Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Стоит ли расходиться из-за его родителей?
  Здравствуйте, Саша.
  
  В Вашем письме много злых и гневных слов, что, впрочем, на мой взгляд, вполне оправданно. Это нормально – реагировать агрессией, если кто-то постоянно нарушает твои границы.
  
  Возможно, Вам лично удалось отделиться от всей семья – Ваши папа и мама признали Вашу взрослость, отдельность, право самостоятельно решать и действовать. А вот с Вашим мужчиной А. этого, кажется, не произошло.
  
  Возможно, семейные правила родительской семьи А. говорят, что "хороший сын" – тот, кто остается в тесном контакте со своими родителями, даже имея собственную семью. И тогда А. оказывается в сложном положении: с одной стороны – любимая женщина (Вы); с другой – родители. Запрещая своим родителям звонить и приходить в любое время суток, А.оказывается «плохим сыном», что, наверное, крайне болезненно для него. Разрешая – он не может защитить свою собственную семью (себя и Вас) – и тогда он «плохой муж». Ловушка такая для него. Он как бы остался один в этой непростой ситуации.
  
  Поэтому возникают такие вопросы:
  - насколько ваша пара готова обсуждать «горячие» темы?
  - согласовывали ли вы свои потребности / приоритеты / установки – или у вас все стихийно? Если нет – пришла пора поговорить. Именно поговорить, Саша. Вы абсолютно правы – нельзя требовать, чтобы он прервал контакты с людьми, которых любит.
  
  Саша, родители А., собственно, и вмешиваются, потому что МЕЖДУ ВАМИ нет согласованности. Задача вашей семьи в настоящий момент – договориться. Не ставить условия, не уходить в конфликт, а договориться.
  
  Что еще можно посоветовать лично Вам в рамках одного письменного ответа? Пожалуй, вот что:
  
  1) найдите время, когда никого не будет дома. Возьмите лист бумаги и напишите все, что Вы думаете о свекрови, не выбирая выражений. Потратьте на это не менее 2 часов. Дописывайте вновь приходящее. Разорвите и выбросьте. Если Вы хорошо и плодотворно поработаете, то обязательно захотите спать. Сделайте это.
  
  2) на следующий день: найдите то немногое хорошее, что есть в Вашей свекрови. Возможно, то, что она делает для вашей семьи … или для Вашего мужа – что Вы не можете / не хотите делать. Искренне поблагодарите свекровь.
  
  Не рассчитывайте на резкое изменение ее поведения. Ваши действия для нее будут непривычны. Она, как и любой человек, не умеет меняться быстро, нужно время.
  
  С симпатией и пожеланием удачи – Т.Н.
  
  

• Что делать если у человека сухи чувства.
  Здравствуйте, Кирилл!
  
  Мне очень приятно было понять (если я не ошиблась), что в ваших непростых отношениях есть много ценного для Вас.
  
  Конечно, уход любимого человека в работу сильно влияет на отношения. А для Вас это как весы: на одной чаше – работа, на другой – отношения,Вы,Ваша ценность. И это обидно, что отношениями она, как будто бы, стала дорожить меньше.
  
  Не хочу сейчас подробно анализировать (хотя есть что), но есть идея: а попробуйте парадоксальный подход - поддержите неконструктивный "ход конем" своей девушки!
  
  Давайте вслушаемся в ее слова:
  
  "Мне сложно отвечать тебе взаимностью на твои чувства, я больше не могу позволять себе размягчаться, иначе я вылечу с работы, если буду хоть на каплю меньше прикладывать усилий, а надо гораздо больше".
  
  Вы – «размягчаете» ее. Вы даете чувства, успокоение, мягкость, если хотите – поддерживаете ее женственность. И это Ваш громадный плюс – ведь женщиной можно себя почувствовать только рядом с мужчиной.
  
  Ценность работы для нее велика. Слишком велика. Что стоит за нею? Желание заработать? Самоутвердиться? Сделать карьеру? Я могу только гадать, какую насущнейшую потребность Ваша девушка стремится удовлетворить с помощью работы.
  Но что-то, безмерно важное для нее.
  
  Согласитесь с нею. Спросите, чем вы можете ей помочь как друг и мужчина.
  
  Она хочет видеться реже – вы пересмотрите свой график!
  Ее нужно встретить поздно с работы – встречайте!
  Что-то еще – пожалуйста! Все, для того , чтобы она могла больше работать…. Если только ОНА ЭТОГО ХОЧЕТ.
  А если не хочет – так есть ведь много-много других вариантов.
  
