Родители и парень разрывают на части
Даша, здравствуйте!
Вы спрашиваете, как установить равновесие?!
Самое главное, научиться выражать свои чувства в конструктивной форме, передавая в словах свои переживания, пожелания, идеи, намерения, мысли. Умейте делиться ими. Например, поговорить на кухне за чашкой чая о том, что Вам приятно или неприятно, что Вас радует, а что тревожит. Например, та же самая ситуация с Вашим парнем и папой, приведенная Вами, могла бы иметь другое завершение: объяснить папе, что произошло на самом деле, из-за чего Ваш молодой человек накричал на Вас. При этом, следует сначала крепко-крепко обнять своего родного папу, сказать, что Вы собираетесь сказать ему что-то очень важное, и только после этого за чашкой вкусного ароматного чая описать произошедшее. Как Вы понимаете, после такой подготовки Ваш отец не сможет не понять, как дорог Вам Дима.
Что касается Димы, то ему объяснить, почему папа так отреагировал на его крик в Ваш адрес. То, что папа, не разобравшись в ситуации, повел себя грубо и невежливо, можно было объяснить тем, что у папы сейчас у самого сложный в жизни период, это во-первых, во-вторых, если уж сам парень, будучи таким молодым, сам постоянно ссорится и всегда вспыльчив, судя по Вашему рассказу, то что взять с бедного папы, который старше его намного, а значит, нервы слабее. Пусть сначала парень такой молодой научится контролировать себя, а потом уж пусть требует от других самоконтроля!
Да, конечно, понятно, что хотелось, чтобы знакомство папы с Вашим избранником состоялось в другом режиме, но жизнь не сахар, и на каждом шагу нас подстерегают трудности!
Учитесь, Даша, конструктивному взаимодействию! Удачи Вам! Читайте книги по конфликтологии! Сейчас в книжных магазинах и в интернете их более, чем достаточно!

не понимание
Алина, здравствуйте!
Ваш молодой человек ревностно относится к Вам потому, что, скорее всего, Вы успели переступить определенную грань раньше времени! После этого молодой человек будет подсознательно бояться, что Вы также легко отдадитесь и другому, как легко отдались ему. В глубине души он очень переживает за Вас, боясь, что Вас сможет соблазнить любой. В этом виноваты Вы сами! Добрачные отношения - это причина недоверия и ревности!
Это одна из причин, по которой у него нет уважения к Вам. Другая причина - это то, что отношения Вы строили не на агапе-любви: любви самоотверженной, бескорыстной и преданной! Чтобы понять, какая это любовь, рассмотрим пример: если молодой человек выбрал девушку за ее фигуру, к примеру, то потом, когда эта девушка по какой-либо причине потеряет свою фигуру или утратит красоту личика (например, вследствие болезни или пережитого стресса), этот ее "избранник", как Вы догадались, бросит ее. А почему? Да потому, что не на духовной основе строилась их любовь, а это, прежде всего, общие интересы, родство душ, соответствие внутренних миров обоих!

