сообщение
 

Замужем за иностранцем

мультикультурная семья

Человека с первого вдоха окружают люди, оказывающего на него влияние. Человек растет, перенимает нормы общества, в котором он живет, обретает профессию.

Человека подстерегает немало трудностей и даже опасностей. И эти опасности не только физического свойства, но и символического. От физического воздействия болит тело, от символического – душа, иногда вместе с телом.

Микроб, удар и уличная драка, война и катаклизм – в чистом виде это физическое воздействие. Слово, образ, музыка, книга, фильм – в чистом виде это символическое воздействие. Оно может быть как позитивным, так и негативным по своим последствиям. Сам процесс негативизации человека группой или обществом является клеймением. 

В статье речь пойдет о мультикультурной семье (жена – россиянка, муж – китаец) – случай моей консультативной практики, где главный герой – это Мария, повествующая о своем жизненном опыте, в котором обнаруживаются различные негативные оценки и клейма. Используя методы конгруэтности, эмпатии и безусловного принятия другого, я, а вернее сказать, мы (я и клиент) пришли к следующему решению: написать историю. Да-да, биографическую историю Марии. Историю, которая развивалась за счет вопросов консультанта. Именно это повествование я хочу предложить читателям, с любезного разрешения Марии.

Прежде чем дать слово Марии, несколько слов о ней и ее муже. 

Мария родилась в России. После окончания российского университета год училась и преподавала в Америке, после чего вернулась на какое-то время в Россию. Сейчас живет с мужем Джаном в Австралии. Он работает в сфере финансов, Мария – в образовании.

История любви Марии и Джана

Ну, познакомились мы в далеком 2004 по интернету. Мне было 18, я все свободное время проводила за книгами и друзей у меня было не очень много. Он стал моим самым лучшим другом, а потом это чувство перерасло во взаимную любовь. Да, по интернету, и такое бывает. Мы делились всем – какой сон приснился, что случилось, с кем познакомились, о чем подумали.

По понятным причинам все мое ближайшее окружение было категорически против нашего общения. Особенно моя мама. Это переросло в большой конфликт и отношениея с мамой, которые и так не были особенно хорошими, вовсе стали  невыносимыми. Тот факт, что он родился в Гонконге и был китайцем только усугублял положение. Именно это и было одним из главных аргументов со стороны родственников и всех “сочувствующих”. “Да ты что! Это же Гонконг! Да он сутенер! Они там все такие! Да там же Якудза!” Конечно, никто из них представления не имел, что Якудза – в Японии, а в Гонконге один из самых низких показателей по преступности в мире. И вообще что бы я не говорила в его пользу, все встречалось в штыки, высмеивалось и переворачивалось. Я помню, мать меня специально увозила в другй город, чтобы у меня не было доступа в инернет. Меня стыдили перед знакомыми и родственниками, читали лекции, уверяли, что ОН держит меня за дуру, “промывает мозги”, и что только не плели. В итоге, я в какой-то момент сдалась. Мы стали чаще ссориться. Встетиться не представлялось возможным. Мы оба были студентами, денег на перелеты и визы не было, недоверие с моей стороны под влиянием окружения тоже росло. Если каждый день тебе будут повторять, что белое – это черное, то есть шанс, что ты в это поверишь. Я, наверное, не поверила на все сто процентов, но вся обстановка стала просто невыносимой. Мы почти престали переписываться.

Тем временем ОН поехал учиться в Австралию по стипендии, закончил университет, устроился в  ведущую компанию в мире по добыче полезных ископаемых и сейчас там продолжает работать в сфере финансов. Я тоже времени не теряла. Закончила университет, после чего по стипендии уехала на год в США, где продолжала учебу и преподавала русский как иностранный.

Параллельно мы оба пытались наладить нашу личную жизнь отдельно друг от друга, но... Глубоко в душе, наверное, продолжали надеяться. Я на него тогда продолжала злиться, он на меня тоже. Я раза три удаляла его из списка друзей в социальных сетях, но он всегда возвращался. Именно благодаря его настойчивости мы теперь вместе.

Помню, был январь. Вечер. Настроение по какой-то причине на нуле. Вдруг – звонок. Непонятный длиннющий номер. Отвечаю. О Боже! Это Ты???

С первых секунд разговора стало все понятно. Мы были безумно рады слышать друг друга.

Мне тогда было уже 25, из дома я на тот момен, наконец ушла (даже не ушла, а сбежала), так что ответственность за свои действия была исключительно на мне и я не нуждалась ни в чьих советах. Мне было без разницы, что бы вышло из нашей встречи. Ничего не имело значения. Я должна была его увидеть, я должа была знать, что хоть на какое-то время, но ОН будет в моей жизни.

