Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• быть или не быть
  Viki, добрый день!
  Мне тоже хотелось бы поговорить с вами о вашей ситуации. Да, действительно, больно переживать предательство, понимать, что любимый человек оказался на проверку не тем, кем казался. Но что тут теперь поделаешь, если ситуция с беременностью все же случилась? Мне из письма не совсем понятно, оставили вы ребенка или нет. Если говорить серьезно на эту тему, то могу сказать, что два взрослых человека в равной мере несут ответственность за происходящее. Ваши и его родители тут не причем. Они не обязаны отвечать за ваши поступки и действия. Если у вас накопилось много притензий и обид, то скажите о своих чувствах именно виновнику таких трудных обстоятельств. Может быть обстоятельства выглядят совсем не так, как вам кажется. Почему ваш избранник был не готов к роли отца? Возможно его чувства к вам еще не до конца созрели или по обычаям его страны до свадьбы нельзя заводить детей, это может противоречить моральным устоям его общества. Думаю, что вы достаточно взрослая и можете многое решить сама, без привлечения родителей. Женщина, которая не исключает возможность и случай беременности, морально к этому шагу готова, значит может в будущем вырастить и воспитать ребенка. Какие планы на будущее у вас и у вашего молодого человека? Готовы ли вы, несмотря на свою обиду, боль, сесть за "стол переговоров"? Если чувство любви друг к другу еще не остыло, может стоит поговорить, найти в себе силы простить и понять.

• запуталась
  Здравствуйте, Я!
  Читая ваш рассказ, я испытала чувство сочувствия к Вам. Нелегко пережить потерю ребенка, предательство любимого человека. Вам не удалось построить отношения с первым любымым человеком. Интересно, а он был в курсе того, что Вы пережили, что с Вами происходило? Если он все знал, и в это время развлекался с другой девушкой, то достоин ли такой человек повторного внимания с вашей стороны? Вы говорите:"Не могу сделать этот выбор... Вернуться к прошлому и попробовать снова или начать что-то новое?" Я не имею права решать за Вас, я могу дать только свою оценку происходящему со стороны. Давайте, немного пофантазируем и представим ситуацию, что вы остались с первым парнем. Проходит медовый месяц и ваш парень начинает скучать, искать новых ощущений, находит себе новую девушку. Когда она ему надоедает, то снова возвращается к Вам и просит прощения. Готовы ли Вы к развитию таких отношений? Извлекли ли Вы урок из того, что Вам пришлось пережить? Чем привлекает Вас один и другой избранник? Неужели они настолько одинаковые, что Вы не можете сделать между ними выбор? Мне показалось, что первый ваш любимый человек не стал еще зрелым для того, чтобы строить длительные отношения с девушкой. Вы пишите, что "любимый предатель" позвонил. Не будет ли Ваш поступок предательством, если Вы оставите второго любимого человека, с которым строили столько планов? Или он для Вас все же не любимый?

• О раздражительности и отстаивании своих интересов
  Уважаемый Григорий, здравствуйте!
  Извините, за вопрос, как Вы там оказались или если спросить по-русски: каким ветром Вас туда занесло? Вы на меня не злитесь? Может и я своим вопросом вызвала те же чувства, что вы испытываете к японцам. Надо понимать, что там где вы живете свои традиции, своя культура и свои нормы приличия. Что неприлично в нашем обществе, хорошо принимается в другом. Григорий, чтобы Вы делали, если бы увидели все это только в нашей стране, наших пассажиров-соотечественников? Может вы раздражаетесь исключительно на японцев? Мама Вас называла занудой, такие слова, конечно, неприятно о себе услышать. Но я думаю, что в подобной ситуации Вы не были занудой, да Вы показали свою нетерпимость к некультурному поведению людей. Я бы, наверное, была бы раздражена не меньше Вас, если бы увидела такое в российском поезде. Если человек хамоват, он сразу "заткнет" рот некрасиво жующему, ну а если скромен и воспитан - скорее все промолчит. Надо понимать, что если один человек с некультурным поведением оказывает влияние на другого, то молчать не следует. Одни действия приводят к другим действиям и последствиям. Человек может высказать все в категоричной форме и нарваться на грубость в ответ, а может промолчать, "проглотить" свои негативные эмоции, потом от этого страдать. А можно в корректной вежливой форме попросить человека не делать то, что он делает. Григорий, есть такая поговорка "со своим уставом в чужой монастырь не суйся". Можно ли перевоспитать японцев, как нам хочется? Можно вернуться на родину, можно приобрести автомобиль и ездить на нем, а можно оставить все как есть. Выбор способа действия остается за Вами. Я лишь предложила разные пути решения.

