сообщение
 

Мужчина как таблетка. О любовной зависимости.

О любовной зависимости Зависимость в любых проявлениях – это состояние , противоположное состоянию свободы. И не важно, от чего зависит человек, все отличительные признаки зависимости одинаковы:

1.толерантность – привыкание к объекту зависимости, требование увеличения количества,

2.синдром отмены- реакция организма, психики проявлением, увеличением симптомов, которые были поводом для зависимого поведения, стрессовая реакция организма при отмене, отсутствии объекта зависимости, как правило могут появиться другие заместители объекта в виде других зависимостей(никотиновой, алкогольной, игровой, компьютерной, пищевой),

3.утрата силы воли – неспособность самостоятельно отказаться от зависимости,

4.самообман – зависимый человек часто утверждает, что способен самостоятельно преодолеть зависимость. В программе обществ АА(анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости от алкоголя заключается в признании своей слабости, невозможности справиться самому, признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая - ОСОЗНАВАЯ наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней,

5.нарушение внимания – у зависимого человека сдвинут фокус внимания на объект зависимости, т.е. всю свою деятельность человек начинает производить опосредованно от объекта зависимости. Думает постоянно об объекте зависимости, ищет способы удовлетворить все время возрастающую потребность в объекте – будь то алкоголь, сигареты, наркотики или отношения.-Я наркоманка! Я настоящая наркоманка от него! Я так люблю, ЛЮБЛЮ! Меня просто трясет, когда он звонит, а когда вижу если его – не могу сказать ни одного слова, - просто кричала Лида, размазывая слезы по бледному лицу. В последний раз, когда Я видела ее, это была цветущая женщина – румянец на щеках, искры в глазах и улыбка не уходила с ее лица. Сейчас она сидела у меня в кабинете, на ней был черный свитер, черные лосины и выкладывала быстро-быстро события последних двух лет.-Да, да, мы все-таки поженились, все было хорошо, Я вот даже не понимаю – почему он ушел? Я готовила ужин каждый день, гладила ему рубашки каждый день. Знаете, ведь это очень важно, чтобы на работу идти в свежей рубашке, - она задумалась на мгновение и продолжила, - я все-ВСЕ делала для него! ….Я даже не ходила никуда с подругами, сидела дома – встречала его с работы – ведь это важно, чтобы жена встречала мужа с работы…..А потом я даже не поехала на стажировку в Корею, потому что чтобы его не обидеть……Я вообще думала, что не надо обращаться к психологам.-Как сон? Аппетит? Работа?– спросила Я.-Да как – никак. Ем, чтобы существовать. Вот скажите мне, почему он меня бросил? Я думаю о нем постоянно. Я же так любила его. Постоянно все о нем думала. Почему? Я тень. Я вот себя не чувствую. Я стала просто тенью…Я смотрела на Лиду и видела тень от нее. Не физическую, а ту психологическую тень, какой она стала за последнее время. Бледная, блеклая и истощавшая , все свои прошлые желания и планы на будущее она связывала со своим объектом – бывшим мужем. Где он был главным звеном, даже ядром. И без него – все рассыпалось на мелкие пазлы. Для женщин в зависимых отношениях Лида была ярким примером:-отказываться от своих перспектив, планов, ради того, чтобы «все время быть вместе».

Предрасположенность к такого рода симбиотическим отношениям как ни странно задается еще в детстве при воспитании родителями. И правда – Лида была любимой дочкой мамы и папы – единственной! До самого замужества она никуда никогда не ездила одна. С грустью вспоминала, что летом даже не бывала в детских лагерях, что родители говорили, что семья должна отдыхать вместе – и проводили лето на даче. А подростком хотела уйти жить в общежитие – не дали денег родители и она до самого замужества жила всегда с ними. И в дальнейшем партнер начинает восприниматься как фигура родителей – и соответственно и отношение такое же – требование любви и внимания. -Я так хотела выйти замуж поскорее! Вот, думала выйду замуж и буду любить его, буду верной и он меня будет любить……..- опять поток слез прерывает рассказ и я в очередной раз протягиваю салфетки.По всем признакам у Лиды была депрессия. Я думала – сможет ли она самостоятельно справиться, «выкарабкаться» из таких зависимых отношений без лекарств. Очень часто женщины склонны обращаться к антидепрессантам именно в период развода, расставания. Реакции у Лиды была вялые, пока не начинался разговор о бывшем муже. Тогда она просто начинала светиться, и через совсем некоторое время опять задавала вопрос «Почему?». На работу как она сказала, ходит и даже там только отвлекается, чтобы не думать о , как она выразилась, «своих почему?». Для женщин, склонных к созданию любовной зависимости, характерно восприятие мира опосредованно через свой объект зависимости. Т.е. эта женщина – прежде всего жена, подруга такого-то. Очень много предложений, высказываний в страдательном залоге: «меня бросили, меня сократили, меня, меня…». И очень мало, совсем мало Я.

Жертвенность – излишняя – тоже характерна для таких женщин. Лида отказывалась от многих перспектив и возможностей ради того, что она называла «быть вместе». Она не ходила на встречи с подругами, отказалась от перспективной стажировки. -Знаете, Мы даже одну страницу в сетях сделали, - рассказывала Лида.Неверное понимание любви. Лида считала, что любовь заключается в том, чтобы ВСЕ ВРЕМЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Но для человека важно развиваться и меняться. Любовь больше все же не совместное сидение на лавочке, образно говоря, а танец. Танец свободы и если теряется это ощущение свободы, а мужчина всегда острее женщины реагирует на потерю ее, то ничего хорошего от таких отношений не будет. Это будут лишь симбиотические отношения по принципу детско-родительских отношений.

Взрослые отношения, отношения двух партнеров строятся на уважении к выбору, к свободе другого. Я веду речь не о половой свободе, а о свободе выбора профессии, времени и места учебы, работы, одежды, вероисповедания, привычках к еде и распорядках дня и многому всему тому, что человек хочет делать, быть или иметь.

Автор материала: Светлана Павловна Ханова


 
психология
 
Комментарии к материалу подписка

ещё нет комментариев к этой публикации

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 

Больше статей по теме Горе, утрата
статья по психологии gore-smert-blizkogo А вам приходилось заканчивать отношения?

Послевкусие отношений - что остается жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на ..

статья по психологии gore-smert-blizkogo Общие принципы терапии людей переживших горе, утрату

Психотерапия при переживании горя, утраты. Профессиональная задача психолога в том, чтобы помочь клиенту ...

Все публикации раздела Горе, утрата >>

Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019