Здравствуйте!Муж ушел из семьи полгода назад. Через три месяца сам подал на развод, в июле нас развели. Я не возражала против развода, так как на протяжении нашей совместной жизни(22 года)муж неоднократно высказывал желание развестись,пытаясь этим шантажировать меня, чтобы разрешить какую-либо проблему. Но моему терпению пришел конец. У нас произошел конфликт, в который были втянуты его родители и наша 21-летняя дочь. Родители мужа всегда предъявляли претензии ко мне с первого дня супружеской жизни, пытались вмешиваться в дела нашей семьи. Но раньше они жили далеко, а тут по достижении пенсионного возраста решили переехать в наш город, купили себе квартиру, но сначала жили у нас. Теперь это уже было не только вмешательство в семью, но и манипулирование своим сыном под предлогом своего плохого здоровья. Мой муж, отвыкший от родительской "опеки", находился постоянно в состоянии психологического давления со стороны родителей. И понятно, что громоотводом стала я. Ведь проще было предъявить претензии мне,чем осознать,что родители делают что-то не то. В итоге в развившийся скандал была вовлечена наша дочь,которая вступилась за меня. Ей попало от отца не только морально, но и физически. На следующий день муж переехал жить к родителям. С нами не общался, поставил мой номер телефона в черный список и я не могла до него дозвониться. Когда пришел за вещами, сказал,что у него теперь нет дочери. Наша дочь тоже на него в обиде, не хочет ничего о нем слышать, хотя я знаю, как она переживает, плачет скрываясь от меня. Развод был тяжелым испытанием для нас, у меня ухудшилось на фоне стресса здоровье. Но ради дочери я держала себя в руках, так как ей нужно закончить университет, устроить свою жизнь. У меня появился знакомый мужчина, который проявлял ко мне знаки внимания, но ничего серьезного у нас с ним не было. И вот недавно мой бывший муж объявился со словами раскаяния и сожаления, жаловался на то как ему плохо жить с родителями, как он любит меня и всех женщин сравнивает со мной.Взломал мою эл. почту, пытался следить, чтобы выяснить есть ли у меня кто-нибудь. Он очень меня ревнует.Теперь я не знаю, что мне делать, я очень его любила и мне тоже трудно представить с собой кого-то другого. Я чувствую себя предателем по отношению к дочери, пыталась ее уговорить пообщаться с отцом, так как он просил дать номер телефона, с ее разрешения. Бывшему мужу я сказала,что пока он не наладит отношения с дочерью, наши отношения невозможны. Помогите разобраться в возникшей ситуации
Здравствуйте,Ирина.Ситуация у Вас сложная,но решаемая.Во всем,что произошло,есть и Ваш след.Конфликт разгорелся с приездом родителей.Теперь родители живут чуть поодаль,а,значит,конфликт дремлет в раскаленных углях.Ваша задача и в первый год совместной жизни,и потом и,особенно сейчас-правильно сориентировать мужа на приоритеты.У зрелой,счастливой семьи на первом месте ее покой и автономия,надежное ощущение ее границ.Родительская семья даже при очень высоком ее авторитете,должна быть на безопасном "расстоянии",за которым должен следить их сын.Но при появлении родителей муж регрессировал до уровня зависимого ребенка авторитарных опекунов.Вы не смогли отстоять мужа и проиграли.Сегодня Ваш муж должен быть морально готов принять на себя всю агрессию родительской семьи,их унижения и оскорбления в его адрес за мнимое "предательство"без ложного чувства вины и стойко,во имя прочного мира в его собственной семье.Вам,желательно,хорошенько обговорить эту тему за "круглым "столом,втроем,и только убедившись в его серьезных намерениях-попробовать простить.При возвращении в Ваш союз теплой семейной атмосферы дочь простит и Вас и отца,его-насколько сможет.Дайте мужу шанс все поправить.Сил Вам и мудрости!
здравствуйте, Ирина! Положение тяжелое. все в семье вдруг пошло не так... Приезд родителей вызвал большие изменения в семейной системе. Сейчас вроде бы ситуация стремится к нормализации. Хочу предостеречь Вас от серьезной системной ошибки. Нельзя выяснять отношения с мужем через дочь. У вас есть какой-то конфликт с мужем. Он был давно, как Вы пишете, но с приездом родителей, обострился. Сейчас Вы ставите условием восстановление отношений с мужем, отношения с дочерью. С ней Вам проще. Вы с ней более близки... По сути это не верно. Дочь должна строить свою жизнь, а не заниматься и переживать отношения между родителями. Вы придаете ей слишком большую роль. Эта роль не для ребенка. Этим Вы ее возвышаете над собой и мужем. Это плохо не только для Вас, но , самое главное для нее. Постарайтесь разобраться сами. Что Вы хотите в этой ситуации для себя. В чем Ваши обиды? Можете ли Вы ими поступиться? Можете ли воспринять встречные обиды? Или для Вас лучше одерживать победы, приятно видеть мучение противника, наслаждаться своей властью?
18-11-2011 18:09:46Дополнение к вопросу
Наталья Леонидовна и Владимир Иванович, благодарю вас за ваши рекомендации. Но остается еще очень много вопросов и проблем. Самая главная теперь проблема это взаимоотношения с дочерью. Дочь узнала о наших с мужем нескольких встречах. Обвиняет меня в предательстве, так как она вступилась за меня в конфликте. Совместный диалог не возможен, так как дочка отказывается встречаться и разговаривать с отцом. Он же, наоборот, очень хочет этого. Сознает свои ошибки, хочет все исправить, говорит что настроен очень серьезно, но не торопит нас и готов ждать. Во многом этом, конечно, есть и моя вина - наши с мужем разлады происходили на глазах дочери и она считает его моим мучителем, говорит, что ей без него хорошо. На все мои доводы, что он все-таки ее отец, растил, баловал ее, отвечает, что после всего происшедшего простить его не сможет. Что делать? Я не хочу никого из них потерять...
Общение
Тренинги
Чтение
Работа для психологов