  Смысл действий: сейчас она тянет в одну сторону, вы – в другую. Если оба потянут в одну – проблема пошатнется и рухнет… у проблемы исчезнет опора.
  
  С уважением,Т.Н.
  
  
  

• Можно ли безнадежно испортить отношения?
  Здравствуйте, Алина!
  
  Ваше письмо очень грустное, в нем много сожаления о потере очень важной для вас вещи – дружбы. Мне захотелось откликнуться.
  
  Если со стороны одного человека есть хорошее отношение, а со стороны другого плохое – это дружбой не назовешь. Если дружбу ценят – то оба. По-моему, дружба – это что-то очень хорошее, что существует МЕЖДУ двумя людьми.
  
  Похоже, у вас есть ощущение, что это хорошее заканчивается? Конечно, это очень грустно. И вы правы – друзья на дороге не валяются. Тем более, что Вы старались сохранить дружбу, так?
  
  Давайте посмотрим, какие вы предпринимали действия, чтобы укрепить дружбу.
  
  Начнем с того, что является лично Вашим большим плюсом:
  - «Не могу сказать, этот человек был сильно близок мне по духу»,
  - «она очень скрытый человек, я же наоборот открытый»;
  
  т.е., Вы понимаете, что Вы и ваша подруга – совершенно разные люди, с разными мнениями, идеалами, взглядами, установками, правилами и т.д.
  
  Как и в любых отношениях, у вас с подругой возникали разногласия и споры, что совершенно нормально: разные люди по-разному думают и действуют. Как же Вы пытались разрешить возникающие разногласия, порой переходящие в конфликты? Давайте посмотрим:
  
  - «Мне не нравилось что она все скрывает от меня»;
  
  Вы абсолютно уверены, что подруга ДОЛЖНА ВСЕМ делиться с Вами? У каждого человека есть личное интимное пространство, некие границы, ведь так? И только сам человек решает, что и когда он может доверить другому человеку, а что – не может. Чем чаще конфликты, тем меньше степень доверия с обеих сторон. Ей, возможно, труднее открываться, ведь, по Вашему мнению, она – другая, более «скрытная».
  
  - «я всегда говорю, так как считаю на самом деле»;
  
  Честность – Ваше хорошее качество, очень ценное в дружеских отношениях, но, ведь сказать тоже можно по-разному. Похоже, общаясь, вы не слишком подбирали слова, не были достаточно бережны друг с другом – и в ссорах больно ранили друг друга. Как можно говорить о неприятных вещах – прочтите Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком? Как?» Книга про отношения с людьми, не просто с детьми. Рекомендую.
  
  - «Во многом я ее не понимала и осуждала»;
  
  Ничто не ранит нас так сильно, как критика и осуждение. Здесь уже нет места дружбе. Кроме того, критикуя, вы занимали позицию «сверху», позицию родителя, как будто бы вы лучше знали «как надо», а она тогда оказывалась в позиции глупого несмышленого ребенка. Это, вероятно, могло быть очень обидно. Дистанцируясь, она, наверное, резко отвечала Вам. Вы – еще резче в ответ. И так по кругу, заканчивающемуся ссорой.
  
  - «Я пыталась изменить ее»
  
  Все, что можно в этой жизни сделать хорошего для другого человека – это позволить ему соответствовать самому себе. Еще это называют «принятием»- принять другого человека. Это совсем не просто. Попробуйте лучше изменить СИТУАЦИЮ. Как? Начните с рекомендованной книги – пусть это будет Ваш первый шаг.
  
  С уважением, Т.Н.
  
  

• Нужна помощь с родителями.
  Здравствуй, Lera!
  
  Поддерживаю Андрея Кузьмича. Пока я писала - он уже опубликовал свой ответ,но я все же поддержу его тему.
  
  Наладить отношения с ребенком – это вообще-то задача родителей. У тебя немножко наоборот получилось – ребенок ставит задачу наладить отношения с родителями (хорошо, взрослеешь, значит!).
  
  Если тебе трудно или невозможно говорить с ними (прерывают, недослушивают, не дают сказать) – напиши им письмо.
  
  Есть только одно правило у таких писем: пиши о себе. Например,
  
  - я так стараюсь хорошо учиться
  - я так выкладываюсь;
  - мне так больно / тяжело /как еще? – когда вы требуете, чтобы я выкладывалась больше, чем я могу
  - тогда я расстраиваюсь / грущу / а иногда прихожу в отчаяние
  - мне так нужна ваша поддержка
  - мне так важно слышать, что вы доверяете мне
  - у меня тогда прибавляется сил
  - и т.д.
  
