как побороть чувство пустоты
Доброе утро! Говорят оно "мудренее" вечера.
Разлука всегда трудное испытание, но если Вы решились "уехать в поисках новой самостоятельной жизни...более устроенной...", значит Вы обдумывали все последствия.
Вы пишете: "...я боюсь остаться одна...", но, решившись не переезд,Вы должны были понимать, что пока не "заведете" новые связи будете какое-то время одна.
Любое решение имеет положительные и отрицательные последствия, "взвешивать" их необходимо до его принятия и "исполнения задуманного". Но приняв решения и начав действовать, лучше довести дело до логического завершения.
Конечно, если Вам станет "невмоготу", Вы всегда можете вернуться домой, но сделав это сразу, не использовав появившейся шанс, Вы всего лишь "вернете" ту ситуацию в которой находились до этого. А, судя по Вашему описанию, она Вас не устраивала.
Попробуйте простое упражнение: возьмите лист бумаги, сверху напишите заголовок: "Я уехала", разделите лист вертикально на две части, над первой напишите "Я получила", над второй "Я потеряла", и в столбик напишите все что придет в голову. Только пишите честно, если Вы напишите в столбик "Я потеряла": подруг, любимого парня, это значит, что Вы уже уверены в том, что у Вас их нет, и отъезд всего лишь повод в этом убедиться.

Ответ
Если Вы с ним не поговорили, от куда такая уверенность, "что у него есть девушка".
Может она оказалась в такой же ситуации как и Вы.
Иногда мы так увлечены отношениями, что сами "додумываем" за партнера, например один говорит: "Сегодня по телевизору показывают хороший фильм", а второй слышит: "С сегодняшнего дня я хотел бы каждый вечер проводить с тобой, сидя у телевизора в нашем семейном гнездышке".
Может Ваш знакомый не приносит извинений, потому что искренне считает, что ни в чем не виноват?

Жалость к себе, "склонность накалять страсти" и др
Здравствуйте, Екатерина! Вы написали такое подробное письмо, с таким количеством вопросов, что не знаю с чего начать....
Но ответ на них Вы сами и сформулировали: "Но уже с детства я любила самую маленькую проблему раздувать до огромных размеров", таким образом Вы "добивались" "эмоционального" или "вербального" проявления любви со стороны своих родителей, особенно отца (заметьте я почти дословно Вас цитирую). И так как это удавалось и Вы получали желаемого, стереотип этого поведения, как Вы пишете "комбинация", закрепился. К сожалению и во взрослой жизни Вы пытаетесь "проворачивать эту комбинацию", но то что "мило" смотрится у детей, у взрослых вызывает как минимум недоумение. И Вы это уже начали понимать. Теперь осталось только найти конструктивный способ действия (просто сказать, сложнее сделать), но весь вопрос в том нужно ли вам что-то менять. Ведь все Ваши вопросы сводились к "что это со мной?", а на этот вопрос я уже ответила.

Дайте совет, что дальше делать
Здравствуйте, Элина! Я несколько раз перечитывала Ваше письмо и ни как не решалась ответить. Ну что написать девушке, переживающей "потерю первой любви", что "все пройдет" или "встретишь еще лучше" и т.д. Но я психолог и обещать этого не могу.
Могу предложить не тратить силы на то, чтобы "забыть его навсегда". Все что произошло с Вами - это прекрасно, иногда люди проживают свою жизнь даже ни разу по-настоящему не влюбившись. Вы способны на такие чувства, поэтому вспоминайте о всем хорошем, что было между Вами, только помните, что это ваши чувства и ощущения, а значит они могу возникнуть еще раз.
Вам трудно справиться с ситуацией еще из-за того, что в ней не поставлена точка, ведь, судя по Вашему письму, Вы не знаете о причинах по которым Ваши отношения прекратились. Об этом Вы можете спросить этого мч, только не используйте этот предлог для возобновления общения. Напишите ему эл. письмо, расскажите о своей растерянности, возможно он напишет ответ.