Как же быть и не сойти с ума???
Здравствуйте, Кристина!
Вы говорите, что тот человек, с которым Вы познакомились на Вашей новой работе и из-за которого Вы изменили своему любимому в преданности, продолжает сейчас через некоторое время ваших отношений уверять Вас в том, что любит Вас, а сам проводит время с женой и ребенком. Если говорить о той любви, которая была между вами (и продолжается) и с самого начала легла в основу ваших отношений, то он говорит Вам истинную правду. Ваши отношения основывались и основываются не на агапе-любви (любви самоотверженной, преданной, бескорыстной). В них преобладает с Вашей стороны, мне кажется, больше физическое влечение, чем духовное (физическое потому преобладает, что у Вас принципы нравственные достаточно слабы, а над духом надо постоянно работать, развивать его). Но есть и еще что-то, о чем будет сказано ниже. А если спрашивать о том вашем новом мужчине, то ответ будет вообще однозначный.
Вряд ли здесь были достаточно высокие интересы, вряд ли здесь скрывались мысли о том, что у каждого человека есть на земле своя половинка, ради которой надо беречь свои душу и тело, а они, в свою очередь, неразрывны. Неразрывны потому, что душа в теле, это ее храм, который надо бережно хранить и не размениваться на разных купцов, желающих попользоваться им в своих купеческо-рыночных целях. В храме не место торгошам, иначе святой любви в нем не останется, и он превратится в базарно-рыночную площадь! (Настоятельно рекомендую читать психолога Эриха Фромма "Искусство любить".)
Вы говорите: "Он любит меня, я его, что еще для счастья надо?!" Видимо, надо, раз Вы изменили своему любимому, поведясь на "цветы, подарки, рестораны", - для мужчины, которого Вы описали, все это способ развеяться, отвлечься от семейных проблем. Для него (именно для данного типа мужчин) это новое дыхание, необходимое на время, подобно тому, как мы иногда выходим на природу, чтобы надышаться свежим воздухом, ощутить природную влагу (тот человек, видимо, уже иссохся весь в атмосфере решения каждодневных семейных задач). Так что Вы послужили ему прекрасным горным воздухом, альпийской свежестью, если хотите, морской! Набравшись сил, он почувствовал в себе готовность дальше решать семейные задачи. У него появился для этого новый азарт! Конечно, не на долгое время. Через месяц он снова позвонит Вам! Каждый его такой звонок - это новые "цветы, подарки, рестораны", - и так может продолжаться вечно! Как хорошо он, однако, устроился! И он всегда будет говорить, что любит Вас! Какой любви Вы искали, такую и получаете. А забыть Вы его не можете не только потому, что вместе работаете, а потому, что он Вам успел дать элементы той романтики, о которой мечтает каждая девушка в потаенных уголках своей души. Подсознание Ваше хочет принца: и благородного, и богатого!
Что касается Вашего бывшего, то мне его жаль.

быть или не быть
Виктория, Вы спрашиваете: "Как можно отказываться от своего ребенка?" Давайте попробуем найти ответ на Ваш вопрос в книге Стивена Уайтхеда "27 типов мужчин - выбери своего". В ней отмечается, что многие считают, что мужское поведение и характер определяются биологическими причинами на уровне гормонов или генов. Но тогда мы могли бы свести всех представителей сильного пола к одному-двум типам. Не все так просто! Чтобы понять важность происходящего, необходимо отбросить представления о мужском поведении как о присущем от рождения. Мужская модель поведения не встроена в мальчика от рождения. Наш мозг вовсе не остается неизменным с момента появления на свет до достижения зрелости. Он, как и тело, растет и развивается. В нем образуются связи, которые определяются событиями детства и дальнейшей жизни. Чтобы понять мужчин, прежде всего необходимо уяснить: не природа, а именно воспитание управляет нашей жизнью. Мужественность не дается представителям сильного пола при рождении. Она внушается, к ней стремятся.
Очень часто можно видеть мужчин, переходящих из одного типа в другой. Перемена связана с возрастом и наступлением зрелости. К примеру, 20-летний Денди может превратиться в честолюбивого Альфа-Самца годам к сорока. И все же, хотя многие мужчины переходят из одного типа в другой, есть те, кто не склонны пересматривать свои взгляды и поведение. Некоторые типы подвержены переменам, некоторые нет. Одни представляют собой безнадежные случаи, над другими стоит поработать. Третьи всегда будут пытаться избежать близости и бояться проявления эмоций. Другие (например, Плюшевый Мишка)обладают ценнейшим, особенно в отношениях с близкими, качеством - эмоциональным интеллектом. Это значит, что он понимает собственные чувства и эмоции, способен управлять ими. Мердок всегда будет создателем империи, а Либерал может оказаться счастливым и довольным жизнью домохозяином. Расчетливые манипуляторы, использующие романтику в качестве приманки для обольщения женщин, скорее всего, останутся такими навсегда, как и те, кто искренен в любви.
Исследования показывают, что значительное число женщин привлекают опасные любовники-авантюристы. Денди и Романтик словно бросают вызов. Женщины думают: "Вдруг именно мне удастся привязать к себе этого мужчину? Быть может, именно у меня хватит сил соблазнить и удержать его?" Книга Стивена Уайтхеда расскажет Вам, кого стоит обольщать в надежде на вечную любовь, а кого - лишь ради недолгого развлечения и удовольствия.
Зачастую невозможно найти точную причину, вызывающую любовь или страсть. Чувства обрушиваются на нас, поражая своей силой и глубиной, нарушая ровное течение наших предсказуемых жизней. Они часто застают врасплох.