  Мне очень приятно было читать в твоем письме об уважении к родителям.
  
  Кстати, ты можешь немного их позабавить /порадовать – и в дополнение к письму развешать по дому маленькие записочки типа «Мама, люблю тебя!» или «Папа, спасибо за фильм, который ты скачал для меня» и т.д. Здесь море фантазии, но тема – благодарность.
  
  Возможно, тогда им проще будет не только услышать тебя, но и понемногу начать менять акценты в вашем общении.
  
  С уважением к тебе, Татьяна Николаевна
  
  

• Проблемы с женой.
  Здравствуйте, Павел!
  У Вас несколько запросов. Отвечу на один – «Что мне можно сделать?»
  
  Во-первых, восстановить себя, найти себе верное место. Как ни больно слышать «ты мне не брат, но и не муж», вы – муж, причем хороший муж. Однако в восприятии Вашей жены это не так. Почему?
  
  «Я хочу быть девочкой!» - это ответ. У девочки не может быть мужа, она просто еще не выросла. Отсюда же растут ноги у фразы «должен копить деньги на то чтобы купить квартиру в москве». Вы должны? Или Ваша семья, Ваша супружеская пара?
  
  Есть ощущение, что вместо партнерских отношений между вами существовали отношения «отец-дочь» - со всей присущей Вашей «отцовской» заботой и ее «детскими капризами», подростковым ощущением «непонятости» и последующей сепарацией, «бунтом» – отделением от «родителя», то есть от Вас.
  
  Наверно, было бы наивно решить столь сложную проблему путем письменной консультации. Но направление, куда двигаться предположить можно.
  
  Сохраняйте свою взрослую позицию. Она включает в себя, в том числе, понимание, что Вы не можете заставить жить с Вами столь ценимую и любимую жену. Как бы Вы этого не хотели.
  
  Для нее это значит, что на некоторое время она «зависнет» у мамы. Так устроена семейная система с ее стороны – все женщины от бабушки до внучки разведены. И Ваша жена в традициях своей семейной системы может продолжить эту довольно устойчивую линию.
  
  Для Вас это значит, что Вы должны найти в себе силы дать ей свободу выбора. Как только Вы глубоко внутри себя разрешите ей жить, как она хочет, т.е. отпустите ее – ее коалиция мамой разрушится, ведь сейчас они «дружат против вас».
  
  Отношения между вашей женой и ее мамой, скорее всего, станут напряженными. Возможно, это заставит ее направить взгляд в Вашу сторону, но вот будет ли это взгляд повзрослевшего человека…
  Это зависит от вас обоих. Каждый должен разобраться в себе.
  
  - Зачем вам жена-девочка?
  - Что получали Вы от именно таких отношений?
  - Зачем ей такие отношения?
  - Какой должна стать она, чтобы рядом был муж?
  - Если муж покупает квартиру за 5 млн., каков ее вклад (вклады супругой должны быть равны, хоть выражены могут быть не только в денежном эквиваленте);
  - Что такое «муж»?
  - А что такое «жена»?
  - Что такое «ваша сторона» в этом конфликте?
  - Как Вы представляете себе сторону жены?
  
  Ваше письмо, Павел, это хороший шаг на пути к себе… и к ней.
  Удачи!
  
  

• как избавиться от убеждения
  Здравствуйте!
  Для меня ваш вопрос прозвучал так: "Как мне не делать,что не нравится,и как понять,что же мне интересно на самом деле?"
  
  И еще - для этого мне очень-очень нужно чье-нибудь разрешение..
  
  Яна,психологи разрешают :-)))))))))))
  Делайте, что вам нравится и будьте счастливы!

• Он меня не любит но меня к нему тянет
  Здравствуйте, Елена!
  
  Похоже, вы сама в сомнениях – любовь ли это? Больше походит на «тягу», на «наркотик» и напоминает зависимость.
  
  Не исключено, что корни поведения, которое мы никак не можем объяснить часто находятся в детстве, в нашей ранней истории.
  
  Какие отношения были в вашей родительской семье?
  Когда еще или по отношению к кому (или к чему) вы переживали подобное чувство? Как раньше получали вы нежность и любовь?
  Как вел себя дающий?
  Можно ли было принять любовь?
  Что, как вам кажется, заставляет вас сейчас «добывать» любовь?
  
