В браке 2,5 года. Жили более-менее нормально, до тех пор, пока тёща не переехала в наш город. Жили в однокомнатной квартире жены. Тёща продала дом в своём городе и переехала в наш город, купив трёхкомнатную квартиру. Меня жизнь в однокомнатной устраивала (хотя бы потому, что за квартиру меньше платить, да и не хотел быть никому слишком обязанным). Моя мама тоже опасалась этого переезда, т.к. моя тёща не понравилась ей с первого взгляда. Под дружные слёзы тёщи и жены вынужден был уступить и согласиться на переезд в трёхкомнатную. Ну и началось, а точнее начался тёщин диктат. Она затеяла ремонт в обеих квартирах, никаких советов не слушала, сама всё за всех решала, только успевал бегать помогать. После трёх месяцев такой напряжённой жизни потеряли с женой по 10% веса собственного тела, не считаю потерь в нервах. Да и тоскливо стало – в квартире 80% вещей – тёщины, переезжать от нас она не торопиться. Понял я, что не этого совсем хотел. Участились скандалы с женой, а потом и с тёщей, которая облила грязью меня, что типа я эгоист, то не так делаю, это не так, дочь её не люблю. Я психанул, уехал к маме. Жил у неё 3 недели. Тёща всё-таки переехала в однокомнатную, тем временем. У жены с моей мамой отношения тоже неважные. Пару раз жена вела себя так, будто отчитывала маму, как школьницу, скандалы устраивала, а у неё сердце слабое. Тёща на маму тоже зуб точит, не знаю, правда почему (недовольна, что в ремонте мало помогала ей; хотя сколько раз она пригласила её, столько она и приехала). Очень серьёзно я призадумался после этого о разводе. Есть ещё такие проблемы: жена не очень хорошая хозяйка, для неё работа на первом месте; жена постоянно нервничает на работе и я не уверен, что она сможет выносить ребёнка; детей нет и завести мы их сейчас не можем из-за моих плохих медицинских анализов. Сейчас я вернулся в трёхкомнатную квартиру к жене, ссоры улеглись. Только моё отношение к жене изменилось после всех скандалов и воплей, не знаю, люблю я её теперь или нет, я разочаровался в ней, увидев с другой стороны. В этом жилье не чувствую себя хозяином, да и в семье тоже. Моя мама считает, что надо развестись, пока нет детей. Жена готова сохранить брак. Мама с тёщей сейчас не общаются, мои отношения с тёщей сведены к формальности, отношения жены с моей мамой можно также охарактеризовать. Я не знаю что делать, пожалуйста, подскажите.
Борис! Вы не выносите тещу, теща Вас. Жена не любит Вашу маму. Мама не любит Вашу жену. Мама хочет, чтобы Вы развелись. А Вы сами? Вы увидели жену с другой стороны. Да, она не идеальная. Даже не совсем такая, как Вы ее представляли. Она сильно связана с мамой. Однако все же основное в ней осталось? Осталось то, за что Вы ее полюбили? Вы хотите от нее детей? Несмотря на трудности. Готовы Вы с ней преодолевать трудности? Вроде опыт у Вас в целом положительный. В конце концов Вы остались с женой в отдельной квартире. Мамы уже не могут так сильно влиять, если только кто-то из вас их не позовет на помощь. Это самое трудное начать жить без всяких мам. Или несмотря на мам. Попробуйте! Ведь, если разведетесь, то попадете опять в мамочкины объятия и из них будет еще труднее вырваться.
Здравствуйте. Ваш вопрос, нужно прежде всего адресовать себе самому. Только Вы можете ответить себе на вопрос: « любите ли вы жену?» Но ответить на этот вопрос необходимо. Если чувства есть, то все можно исправить. Если их больше нет, то ни что Вам не поможет. Вас только все будет раздражать, а итог будет один – развод.
То, что у Вас нет детей, это в Вашей ситуации даже не плохо. У Вас есть шанс решить хотите ли Вы иметь детей от этой женщины или нет. То что Вы не чувствуете себя хозяином в новой квартире – это мелочи. При желании Вы, вместе с женой , можете приобрести новые вещи и обставить все по собственному вкусу. И тогда это будет уже Ваш дом! Дело в том хотите ли вы этого???
Что касается отношений с тещей и мамой, то тут один совет – повзрослейте! Вы уже давно вышли из того возраста когда нужно слушать мам! Решайте вопросы сами. И постарайтесь доступно это преподнести и теще и маме. Если Вы правильно все сделаете, то в ответ получите уважение с обеих сторон.
Но для начала решить - хотите ли Вы всего этого?
08-03-2011 16:32:07Дополнение к вопросу
Отвечая на вопрос Натальи Леонидовны, могу сказать, что многие положительные качества, за которые я её полюбил, у моей жены остались, но если бы я знал, что она сможет так себя вести, я бы её не полюбил. Хочу ли я от неё детей – не знаю. Самое мучительное, что я сам не могу решить пока. Разделять с ней трудности готов, т.к. с ней можно сотрудничать и дружить тоже. Но вот жить одной семьёй – теперь вопрос. Понимаю, что сейчас момент истины для нашей семьи (может и не последний, конечно). Насчёт влияния мамы, скажу, что она авторитет для меня, и я очень люблю её и готов защищать её от возможных нападок со стороны жены и тёщи (а она в этом действительно нуждалась), но решения я принимаю сам и уже давно.
