Подростковый период. Рекоммендации родителям.. Интервью с психологами

Подростковый период. Рекоммендации родителям.

18-01-2011Мнения психологов » Подростковый период. Рекоммендации родителям.

Часто ли к вам обращаются родители с запросами на помощь в воспитании подростка?
Как можно понять, что у ребенка начался подростковый период в жизни?
Стоит ли стараться устроить подростка в какой-то кружок, секцию?
Как наладить контакт с подростком? Стоит ли стараться стать ребенку больше другом, чем родителем?
Как найти баланс между необходимостью предоставления большей независимости и обеспечением родительской заботой и поддержкой?
Как действовать, если подросток попал в "плохую компанию"?
Как действовать, если подросток стал совсем плохо учиться?

Часто ли к вам обращаются родители с запросами на помощь в воспитании подростка?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
6 лет

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Да, достаточно часто! Как правило, родители приходят с состоянии шока от поведения ребенка.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Ко мне часто обращаются за помощью в воспитании подростков, так как я была школьным психологом

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
Да, 10 лет. Семейный психолог.

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
Сейчас примерно треть моих клиентов - это родители с детьми, находящимися в предподростковом или подростковом возрасте.

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Часто. Как правило обращаются родители подростков с девиантным поведением. А так же родители подростков, злоупотребляющих наркотическими веществами.

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
я и сам родитель двух подростков - один недавно вступил в эту полосу, другой вот вот переступит ее и вступит в ряды молодежи

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Обращения родителей с запросами помощи в воспитании ребёнка - обычное явление. И это хорошо, так как показывает, что родители осознают свою ответственность за воспитание своего ребёнка. Плохо другое, - что обращаются родители, когда уже "жареный петух клюнет", как говорили в старину.
Было бы значительнее эффективнее, если бы к родительству молодых людей готовили так же, как готовят к профессии
Это можно делать, скажем для молодой семьи или в период вынашивания ребёнка.

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Да, это одна из самых больших категорий клиентов из числа всех семей, обращающихся ко мне за помощью.

Как можно понять, что у ребенка начался подростковый период в жизни?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
Мне кажется, что любой родитель это поймет прежде всего по поведению и проблематике своего ребенка. Обостряется чувство обиды, появляется вспыльчивость, претензии к родителям. Поведение ухудшается, начинаются проблемы в школе, например драки, ссоры с учителями и сверстниками, в этом периоде обычно возникает первая любовь. Отсутствие одного или несколько признаков в период приблизительно с 13 до 16 лет - тревожный сигнал! Нужно обратиться к специалисту.

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Ребенок активно начинает отстаивать свои права, всеми способами показывает, что он уже взрослый, не нуждается в опеке родителей. Также очень часто встречаются перепад настроения, нерешительность и одновременно импульсивность.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Основной признак подросткового возраста - это на первый план выходят друзья и общение. Все остальное уходит на второй план. Чаще всего возрастает агрессия, родители перестают быть авторитетом. Ребенок требует самостоятельности. Возрастает максимализм.

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
Бунт против мира взрослых, нежелание подчиняться их правилам и законам. Агрессивное поведение - маска за которой, как правило, скрывается чувство неполноценности и страхи.
Мир чёрно-белый.Отрицание авторитетов. Стремится доказать всему миру, а прежде всего себе, что он(а) - личность. При этом болезненная реакция на любую критику.

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
Основные симптомы начала подросткового периода, которые может ясно увидеть родитель, это снижение интереса к учебной деятельности (и как следствие снижение успеваемости).
Меняется сам способ мышления подростка - появляется критичность, требование доказательств всему, что раньше принималось на веру. Это приводит к тому, что подросток много спорит, нарушает границы, нормы и правила (хотя, стоит заметить, что так происходит не у всех подростков).
Ведущей деятельностью становится общение со сверстниками.
Кроме того, подросток испытывает очень сильные внутренние переживания, сосредоточен на своем внутреннем мире, в котором происходит так много нового.

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Этот период можно определить и не будучи специалистом. Не смотря на то, как протекает переходный период остро или гладко, в подростке все равно происходят заметные изменения, и не только в физиологии. Появляется агрессивность, слезливость, стремление самоутверждаться в любых ситуациях часто себе во вред, перепады настроения. Ребенок становится похожим на ежика. Он ко всему относится с недоверием. Найти с подростом общий язык становится не просто.

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
возраст 11+- 2 года. Ребёнок перестает быть ребёнком, он становится другим и часто сам себя не понимает, и не принимает, что может быть трагично. Внутренняя конфликтность, противоречивость вырывается наружу и это невозможно не заметить.
Привычное воспринимается им иначе – иногда агрессивно, иногда с обидой, с последующим замыканием в себе, так что не докричишься, иногда критически, саркастически … - кто как умеет.
Это второе рождение личности. Авторитет родителей падает, на смену ему приходит поклонение кумирам, подражательность сверстникам, молодежи. Ребенок чаще действует самостоятельно, требует больших прав (часто при отсутствии готовности нести ответственность за последствия реализации этих прав). Он стремиться отделиться, «сепарироваться», для него быть отдельным – значит БЫТЬ.
Много экспериментирует (теперь уже на социальном поле). Девиз этого периода жизни – «Действуй!» Он и вправду должен многое успеть – в этот период возникает столько задач развития, как ни в какой другой!
Вместе с тем, он остро чувствует, и живо реагирует, часто в гипертрофированной форме.
Он крайне нуждается в эмоциональном тепле, поддержке, тянется по привычке к поглаживаниям, и вместе с тем чуждается физических прикосновений, ибо уже не ребёнок, и воспринимаются они теперь непривычно – сквозь призму пробуждающегося эроса.
Младший подросток – он такой, какой он есть, возможно, с желанием произвести впечатление, даже ввести в заблуждение, но это игра, без худого намерения. Даже и когда получается «как всегда» - он хотел как лучше. Так что судить по поступкам – это не совсем для младших подростков. Необходимо принимать в расчет их намерения, пожелания, которые не всегда реализуются в силу отсутствия уже так необходимого социального опыта.
Сознательность, рефлексивность приходят позже – хорошо, когда к середине периода, чаще к его завершению 18-20 годам

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Как можно это не понять? Ведь поведение ребёнка кардинально меняется. Вчера ещё такой домашний, он становится резким, подчас грубым, обидчивым . Легко возбуждается, раздражается, появляются секреты. Времени уделяет больше друзьям, чем маме или папе, как это было раньше. Или, наоборот, замыкается. С трудом выходит на контакт.
Взрослые! Будьте аккуратны со своим ребёнком-подростком! вспомните себя в этом возрасте и будьте осторожны в словах и высказываниях. Всё, что для вас кажется безобидным проявлением заботы и любви к ребёнку, может обидетьи оттолкнуть его от вас.
Ваша задача сейчас - сохранить тёплые отношения с ребёнком подростком, ибо то, что бывает разрушено в подростковом возрасте, часто потом с трудом восстанавливается.

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Он начинает больше интересоваться сверстниками, более склонен поддерживать отношения и проводить время с ними, чем с членами семьи, как это было раньше. Появляется много тем, которые он пытается решить вне семьи, и одновременно приносит полученные ответы домой - как будто на проверку. Меняются интересы, становясь неожиданней и необычней, чем раньше.

Стоит ли стараться устроить подростка в какой-то кружок, секцию?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
К сожалению, на этот вопрос отвечаете уже не Вы! Вы можете поддержать ребенка при вступлении в какую либо секцию, но не в коем случае не настаивать. Говорите ему, что он взрослый и может самостоятельно принимать такие ответственные решения.

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Я считаю, что необходимо, чтобы ребенок сам определил для себя, что ему важно. Конечно, в подростковом возрасте порой сложно выбрать что-то одно, поэтому подростки часто бросаются из крайности в крайности. Но именно это помогает им попробовать себя в разных областях, сферах.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Нужно говорить с подростком о том, что нравится, о будущем, о выборе профессии. Выбор кружка нужно выбирать совместно с ребенком. Нужно показать предпочтение развития своих талантов и способностей.

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
Только если он сам этого захочет. Предоставьте ему право выбора, но не устраняйтесь, а попытайтесь заинтересовать его. Для подростка важно, чтобы любая деятельность помогла ему достичь успеха, в первую счередь признания и уважения со стороны ровесников, его окружения.

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
На мой взгляд, основной момент устройства в секцию уже упущен, это задача более раннего периода. Однако, существуют виды спорта или другие занятия, которые отражают элементы молодежных субкультур (горные лыжи, граффити), там подросток может найти себе компанию сверстников, с которыми у него будут общие интересы, а родителям не придется переживать, думая, где сейчас их взрослеющий ребенок.
Так что здесь можно помочь, если подросток просит помощи (сходить записаться, купить оборудование), а вот тащить за руку в выбраный родителями кружок вряд ли имеет смысл.

