Отсутствие поддержки Вопрос психологу от 21-01-2014

Отсутствие поддержки

21-01-2014

Я довольно часто обращалась сюда за помощью насчет родителей, насчет матери в основном. Мне казалось, что отец у меня нормальный, хоть он никогда со мной не говорил, ничего не советовал, не защищал и т.д. Мать все время говорила мне, что он меня обзывает, что ему все равно на меня, но я лично никогда этого не слышала, так что считала, что она просто пытается настроить меня против него (она очень любит так делать). Но в недавно я услышала, как он унижает и оскорбляет меня, хотя раньше никогда при мне так не делал, а сегодня он лично мне в лицо обозвал меня. Я ведь ничего плохого не делаю, не гуляю, не пью, не курю, в университете учусь отлично, даже "хорошо" нет, только пятерки, но родители НИРАЗУ меня не похвалили. Тоесть если я приду с экзамена и скажу, что у меня "отлично", то я услышу: "Ну еще бы у тебя не отлично было" или еще что-то в таком духе. Я просто хочу услышать настоящую похвалу: "Ты у нас такая молодец! Мы тобой гордимся!" и желательно чтобы меня не сравнивали с другими людьми. И вот из-за постоянного сравнения (А вот она.. А вот она в 14 лет уже умела.. а ты вот не умела) у меня возник какой-то комплекс. Меня может хоть 10 человек похвалить, но если я не услышу слов похвалы и гордости от родителей, то расстроюсь.
Родители в ужасных, просто в отвратительных отношениях. Они ненавидят друг друга, мать вечно жалуется на отца, обзывает его при мне, всегда говорит: "Да ты ему не нужна, он бросит нас и будут у него другие дети. Ему на нас наплевать".
Проблема в том, что я хочу перестать эмоционально зависеть от мнения родителей. Через год я съезжаю от них и боюсь, что этот комплекс будет преследовать меня.
Как мне сделать так, чтобы на оскорбления, унижения, на отсутствие поддержки мне было все равно? Я ведь могу про себя сказать: "Не обращай внимания, есть люди, которым не все равно на твои успехи", но все равно жду похвалы от родителей.
Может есть какой-нибудь тренинг?
Заранее огромное спасибо за ответ!

Вопрос задан: Екатерина; Возраст: 17

Отвечает психолог: Мария Павловна Бурлаченко 23-01-2014 19:04:22

Добрый день, Екатерина!
Спасибо за полное изложение Вашего вопроса. Вы абсолютно правы - очень важна для ребенка, в каком бы возрасте он ни был, эмоциональная поддержка, эмоциональная связь с родителями. Как ни крути - это наши самые родные люди. И когда-то, возможно, не только Вам принесет негодование, но и им - то, как ранее складывались ваши отношения. Вы осознаете проблему, не сваливаете вину на них - и в
этом Вы молодец. Вы говорите - "как избавиться от эмоциональной зависимости?", Вы не говорите "как заставить родителей хвалить" - и это уже очень хорошо.

Во-первых, попробуйте называть и воспринимать это не как "зависимость" а как "связь". Не так-то уж Вы и зависимы!Успехи то Ваши (по крайней мере, как понятно из письма) прекрасны, несмотря на отсутствие поддержки и одобрения родителей! То есть "зависимость" - предполагает отношение неравности, а вот "связь" - больше указывает на нечуждость...взаимоучитываемость. Ребенок находится в эмоциональной связи с родителем, но это необязательно отношение зависимости.
Найдите какой-никакой - как может сперва показаться, но плюс - плюс своей, и только своей личности - вопреки отсутствию поддержки, одобрения, похвалы, Вашим достижениям можно только позавидовать. Причем и академическим достижениям, и культурному развитию.

Конечно, при индивидуальной работе было бы весьма полезным разобраться - кому адресованы Ваши успехи: это успехи для себя или успехи для родителей? Попробуйте задать себе этот вопрос самостоятельно, если на индивидуальную работу с психологом/психотерапевтом пока не настроены.

Второе, что касается того, что все равно продолжаете ждать похвалы от родителей.
А что было бы, если бы Вы получили эту похвалу? Допустим, Вы получили поощрение. Что бы конкретно изменилось в Вашей жизни? Подумайте об этом, а после - о том - как изменилась теперь значимость желаемого, так ли она Вам нужна (похвала), что за ней стоит, будь она у Вас?

И еще, хочется добавить вот что. Подумайте еще раз, почему же родители так себя ведут - и к тому же достаточно продолжительно (чуть ли не всегда, как из Вашего письма). Похоже, в родительских отношениях (муж-жена) есть трения. Печально, но очень распространенная ситуация, когда сбои отношений в системе муж-жена переносятся на отношения в системе родители-ребенок. То есть Ваши родители сами испытывают неровности в отношениях между собой(на примере мамы из текста письма), и как следствие - у них просто не хватает времени и энергии на Вас (увы!), и оценки Вас, Ваших заслуг и Вашей жизни в целом - либо просто нет с их стороны, либо оценка делается с позиции "Все заслуги - должное, так должно быть априори!". Вы, наверное, и сами замечали на примере окружающих, что люди часто ведут себя так с "высоты своих проблем".
Объясните, расшифруйте позицию родителей - просто для себя (не присваивая 100%-ую вероятность, конечно, своего варианта расшифровки, просто скажите себе- "возможно это так"). Тогда, я думаю, Вы не станете прикреплять себе всё это как "комплекс".

Успехов Вам, Екатерина!

Чтобы задать вопрос или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Кто вы?

Отсутствие поддержки