Замужества
Здравствуйте! Я прочитала Ваше обращение, но из него невозможно сделать вывод, что Вам "не везет с мужчинами".
Что касается той ситуации в которую вы попали, то возможно Ваш мужчина "устал от инициативы". "...встречался со мной 2 месяца.всегда первый звонил приглашал в гости к своим друзьям познакомил с мамой своей" - все он, а Вы что??? И почему Вы за два дня ему ни разу не позвонили, не поговорили на работе. В этой ситуации, скорее Вы его использовали.
Если Вы будете дальше "играть в молчанку", то никогда не узнаете, что произошло на самом деле.
Поговорите с ним, даже если ваших отношений не вернуть, Вы будете знать почему это произошло.

Как справляться со своей жизнью?
Вы все правильно описали "Я вечно погружена в себя в связи с серьезными вопросами..". Вы все думаете и думаете, анализируете, делаете выводы, а счастье - это чувство. Попробуйте посмотреть на этот мир с точки зрения чувств. Когда описываете ситуацию, задайте себе вопрос, а что я чувствую при этом.
Счастье - сложное чувство складывающееся из различных эмоций. Психологи делят их на положительные и отрицательные (подробнее Вы можете прочитать в популярной психологии). Все эмоции присущи человеку, даже если он отрицает их, эмоции возникают и окрашивают наши мысли и поведение. Научитесь определять ("честно признаваться") у себя эти эмоции и тогда, не подавлять их, а переживать, находить причину их возникновения, обозначать их словами, записывать в дневник и т.д.
Тогда, возможно, из эмоций Вы сможете собрать свой неповторимый букет чувства под названием "счастье".

Дочь не умеет контролировать свои эмоции
Здравствуйте Ирина! Ваши переживания, понятны, но не понятно: стало ли такое поведение дочери для Вас "открытием". Она так ведет себя только в браке или "всегда была такой"?
Родители часто не замечают или не хотят замечать негативные черты характера своих детей, оправдывают их неблаговидные поступки. Перевоспитывать свою дочь поздновато, она уже достаточно взрослая, чтобы разобраться в себе.
В данный момент Вы можете занять нейтральную позицию: если Вы стали (лично, при Вас) свидетелем такого поведения дочери, то можете откровенно дать оценку ее действиям, только обходитесь без нравоучений, лучше составить фразу, так: "Меня очень огорчает, что ты (далее назовите конкретный поступок или действие), наверное я не смогла воспитать в тебе "бережное" отношение к людям. Но я тебя люблю и буду помогать тебе справляться с трудностями".
Но если о каких-либо ситуациях вам рассказывают третьи лица (муж Вашей дочери, соседи, друзья и т.д.) "не занимайте их сторону", Ваша дочь может расценить это, как "предательство". Лучше спокойно выслушать "жалобы", не оправдывать свою дочь, а сказать: "Спасибо, что Вы так переживаете за мою дочь, наверное она Вас действительно обидела, если Вас это утешит, я приношу Вам свои извинения!"
И старайтесь не пересказывать дочери "жалобы" на нее. Просто спросите произошло ли что-то, есть ли что-то чем она хочет поделиться с Вами, спросить совета и т.д.
Отношения между супругами это "работа для двоих", они должны сами разобраться и научиться "договариваться", в этой ситуации лучше поможет психолог, а не родные и друзья, которые так или иначе будут поддерживать одну из сторон.
Вы осторожно в разговоре можете упомянуть, что они оба слишком "напряжены" и "взволнованы", а Вы не можете объективно оценить ситуацию, что психолог просто поговорит с ними и они смогут "взглянуть на свои отношения" с другой стороны.

Срочно помогите!
Здравствуйте Анна! Оказать помощь тому кто не хочет ее получить, значит в пустую потратить свои силы и не помочь тому, кто действительно нуждается в помощи!
Мое послание адресовано Вам и только Вам. Я чувствую Вы действительно переживаете за свою сестру, но если Вы "растворитесь" в ее проблемах, то не успеете оглянуться как не сможете справиться со своими. В структуре Вашей семьи - она "старшая сестра" и ее воспитание - это дело родителей. Проблемы Вашей сестры связаны с отношениями внутри семьи. И изменить ее поведение можно только поменяв, что то в этих отношениях. Это возможно с помощью специалиста по семейным отношениям, есть много специальных методов и приемов работы с семьей, но в них должны принимать участие все члены семьи.
Судя по Вашему письму пока такой формат работы не возможен. Это не значит, что у Вас "плохая" семья, иногда как раз в "чересчур" хороших возникают такие проблемы. Поэтому предлагаю пока "поговорить" о Вас.
Ваши неосознанные опасения, возможно, связаны с тем, что Вы боитесь "повторить" путь Вашей сестры и понимаете, что выросли в этой семье, а значит, это возможно. Для того чтобы понять что происходит Вам помогла бы "Расстановка по Хеллингеру". Найдите специалиста в Вашем городе или, если боитесь огласки, то в соседнем. Для участия в расстановке не придется "уговаривать" всех членов семьи, их заменят куклы или карты. А Вы сможете лучше разобраться в сложившейся ситуации. Измените отношение к ней и возможно именно это "даст толчок" к дальнейшим переменам в структуре семьи и взаимоотношениям в ней. Во всяком случае в Вашей семье необходим человек, который сможет "трезво" оценивать ситуацию.

