сообщение
 

Как изменить сценарий отношений?

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Приведу живые примеры парадоксальных способов поведения людей в отношениях. Примеры взяты из практики ведения терапевтической группы.

Лилия.

Одна из участниц данной группы пришла для того, чтобы получить обратную связь людей о ней, оценку примерно такого толка: «Что я делаю не так?  В результате чего я так одинока в своей жизни?». Это – то, что она сказала.

При этом в поведении она, много говорит, буквально «забивая эфир», и таким образом, не давая сказать/избегая услышать, а что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушает, перебивает ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивается на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание: 1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?» 2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно». Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО ответить!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни  мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» -  что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей.

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот этим людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и осталась в относительном эмоциональном одиночестве. То есть, в ТОЙ САМОЙ ситуации, с жалобой на которую она собственно пришла, в которой она находилась в своей жизни.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (терапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Верная инструкция.

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком,  часто не оправдываются ещё и потому, что мы даем неверную «инструкцию» человеку. Вот так и в случае Лилии. Она просит: «Оцените меня». А хочет при этом поддержки, и ей бы следовало просить: «Поддержите меня».

По сути, Лилия «бежит вперед паровоза». Она не учитывает свою ранимость, ведет себя так, будто негативные оценки её не ранят. На самом же деле – оценки Лилию очень даже ранят, и она неосознанно всячески их избегает.

Понятно, что рано или поздно, а встретиться с негативными оценками людей Лилии все равно придется. Однако Лилия только тогда сможет воспринять эти оценки, не изранившись, когда достигнет достаточного уровня само-поддержки, а также заручиться поддержкой хотя-бы нескольких других людей. Для этого важно дать себе время встретится со своей ранимостью, научиться учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку своей ранимости у людей.

Нарцисс.

Другой участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим «Отношения от А до Я»).

В группе это проявлялось так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, он оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых интересов и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота.

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально он ставил условие: либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая мне свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас.

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.

Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период.

Горькая реальность или сладкая иллюзия?

Терапия дает человеку уникальный шанс увидеть, КАК он создает ту реальность, в которой затем живет. Это бывает горько, стыдно, неприятно. Однако понимание того, как человек создал ТАКУЮ свою жизнь, дает и понимание того, как сделать её другой, лучшей. Человек получает власть над своей жизнью: «Я творец своей жизни. Может первый блин получился и комом, но к выпеканию второго я подойду более творчески». И это - ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь, а можно и не пользоваться этим ключом, выбросить его, обесценить. Это личный выбор человека.

Обычно мы передаем власть/ответственность за то, как мы живем обстоятельствам, другим людям, политическим системам и проч. В случае Нарцисса: «вы меня не цените, ПОЭТОМУ я не ценю вас (ответственность – на вас)».

Терапия же возвращает власть самому человеку, он реально видит, какие именно его действия привели к тому, что он имеет. Нарцисса к его одиночеству привело следующее переживание: «Вы мне безразличны, мне так трудно вас слушать, выдерживать ваши разговоры». Осознавание и присвоение своего переживания приводит человека к пониманию, какие действия нужно совершить, чтобы ситуация изменилась. В случае Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственной симпатии к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на СВОЮ симпатию к людям, а не ждать без конца подтверждения ИХ хорошего отношения к себе.

Ромашка.

Ромашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней. Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно – слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, еще не готова к изменениям, а потому: «ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».

Очень страшный Черт.

Я (терапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение с группой своего возможного ухода). Иначе эту мысль Ромашка бы не проговорила на группе, вскрыв тем самым свой сценарий поведения, а просто подумала бы про себя, после чего по-тихому сбежала из отношений, так, как она делает в своей обычной жизни (от чего и страдает).

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с ее страхами в отношениях из жизни. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица людей - люди в ответ выразили ей свое отношение, которое сильно отличалось от её страшных фантазий. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если её страшные фантазии правда – то она в силах, если что, и ответить на возможный негатив, защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми – спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. Она с удивлением обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, почувствовала свою силу открываться людям.

Василек.

Василек пришел с желанием прислушаться к себе, находясь в обществе людей. В своей жизни Василек чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то, чего он не хочет. То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны. То «жизнь» вынуждала его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась.

Основная же трудность Василька заключалась в том, что он и сам не знал, чего хочет - где собственно ЕМУ ХОЧЕТСЯ работать и с кем хочется встречаться. Он был слабо чувствителен к себе.

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вел он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым – он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания. Получив же внимание, он часто буквально не знал, что с этим вниманием делать дальше, впадал в тревогу и раздражался.

Вместе тесно, а врозь - скучно.

Эта ситуация – прототип его жизни. Василек рассказал, что его общение в жизни вызывало в нем раздражение и скуку. Находясь же дома в одиночестве, Василек, НАКОНЕЦ, ВСТРЕЧАЛСЯ С СОБОЙ – с тем собой, который не особо чувствовал, чего САМ хочет от жизни (по выходным он маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться). Эта встреча с собой вызывала в Васильке немало тревоги, от которой он мечтал избавиться.

Попадая же в общество людей, Василек вроде на время избавляется от этой своей тревоги. Правда достигал он этого НЕ за счет осознания и реализации СВОИХ желаний в отношении людей, а за счет неосознанной передачи людям права решать, чем Васильку заняться. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. Буквально стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять своим страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы своего организма в виде раздражения и скуки.

Угадайте, что я хочу!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы, внимание, САМИ искренне не догадывались, и не давали ему того, чего он от нас хотел.

Так Василек направлял людям скрытое послание: вы должны угадать, что я чувствую и что хочу от вас, и дать мне это.

Как в еврейском анекдоте:

  • Мама с балкона: «Изя, домой!»
  • Изя: «Что, мама, я замерз?»
  • Мама: «Нет, Ты писать хочешь»

Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании  к своим желаниям. Например: испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил свое отношение к ней и расспросил её об её отношении к нему. Также Василек стал прямо говорить людям, что ему НЕ подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды разозлился и сказал: «я тебе ничего не должен».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным.

Ирис.

Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Изматывающие страдания.

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать на группе, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно-злобно пободаться с кем-либо из участников сильно пугала Ирис.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили ей, что она за себя совсем не борется, а, напротив, замирает в ответ на проявленную к ней агрессию. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои глубоко запрятанные субличности: «злое лицо» и «спонтанность».

Злое лицо.

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рыкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела потанцевать перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис хитро смогла обыграть, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх.

Трудность Ирис заключалась в удерживании своих собственных агрессивных порывов по отношению к людям.  Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид -  самоуничтожалась из отношений, реагируя на здоровую агрессивность других людей только страхом. Отношения в группе помогли Ирис увидеть, прожить этот сценарий, а также найти, открыть и проявить свою агрессивность.

Хризантема.

Хризантема пришла в группу с трудностью  и, одновременно, с интересом попробовать сближаться с людьми. В жизни сближение с людьми вызывало у Хризантемы страх, поэтому часто она оставалась в своих жизненных отношениях на поверхностном уровне формального общения.

В своей жизни Хризантема чувствовала себя нереализованной. Все, чему она училась, чем занималась, оказывалось как будто невостребованным. То есть, тот потенциал, то содержание, которое она в себе ощущала (как специалист, как личность, как женщина), у неё не получалось вписать, реализовать в мире людей.

Неуязвимая позиция.

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Таким образом, Хризантема защищалась от возможных нападок людей, и, одновременно, ограничивала свое полное/глубокое/широкое само-предъявление в группе.

Застывшая жизнь.

Постепенно, как и в жизни, в группе у Хризантемы появилось ощущение «застывшей жизни», которым она поделилась с нами. Ей стало казаться, что в группе происходит мало важного. И это переживание сильно перекликалось с её переживанием из жизни, где она чувствовала себя так, словно она сидит в гараже, а настоящая жизнь течет, будто, где-то там, за его пределами.

Так проявился сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление/реализацию (как в группе, так и в жизни), Хризантема затем страдала от нереализованности.

"Расскажи о личном".

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему – Василек и Лилия стали атаковать Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить Хризантему.

Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с позициями некоторых участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила и некоторые важные изменения и в своей жизни. Начала жить отдельно, активно стала искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Полнее и глубже предъявляя себя людям, Хризантема усилила свою индивидуальность. И этим взрастила свои личные силы, иммунитет, что выразилось даже в способности её организма лучше сопротивляться болезням.

Заключение.

Цветов в мире великое множество, здесь я описала только 6 из них. Каждый из цветов - участников уникален по-своему, при этом они одинаковы в том, что являются людьми. Вместе они составляют невероятно красивый и ароматный букет, которым мне захотелось с их согласия поделиться с теми, кто глубоко интересуется собой и другими, а также временами чувствует себя одиноким, непонятым, нереализованным.

Подводя итоги статьи, хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные изменения участников группы. Мне было важно на живых примерах показать, как в отношениях людей проявляется сценарий отдельного человека. Каким образом этот сценарий одновременно и защищает каждого, и делает одиноким. И как осознание своего сценария и его изменение, помогает человеку стать более гибким, помогая достигнуть нового уровня сотрудничества и близости с другими людьми.

Автор материала: Анна Вячеславовна Узбекова


 
психология
 
Комментарии к материалу подписка
пользователь atletovx atletovx
спам? 11-07-2015 Спасибо, Анна! Получил огромное удовольствие от чтения этой статьи.Толково, интересно, доступно! Вспоминал, как сам был участником. После того, как я прошел группу "Автор моих отношений", моя жизнь резко пошла в гору. Спасибо, что ты есть!!!
пользователь bjenya bjenya
спам? 12-07-2015 Статья зацепила очень. Когда каждый из окружающих людей следует некоему своему автоматическому сценарию, идет, не разбирая реальности, как же много нужно интереса к человеку, чтобы прорваться сквозь эти баррикады!!! Найти взаимопонимание. Благодарю, Анна, что помогли увидеть сокрытое!
пользователь linanik linanik
спам? 20-07-2015 Наткнулась на эту статью, когда пыталась решить проблемы в коллективе. Однако, нашла ответы на многие свои вопросы! Анна, зачитываюсь вашими статьями! жизнь стала прекраснее! спасибо огромное за ваши труды! до этого было БОЛОТО, а теперь всё налаживается потихоньку :-) ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Комментарии Все комментарии к этой статье >>>

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 

Больше статей по теме Личностный рост и полезные советы
статья по психологии lichnostnyi-rost Уметь говорить - это искусство!

Наше общение оставляет желать лучшего. Умеем ли мы объяснять друг другу и доносить свои желания и мысли?

статья по психологии lichnostnyi-rost Не можешь или не хочешь?

Ты говоришь, что хотел бы жить лучше, богаче, успешнее, но не можешь быть таковым по ряду причин. Так расскажи мне об этих причинах, стоящих ...

статья по психологии lichnostnyi-rost О пользе «Гимнастики мозга»

Многие из нас после школы и ВУЗа утрачивают способность к обучению, потому что ничего не учат. Теряется гибкость клеток мозга...

Все публикации раздела Личностный рост и полезные советы >>

Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019