Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• как отпустить ситуацию?
  Здравствуйте, Анна. Вы чувствуете, что у ваших отношений нет продолжения? Понимаете, что упущенного не вернуть? Не мучайтесь и не терзайте себя. Оставьте эти воспоминания как о самом прекрасном времени в свой жизни. Поблагодарите судьбу, что оно у вас было и продолжайте жить дальше. Скажите еще ей спасибо за то, что она послала вам человека, который сейчас с вами рядом. Ведь он вам тоже дорог! И дайте жить тому мужчине!

• моя дочь проститутка
  Здравствуйте. Полностью согласна со своими коллегами. На ее выбор вы повлиять не сможете. Принять его придется. Можете даже ей озвучить это. Т.е., сказать, что она живет свою жизнь и строит ее так, как она считает правильным, и, несмотря на то, что вы не одобряете этого ее выбора, вы все равно ее любите. Ведь она ваша дочь и вы примете ее любую. А ваша любовь не зависит от рода ее занятий. Ведь это так? Прислушайтесь к своему сердцу!

• Как вести себя с лицемерной колегой?
  Здравствуйте, Лиса. Общаться, как ни в чем не бывало! Даже подчеркнуто уважительно! Но поручения ее уже отклонять (деликатно) и не стараться быть для нее хорошей. Четко выполняйте свои обязанности, не ориентируясь на ее похвалу или мнение. Теперь то вы знаете истинное ее отношение к вам! Воспримите эту ситуацию как жизненный опыт!

• парень не доверяет
  Здравствуйте, Вика. Странное проявление любви у вашего парня. Когда любят - доверяют. Его патологическая ревность только скорее говорит о его неуверенности в самом себе, а не только в вас. Чем больше вы будете оправдываться, тем больше будете разжигать его недоверие. Лучше ему сказать, что он имеет право думать так, как хочет и это вовсе не означает, что это правда. И сказать это спокойным и уверенным тоном. Но самое главное, вы сами уверены, что вам нужны такие отношения, в которых вы всегда виноваты в том, чего не делали и в которых вас унижают такими подозрениями?

• Тревожное расстройство личности
  Здравствуйте, arctic. Вам надо поучиться находить позитивные стороны, казалось бы, в самых плохих ситуациях. Поверьте, что бы не случилось в нашей жизни, происходит для чего-то.

• Появляется тяга к спиртному. Что делать?
  Здравствуйте, Света. Дело в том, что желание выпить и чувство тревожности очень похожи по своим характеристикам. Поэтому люди довольно часто и прибегают к более простому решению своих проблем - к выпивке. Подумайте, чем вы можете нейтрализовать свое состояние эмоционального дискомфорта. Вам просто необходимо хорошо проанализировать все неприятные для вас события и найти выход из своего состояния.

• Почему не выходит общения??
  Здравствуйте, Buska. Для решения вашей ситуации нужна некоторая уточняющая информация и, конечно же, личная, приватная консультация. Корни вашей проблемы надо искать в детстве, доставать это и менять ваши установки. Если вы готовы к такой работе над собой, то, милости прошу!

• Не умею сохранять отношения
  Здравствуйте, Elena88. Вопрос ваш вполне понятен. Когда-то вы утратили доверие к людям. Видимо, был не очень приятный для вас опыт! Или это последствия некоторых установок, полученных в детском возрасте. Вот от этого и надо отталкиваться и менять ваше отношение к себе и к людям. Но если вы готовы прилагать усилия для работы над собой, я готова вам помочь, как и любой другой психолог. Не могу обещать быстрого результата, но результат все равно будет. Решение за вами.

• Не пойму ,что со мной
  Здравствуйте, Glaznica. Чтобы справиться с вашим состоянием, вам просто необходимо поработать со своими установками. Я полагаю, что вы слишком хотите, чтобы люди замечали вашу незаменимость и высокую работоспособность. Это очень похвально. Вот только за своими высокими целями вы не хотите замечать того, что мелочи тоже важны при достижении высоких целей(рутинная и глупая работа). Ведь даже это кто-то должен выполнять. Вы говорите: "Мне кажется, моя проблема в том, что я не умею подстраиваться". Но подстраиваться и ориентироваться в ситуации - это одно и тоже, только разной полюсности. Говорите: "не могу я, когда не честно, не справедливо", но на этот счет у каждого тоже своя точка зрения. Но если все это собрать в одну кучку, то можно сказать, что у вас низкая самооценка и вы не умеете видеть ситуацию в выгодном для вас свете. А ведь любую ситуацию можно рассмотреть именно так. Тогда и внутреннего сопротивления не будет. Именно внутреннее сопротивление просится у вас наружу и заставляет вас плакать. С этим надо работать. Я готова вам помочь.

• Не разговариваем с мамой.
  Здравствуйте, Светлана. Я полностью согласна с предыдущим автором, моей коллегой. Она великолепно ответила на все ваши вопросы. Но вы затруднились с ответом на последний вопрос. Вы пишите:"Я хочу жить своей жизнью, но мне страшно, и я пока не умею". Определитесь, чего вы все-таки боитесь? Жить без маминой указки что и когда надо делать? Не умеете чего? Кто вам это внушил? Мама? Почему вы так не уверены в своих силах? Скорее всего, эта неуверенность тоже внушена вашей мамой. Сюда еще можно приплюсовать ваш страх "предательства", который в действительности, является ложным. Как правильно вам ответила моя коллега. Вам, в конце концов,надо принять решение быть самой ответственной за свою судьбу и здоровье. И спросите свою маму, ей будет легче, если вы будете больны и несчастны, уделяя ей безграничное время!

• Есть ли будущее у наших отношений?
  Здравствуйте, Александра. Не исключено, что вы очень нравитесь этому мужчине, но он не спешить завязывать с вами отношения, т.к. знает, что у вас еще не закончились предыдущие и ситуация может еще повернуться в любую сторону. Это только говорит о его порядочности и о том, что он хорошо умеет владеть собой. Скорее всего, он начнет проявлять инициативу только после того, когда убедится, что вы полностью свободны.

• отношения с подругой
  Здравствуйте. Хочется вам или не хочется, но вам все-таки придется сделать выбор между семьей и дружбой. Мне очень хочется усомниться в искренности вашей подруги в отношении вас. Почему ее не очень волновали ваши чувства, когда она проводила время с вашим мужем? Почему она не подумала о том, как вы на это реагируете? И это не зря вас насторожило. Как сейчас складываются ваши отношения с мужем и у него с вашей подругой? Они поддерживают отношения? Вы что-либо знаете об этом?

• Стадия отвыкания?
  Здравствуйте, Елена. Вы совершенно правы - это стадия отвыкания. Просто наша память играет с нами свои игры. Она выдает нам только хорошие моменты, чтобы оградить нашу психику от разрушения. И у вас из-за этого всколыхнулось то, что вы ХОТЕЛИ в ваших отношениях, а не то, что было на самом деле. Скажите спасибо тем отношениям, которые были и своей памяти, что она так бережно к вам относится, и продолжайте свою жизнь! Счастья вам!

• я запуталась в отношениях с другом
  Здравствуйте, Арина. Скорее всего, ваш друг не хочет, чтобы вы испытали некоторое неудобство из-за друзей, которых он знает лучше чем вы. Возможно, что он боится некоторых "подколов" с их стороны в свой, а ем более и в ваш адрес. Поэтому осторожничает. Ждет, когда ваши отношения окрепнут, чтобы быть полностью уверенным в их прочности. Поэтому, не старайтесь что-то изменить. Если вы ему верите, то подождите. Всему свое время.

• Как жить с родителями мужа?
  Здравствуйте, Лиса. Вот с мужем вам как раз ругаться и не надо. Если, конечно, причина ваших конфликтов - слова его отца (вы ничего не написали по этому поводу). А с его родителями попробуйте изменить тактику. Они своими словами специально вызывают у вас раздражение, показывая свое недовольство вашим пребыванием. Чтобы понять, как надо реагировать, прежде всего подумайте, почему свекор это говорит? Поймите его правильно. Они привыкли жить одни. У них уже какие-то устоявшиеся привычки, определенный повседневный ритуал. А тут приходится считаться с тем, что в доме еще кто-то находится и поэтому себя надо в чем-то ограничивать. Тем более, что ваш режим не совпадает с их представлениями. Это вполне характерно для возрастных людей, что они будут этим недовольны. Чтобы сгладить конфликтную ситуацию, попробуйте сказать ему очень доброжелательно, даже ласково: "Папа (или по имени-отчеству) я понимаю, что мы доставляем вам некоторое неудобство. Я бы на вашем месте чувствовала себя точно так же. Но потерпите немного. Это все скоро закончится. Мы сами ждем не дождемся, когда переедем и перестанем вам мешать. Спасибо вам большое за ваше терпение!" Поверьте, эти ваши слова не пройдут бесследно.

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Что нужно сделать, чтобы начать новую жизнь

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение