Здравствуйте!Моя проблема во мне, и я не могу в ней разобраться!Встречалась с парнем больше 2х лет,он бросил меня из-за доугой.после в течении 3х лет общались,бывали и вспышки чувств!!!Но я его и тогда любила...он расстался со своей девушкой,и у меня были парни...но я в каждом искала своего бывшего парня... через год он уехал в армию,я вроде бы и забыла его... встретила другого парня совершенно не похожего на бывшего и влюбилась...всё прошлое,как я на тот момент думала,забыто!Бывший парень отслужил,мы общалист как друзья.Так длилось полгода...Позже мне мои подруги и друзья стали говорить,что он до сих пор любит меня!винит себбя,что не ценил!Бросал!хотел гулять!сейчас мыобщаемся,но я не понимаю саму себя!Мне его не хватает!скучаю,думаю о нём!но мой нынешний парень оч серьёзно ко мне относится!с ним мы чуть больше года!Подруги советают не расставаться с ним потому что жить с ним будет легче (в материальном плане)я и сама это знаю! но дело не в этом! я незнаю кого я люблю!Они мне дороги оба!!!подскажите пожалуйста как мне быть??!заранее спасибо!!!
Гуля! Здравствуй. Человек по своему существу жадный, вот и ты попалась в эту делему, и материально терять не хочешь, и сама предпочитаешь другого. Оцени свое эмоциональное состояние, отследи свои чувства, пока читаешь мой ответ. Есть несколько вариантов, как поступить. 1ый (совсем детский). Это кого первого встретишь - с тем и оставайся. Думаем, думаем, оцениваем... Подходит? Если нет, то есть подростковый вариант, 2ой. Выписать все плюсы и минусы, которые ты видишь в каждом и сосчитать их. У кого больше плюсов - оставаться с тем! Проверяем по чувствам.... Отвечаем себе на вопрос, подходит этот вариант или нет? Если уж и этот не подходит - то есть третий, совсем взрослый и самый ответственный! Но тебе пока рано это знать, ведь у взрослых людей таких проблем не бывает! Они точно знают чего хотят - материального благополучия, или истинных чувств! (Хотя всегда есть сомнение, и первый может с деньгами обламать, и второй может бросить и уйти к другой, так как это уже делал однажды! Выбирай!
Здравствуйте Гуля! Само наличие описанной Вами проблемы говорит о том, что истинных чувств Вы не питаете ни к первому, ни ко второму парню. К первому Вы просто привыкли за довольно длительный промежуток времени. Вторым Вы попытались подсознательно заменить первого. Судя по тому что вы отметили причиной разрыва его измену, то не смотря на чувства, Вы испытываете обиду. Вы пишите, что сведения о его нынешних чувствах, получаете от друзей! А что же сам он??? Я не думаю что он моложе Вас, а это значит что ему уже за 20, в таком возрасте молодые люди уже способны говорить о своих чувствах самостоятельно, тем более что Вы давно знакомы и стеснений между вами уже наверное не осталось. А он, как я поняла, пока что молчит и общается с Вами лишь как друг. Это самый неблагоприятный вариант отношений. Оставаться друзьями после близких чувств и разрыва, это путь в никуда. Есть хорошая пословица: "уходя, уходи". Тем более что обиды (измены) просто так не прощаются! Да, обиду можно искусственно заглушить, но как только ситуация будет обостряться старая обида сама собой будет всплывать и еще больше усугублять ситуацию. А кроме того, Вы постоянно будите смотреть на него с недоверием, предавший один раз, легко сделает это еще раз.
А что касается второго Вашего парня, будь он Вам так дорог, скорее всего Вы не поставили бы под удар эти отношения и не стали бы сомневаться и выбирать!!!
Скорее всего оба они это не Ваша судьба. Вам всего 21 год! У Вас еще все впереди! И когда Вы встретите действительно дорогого Вам человека вы это поймете и Вам не нужны будут ни советы друзей и психологов, ни сравнительные характеристики. Даже вопрос о благосостоянии уже не будет стоять так остро, не зря говорят что:"с милым рай и в шалаше".
Так что подводя итог сказанного хочется посоветовать Вам не зацикливаться на этих двух парнях. Вы обязательно встретите свое счастье!!!
Здравствуйте, Гуля!
Вы говорите, что у Вас были "вспышки чувств" с тем, кто бросил Вас из-за другой, в то время, как в течение 3-х лет Вы продолжали общаться с ним после этого. Я так понимаю, что он имел одновременно отношения и с той девушкой, и с Вами за эти 3 года?! Так сказать, имел сразу обеих! Вы надеялись, что однажды какая-нибудь очередная "вспышка" зажжет в его сердце вечный огонь любви к Вам?! Какая Вы, однако, жертвенная!
Теперь о факторе "подруг". Этот фактор не должен на Вас влиять! Знайте, что в лицах Ваших подруг скрывается принцип психологического влияния - принцип авторитета. Они же и посредники между вами. Интересно, они готовы и "до конца" быть Вашими посредниками?! И в сложных семейных ситуациях?! Стоит ли их слушать?! Для них это очередная драма, как игра со стороны!
Вам "его не хватает", "скучаете, думаете о нем", потому, что с ним у Вас связаны юные впечатления, и Вы тоскуете больше по ним, этим одним из первых романтическим эпизодам в Вашей жизни. А если это у Вас была самая первая любовь, то тогда все понятно: у женщины первая любовь свята! Почему бы не поддерживать жертвенник горящим, всю жизнь принося себя в жертву розовым впечатлениям и ожиданиям эности?!
Сейчас Вы поменялись ролями с бывшим. Тогда он не ценил Вас, сейчас же Вы не цените нового, настроенного серьезно к Вам, человека.
Вы говорите, что влюбились в другого парня, "совершенно не похожего на бывшего". Если это произошло по-настоящему, то уничтожьте старую привязанность к тому, который не оценил Вашу любовь и бросил Вас из-за другой. Над Вами сейчас стоит, как черный коршун, ожидающий свою жертву, принцип психологического влияния под названием принцип последовательности. Он заключается в том, что люди, успевшие принять какое-либо решение, после стараются придерживаться его до конца, даже если оно идет в противоречие с ними. В Вашем случае это выбор того первого. Вам не хочется верить, что выбор был неправильным. Так люди, пришедшие в одну компанию, вдруг получают от одного человека, желавшего предостеречь их от ошибки заключения сделки с ней, противоречивые и пугающие сведения об этой самой компании, но вместо того, чтобы уйти, они сразу же, как только он перестал говорить, ринулись толпой к кассе, неся деньги. Он был крайне удивлен и не понимал, что произошло. Позже стало понятно следующее: люди, так долго ждавшие приезда представителей данной организации, испугались, что все их ожидания были напрасны, и они не смогут получить долгожданной помощи. Поэтому в панике они бежали скорее сделать то, ради чего пришли. Они выполнили действие принципа последовательности. Вы же, Гуля, хоть и не в панике, бежите сейчас в направлении, возвращаетесь к направлению, выбранному самому первому Вами когда-то. В отличие от людей в приведенном примере Вам сложнее, так как никто не сообщает Вам пугающих сведений о Вашем бывшем. У Вас просто появилась возможность занять место той девушки, из-за которой он бросил Вас, и все это из-за подсознательного у Вас желания осуществить сделанный Вами когда-то выбор. Вспоминается еще пример из книги Р.Чалдини "Психология влияния" про девушку, которая бросила парня, потому что он пил. Позже, когда она уже собиралась выйти замуж за другого, возвращается бывший и на коленях со слезами просит прощения и изливает свои чувства перед ней. Она порывает с новым человеком, серьезным, достойным ее, и выходит замуж за бывшего, поверив ему. Через три месяца он начинает снова пить, ее жизнь превращается в полный кошмар, но она считает, что должна жить с ним, так как, как она думает, не могла же она просто так принять тогда решение порвать с тем молодым человеком.
Принцип последовательности влияет на людей в этом мире. Мы продолжаем верить во что-то или кого-то, или надеяться на что-то или кого-то, хотя обстоятельства, как оказывается, против нас. Этот манипулятивный принцип используется менеджерами, чтобы получить обещание с клиентской стороны, а затем, основываясь на этом обещании, получить желаемое. Человек при этом уже не может из принципов чести и совести нарушить его, даже если он к тому времени понимает, что зря согласился на невыгодное сотрудничество. Гуля, давайте представим: на одном месте один человек хотел построить дом, но не стал этого делать. Другой построил дом. Позже возвращается первый и говорит, что очень сожалеет, что не захотел сразу выстроить дом на этом прекрасном месте (другого такого прекрасного места он не смог найти). К тому времени здесь уже успела обустроиться благочестивая семья, налажен быт, дом построен! Что бы Вы, Гуля, сделали в этой ситуации?
Ваши подруги советуют остаться с новым человеком, принимая во внимание материальную часть жизни. Они бы дали такой же совет, даже если бы на месте этого молодого человека был не такой материально устремленный. Это с их стороны было бы сделано тогда, когда они проанализировали бы ситуацию так, как это делаем сейчас мы с Вами!
Общение
Тренинги
Чтение
Работа для психологов