Он приехал в Россию. На две недели. Все было прекрасно. В жизни он оказался лучше, чем в письмах. Никогда, даже на минуту я не жалела о своем решении. А могла бы ведь опять поддаться на “провокации” со стороны окружения. “А да ему поиграть просто хочется. Он же австралиец, конечно, ты на это и повелась” (на тот момент ОН получил австралийское гражданство). До сих пор помню, как одна из соседок выдала следующее: ”Ну, что ж... каждый в жизни выживает по-своему. Русского то че, трудно найти было?”.

А будь он гражданином Китая, то была бы другая песня: ”О, да ты дура, ему же просто нужно русское граждансво получить!” И так, и так не угодишь. Не слушайте никого, дорогие мои! Это ваша жизнь, и отчитываться ни перед кем вы не обязаны, а если кто-то что-то говорит или думает – это исключительно их проблемы.

После того, как мы поженились мне что только не говорили. “Твои дети никогда не будут русскими!” (вот трагедия) “ты загрязнила генофонд!” (да ладно??) “Черильница!” (это вообще порадовало) “кавказо-азиатская подстилка” (это вообще к чему??).

Мы искренне любим друг друга, у него прекрасная семья. Мы счастливы (тьфу-тьфу-тьфу!). Только сейчас я могу искренне сказать от души – я очень, очень рада.

И как же мне хочется скзать всем тем людям, которые понятия не имели о чем они говорили, которые ставили нам препятствия, которые убивали нашу веру своим скептицизмом и сарказмом – да что вы вообще знаете! Вы живете в своем крохотном мире, который вы расставили для себя так, как вам удобно и выгодно. В вашем мире, где все понятно и однобоко. В вашем мире, где нет ничего кроме штампов и “типа” очевидных истин. Особенно когда речь заходит об отношениях людей из разных культур.

Разнообразие культур – это прекрасно, это необходимо. И давайте начистоту: нужно повышать уровень обравзования и начитанности вообще в мире, тогда будет меньше межрасовых и межкультурных конфликтов. Всех фанатиков ообъединяет одна черта – отсутствие информированности и искренняя вера в то, что именно они знают все.

Ведь дело то не в культурных различиях, а в том, насколько мы готовы измениться ради друг друга. У нас, кстати, вообще эта проблема не стояла так остро, так как я много работала с китайскими студентами раньше, а он много лет прожил в Австралии и уже имел представление о возможных культурных различиях. Для нас, наверное, не так важно где мы живем – в Австралиии, Англии, США, России или Гонконге. Это все внешние факторы, которые можно учесть или не учесть, которые могут (возможно) как-то повлиять на наш стиль жизни, но пока мы готовы слушать и узнавать новое – это все поправимо и поддается коррекции. Главное – мы вместе. Нам было безумно трудно обрести друг друга, но наша история завершилась счастливо.

Но все-таки спрведливости ради должна сказать, что к отношениям по интернету нужно подходить очень осторожно. Наша история – это исключение из огромного числа других истоиий о виртуальной любви и отношениях по интернету. Но подходите ко всему с головой и верьте себе. И все будет чудесно.

Комментарии?

Мне представляется, что эта история не нуждается в комментариях, т.к. в ней видны и счастливые и горестные моменты, переживания по поводу социального клеймения, клейм и неприятия, которые преодолены с помощью великого чувства Любви. Замечу лишь, что эпистолярный метод в психологии, когда клиент пишет письма самому себе (родным и близким, обществу, которое на него нападает) или истории о себе (переживаниях, горестях и радостях), бывает очень эффективным способом лечения душевных ран. Безусловно, этот метод срабатывает не в каждом случае. Все зависит от человека. В случае с Марией метод сработал.

Автор материала: Артур Мансурович Вафин


 
психология
 
Комментарии к материалу подписка

ещё нет комментариев к этой публикации

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 

Больше статей по теме Семейная психология
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Насилие в семье

Есть признаки поведения, характерные для большинства людей, склонных к насилию

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Молодожены и их родители. Где провести границы?

Родителям в свою очередь, стоит смириться с тем, что дети выросли и создали собственную семью, дать им ...

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Как избежать проблем в сексуальных отношениях?

В жизни мужчины и женщины сексуальные отношения играют значительную роль. Однако эта значимость для каждого из них ...

Все публикации раздела Семейная психология >>

Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018