Стоит ли бросать работу и уезжать?
Здравствуйте, Alena! Может я уже "опоздала" с ответом на Ваш запрос ("завтра меня уже готовы принять на работу"), и Вы уже приняли решение. Тогда, возможно, мой комментарий поможет Вам в дальнейшем.
Я, конечно не бухгалтер, поэтому Ваш вопрос: "Уехать домой там меньше будет растрат и к тому же появиться возможность купить машину и получать навыки вождения. Там я смогу откладывать себе на что либо, а здесь не получатся. Купить машину и водить по городу.. необходимы затраты на инструктора. гараж, осмотр. Дома все это отпадет. как быть, что делать?" я оставлю без ответа, но думаю он чисто "риторический", и причина сомнений не в этом.
Машина конечно нужна, но в 21 год важнее утверждение себя в избранной профессии и выбор спутника жизни, любовь и создание семьи. В этом и заключаются противоречия молодости. И часто "перевешивает" одно из направлений, особенно трудно удерживать баланс женщинам.
У Вас появился шанс профессиональной реализации, но описание "здесь все скучно и уныло" говорит о том, что "здесь" Вы не нашли эмоциональную близость, людей которые бы Вас поддерживали и понимали. Может в свой город Вас тянет не перспектива "уменьшения растрат", а "романтические увлечения", "воспоминания о первой любви" и Вам кажется, что именно там Вы сможете "найти свою любовь".
Не спешите, попробуйте принять предложение о новой работе, ведь это не "договор о пожизненном рабстве" и Вы всегда сможете уволиться...
Если Вы приняли решение уехать, то Вы не "сбежали от проблем", а просто сейчас вам нужнее эмоциональная поддержка и помощь близких людей.
В любом случае Ваше решение не фатально, его всегда можно изменить. А за чем еще нужна молодость, как не для того, чтобы учиться принимать решения (пусть даже не всегда удачные) и нести за них ответственность!?!

Девушка которая меня безумно любит захотела уйти.
Здравствуйте, не смогла "пройти мимо" Вашего эмоционального послания, хотя для Вас лучший способ разобраться в ситуации: распечатать его и спокойно прочитать несколько раз. Потом ответить на вопросы:
- Сколько раз Вы употребляете местоимение "Я"? Вы так подробно описываете все Ваши усилия, словно предъявляете ей счет за все свои действия. Подумайте: хотела ли она, просила ли о том, что Вы делали, или Вы это делали только для себя?
- Знаете ли Вы, о чем думала, что чувствовала Ваша девушка во всех этих ситуациях? Вы каждый раз находите "благородное оправдание" своим действиям, хотя сами понимаете (а потому все больше оправдываете), что они были не совсем "благородными".
- Посчитайте сколько раз в этом повествовании Вы не оправдали ее ожиданий? Тогда Вам станет понятно, почему она "перестала Вам доверять".
Наверное, для того чтобы продолжить эти отношения в том же формате, Ваша девушка должна быть и правда "безумной".
Последняя Ваша фраза "...она моя маленькая девочка, которую я никому не дам тронуть даже пальцем", похожа на отчаянный крик эгоистичного трехлетнего ребенка: "Если Вы мне не дадите эту игрушку, я лучше ее сломаю, чем она достанется кому либо другому". Может стоит остановиться?
Перепишите свое письмо от имени Вашей девушки, может Вам все станет ясно.
И Вы начнете строить отношения по взрослому: без "сюрпризов", "обид", "я хочу"....
Желаю Вам разобраться в себе, своих желаниях и целях.

<< скрыть ответы психолога