быть или не быть
Viki, Вы говорите, что его родители могут и не узнать? Это как? Ведь они сами собой узнают, когда придет срок! Разве не так?! Или Вы хотите исчезнуть из их жизни и его раньше, чем произойдет рождение ребенка? А может быть Вы еще решаете, сделать ли ..?! Тогда получается, что он по-прежнему настаивает, и в этой ситуации Вы, возможно, можете послушаться его, а далее скрыть все от его родителей? Ваш вопрос сам по себе достаточно смутный: Вы говорите, что "родителям он не собирается говорить, боится проблем". Значит, он предлагает одно из двух: либо сделать... и Вам остаться, либо не делать, но Вам уйти? Так получается? Напишите точнее, пожалуйста!

быть или не быть
Здравствуйте, Viki!
Скажите, пожалуйста, почему о ребенке Вы заговорили с Вашим парнем не "до, а после"? Теперь Вы знаете, что здание прежде планируют: количество комнат, например! Представьте: только после того, как Вы заехали в новый дом, оказывается, что он спроектирован не для Вас, а больше похож на помещение временного проживания! Вы хотите предъявить претензии застройщикам, а они в удивлении отвечают Вам, что никаких архитекторских планов с Вашей стороны они не получали.
Сейчас Вы хотите сказать его родителям, что "ребенка нет" (правильно Вас понимаю? - говоря в прошедшем времени о действиях Вашего парня - "он очень сильно настаивал", Вы тем самым говорите, что сейчас он уже не настаивает?). Почему сейчас, когда его уже нет?! Если бы Вы сказали раньше, то был бы смысл: его родители повлияли бы на решение Вашего парня в Вашу пользу. А сейчас с их же стороны будут обвинения в Ваш адрес, их отношение к Вам будет на всю жизнь испорчено.
Теперь предположим, что Вы ничего не сказали его родителям. Где гарантия, что в следующий раз Ваш парень не станет Вас снова уговаривать сделать то же самое и так же в тайне?! Подумайте, Viki, можно ли начать все с чистого листа, как будто Вы только что встретились с этим молодым человеком. Если это возможно, то, не принимая тайных индивидуальных решений, начните с планирования и проектирования Вашего личного дома, учитывая готовность и желание Вашего парня строить его вместе с Вами!
Всего Вам доброго!

Ревность к любимому
Здравствуйте, Юлия Ивановна! То, что Ваш молодой человек "замуж не предлагает" можно объяснить тем, что женитьба подсознательно ассоциируется у мужчины с настоящей семьей, а значит, не только двое, но и "третий"..., мужчина же чувствует, что сейчас он не способен полноценно обеспечить потенциальную семью. Девушка же в этой ситуации может рассуждать по-другому: она может просто желать пока обычной совместной жизни, нацелившись иметь третьего, конечно, в будущем.
Во-вторых, мужчина взрослеет в 28 лет (женщина - в 18!), поэтому он не может принимать по-настоящему зрелых решений и быть во всем уверенным в студенческом возрасте. Этот фактор подсознательно не дает ему полной уверенности в себе. Конечно, можно, не задумываясь, жениться и в 21, но то, что Ваш молодой человек не торопится, дает ему хорошую характеристику как человека думающего, планирующего. В этом-то и вся сложность жизни: сохранить и сберечь друг друга! За определенный срок дружбы можно в равной степени как потерять, так и установить прочные отношения. Что касается понятия потери, то в данном контексте оно неоднозначно.
Что касается Вашей ревности, Юлия Ивановна, то вспоминается одна цитата:
"Исцеляет от ревности только полная уверенность в том, чего мы больше всего боялись, потому что вместе с нею приходит конец или нашей любви, или жизни". - Ф. Ларошфуко
Кстати, Вы знаете, что мысли способны притягивать то, о чем они? Об этом написано и у Пауло Коэльо и Джона Кэхо, Стенли Холла и Наполеона Хила, этому посвящены фильмы. Ваш любимый не дает повода для сомнений в его верности. Его общение с одногруппницами это нормальное обычное студенческое общение. Ревность же с Вашей стороны отнимает энергию у любимого, это качество скорее вампирическое, чем любовное, так как истинная любовь не причиняет вреда, она зиждется на вере и доверии, создает бодрое настроение. Все остальное, что связано с болью, страданием, обидами, изменой, обманом, унижением и т.п., является врагами любви.
Недоверие вырастает не на пустом месте, и можно обозначить его главные причины. Для дальнейшего общения приглашаю Вас, Юлия Ивановна, на свою личную страницу! Общение безвозмездное!