Отвечая на вопрос Светланы Александровны, могу сказать, что теперь я не знаю, люблю ли свою жену, мои чувства противоречивы, ужасно себя чувствую от этого. Конечно, понимаю, что никто кроме меня на этот вопрос не ответит. Насчёт «хозяина в доме», может это и мелочь конечно. Наверно, и ключ от подъезда (которого у меня нет до сих пор, но есть у жены и тёщи) это тоже мелочь. Но это не очень приятно дожидаться у подъезда когда кто-нибудь зайдёт или выйдет (если жены нет дома). Жена в курсе этой ситуации, но не торопится с её решением, а я не хочу просить, больно уж щепетильный вопрос. Жена вроде и показывает свои тёплые чувства, а с другой стороны вот такие проблемы есть… и думай что хочешь.
Спасибо психологам за быстрые отклики. Для меня важно сейчас каждое мнение. Буду рад видеть дополнения по своему вопросу.
Vobris, здравствуйте.
вы вините себя за то, что уступили жене и теще. из мужчины, хозяина семьи, под натиском двух энергичных женщин, вы переместились в позицию ребенка.
ценой огромных усилий и значительных потерь вам удалось отвоевать свое семейное пространство.
но сейчас вы опасаетесь повторения ситуации, некомфортно чувствуете себя с женой, у которой обнаружили новые стороны и грани.
возможно, отремонтированная и так дорого доставшаяся квартира не ощущуестя своей. поэтому вы и не хотите сами сделать себе ключ? ждете, что жена раскается за стремление к комфорту для себя и будущего ребенка, будет сама выдавать вам ключ, или как то иначе облегчит вам жизнь?
Отвечает психолог: Ирина Витальевна Гейц 09-03-2011 10:12:35
Здравствуйте!
В Вашей семье видимо сложился определенный стереотип отношений в котором Вам кажется, что Вы жертва.Даже эта ситуация с ключом говорит только о том, что роли распределены не так как Вам бы хотелось. Определите для себя чего Вам не хватает в данных отношениях. Конкретно Вам. А не Вашей маме и не Вашей жене. Что бы Вы хотели получать от женщины с которой Вы живете и что можете дать сами.Может это поможет Вам разобраться.Если у людей есть любовь всегда легче решаются вопросы в которых нужен компромисс. Любые отношения это работа. Чтобы они были такими как Вы хотите, надо четко знать чего Вы хотите и разбираться, разговаривать, вкладывать свою энергию,бороться за свою любовь.
В большинстве случаев мужчина в такой ситуации отстраняется и живет своей жизнью, пуская на самотек домашние проблемы. У Вас по видимому есть определенная модель семьи в сознании, где мужчина глава семьи и все решает сам.Если у Вас есть желания и стратегии к действию осуществляйте их, аргументируйте, говорите, что Вам нужно и почему. Отстаивайте свою точку зрения.Но не просто из-за упрямства , а объясняйте почему Вы так считаете. Но и не забывайте о другом человеке, с которым Вы живете, о его комфорте. Когда речь шла о том, в какой квартире Вам жить. Что было для Вас важнее то, что к Вам не прислушиваются или то, где Вам и Вашей жене будет действительно хорошо. Отделяйте эмоции от логики.Не рубите с плеча. Развод это всегда уход от ситуации. И в основном, если проблема не решена, она отразиться на следующих отношениях.
Удачи Вам! И любви!
09-03-2011 15:39:08Дополнение к вопросу
Благодарю всех специалистов за комментарии, они интересны и важны для меня. Хочу ответить Любови Владимировне. Все Ваши предположения верны. Но только я не жду от жены раскаяния, что она стремилась к комфорту. Это естественное желание, мне оно понятно. Не жду, что она мне чем-то облегчит жизнь, таких мыслей у меня нет. Мне было бы достаточно, если бы она дала мне ключ и попросила сделать, но этого до сих пор не произошло. Предполагаю, что её голова занята совсем другим, в основном работой, которой она может заниматься беспрерывно, т.к. семья явно для неё не на 1-м месте. Ситуацию с ключом расцениваю, как проявление безответственности и безразличия ко мне и к семье в целом. В самих разногласиях по поводу жилищного вопроса между мной и женой с тёщей не вижу ничего плохого. Плохо то, как эти разногласия были решены. За полгода до переезда я говорил жене, что не хотел бы переезжать в тёщину квартиру, но как потом выяснилось, моё мнение было просто проигнорировано. Тёща приехала и объявила: «теперь Вы будете жить в новой квартире». Я готов был обсуждать и уступать, но моего мнения никто не спрашивал. И зная, что жилищный вопрос – это сейчас больная тема для меня, тем не менее, жена допускает ситуацию с отсутствием у меня ключа, вольно или невольно подчёркивая, что я там не хозяин.
Общение
Тренинги
Чтение
Работа для психологов
