Подростковый период и поведение родителей. Интервью с психологами

Подростковый период и поведение родителей

15-04-2012Мнения психологов » Подростковый период и поведение родителей

Часто ли к вам обращаются родители с запросами на помощь в воспитании подростка?
Как можно понять, что у ребенка начался подростковый период в жизни?
Стоит ли стараться устроить подростка в какой-то кружок, секцию?
Как наладить контакт с подростком? Стоит ли стараться стать ребенку больше другом, чем родителем?
Как найти баланс между необходимостью предоставления большей независимости и обеспечением родительской заботой и поддержкой?
Как действовать, если подросток попал в "плохую компанию"?
Как действовать, если подросток стал совсем плохо учиться?

Часто ли к вам обращаются родители с запросами на помощь в воспитании подростка?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
Нет, не часто. В основном, обращаются уже тогда, когда ситуация достаточно накалена. Родители за недостаточностью времени не всегда успевают заметить, что с подростком что-то не так.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
Частый запрос в наше время от родителей - помочь повлиять на подростка.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Довольно часто. Хотя в последнее время, благодаря сети Интернет стал реже встречаться с такими запросами - почти все советы можно получить через Интернет, сайтов полно. Вот, в частности, и этот сайт - это ж тоже сайт в сети))

Как можно понять, что у ребенка начался подростковый период в жизни?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
Когда ребенок пытается чаще уединиться, остаться сам с собой, на авторитарные попытки со стороны родителей начинает грубить. На попытки родителей поговорить на душевные темы подросток может реагировать не совсем адекватно.
Подростки чаще начинают собираться в различные компании для прогулок, для обсуждения общих тем.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
Вспомните кризис в 2-3года - Я сам, Я , Мое, нет, не дам, не хочу.
Негативизм в поведении , жесткость порою соседствуют с ранимостью и способностью к сопереживанию чужого как своего.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Подростковый период проявляется в разных сферах. Физически наблюдается ещё один, теперь уже последний, крупный "рывок" в росте костяка, скелета. Подросток интенсивно растёт костями)) Вырастает на 90-95% своего конечного роста.
В физиологии имеем гормональный перелом, запускается половая зрелость, пробиваются вторичные половые признаки. Это проявляется колебаниями настроения, эмоциональной крайностью (максимализмом) оценок происходящего ("всё", "навсегда", "единственный", "только он(а) и больше никто!")
На уровне психологии - это кризис самооценки, самосознания: кто я? какой (какая) я?
В нравственности это период критического пересмотра родительских ценностей и норм жизни. Ребёнок начинает мыслить абстрактно, рефлексивно и впервые начинает осмыслять сами способы жизни, задаётся мировоззренческими вопросами: зачем это всё? в чём смысл жизни? зачем быть "хорошим" или плохим и т.д. и т.п.
Он должен переосмыслить родительские ценности и жизненные ориентиры и выработать свои собственные. не последовать за родительскими, а использовать их как заготовки, подвергнуть критическому анализу на их соответствие жизненной реальности и на этой основе выработать свои. Вот он (подросток) этим и занимается, - критикует, противопоставляет свои взгляды родительским, потому что только через критическое отношение он рождается как субъект нравственного самосознания.
И тут важно родителям быть к этой критике достаточно терпимыми, потому что другого пути у подростка для самоопределения просто нет. Важно спокойно и рассудительно отвечать на его критику, не озлобляясь, что "яйца курицу не учат", а именно стараясь беседовать в философском стиле. Здесь, к сожалению, образование родителей, их интеллигентность, умение вести спор (культурно) - имеет значение.
Если же вам трудно спорить по этим мировоззренческим вопросам с вашим отпрыском - отошлите его в библиотеку! Это прекрасный возраст для чтения, скажем, Ницше, Платона (Диалоги, о Сократе), Достоевского, Лермонтова - почему нет?

Стоит ли стараться устроить подростка в какой-то кружок, секцию?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
Скорее всего, стоит заинтересовать каким-то кружком, секцией, исходя из потребности подростка. Что ему важно? Спорт, музыка, походы, что-то еще? Очень часто в это время подростки выбирают себе различных кумиров. Главное, не пропустить этот момент, наблюдать за ребенком, разговаривать с ним.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
Стоит слышать ребенка и его собственные желания. Физические нагрузки с одной стороны позитивны, а с другой - могут быть излишне - ведь внутри организма идет мощная перестройка, включаются гормоны.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Вот именно что "стараться" - не стоит. Но предложить, попробовать - очень даже можно, и стоит.
В кружке, в секции подросток находит некоторую идентичность, пусть не окончательную, но всё-таки идентичность, кризис которой и знаменует собой начало подросткового период (кто я? что я?). Здесь же находится хотя бы какой-то на этот насущный вопрос ответ - "мы - спортсмены такой-то школы". Это в 1000 раз лучше, чем ничего)), чем та пугающая подростка пустота в голове в ответ на свой сакраментальный вопрос)).