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Обязательно! Нет ничего хуже чем бестолковое шатание по улицам!
Конечно, нужно действовать в тесном контакте с ребенком, учитывать его желания и стремления, а не тешить собственные амбиции.

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
Да стоит, если это не было сделано раньше, теперь труднее, но все же постараться стоит. Этот сгусток энергии нуждается в ее сбросе, не будет направления задано, он сам найдет, часто не в лучшем виде, форме и направлении.
Главное – не переусердствовать, чтобы активность и интересы родителя не шли впереди интересов подростка – уважать интересы формирующейся личности подростка! Не тащить за уши – это без толку! Но предлагать, показывать, давать возможность пробовать, экспериментировать… Эти самые интересы часто только-только формируются и они оччень подвижные, но подталкивать, стимулировать и интересоваться складывающимися интересами ребёнка необходимо!

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Безусловно лучше, когда ребёнок занят делом, а не болтается по улице. Но только думать о кружках и секциях надо не тогда, когда ребёнку уже 12-13 лет, а гораздо раньше: 5-6. Ибо именно в этом возрасте укрепляются полезные привычки, формируются интересы. А если ваш ребёнок уже привык бездумно тратить своё время, то не удивляйтесь, что на хождение в кружок его надолго не хватит!

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Лучше, если он уже где-то занимается. Подростку важно, чтобы у него были успехи, которые признают близкие. Если такого нет, да, надо помочь ему создать такую сферу. Иначе он будет искать сам, и часто не слишком удачно, т.к. не обладает достаточной социальной информацией.

Как наладить контакт с подростком? Стоит ли стараться стать ребенку больше другом, чем родителем?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
В любом случае вам придется совмещать эти две позиции и к ним добавить еще одну! Вы должны быть и родителем, и другом, и просто самостоятельным взрослым! Должны проявлять заботу о ребенке, кормит его, отдавать ему свое тепло и ласку, в то же время понимать его язык, поддерживать его, делиться с ним происходящим в Вашей жизни (одно из условий стать другом своему ребенку), ну и конечно же не забывать о себе самом(ой)! Забота о себе, поблажки себе, развлечение себя покажут ребенку как нужно заботиться о себе и быть счастливым(ой)! Не бывает счастливых детей рядом с несчастными родителями!

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Контакт, прежде всего, не стоит терять! На мой взгляд, это самое важное условие! В любом возрасте можно быть для ребенка другом и поддержкой! Ведь, родитель - важный человек в жизни ребенка. Необходимо построить отношения с ребенком так, чтобы он знал, что родители его всегда поддержат, а не осудят и в очередной раз скажут, что он не такой, как надо.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Чтобы наладить контакт с подростком, нужно с ним разговаривать, не читать мораль, не учить уму-разуму, а просто разговаривать на те темы, которые интересны именно подростку. Когда родитель становится больше другом, то авторитет родителя в какой-то момент может не сработать. Родительство должно быть на первом месте.
Я бы сказала, что должно быть родитель-друг. Нужно участвовать в жизни ребенка максимально, и не только когда ребенок стал подростком.

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
Быть другом подростку -высший пилотаж родителя.
Однако, это должна быть позиция старшего друга, к мнению которого прислушиваются и уважают. Тогда подросток пойдёт за вами, только не стоит лгать. Будьте с ним откровенны, раскажите о своих проблемах в подростковом возрасте. Это укрепит между вами доверие.

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
Контакт с ребенком стоит сохранять всегда, это ценность, которую нужно беречь. Родитель-друг обычно ценится подростком, который, не смотря на протесты и конфликты, все еще очень уязвим. Ему требуется и родительское внимание, готовность принять и понять то новое, что с ним происходи, и авторитет родителя, который поможет сохранить границы там, где они еще требуются.

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Любому родителю просто необходимо наладить контакт с подростком. В противном случае эта ситуация станет платформой для раздора и как следствие длительной психотравмирующей ситуацией!
Родители должны стараться стать ребенку и другом и родителем в одном лице. А именно стараться дифференцировать свое поведение действуя по ситуации.
Есть ситуации в которых родитель должен быть только родителем, человеком принимающим решения, слово которого имеет ощутимый вес для подростка - авторитетом.
Но случаются и другие ситуации, когда родитель должен стать подростку другом и попытаться посмотреть на его проблему не с высоты своего жизненного опыта, а с позиции самого подростка.
Чем лучше родители справятся с этими ролями, тем лучше будут отношения и меньше будет обид которые порой остаются на всю жизнь.

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
Пусть друг будет ему другом, родителю необходимо оставаться родителем. Если родитель станет другом, в ком он найдет родителя?!
Контакт с ним, конечно, нужен, но ненавязчивый, неназойливый, тактичный, деликатный – «присутствие рядом», необходимо показать, что «родительская дверь всегда открыта», так что если, когда опыт экспериментирования окажется чрезмерен для него, то он всегда сможет рассчитывать на действенную помощь и поддержку родителей.
Становится другом ради того чтобы быть в курсе дел дитя – это похоже на слежку, а не на дружбу. Друг поддержит, он одобрит, разве родитель может себе такое позволить?! Тогда врозь всё и навсегда! Знать, чтобы исподволь влиять – в этом уже заложено противоречие.
Жизнь не проживешь за другого, а только вместе с ним, это часто может быть и неудобно и больно, ну а кто обещал манну небесную?! Такова родительская доля – переживать за своих детей. И гордится ими!

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Всегда лучше быть другом, чем контролёром-распорядителем. И те родители, которые выбирают дружить со своими детьми, делают мудрый выбор. Ибо сохранить добрые отношения со своим ребёнком, когда он уже вырос и стал взрослым. можно только при одном условии: когда он был ребёнком успели с ним подружиться. Попытка управлять взрослыми детьми как правило оканчивается не в пользу родителей.И это одна из причин конфликта "отцов и детей"

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Надо оставаться искренним, самим собой и одновременно признавать, что ребенок вырос, становится самостоятельным социальным человеком. Поэтому появляется ситуационное "общение на равных", когда обсуждается конкретное что-то. Важно принримать его мнение, и выдвигать свое как совещательное, а не превалирующее.
Больше, чем родителем, своему ребенку стать невозможно, т.к. это самое большое и есть. Да и не нужен ему другой родитель...

Как найти баланс между необходимостью предоставления большей независимости и обеспечением родительской заботой и поддержкой?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
Он сам ее Вам обозначит! Просто доверьтесь ему! Идите за ребенком! Поддержка Ваша придаст ему сил, а небольшое растояние будет подкреплять его самостоятельность. Слышьте своего ребенка - он лучше знает, что ему надо!

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Я считаю, что самая главная миссия родителей - научить ребенка быть самостоятельным, передать ответственность за себя в его руки. Если ребенок будет знать свои границы, способности, силы, тогда он точно сможет принимать верные решения в его жизни. При этом, независимость не исключает родительской поддержки. Можно говорить ребенку, что вы доверяете его выбору, верите, что он сможет поступить верно в своей жизни, а если вдруг и будут сложности, всегда можно обратиться к родителям.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Нужно постепенно отдавать ответственность подростку и смотреть справляется или нет. А заботу можно проявить в поддержке если что-то не получается.

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
Доверие со стороны родителей. Если подросток будет чувствовать, что вы ему доверяете, уважаете его мнение, он постарается оправдать это доверие.
Забота в разумных пределах. Предоставьте право выбора. И помогайте тогда, когда вас об этом просят. (Кроме очень критических ситуаций, где просто необходимо вмешаться: попытки суицида , анорексия (у девочек)). Здесь необходима помощь специалиста. А как её организовать, специалист подскажет.

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
Этот баланс индивидуален для каждой семьи, поэтому такой вопрос лучше обсуждать. А если к общему знаменателю прийти не удается - тогда на консультацию.

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Это достаточно непростая дилемма! Тут нельзя ответить однозначно. Каждый случай индивидуален. Подростки одного возроста могут быть совершенно по разному подготовлены к взрослой жизни. Характеры и возможности у всех разные. Родители должны трезво стараться оценить возможности своего ребенка. А это не просто! В некоторых ситуациях не обойтись без метода "проб и ошибок". Главное что бы ошибки не стали непоправимыми. Но и окружать ребенка гиперопекой тоже не стоит, такой подход ведет к развитию в ребенке инфантилизма.

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
Не стоит позволять, одобрять экспериментирование с вещами, опасными для здоровья и жизни.
Но даже и в этих вещах, они решают без нас.
Согласятся – здорово, нет, вкусят запретного, что ж, не перестанут же они быть нашими детьми?!
Вот тут и самое время вспомнить об «открытой родительской двери» и действенной помощи. Когда что-то произошло, это влечет некие последствия, необходимо осмыслить, пережить, извлечь мудрость, вынести – а вдвоем, любая ноша легче.

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Если вы действительно дружите сл своими детьми, сердце подскажет вам правильное решение!

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Договариваться. Учиться самому и учить подростка вести переговоры. И очень важно - выполнять свою часть обещаний. В моей практике чаще дети выполняют то, что взяли на себя в кабинете психолога, который эти переговоры поддерживал. А родители часто не выполняют. Поэтому многие подростки постепенно понимают - мир взрослых лжив и необязателен, и входя в него, учатся этой "науке" - давать обещания и не выполнять их. А на ком проверять свои навыки, как не на тех, кто как проверено прошлой жизнью, никуда не денутся, т.е. на родителях?..

Как действовать, если подросток попал в "плохую компанию"?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
Вам необходимо сходить к специалисту. Единственное условие. Не пытайтесь оградить ребенка от этой компании самостоятельно! Получите массу агрессии в свой адрес! А для ребенка это способ самоутвердиться за счет Вас!

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Зачем подростку идти в "плохую компанию"? Чтобы получить то, чего он не получает дома - признания, уважения, авторитета.
Я всегда за то, чтобы родители интересовались жизнью ребенка, именно интересовались, а не допрашивали и обвиняли. Согласитесь, можно спросить о компании по-разному, например, "И чего ты с этими идиотами и выродками гуляешь?" или "Наверное, эти ребята тебе чем-то нравятся?". Это про одно и то же, но звучит по-разному. В первом случае подросток, скорее всего, воспримет все в штыки, еще бы, ведь, его обвиняют в том, что и он "идиот и выродок".
Слушайте своего ребенка, если он вам важен! Не воюйте со своим подростком, просто постарайтесь его понять.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Нужно узнать, что привлекает его в этой компании и показывать преимущество другой жизни и другой компании.

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
В "плохую компанию" подростки, как правило попадаю по нескольким причинам. Во-первых, когда подросток не чувствует уважения и признания со стороны родителей и школы, он уходит туда, где ему скажут, что он молодец! И он всеми силами будет добиваться этого признания. Многим подросткам в этом возрасте родители не говорят, что они их любят. А они в этом очень нуждаются. Оценивайте не личность, а поступок. Меньше нотаций, больше терпения и понимания.
Другой вариант - гиперопёка в семье, ребёнок привык быть послушным, ведомым, насамостоятельным. За него всё делают родители. Он привык быть послушным, поэтому его так легко увести в "плохую компанию". А это хорошие мальчики и девочки, которых не научили спорить и отстаивать собственное мнение.

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
Для начала разобраться, что такое "плохая компания", возможно она лишь кажется такой ужасной. Можно в дружеской беседе поинтересоваться у подростка, чем его привлекают его друзья, что в них хорошего.
А после этого уже делать выводы. Стоит помнить, что мнение родителей все еще важно для подростка, но вот явные негативные отзывы о друзьях и запреты с ними общаться только настроят подростка против родителей.
Если компания действительно ужасна и никакие меры не помогают - стоит обратиться к психологу.

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Бороться за него всеми возможными методами!!! Даже если борьба требует от Вас личных жертв, на них нужно идти! Ведь если говорить откровенно, то уход подростка в "плохую компанию", это чаще всего упущение в воспитании. А свои ошибки нужно исправлять и не жалеть на это не средств не времени!

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
Активно и жестко, если это некий культ, нарко притон…
А если это Сенька с соседнего подъезда, который не по нраву лично родителю чем бы то ни было – матом ругается, разбитной хулиган и т.п., то необходимо вообще понять, чем собственно этот самый Сенька оказался столь близок вашему подростку. Может быть он привлек его тем, что тот умеет то, что не получается вашему ребенку, а это ему жизненно необходимо!
Поэтому – общая стратегия – понять причину, которая часто прячется достаточно глубоко, а уж потом «руками махать».

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Любить его!

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Надо быть с ребенком. Выяснить, что его "увело на сторону", т.е. чего ему не хватает в компании родных и "хороших" ребят.
И конечно, лучше пойти всем вместе - обоим родителям и всем их детям- к семейному психологу. Он поможет обсудить и разрешить ситуацию

Как действовать, если подросток стал совсем плохо учиться?