  Как видите – вопросов много; и каждый ваш ответ, может быть, спровоцирует еще больше вопросов.
  Поищите возможности поработать с психологом.
  

• Инцест с братом в детстве не дает мне жить
  Здравствуйте, Елена.
  
  К сожалению, инцест между сиблингами (сестры и братья) – ситуация не редкая.
  
  То, что сделала ваша бабушка, "сведя все на шутку", – попыталась понизить значимость проблемы. Бывает, что часть детей не воспринимают такую ситуацию как травму. Но для вас это не так.
  
  Подтверждение тому – ваше выстраивание отношений с мужчинами по принципу собственной малоценности, если не ничтожности; как будто, выбирая партнера, вы все еще продолжаете себя наказывать.
  
  Психологическая работа (причем длительная) в таких ситуациях позволяет если не решить, то уменьшить проблему.
  
  Вы абсолютно убеждены, что краткий письменный ответ психолога позволит вам пережить травму?
  
  

  Ответ отредактирован автором 15-07-2015 13:49:12

• муж охладел после родов
  Здравствуйте, снегуркина дочка!
  
  Это действительно обидно – вам непросто далась беременность + восстановление после кесарева, и сами переживаете по поводу своей внешности, и муж охладел…
  
  Слезы и обиды здесь не помогут; можно кое что предпринять в двух направлениях:
  Во-первых, бережно и осторожно и ОЧЕНЬ РЕДКО говорить мужу о СВОИХ переживаниях (как обидно, что отеки, полнота (?), что чувствуете себя некрасивой (?), нежеланной (?) – и это досадно (?)/ больно (?)/ неприятно(?) / как еще?
  Во-вторых, среди круговерти домашних дел и ухода за ребенком находить время для себя.
  
  Стараться быть ухоженной, причесанной, аккуратной, конечно, в хорошем настроении.
  
  Ваша ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ и позитивный настрой помогут мужу справиться с его разочарованием (Да-да, роды меняют внешность женщины на некоторое время! Да-да, нужно время для восстановления!).
  
  Подумайте над тем, что и кто поможет вам поддержать в себе оптимистичный и приветливый настрой.
  

• Сынульке 1г.2м. А он не хочет ко мне идти
  Здравствуйте, Мария.
  Вы очень любите сынишку, и, конечно, хотите, чтобы он шел на руки, был ласковым и послушным.
  
  А ребенку в любом возрасте мама нужна не только для безграничной любви, но и, как раз, для установления границ. Наш мир небезопасен, и для ребенка есть много «нельзя»: нельзя писать на пол, нельзя браться рукой за горячее, нельзя уходить с незнакомыми, нельзя бить людей, нельзя есть таблетки и т.д.
  
  Как вы обычно объясняете ребенку все эти «нельзя»?
  
  Если сначала «делаете вид, что ругаетесь», а потом – разрешаете и идете «играться» - значит, даете понять: «не слушай меня, на самом деле – все можно!». А ребенок, со своей стороны, тоже дает вам понять: «нечего меня тогда ругать!» («наказывает» вас) - и не идет к вам на руки.
  
  Что нужно сделать в вашей ситуации?
  
  Во-первых, определить для себя, 1) что именно никогда нельзя ребенку; 2) что можно при каком-либо условии, и 3) что можно всегда. Объяснить это ребенку. Для каждого возраста есть свои приемы; в годик ребенок знает и понимает достаточно много.
  
  Во-вторых, правильно реагировать на попытки ребенка нарушить ваши правила. Не «делать вид, что ругаете», и не ругать.
  
  Обзывательства исключены, стыдить тоже не стоит. Нужно строго сказать «нельзя»; можно сказать, как вы огорчены, что теперь придется убирать лужу. Предложить и ему взять тряпку и вытереть пол (понятно, что на самом деле убирать придется вам, но для него это – возможность понять, что у его действий есть последствия); можно делать это вместе. После его «уборки» - радоваться, целовать, говорить, какой он замечательный помощник», играться» и т.д.
  
  Если ребенок демонстрирует обиду и не идет к вам на руки – не нужно с ним заигрывать, ведь у него есть право на свои собственные чувства, правда? Позвольте ему побыть одному или с другими близкими ему людьми какое-то время. Скажите, что скучаете и будете рады, когда он придет – и, конечно, радостно и с удовольствием сдержите свое обещание.
  

• БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
  Здравствуйте, Анна!
  В течение 5 лет вы усердно вкладываетесь в работу.
  Часто – в ущерб собственным интересам.
  
  Нередко – на пределе своих сил.
  
  Похоже, вы действительно «на грани», и самое лучшее, что вы могли бы для себя сделать – поработать с психологом.
  
  Если такой возможности нет – попробуйте ответить себе на вопросы:
  Зачем я это делаю?
  А если работы в моей жизни станет меньше – чем займу время?
  С кем стану больше общаться?
  Умею ли / разрешаю ли себе отдыхать?
  Есть ли у меня мечта? Что я сделала сегодня, чтобы она исполнилась?
  
  

• Развод?
  Добрый день, Кейт.
  Все же – о ком речь? О МЧ, о вашем муже или об отце ребенка? Как вы воспринимаете его, если через 6 лет после брака (это так?) он для вас – МЧ?
  
  Если вы любите его, не хотите разводиться, то имеет смысл подумать, как следует ему «что-то высказывать», чтобы снизить возможность проявления агрессии.
  
  С другой стороны, возникают вопросы: ваш муж психически здоров? Как давно длится в семье насилие? Было ли это до рождения ребенка? Что заставляет вас терпеть?
  Что с вашими собственными отношениями в родительской семье?
  
  Мне не очень понятно, что значит "хороший отец", если он душит, бьет, маму ребенка.
  
  Кстати, его поведение не только небезопасно для вас. Оно вредит ребенку: он может взять «на вооружение» модель отношений в семье.
  
  

• Постоянные ссоры с молодым человеком.
  Здравствуйте!
  
  Похоже, вы с мч в какой-то момент поменялись ролями?
  
  Какую свою потребность вы реализуете в этих отношениях?
  
  Насколько для вас важно вести, лидировать, а также - заботиться, опекать?
  
  Так ли это было самого начала вашего знакомства?
  
  Что привлекло вас в вашем партнере? Как вы его выбрали, что понравилось в нем?
  
  Зрелые отношения мужчина и женщина создают именно на основе того, что оба они – разные.
  
  «Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина. Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга. Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины. Исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары».
  
  Насколько готовой к зрелым отношениям вы считаете вашу пару?
  
  

• Постоянные неврозы
  Здравствуйте, Натали. Происходящее с вами очень напоминает депрессию – в клиническом смысле слова (не плохое настроение, а именно болезнь). Косвенно это подтверждается тем, что вам становится легче после приема лекарств.
  
  Помочь может хороший психиатр. Не обязательно обращаться в диспансер – можно поискать врача частным образом. Тогда лечение будет достаточно мягким и правильным – хотя, скорее всего, длительным. Но оно того стоит – чтобы не слечь «в психлечебницу».
  
  Во избежание рецидивов рекомендую параллельно психотерапевтическую работу – ведь что-то (отношения с мамой?) запустило процесс.
  
  Кстати, в каждом из нас независимо от возраста живет ребенок. И если в настоящем (первом) детстве ему не хватило любви – то сейчас (опять-таки независимо от возраста) мы может пережить «второе» детство – и оно будет зависеть исключительно от нас самих.
  

• Не могу ужиться с соседкой по комнате
  Здравствуйте, Кристина!
  Боюсь, что волшебной палочки, которая могла бы мгновенно изменить вашу соседку, не существует.
  
  И тогда вариантов два, оба касаются вашего, а не ее восприятия: либо вы выбираете избегание (например, все же меняете комнату / соседку / и т.д.), либо меняетесь сами. И тогда, возможно, изменится ваша соседка.
  
  А как, собственно, можете поменяться вы?
  Например, иначе реагировать на «хорошее» поведение соседки. Что вы говорили и делали, чувствовали, когда она старалась печатать тише? Была ли радость, удовольствие от наступившей тишины и благодарность? Не просто благодарность, а выраженная вами в словах, сердечных, искренних (она ведь старалась меняться ради вас, не правда ли? А это ох, как непросто!)
  
  Сначала она продержалась неделю, потом – чуть больше… Возможно, когда-нибудь это может стать ее постоянным поведением.
  Плюс этого подхода в том, что у вас может появиться подруга; согласитесь, смена соседки не решит проблему (а другая – будет, например, храпеть или водить гостей. Что будете делать? Снова менять?)
  

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Взросление улыбки (одна из точек зрения)

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

О зависти

Сообщение

Отправить личное сообщение