• Дети не ладят между собой
  Извините, что прервала ответ. Продолжаю свою мысль... Порой не получив в детстве тепла, родительской любви, мы вынуждены во взрослой жизни доказывать своим родителям, что нуждаемся, как и прежде, в любви, понимании, участии. Несмотря на разницу в возрасте ваших детей, все они любым способом хотят получить ваше внимание. Даже то, что сын стал грубым говорит о том, что вы, возможно, его меньше стали понимать, меньше слушать,меньше уделять внимания. Но он еще не взрослый, он не может выполнять в полной мере обязанности взрослых, может он внешне и стремиться походить на взрослых, но в душе он все еще остается ребенком. Он не понимает, почему вы что-то разрешаете младшему ребенку, тогда как ему запрещаете. Важно сохранить уважительные и доверительные отношения со своим сыном, дать ему понять, что вы любите и понимаете его, вы готовы принять от него посильную помощь и дать одну из обязанностей в семье. Когда сын научиться принимать ответсвенность на себя, выполнять несложные поручения, он поймет, как трудно бывает порой бытьвзрослым: трудно обеспечивать семью, поддерживать порядок, заботиться о всех членах семьи. С осознанием этого придет и уважение к родителям, и понимание того, что ты так же, как и взрослый принимаешь решения. Когда мы что-то отдаем другому, мы учим его быть отзывчивым, учим не только брать, но и отдавать. Научите сына заботиться о семье, начиная с малого. Хвалите его за все успехи, за желание помогать своей семье. Я советую, Вам Солнце, не разбирать кто из детей прав, а кто виноват; будьте не палящим и карающим, а ласковым и любящим солнцем для своих детей!

• Дети не ладят между собой
  Доброе утро, Солнце!
  Мне нравится то, как вы себя здесь назвали. Солнце - это тепло, это свет, это любовь, это жизнь. Каждый из нас хочет тепла, света от ласкового, а не от палящего солнца. Каждый, как говорится, ищет свое место под солнцем. Вот, так и ваши дети соперничают друг с другом за ваше тепло, любовь, заботу. И не важно сколько лет ребенку, он всегда будет нуждаться в родительской любви и внимании. Порой, не получив в детстве тепла, родительской любви

• Адрес
  Nessi, вы можете отправить мне личное сообщение. Постараюсь вам помочь.

• Почему у меня не складываются отношения с мужчинами?
  Добрый день,Анюта!
  Из вашего рассказа, Анюта" я поняла, что Вы описали 2 истории взаимоотношений с молодыми людьми. Вам кажется, что эти истории похожи, но это не так. Вы не наступали на одни и те же грабли. В первом случае: "я безумно влюбилась в парня, но он был ветреный и быстро мне сказал, что у нас ничего серьезного не будет". А во втором варианте: "Он мне говорил, что у него есть ко мне чувства, но он не может понять что это, и приезжает он ко мне не ради секса". Первый ваш парень Вам дал понять, что встречается с Вами без дальнейших отношений, т.е. для развлечения, на время.
  А второй дал Вам надежду на дальнейшие планы, на продолжение отношений. Анюта, Вы оказались в непростой ситуации, Вас поставили в ситуацию выбора: верить или не верить словам. С одной стороны молодой человек звонил, писал, встречался, а с другой сказал, что нужно время подумать, разобраться в своих чувствах. Как я поняла, в начале когда вы познакомились, молодой человек проводил с вами все свободное время ради развлечений: "У нас было несколько ярких встреч, больше развлекательного характера". Придя из армии, он позврослел, пересмотрел свои жизненные ценности. Если раньше его устраивали дискотеки, веселые компании друзей, то сейчас, возможно, ценности изменились, и парень теперь больше думает о своей профессии, о карьере. Может быть, он воспринимает Вас, Анюта, как девушку, с которой можно легко провести время. Но если человек серьезно относится в выбору профессии, то так же серьезно будет относится и к выбору своей спутницы жизни. Незря он дал вам понять, что ему нужно все обдумать. Если молодой человек действительно к Вам относится хорошо, с любовью, то он будет с вами. Парень уже убедился в том, что Вы способны его ждать, быть с ним честной. Я не знаю,говорили ли Вы ему о своих искренних чувствах, о своем отношении к нему. Может стоит признаться, рассказать о своих чувствах, если Вы уверены, что хотите встречаться и дальше с молодым человеком. Нужно уметь ждать, быть терпеливой, мудрой. Поговорите с парнем о своих дальнейших отношениях. Если Вам дадут понять, что отношений не будет, то не отчаивайтесь, Анюта, Вы сможете в будущем, осознав свой прошлый опыт, сделать правильные выводы, выбрать себе человека, который оценит Вас, ваши чувства, ваши качества личности. Желаю Вам, Анюта, всего самого наилучшего!

• Мечта стала пыткой
  Милая, Лена!
  Очень хочется Вас поддержать, успокоить. То, что Вы чувствуете - это прекрасно! Вы любите! Любовь она многогранна. Любовь может окрылять, питать, а может разрушать, изводить сомнениями и ревностью. Мы на земле живем не просто так, а для того, чтобы научиться творить, любить, быть счастливыми. Только представьте, что было , если бы Вы не встретили этого молодого человека, не испытали бы прекрасного чувства к нему? Кто не умеет любить, часто бывает одинок и несчастен. Вы, Лена, попробуйте научиться ценить свое чувство, свои отношения с молодым человеком. Думайте позитивно: "Как хорошо, что он у меня есть! Как здорово, что мы можем с ним встречаться! Я хочу сделать для него что-то хорошее! "Мне хорошо от того, что мы вместе!" Представляете, бывает так, что родители не хотят, чтобы их дети встречались, запрещают видется. Бывает так, что осуждают друзья, знакомые, общество. Но несмотря на трудности,
  настоящяя любовь только крепнет.Любовь не предает, не надсмехается,прощает, долго терпит. Леночка, цените то, что имеете. Будьте терпимы и ласковы к своему молодому человеку. Поверьте, он по достоинству оценит Вас и ваши добрые отношения к нему. Тот, кто советует быть стервой, не желает Вам добра, такие авторы только наживаются и богатеют от подобных публикаций. Слушайте себя, доверяйте друг другу! Конечно, мы женщины устроены так, что нам хочется слышать снова и снова слова признания, как доказательства любви. Только подчас слова бывают не искренними, обманными. Некие Дон Жуаны наговорят девушке тысячу признаний, а потом бросают, как надоевшую игрушку. Я бы стала больше обращать внимание не на слова, а на поступки любимого человека. Так уж устроены многие мужчины, они не многословны, чувства свои не показывают окружающим. Но это не значит, что они не способны нас любить, понимать, думать о нас. Любому мужчине хочется внимания, заботы, участия в его жизни. Поэтому, Леночка, чаще интересуйтесь делами, успехами своего молодого человека, проявляйте внимание к нему. То, что вы чувствуете, говорит лишь о том, что Вам очень дорог молодой человек. Вы переживаете, нервничаете потому, что любите! Поверьте, огонь любви разгорелся, но пламя может гореть более ровно, спокойно. Ваши отношения, ваша любовь перейдет в другое качество. Важно сохранить то хорошее, что уже есть. Только в ваших руках ваша судьба, любовь можно сжечь, а можно постоянно поддерживать огонь любви. Ваши позитивные слова и обдуманные действия, Леночка,надеюсь, в будущем будут поддерживать и сохранять любовь к молодому человеку.