Как наладить контакт с подростком? Стоит ли стараться стать ребенку больше другом, чем родителем?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
Чтобы наладить контакт с подростком, нужно выйти с ним на договорные отношения. Составить план обязанностей семьи. Стараться стать больше другом, чем родителем нельзя, появится маневр для манипуляции. Родитель должен оставаться родителем.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
Родитель никогда не может стать равным другом своему ребенку. Быть понимающим и мудрым, но не другом, а родителем.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Безусловно, в подростковом возрасте родители в глазах подростка теряют свой "нимб" священности и спускаются с олимпа божественных сущнотей, чьим указаниям, определениям судьбы можно только следовать и в этом будет благо. Увы, всё, больше родители не являются богами и небожителями. Они становятся "просто человеками" и подросток начинает их судить, судить их по их ценностям, которые они проповедуют в жизни, и по тем достижениям, которых они добились. И часто родители не умеют оправдаться в несправедливых однобоких обвинениях родителей. Чтобы этого не случилось, да, желательно уметь наладить с ребёнком в том числе и ДРУЖЕСКИЕ отношения. Но это надо было бы делать заранее, лет с 10-11,чтобы к подростковому периоду уже такие отношения были бы нормой. В самый момент подросткового кризиса, боюсь, попытка НАЧАТЬ дружить будет воспринята им как ЗАИСКИВАНИЕ, и не будет оценена по достоинству. Если ж дружеские отношения имели быть заранее, то пресловутый "кризис" протекает намного мягче и легче - друзей же не судят)) Им подсказывают, советуют, советуются с ними, учатся у них.
Судят только "богов", оказавшихся на поверку обычными "человеками".
Поэтому просто не пытайтесь быть богами.))

Как найти баланс между необходимостью предоставления большей независимости и обеспечением родительской заботой и поддержкой?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
Здесь нужно смотреть за потребностью подростка и за выполнением его обязанностей, а также за тем, насколько сам подросток готов к независимости.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
Отпускать - одна из способностей мудрых родителей.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Здесь очень важно уйти от модели патернализма. Опекунства, проще сказать. Родителям нужно просто научиться ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ. Заботиться о себе, а не о нём, подростке. Это в первую очередь. Вы должны показать ему, что у вас есть ваши личные интересы, потребности и желания. Ведь он, подросток, начинает предъявлять и заявлять именно о том, что его интересы и потребности у него СВОИ, вам неизвестные, что ОН ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, чего он хочет (и тут он абсолютно прав). Так вот, чтобы соблюсти указанный баланс, вам стоит встречно предъявить подростку, что И У ВАС ЕСТЬ ЛИЧНЫЕ ему неизвестные ПОТРЕБНОСТИ, ЖЕЛАНИЯ и ИНТЕРЕСЫ.
А дальше уже находить разумные компромисс между вашими и его потребностями. Очень хорошо эту тему освещяет Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток"

Как действовать, если подросток попал в "плохую компанию"?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
1. Понять, что есть эта компания для самого подростка и почему родители считают ее "плохой".
2. Необходимо выяснить, какую потребность реализует подросток, находясь в этой компании.
3. Попытаться заинтересовать подростка какой-то альтернативой, чтобы данная потребность могла быть реализована.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
"Плохая компания" - явный симптом проблем внутри семейной системы. Кричащий симптом о том, что не ладно было давно и вот теперь вылилось в такое. Чего ищет там ребенок и что находит? - такой вопрос должен поставить перед собой родитель в данной ситуации.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Это зависит от того, как он туда попал. И насколько глубоко он уже в неё внедрился.
Но это всегда очень тревожный симптом наличия крайне деструктивных отношений в семье. От хорошей жизни, из доброй семьи в плохую компанию не попадают.
Общий ответ - советуйтесь со специалистом. Самостоятельно вряд ли выберетесь из этой ситуации без грубых потерь.

Как действовать, если подросток стал совсем плохо учиться?

16-04-2012 Екатерина Владимировна Заварухина:
1. Понаблюдать, из-за чего это происходит.
2. Поговорить с подростком.
3. Если доверительных отношений у родителей нет, то вступить с подростком в доверительные отношения.
Обычно родители настолько бывают заняты, что совсем забывают про собственное дитя. Иногда стоит только предложить пункт 1., как отношения начинают в корне меняться.

07-11-2013 Светлана Павловна Ханова:
Совсем плохо учиться - или негатив, своеобразный крик - увидьте, услышьте меня, с целью привлечения внимания или недостаток физических ресурсов.

04-10-2015 Андрей Кузьмич Шпаков:
Это нормально. Это переосмысление ценности "хорошо учиться - это хорошо". Здесь важно понимать свои приоритеты: что важнее вам сохранить - отношения с ребёнком или школьную успеваемость? Кто вам важнее: ваш ребёнок, его любовь к вам, или мнение окружающим и администрации школы.
Я не говорю, что нужно потакать хамству в школе или другим антисоциальным выходкам.
я просто о ценности образования - она, эта ценность, относительная.
Мне кажется, важнее сохранить добрые отношения с подростком, не утратить личностный контакт, сохранить его как Личность. А тогда, позже, когда он(а) сам(а) оценить необходимость образования, поймёт это, то легко наверстает упущенное. Институт вечерних школ, на крайний вариант, ещё никто не упразднил. Но мой опыт показывает, что до этого доходят крайне редко. Обычно, когда ребёнок понимает, что родители на его стороне, что он МОЖЕТ не учиться.... он начинает учиться! :)

Кто вы?

Подростковый период и поведение родителей