как мне поступить в этой ситуации?
Здравствуйте, Гуля!
Вы говорите, что у Вас были "вспышки чувств" с тем, кто бросил Вас из-за другой, в то время, как в течение 3-х лет Вы продолжали общаться с ним после этого. Я так понимаю, что он имел одновременно отношения и с той девушкой, и с Вами за эти 3 года?! Так сказать, имел сразу обеих! Вы надеялись, что однажды какая-нибудь очередная "вспышка" зажжет в его сердце вечный огонь любви к Вам?! Какая Вы, однако, жертвенная!
Теперь о факторе "подруг". Этот фактор не должен на Вас влиять! Знайте, что в лицах Ваших подруг скрывается принцип психологического влияния - принцип авторитета. Они же и посредники между вами. Интересно, они готовы и "до конца" быть Вашими посредниками?! И в сложных семейных ситуациях?! Стоит ли их слушать?! Для них это очередная драма, как игра со стороны!
Вам "его не хватает", "скучаете, думаете о нем", потому, что с ним у Вас связаны юные впечатления, и Вы тоскуете больше по ним, этим одним из первых романтическим эпизодам в Вашей жизни. А если это у Вас была самая первая любовь, то тогда все понятно: у женщины первая любовь свята! Почему бы не поддерживать жертвенник горящим, всю жизнь принося себя в жертву розовым впечатлениям и ожиданиям эности?!
Сейчас Вы поменялись ролями с бывшим. Тогда он не ценил Вас, сейчас же Вы не цените нового, настроенного серьезно к Вам, человека.
Вы говорите, что влюбились в другого парня, "совершенно не похожего на бывшего". Если это произошло по-настоящему, то уничтожьте старую привязанность к тому, который не оценил Вашу любовь и бросил Вас из-за другой. Над Вами сейчас стоит, как черный коршун, ожидающий свою жертву, принцип психологического влияния под названием принцип последовательности. Он заключается в том, что люди, успевшие принять какое-либо решение, после стараются придерживаться его до конца, даже если оно идет в противоречие с ними. В Вашем случае это выбор того первого. Вам не хочется верить, что выбор был неправильным. Так люди, пришедшие в одну компанию, вдруг получают от одного человека, желавшего предостеречь их от ошибки заключения сделки с ней, противоречивые и пугающие сведения об этой самой компании, но вместо того, чтобы уйти, они сразу же, как только он перестал говорить, ринулись толпой к кассе, неся деньги. Он был крайне удивлен и не понимал, что произошло. Позже стало понятно следующее: люди, так долго ждавшие приезда представителей данной организации, испугались, что все их ожидания были напрасны, и они не смогут получить долгожданной помощи. Поэтому в панике они бежали скорее сделать то, ради чего пришли. Они выполнили действие принципа последовательности. Вы же, Гуля, хоть и не в панике, бежите сейчас в направлении, возвращаетесь к направлению, выбранному самому первому Вами когда-то. В отличие от людей в приведенном примере Вам сложнее, так как никто не сообщает Вам пугающих сведений о Вашем бывшем. У Вас просто появилась возможность занять место той девушки, из-за которой он бросил Вас, и все это из-за подсознательного у Вас желания осуществить сделанный Вами когда-то выбор. Вспоминается еще пример из книги Р.Чалдини "Психология влияния" про девушку, которая бросила парня, потому что он пил. Позже, когда она уже собиралась выйти замуж за другого, возвращается бывший и на коленях со слезами просит прощения и изливает свои чувства перед ней. Она порывает с новым человеком, серьезным, достойным ее, и выходит замуж за бывшего, поверив ему. Через три месяца он начинает снова пить, ее жизнь превращается в полный кошмар, но она считает, что должна жить с ним, так как, как она думает, не могла же она просто так принять тогда решение порвать с тем молодым человеком.
Принцип последовательности влияет на людей в этом мире. Мы продолжаем верить во что-то или кого-то, или надеяться на что-то или кого-то, хотя обстоятельства, как оказывается, против нас. Этот манипулятивный принцип используется менеджерами, чтобы получить обещание с клиентской стороны, а затем, основываясь на этом обещании, получить желаемое. Человек при этом уже не может из принципов чести и совести нарушить его, даже если он к тому времени понимает, что зря согласился на невыгодное сотрудничество. Гуля, давайте представим: на одном месте один человек хотел построить дом, но не стал этого делать. Другой построил дом. Позже возвращается первый и говорит, что очень сожалеет, что не захотел сразу выстроить дом на этом прекрасном месте (другого такого прекрасного места он не смог найти). К тому времени здесь уже успела обустроиться благочестивая семья, налажен быт, дом построен! Что бы Вы, Гуля, сделали в этой ситуации?
Ваши подруги советуют остаться с новым человеком, принимая во внимание материальную часть жизни. Они бы дали такой же совет, даже если бы на месте этого молодого человека был не такой материально устремленный. Это с их стороны было бы сделано тогда, когда они проанализировали бы ситуацию так, как это делаем сейчас мы с Вами!

депрессия, попасть на прием
Спасибо большое, Татьяна Николаевна, за хорошее дополнение!

депрессия, попасть на прием
Nemo, хотел бы сделать дополнение к своему ответу на Ваш вопрос. Возможно, с переездом в город у Вас были связаны какие-то ожидания, которые не оправдались. Это создало основу для Вашего разочарования. Это первое. Во-вторых, мне кажется, у Вас главная причина всего то, что Вы просто не имеете нормальной материальной поддержки со стороны кого бы то ни было, а ведь как приятно было бы ни о чем не беспокоиться, не думать и не переживать, чтобы кто-нибудь взял Вас под свое покровительство и руководство. Тут же все Ваши проблемы исчезли бы. Сколько таких, чьи мамы и папы обеспечивают "от и до"?! Но не всегда, конечно, у такого сынка или дочки все становится путем. Есть примеры, когда сынок имел даже заграничное образование, но сходил с пути истинного и ставал наркоманом.
Я уже говорил выше о смене социальной ситуации. В своем дополнении Вы говорите, что причина у Вас скорее в "осознании никчемности от невозможности полноценной соц. или экзистенциальной детерминации". Успокою Вас! Подчеркну, что Вы сейчас находитесь, если обратиться к иерархической модели мотивации, или мотивационной модели потребностей, А.Маслоу, на уровне потребности в безопасности (в Вашем случае это желание иметь проч.фундамент под ногами - образование, профессию). Вы еще далеко не научились любить ни себя, ни окружающих (4-й ур.). Вы даже не достигли третьего уровня, характеризующегося потребностью в принадлежности к соц.группе и потребностью в общении (дружба, любовь). Вы говорите о "полноценной соц. детерминации" только потому, что знаете о логич.необходимости для каждого человека этого в будущем. Но существует определенная последовательность всего в мире: дерево из ростка, плод от дерева. Вы говорите даже не о третьем этапе по данной модели, Вы говорите о самоосуществлении, самореализации, самоактуализации, а это этап пятый и последний. До него еще далеко! Перед ним Вам предстоит еще научиться любить себя и окружающих. Сейчас все Ваши действия подсознательно направлены на реализацию потребности в безопасности, но умом Вы представляете более выс.уровни мотивации в силу своей идеализации и абсолютизирования действительности. Вы торопитесь! В этом состоит противоречие Вашего "реального" и "идеального" Я, и подсознания и сознания. Все это в дополнение к названным несостоявшимся у Вас ожиданиям от приезда в город. На самом деле все идет так, как требуется ситуацией, обстоятельствами, временем. "Всему свое время" - хочется сказать!
Еще в своем дополнении Вы спрашиваете, что эффективнее: "попытки самостоятельного преодоления и перекраивания себя или же обращение за помощью?". Самостоятельное преодоление Вы будете совершать и после обращения за помощью. На этот счет не переживайте, Nemo!
В завершение хотелось бы назвать практические приемы, позволяющие сделать жизнь лучше:
1. ешьте морскую капусту, пейте йодомарин
(йод для щитовидки);
2. витамин С, от которого зависит наше эмоц.состояние, не задерживается в крови и выводится с мочой, потому должен поступать в организм каждый день (апельсины, квашен.капуста), но он усваивается с витамином P (чай);
3. принимайте горячие ванны не менее 3-х раз в день, Вы приобретете прекрасное настроение;
4. слушайте хорошую музыку (классическую, например: Штраус, Гайдн), смотрите позитивные фильмы, - все это создает содержание нашего подсознания, которое формирует нас.
И помните о важности нормального сна и нормального питания! И не следует торопиться с выбором молодого человека. Вы уникальная и неповторимая! Этот мир создан для Вас!
Желаю Вам, Nemo, всего доброго!

<< скрыть ответы психолога