• Проблемы с трудоустройством
  Добрый день, Евгения!
  Наверное, каждый из нас побывал в подобной ситуации, когда приходилось менять или искать работу. Бывает такой период в жизни, когда хочется отдохнуть, переосмыслить свои ценности, профессиональный выбор. Найти себе работу по душе бывает совсем не просто. В данный момент, я думаю, вы хотите переосмыслить свои профессиональные качества, навыки, способности. То, что вы "выросли" из должности секретаря, для меня это очевидно. По видимому,вас уже давно перестала привлекать должность секретаря и его обязанности. Поэтому ваше "Я" так протестует против подобных поисков работы. Каждый человек в своей жизни стремиться реализоваться в разных областях и сферах деятельности: стать хорошим родителем, другом, лучшим специалистом в своей профессии, человеком увлекающимся с разными интересами и занятиями и т.д. Когда период осмыления и самопознания себя закончится, Вас, Евгения, обязательно потянет на поиски работы. Кто сказал, что мы всю жизнь должны работать только на одной должности и получить только одну профессию? Вы, Евгения, молоды и полны сил, у Вас все будет хорошо, главное делать то, что хочется именно вам, нужно слушать свой внутренний голос. Попробуйте дома не только готовить и "сидеть" в интернете, но и заняться делом по душе. Быть может, ваше хобби даст вам стимул для самореализации, ваше вдохновение поможет овладеть еще чем-то новым и интересным для вас. У меня был такой период в жизни, когда я не могла найти работу, потому что для меня не было вакансий, не было той профессиональной деятельности, где я могла бы работать с удовольствием. Сидя дома, я не замкнулась в 4 стенах, я активно общалась с людьми, ездила к друзьям в другие города, освоила новые увлечения и занятия. Через некоторое время я открыла в себе еще и другие способности, получила второе образование. Я не искала легких путей, я понимала, что опыт и стаж нужно заработать, начиная с самого сложного, тогда потом будет легко, будет награда за труд и терпение. Мои друзья иногда не понимали меня, как это я могу работать в такой местности, да еще за такую низкую зарплату. Сейчас я могу сказать, что мой трудный период становления позади, у меня полное удовлетворение от достигнутого. Евгения, я Вам желаю от всего сердца удачи, оптимизма, достижения своих целей! Если вы пожелаете, то я могу дать Вам рекомендации относительно поиска работы. Главное, выбрать работу по душе, чтобы она вам нравилась.

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Авторская программа занятий по глинотерапии

Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

	30-5-2010 - 30-5-2010"Я + МАМА" (Москва) Описание тренинга Ваш ребенок старше 4 лет? Он посещает детский сад или развивающие занятия или сидит дома с няней? Или вы дома с детьми, но у вас много дел по хозяйству? В любом случае вы понимаете, что вам не хватает времени на общение с ребенком. Наш тренинг общения родителей с детьми сделает ваше общение с ребенком легче, полезнее, интереснее. Вы научитесь лучше понимать друг друга и эффективнее взаимодействовать. В увлекательной и сказочной форме наше занятие доставит удовольствие вашему ребенку, он научиться передавать в красках свое настроение, лучше понимать себя и своих близких. Продолжительность одного занятия - 1.5 часа Тренер Евтеева Татьяна Николаевна Стоимость участия 1000 руб Адрес уточняется Контактный e-mail Телефон 8(926)716-05-01 Вебсайт upsihologa.ru/users/users.php?username=eva35

	23-5-2010 - 23-5-2010Мастер-класс для родителей «Рисунок и фантазия» (Москва) Описание тренинга Уважаемые мамы и папы! Если Вы хотите развивать у ребенка творчество, фантазию, узнать о его эмоциональном состоянии, разнообразить совместный досуг, то мастер-класс «Рисунок и фантазия» для Вас! Вы научитесь вместе с детьми рисовать фантастические рисунки, использовать для этого новые интересные и простые способы изображения. Вы не только овладеете различными приемами рисования, но и научитесь сочинять притчи, сказки для своего ребенка, передавать ему свои ценности, идеалы в увлекательном сказочном повествовании через рисунок. Тренер Евтеева Татьяна Николаевна Стоимость участия 1000 руб Адрес Уточняется Контактный e-mail Телефон 8(926)716-05-01 Вебсайт upsihologa.ru/users/users.php?username=eva35

Полный список вы можете просмотреть здесь.

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение