Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Подавление, вытеснение - доверие к воспоминаниям
  Здравствуйте! Достоверно выяснить невозможно до тех пор, пока сам человек этого не вспомнит либо на консультации у специалиста либо при каких-то обстоятельствах, которые напомнят ему о пережитой ситуации. Но предположить, что человек пережил нападение или был причастен к такому факту (был свидетелем или пострадал его близкий и т.д.) можно, но это не обязательно будет верным. Тогда человек может испытывать дискомфорт или с трудом вести разговор на эту тему. Но расспрашивать человека об этом или высказывать свое предположение в таких ситуациях опасно, потому как могут возникнуть очень сильные чувства ранее пережитые, с которыми нужно будет что-то делать. В таких ситуациях лучше обращаться за помощью к специалисту.Удачи!

• проблемы в отношениях
  Здравствуйте,kery! Женитьба не решит Ваших проблем, а только появятся новые (быт, распределение обязанностей и т.д.)Насколько я поняла, уже не один раз вы расставались, он просил прощения, умолял, вы верили и начиналось все с начала. Зачем верите? Нравится обманываться? Или получаете временно любовь и заботу, которую ищете? Сколько готовы еще терпеть унижение?Что должно произойти, чтобы Вы перестали верить, что он больше так с Вами не поступит? Чаще всего так ведут себя неуверенные в себе мужчины. Для них единственный способ самоутвердиться - это кого-то подчинить себе и, чаще всего, доказывают они свою значимость силой. А когда понимают, что метод силы не действует резко, но не надолго меняют тактику на противоположную (умоляют простить, дают обещания и т.д.)Я очень Вам сочувствую, но Вы его не измените, даже если превратитесь в послушную рабыню. Он найдет что-то , что будет его не устраивать (например, посмотрела косо, быстро ушла, не дослушала, промолчала и т.д.)Зачем Вам такие отношения? У вас всегда есть выбор - потерять себя в этих отношениях или потерять мужчину, которые Вас не уважает и не ценит. Удачи!

• Меня раздражает мой молодой человек.
  Здравствуйте, Марина! Очень сочувствую, но (Последнее время почти каждый раз когда его нет, хочется собрать его вещи и выставить за дверь, но что-то останавливает)- что Вас останавливает собрать его вещи и выставить за дверь? Что вы чувствуете к нему? Пишете о том, что стараетесь радовать его, но зачем, если ничего не получаете от этих отношений? Что хотите получить? Хотите, чтобы он взял на себя ответственность, не берите всю ответственность на себя.Говорите, что ему удобно в роли неудачника-инвалида. А разве Вы к нему относитесь иначе? Ведь вы уже несколько лет рядом с ним, несмотря на то, что денег не приносит (еле на коммунальные платежи с него вытягиваю), ничего не делает (очень легко можно уйти от ответственности(не купить то,что я прошу; очередной раз забыть подмести или прибить гвоздь), работать не хочет (не хочет устраиваться на постоянную работу, т.к. не уверен что будет справляться да и зарплата не та, чтобы за нее работать), не поздравляет с праздниками ( он даже не считае нужным на словах поздравить меня с 14февраля) и т.д. Зачем Вам эти отношения? Прошу прощения за резкость, но Вы сами выбрали для себя такую роль Удачи!

• Проблемы с родителями
  Здравствуйте, Olga!Очень сочувствую Вам. Насколько я поняла Вас, Вы хотите узнать причину поведения родителей. Боюсь, что вряд ли здесь вы найдете ответ. К тому же, Вы сами написали одну из причин отстранения ваших родителей от Вас(мой отец постоянно всех подозревает в использовании, в обмане , и его жизненная позиция что, жизнь это борьба и нужно всегда жить с оглядкой и не расслабляться. Я не разделяют эту точку зрения и не живу в страхе , от этого он меня скажем так не очень жалует и твердит то же что ему говорила мать : ты никто, дура ,смотри завтра приедет плохой дядя и будет тебе сладкая жизнь и все в таком вот духе.Моя мать полностью под влиянием моего отца и никогда не признает что он или она неправы.)Вы выросли, больше не ребенок, нет необходимости о Вас заботится, а значит Вы можете быть опасны - может быть будете что-то просить у родителей - это всего лишь предположение...Зачем Вы ждете приезда родителей к Вам? Что это Вам даст? Действительно ли Вам это нужно, ведь Вы самостоятельная, успешная женщина. К сожалению, родителей не выбирают и вряд ли они станут другими. Остается принять их такими. Что мешает Вам приехать самой к ним, ведь Вы хотите понять что происходит? Возможно, они Вас от чего-то оберегают?Если Ваши родители не говорят о любви к Вам -это не значит, что они не любят Вас. Все по-разному проявляют свои чувства. Удачи!

• Как поступить...
  Здравствуйте! Я не очень поняла, к сожалению, чего же Вы хотите? хотите узнать есть ли кто-то другой? Или же хотите более частых встреч? Или хотите иных с ней отношений? Причин, по которым так может вести себя девушка множество. Вы пишете, что боитесь ее потерять, что Вам с ней хорошо, при этом боитесь привязаться еще больше? Зачем пугаете себя? Или понимаете, что отношения не возможны дальше? Или вы решили жениться на ней? Определите для себя чего хотите? Если Вам хорошо с ней, так продолжайте отношения.к тому же, у нее есть ребенок, а Ваши отношения длятся всего три месяца для того, чтобы знакомить Вас с ребенком. Удачи!

• Какую хитрость применить?
  Здравствуйте,Nastyasly! Очень понимаю Ваше желание встретится с молодым человеком. Но с чего Вы решили, что он должен Вас куда-то пригласить. Ваша переписка нейтральная, а это значит, что Вы общаетесь просто как друзья по переписке и не более. К тому же Вы уже сделали первый шаг, когда отправили фото.И потом прошло всего три недели! Куда вы так торопитесь?

• Проблемы в семейной жизни
  Здравствуйте! Рождение ребенка в семье это семейный кризис, который проходят все супруги при появлении малыша в семье. Меняется уклад жизни, изменяются роли - из жены женщина превращается в маму, из мужа мужчина превращаются в папу, изменяются функциональные обязанности и это все очень сильно влияет на обоих родителей. О кризисах вы можете почитать в инете. Что же делать? Во-первых, вспомните как вы проводили время вместе до рождения ребенка, когда вам обоим было хорошо и попробуйте воссоздать эти ситуации (обязательно прибегните к помощи родственников и друзей, которые могут посидеть с малышом). Во-вторых, обратите внимание на то как Вы выглядите, когда муж приходит домой, во что одеты, какая прическа и часто ли вы говорите о том, что устали (усталые жены мало кому нужны). В-третьих, старайтесь не упрекать мужа, так как ему очень тяжело, даже если по нему этого не видно. Дело в том, что это вы 9 месяцев носили ребенка и к моменту рождения были к нему готовы, ваш муж так к этому готов не был. К тому же, раньше все внимание вы уделяли любимому, а теперь еще и сыну, муж может ревновать и никогда в этом не признается. Для того, чтобы восстановить сексуальные отношения восстановите для начала эмоциональные отношения, Вам должно быть хорошо вместе. В-четвертых, хвалите мужа за любую оказанную помощь, говорите о том, что чувствуете, когда он рядом. В-пятых, он действительно может уставать и просто может злиться, что его жизнь изменилась, дайте ему время, он обязательно адаптируется. Удачи Вам и терпения!!!

• Парень меня не хочет...
  Здравствуйте, Елена! Очень Вам сочувствую, очень сложно сохранять отношения, когда отсутсвуют интимные отношения.Рада была прочитать, что Вы решили заняться собой, но это нужно делать для себя, а не для кого-то. Это очень ВАЖНО!То, что у Вашего мужчины пропало сексуальное желание не означает, что он Вас не хочет. Вы писали, что у него умерла мама, но ничего не написали о том, когда это произошло. Дело в том, что на горевание отводится примерно 1 год. Каждый человек переживают утрату близкого человека по-разному. Может уйти радость из жизни, желание что-либо делать. Я могу предположить, что у вашего мужчины застревание в горе (в этот период человек перестает радоваться обычным вещам, отрицает земные желания, живет как робот, не проявляя никаких эмоций), и тогда ему необходима помощь психолога. Рекомендую обратиться к психологу на личную встречу, желательно вам обоим. Удачи!

• считаю себя виноватой в смерти своих родных
  Здравствуйте! Очень сочувствую вашему горю, терять близких не просто тяжело, а невыносимо. Я рекомендую Вам обратиться к психологу на личную встречу, совместно с консультантом Вам будет легче пережить Вашу утрату, разобраться с Вашим чувством вины и многим другим. Вы пишете Ваш племянник был успешным, но зачем то ведь он нюхал газ...Уверены ли Вы, что это Ваша вина? Мне очень жаль, но лучше к психологу на личную встречу. Сил Вам!

• У меня целый букет
  Lolita, у Вас нет психических отклонений, чтобы обращаться к психиатру, вряд ли Вы нуждаетесь в медикаментозном лечении. Вам будет достаточно помощи психолога.Занятия экстремальными видами спорта всегда вызывают выброс адреналина, своего рода "игра со смертью" или иначе в психологии суицидальное поведение. Возникает такое ощущение, как будто с Вами произошло что-то очень неприятное, что сформировало у Вас программу самоуничтожения. Ваша неуверенность это тоже саморазрушение. Записывайтесь к психологу на прием и ищите ответы на свои вопросы совместно со специалистом. Удачи!

• отношения супругов
  Здравствуйте,nika! Ваша история история очень трогает, каждая женщина хочет быть любимой. Но я обратила внимание на то, что Вы описали кратко историю мужа и его потребность в материнской любви. И Вы дали ему эту материнскую любовь (муж клюнул на ласку, тепло и заботу и внимание к себе, сначала все было хорошо).Спросите себя: Зачем Вам это было нужно? Но прошло время и Ваша материнская любовь переключилась на малыша, и Ваш муж снова стал чувствовать себя обделенным, а, возможно, уже получил то, чего ему не хватало в детстве. И в его жизни начался новый этап взрослой жизни, в котором появляются другие женщины. Отсюда отсутствие ласки, нежности, интимных отношений, ведь взрослому мужчине уже не так нужна любовь матери. Мне жаль, но Вам придется принять решение:либо оставаться мамой для мужа и дальше помогать ему в учебе, работе и т.д., либо искать мужчину, который будет выстраивать с Вами равные взрослые отношения, где ответственность будет делиться поровну. Удачи!

• Как мне помочь моему жениху?
  Здравствуйте,Юлия! Поговорите со своим МЧ по поводу обращения к психологу, так как проблема может быть не только в эмоциональном выгорании, но и в гиперответственности, а также в хроническом чувстве вины, которое усиливается при потере пациента. Потеря пациента может быть "кнопкой" включения "старого" чувства вины. Возможно, в жизни вашего молодого человека была какая-то травма или ситуация, которая включила такие реакции. Причин может быть множество. Психолог на очных встречах поможет вашему МЧ разобраться с его эмоциональными реакциями и с причинами этих реакций. Удачи!

• что мне делать???
  На любую утрату необходимо время для восстановления сил и уверенности. В данном случае утрата в расставании с бывшем парнем и переживание боли вашей девушкой. По вашим словам, успех у Вас все же есть, она говорит о Вас маме)) Наберитесь терпения и продолжайте делать то, что делали. Не торопите события, не давите, не настаивайте, просто будьте рядом. Удачи!

• Что вы можете сказать о девушке которая хочет что бы окружающие думали что ее парень-ее брат? Она просит своего парня что бы тот подыгрывал, брата у ней нет. Заранее Спасибо!!!
  Здравствуйте, Виталий! Причин поведения девушки может быть множество: она может стесняться своего парня, скрывать что-то от него или от окружающих, либо бояться вопросов от окружающих и т.д. Кроме нее никто ответ на этот вопрос знать не может.Спросите у нее зачем ей это нужно. Возможно, ответа Вы не получите, но сможете понять нужно ли Вам это? Удачи!

• Конфликт образов в голове
  Здравствуйте,beata!Я очень рада была прочитать, что Вы понимаете, что подгонять себя под образ постоянно невозможно. Наша индивидуальность - это не то, какой образ мы пытаемся предоставить окружающим, а то разнообразие, которое есть в нас в разных ситуациях. В каждом человеке множество ролей и образов: дома - это роль дочери, матери, жены, на работе- коллеги, напарницы и т.д., с друзьями - подруга и т.д. И при всех этих ролях наших реакции различны. И в этом индивидуальность человека. Очень важно научиться принимать себя разной: радостной, веселой, усталой, злой и т.п.,познакомиться с собой разной и принять себя всякую ("успешную","лентяйку", "ворчунью", "дуру" и т.п.) и тогда отпадет необходимость создавать какой-либо образ для других. Какой бы образ не был создан кому-то этот образ будет нравиться, а кому нет, и,возможно, даже будет раздражать окружающих. Тогда зачем же пытаться создавать образ, который Вам не соответствует,если всем угодить невозможно. Естественные реакции всегда более привлекательны. Но для того, чтобы понять откуда у Вас такие представления о женщине и зачем они Вам, лучше обратиться к психологу на личную встречу. Удачи!

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мне не хватает внимания

Молодожены и их родители. Где провести границы?

«Дочки-матери» или «стрелялки»?!

«Измена» посетила ваш дом?!

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение