать мужчиной и сделать действительно мужской поступок - оф. предложение, заключить брак, сделать Вас полноправной участницей, а не "временной попутчицей" в его жизни. Тогда, может быть из этого мальчика получится мужчина.
  Вот в вашем случае "штамп в паспорте" имеет значение.

• Как не флиртовать виртуально с другими женщинами
  Константин,
  кто может остановить ветер? Как перестать его ощущать?
  Наши помысли, поток греховных соблазнов, который изливается на нас нынче со всех сторон - тот же ветер, что несёт пыль, грязь, дождь. К сожалению, эти соблазны находят в нас отзвук, отклик, как струны рояля или арфы, если стоит на ветру. Ну, повибрируют. Но если вы САМИ, по своей воле, не станете продолжать этот начальный "отзвук", не дадите ему хода, то ничего, никакой "музыки" не случиться.
  Как остановите ветер? Никак. Вы можете только не поддаваться ему, а идти наперекор.
  Тоже и в духовном плане - как не иметь соблазна? Да никак! Всё вокруг будет его предлагать.
  Но можно ж дейстовать наперекор.
  Соблазняет вас ТВ - уберите из своей жизни этот зомбоящик, да и все дела. Я живу без телевизора уже с тех пор, как закончил университет. А это, поверьте, очень давно было.)) И ничего, жив, здоров, не умер)) Чего и вам желаю.
  Соблазняют вас интернет-знакомства? Да не пользуйтесь компьютером без дела, без насущной нужды. Вопрос решили, и выключили.
  От безделья, от лени все проблемы в семье. Там где труд и любовь - нет проблем. Всякий раз, как будет мысль - а посмотрю-ка я знакомства, вспоминайте, что угробить любовь и доверие в семье легко, а восстановить не то что трудно, - не всегда бывает и возможно. И стоит ли это мимолётное удовольствие от вирт.флирта того, что распадётся семья?
  
  Вы наркотики не пробовали ещё? Нет?
  А почему? Боитесь последствий?
  Так я вас скажу, как клинический психолог:
  то, чем вы увлеклись, - это ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ НАРКОТИК, только нехимической природы. Мозг ваш сам этот наркотик вырабатывает при просмотре соответствующих сайтов. Не обязательно закидываться через рот, или вмазывать по вене, или затягиваться через лёгкие.
  Через глаза и уши - тоже работает нехило. Много семей уже распалось.
  И вопрос, собственно, один: ваша семья - следующая или нет?

• Как наладить отношения с бабушкой?
  Привет, Vega.
  Бабушке ты уже ничего не объяснишь. Она, если бы могла понимать, уже бы давно поняла и сама нелепость своего поведения и навязчивости. Потому что она много старше и опытнее тебя, больше в жизни повидала и наверняка сама бывала в подобной ситуации, когда её спекала чья-то избыточная навязчивость. Дело не в том, как объяснить (объяснять бесполезно), а в том, как жить с нею, как с нею уживаться - с такой вот, какая она и есть. Её не исправишь и не переделаешь. Это пойми и не надейся, что тут можно что-то изменить. Изменить можешь ты только своё отношение к её брюзжанию и недовольству жизнью.
  Что конкретно делать и как себя вести в той или иной ситуации общения с бабушкой я сказать не могу. Но общий принцип - "принцип амортизации" - ты можешь почерпнуть из книги Михаила Литвака "Психологическое айкидо":
  https://royallib.com/book/litvak_mihail/psihologicheskoe_aykido.html

• странное общение, и что с этим делать
  Цит.:"Мне вообще уже очень не нравится, какой я становлюсь, надо что-то делать."
  -----------------
  Ну, вот и не становись! - Самое разумное решение. ))
  Ваша проблема - в неуверенности в себе, в недоверии к Богу (или судьбе), попытка контролировать всё и вся.
  Вы как будто забыли, что и Ваша встреча с этим "вашим" парнем тоже ведь дело случая. Вы могли и не познакомиться.
  И как бы вы жили в этом случае?
  Верность - это одно, а удушающие всякую личную жизнь отношения - это уже другое.
  Вы живёте вместе, да, это существенно, конечно. Но это не значит, что этот парень - ваша собственность, что у него не может быть других интересов, других знакомств. Если вы хотите, чтобы вас боготворили - заведите собаку. Вы будете для неё всем, и она вас будет боготворить. А с человеком всё сложнее и интереснее.
  Что сами ВАШИ отношения - они безупречны и абсолютно полноценные. Или таки Вы можете так утверждать?
  А если, как говориться, есть ещё место для совершенствования, то значит, есть и неудовлетворённые какие-то желания, потребности, которые каждый из вас имеет право как-то реализовывать в своей личной жизни.
  Вот вы пишете, что он вам говорит, что вы для него единственная. А вы ему говорите, КТО и ЧТО он - для вас? Может быть ему просто льстит то внимание, какое ему оказывает эта девушка. Может, ему не хватает некоторой похвалы в его адрес, может у него неуверенная мужская самооценка. Вот он и компенсируется в этом флирте С ЕЁ СТОРОНЫ. Не он же ищет её, а она его (как я понял из вашего рассказа).
  Поэтому, думаю, не стоит пытаться руководить чьей-то жизнью, а стоит попытаться налаживать свою. Как вам кажется?
  Может быть посетить психолога очно и в живом диалоге разобраться в давящих вас чувствах и сомнениях?
  Вообще, любовь живёт чудом. Её не удержишь силой. Она либо есть, либо уходит, и удержать нельзя.
  Это как огонь. Он горит, когда есть условия - свободный приток воздуха (общения с миром), сухие чистые дрова (чувства и мысли), а не с подмоченной сомнениями и подозрениями репутацией.
  Закрой воздух, и огонёк "задохнётся", подмочи дровишки, и результат примерно тот же.
  То, что вы прожили вместе 5 лет, Margaritas, это просто чудо. Но это не гарантия, что вы и дальше будете жить вместе. Их вообще нет в отношениях, в любви - гарантий. Они только в госстрахе. В любви каждый день может быть последним. Это нужно понимать и помнить, и дорожить тем, что есть. Потому что его могло и не быть. А не травить себя дурацкими подозрениями.
  Или вы любите друг друга, и доверяете. Или не доверяете, а тогда для любви нет шансов.

• Как поступить?
  Ника, Вы молоды, и всё у вас ещё впереди.
  А любовь, она такая, знаете ли, штука, тонкая материя, которая с ложью и неискренностью несовместима.
  У него есть жена и пусть он разбирается со своими проблемами сам. Это ведь просто, правда?
  Оно и Богом так заповедано - "Не прелюбы сотвори". И по-людски тоже: "на чужом несчастии своего счастья не построишь".
  Так зачем вам такая "любовь"?
  Стоит она потерянных лет жизни и нервотрёпки, и самоукорений совести? Ведь будущего в этих отношениях нет, как ни крути.

• Проекция своих отношений с мамой на всех, с кем мне приходится столкнуться (в Интернете и жизни). Почему возникает и что с ней делать?
  Дык нужно эту злость на обиженных на своих матерей взрослых женщин выпустить во вне. Овеществить как-то, выложить, выразить её каким-то образом.
  - может быть нарисовать картину маслом на эту тему.
  - может быть слепить, сваять скульптуру, фигуру на эту тему.
  - может быть написать как бы "Письмо всем обиженным на своих матерей" и высказать словом.
  - может быть в движении, в танце, каком-то .... А может и в спортивном поединке, на ринге, или в перебрасывании мяча партнёрше, которая согласится выступить в роли такой обиженной на мать взрослой женщины, сопровождая каждый удар и словесным аргументом.
  
  Но суть одна - ВЫРАЗИТЬ, вывести изнутри - вовне. Опредметить в чём-то это чувство злости.
  Вот тога и появится ПРЕДМЕТ для обсуждения. А пока обсуждать нечего. Оно внутри вас, и нам не доступно.
  
  А в аналитическом плане, вы, конечно, спорите не с ними, а с собой. Это ваша злость - она не на них, это вы на себя злитесь. И самой себе что-то доказываете и пытаетесь сказать.
  можете на досуге "помедитировать" об этом.

  Ответ отредактирован автором 08-11-2016 07:41:21

• социальные сети и их влияние на отношения
  Цит.:
  "Объясните мне,почему люди видят в тех кого по сути в реале и не знают,близких друзей и готовы им вываливать свои мысли и рассказывать о своей жизни,а ближнего не видят.И почему мужчины так идеализируют далёких женщин видя только их фото? Как относиться к дружбе мужчины с женщиной если у него были к ней чуства,где та грань между дружбой и любовью?"
  -------------
  Ну, во-первых, идеализируют далёких партнёров по виртуальному общению не только мужчины. Женщины ничуть не хуже (или не лучше) в этом отношении. У каждой в голове есть свой "идеальный парень", с которым она сравнивает настоящих, реальных. А у мужчин, соответственно, "идеальная девушка".
  И т.к. далёкий партнёр представлен более скупо и абстрактно (без запаха, без вида дырявых носков, без жестов, без мимики и т.п. подобных мелочей, которыми наделён реальный живой человек), то это даёт бОльший простор для фантазии, которая будет восполнять пробелы в облике удалённого партнёра чертами "идеала".
  А с реальным живым человеком, что рядом, такой номер не пройдёт. все фантазии тут же столкнутся с конкретной реальностью, как говорил классик, данной нам в ощущениях.))
  Вот и выходит, что далёкими людЯми дружить легче и проще, нежели с живыми и настоящими. Они не надоедают, а если и так, легко дозировать время контакта сними: когда захотел, тогда и написал ответ, тогда и лайкнул фото. Удобно, однако!
  Да это ж давно известно -
  Легко любить абстрактное человечество в целом, но трудно полюбить конкретного человека.
  
  Остаётся ещё вопрос, почему иные готовы вываливать в соцсетях все подробности своей жизни.
  Ну, хочется почувствовать себя значительным.
  Это ж как печатное слово раньше. Одно дело - кто-то кому-то в письмах что-то написал. А другое дело В ГАЗЕТЕ напечатали. Разницу чувствуете? А соцсети - это как раз такая вот возможность самому про себя "в газете" напечатать.
  вот и печатаются люди, пытаясь удовлетворить свою потребность признания, жажду славы, хоть бы и рукотворной.
  
  Как относится к "дружбе" мужчины с женщиной, бывшей возлюбленной?
  Да никак.
  Это такое психологическое развлечение. Их личное дело.
  Вы следите только, чтобы ваши РЕАЛЬНЫЕ отношения не испортились. Не испортились ни вашей ревностью (тут неуместной), ни его увлечением виртуальным миром. Впрочем, если его эта трясина засосёт, то делать с ним нЕчего, кроме как оставить и искать замену. Если человек настоящие чувства променял на виртуальные, то это конец. Это же как наркотик.
  Кстати, таки и называется - интернет-зависимость.
  Вы можете только попробовать достучаться до него рассказав О СВОИХ ЧУВСТВАХ:
  - Смотри, сколько времени ты тратишь на интернет, а сколько на меня. мне не хватает твоего участия в моей жизни. Давай сделаем что-то вместе. Пригласи меня на свидание. Я чувствую себя лишней в твоей жизни. Тебе интернет дороже меня выходит. Что мне делать? Мне нужен живой мужчина, а не компьютерная приставка.
  
  И дальше уже смотрите по его реакции.
  
  Если это у него вызвает лишь раздражение и желание отмахнуться поскорее - это всё. Рвите отношения, пт.ч. у них нет будущего, и ищите себе спутника жизни без интернет-зависимости.
  
  Если он откликнется, скажет, нет-нет, что ты! Ты для меня главная женщина в этой жизни. Я тебя люблю, а это - так, отвлечение от серых рабочих будней. - Тогда не потерян мужчина для вас, просто насыщайте жизнь совместными какими-то делами. Пробуйте разнообразить свои будни, и всё наладится.
  
  Тут суть в том, что Вы - интроверт, а он, с величайшей вероятностью, экстраверт. Обычно именно противоположности темперамента и сходятся.))
  Но экстраверт черпает психологическую "энергию" в общении с окружающими. Для него всякие лайки-фотки-приветики - это как своего рода рекреация, психологическая витаминка.
  А интроверт "заправляется" энергией из одиночества и отдыха от контактов. Поэтому интроверт склонен в домашней жизни к рутине, и устоявшемуся течению быта-жизни в семье, тогда как экстраверт от рутины увядает. И если он находит такую вот безопасную "отдушину" в виде виртуального флирта в соцсетях, то я не вижу смысла обижаться или бороться с таким поведением.
  :))

• Проблемы в общении с сыном - не принимает мою личную жизнь. Уехал к отцу, требует, чтобы я сделала то же самое. Помогите!
  Вы оцениваете ситуацию однобоко, субъективно. Вам нужна работа с психологом.
  Вам.
  Не сыну, ни бывшему мужу.
  Вам и только вам.
  Вами манипулируют, вы пытаетесь манипулировать тоже. Это тупиковый путь.
  Ищите хорошего психолога и работайте с ним.

• Общение со сверстниками
  Книга - лучший друг.
  - Не навязывается.
  - Никогда не оскорбляет
  - Даёт самые мудрые советы.
  - Не предаст
  - Всегда с тобой.
  Что вы читали из мировой художественной литературы последнего? Каковы ваши впечатления от последней прочитанной книги?

• Мой мч боится ответственности, что делать?
  Цит.: "Пережили вместе многое. Знаю и чувствую, что любит..."
  --------------
  Ну, он-то, возможно, и любит. А каковы Ваши чувства? Вы ЛЮБИТЕ?
  Очень уж рационально всё у вас: время идёт... разговор друга подслушала... подхожу по всем статьям....
  - Всё это как-то не напоминает слова влюблённой или любящей женщины. Какое-то веет отношение к этой теме, как к карьерному росту: "подслушала разговор шефа с кадровиком, мол, она - идеальный работник на данную позицию, но я пока не готов оплачивать соответствующую зарплату. Как мне туда к ним трудоустроиться? Что мне делать?"
  
  Что-то такое же чувствуется в описании...
  
  А там, где любви нет, смысл продолжать отношения какой? Детей у вас нет, так что... Просто гордости ради - "быть его идеалом"?
  Скука, на мой взгляд. Быстро надоест.
  ------------
  И да. Страх беременности у него - это хороший показатель, что не любит.

  Ответ отредактирован автором 31-10-2016 08:53:20

• Боязнь скопления людей
  Консультация у психиатра для определения и назначения медикаментозной поддержки, во-первых.
  (в качестве паллиатива можно пробовать по 50 грамм коньячку перед походом на люди. Но так и спиться можно)))
  И регулярная, систематическая и длительная очная работа с психологом - во-вторых.
  Заочные варианты бесполезны.

  Ответ отредактирован автором 27-10-2016 10:40:31

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Депрессия и способы борьбы с ней

Психология и психиатрия

Подростковый период и поведение родителей

Работа психолога и оплата его услуг

Сообщение

Отправить личное сообщение