18-01-2011 Артур Равильевич Гимальдин:
Все равно его принимать и любить его! Подумайте, ведь Ваши ожидания от него возможно завышены и ждете от ребенка чего-то большего, чем есть! Это его опыт, его ошибки и его отношения с учителями. Попробуйте просто обозначить свою позицию, скажите что Вам не нравятся его оценки, однако на этом можно и закончить. Ни в коем случае не делайте уроки за ребенка, и не принимайте активных действий в школе. Повторюсь, это его жизнь, его опыт, его отношения!

18-01-2011 Евгения Петровна Прыткова:
Учеба не является приоритетом в жизни подростка, сейчас для него гораздо важнее общение со сверстниками. Если подросток плохо учится, значит, он не видит, что учеба ему нужна, он не видит, как эти скучные предметы могут пригодиться в будущей жизни. Если у вас налажен контакт с ребенком, можно обсудить с ним его будущее, только не в тоне "Тебе только козлуха светит, ни на что ты больше не годен".
Научите своего подростка планировать собственную жизнь. По своему опыта знаю, что они очень любят познавать себя, строить планы.

18-01-2011 Елена Павловна Агеева:
Нужно узнать какие ценности у его окружения. Какие отношения с учителями. В подростковом возрасте ребенок оценивает личность учителя. И предпочитает учить уроки любимого преподавателя.

18-01-2011 Татьяна Владимировна Рыбалко:
Найти причину. А причины могут быть разные.Так одна из причин - это как правило лидер класса. Если для него учёба не представляет ценности,то он сделает жизнь послушного ребёнка адом. Быть "белой вороной" никто не хочет, многие сдаются. Быть как все - способ выживания в референтной подростковой группе. Противостоять могут несколько человек, один не воин.
Причина может быть в конфликте с учителем,который, как правило, публично оскорбил подростка.
Причина в несчастной любви.
Причина в ...

18-01-2011 Екатерина Бочкарёва:
Если проблемы с учебой переходят допустимые границы, стоит обратиться к психологу, возможно у подростка есть другие проблемы, помимо проживания возрастного кризиса

18-01-2011 Светлана Алексанровна Шевцова:
Искать причину! Как правило подростки теряют интерес к учебе в случае если накапливаются пробелы в знаниях. Они чувствуют себя не комфортно, а как следствие избегают неудобных ситуаций. Но возможны и случаи дискомфорта связанного с негативными отношениями в учебном заведении. Они могут быть и между сверстниками и между подростком и преподавателем. Тем более что именно в этом возростном промежутке подросток наиболее уязвим.
Не следует решать проблему в одиночку. Нужно постараться привлечь к этому учителя, психолога... А так же эмоциональнозначемых лиц для подростка.

20-01-2011 Юрий Анатольевич Ионов:
Учиться отлично по всем предметам – губительно для здоровья. Хорошо когда есть стойкие интересы по некоторым дисциплинам, которые и будут изучаться и дополнительное время и по дополнительным источникам и еще и практически занимать, а еще любимые учителя (обычно это совпадает).
Часто, когда родителей интересует учеба ребёнка чисто формально – «что сегодня задали, какие отметки принес…», то особой успешности ждать и не приходится.
Ухудшение результатов в учебе – это не всегда следствие смены учебных мотивов на общественные, иногда это следствие трудности в усвоении ставшего более сложным материала, особенно, когда ученик так и не привык добывать знания, трудиться, а лишь демонстрировать свои дошкольные познания (когда его развитием активно все занимались), а в средней школе это уже не проходит. Это могут быть сложности концентрации, перестройка работоспособности, вследствие гормональной бури…
Иногда бывает необходимо неврологическое исследование – в этот период могут открыться факторы, возникшие в момент рождения ребенка.
Могут понадобиться коррекционные занятия с психологом по развитию внимания, памяти, приучение к мыслительной деятельности в дополнение к занятиям по предметам.
Чтобы учиться, нужно уметь учиться. В общеобразовательных школах этому редко учат.
Прежде чем действовать, необходимо хорошо понимать причины.

21-01-2011 Марина Витальевна Китаева:
Любить его!

31-01-2011 Наталья Михайловна Манухина:
Разобраться, обсудив с подростком, что именно ему трудно, хочется/не хочется. И тут помощет лучше сем.психолог

Кто вы?

Подростковый период. Рекоммендации родителям.