неужели я из тех людей,которых просто используют?
Добрый день, Лена!
Действительно, почему Вам приходится придумывать отговорки, чтобы быть одной?! Посмотрите на ситуацию, что Вы описали, взглядом со стороны, "чужим" взглядом. Хочется побыть одной - побудьте. Не хочется верить - не верьте. Вы ставите себя в постоянное положение дискомфорта с человеком. Зачем? Старайтесь слушать себя, быть более открытой партнеру - зачем что-то придумывать, если можно просто сказать, как есть?
Подумайте, что Вам дает образ жертвы, который Вы избрали (и, судя по письму, давно!) - видимо, чем-то он Вам полезен, получаете что-то от него. А затем подумайте, как это получить другим способом. И каким.

Уговорить девушку покраситься
Будет странным, если психологи Вам вдруг начнут предлагать свои варианты того, "как можно ее уговорить". Как вы это себе представляете???

Я думаю, если подружка заметит, как Вы сказали - навязчивость этой идеи, ее это может здорово обидеть или ОООЧЕНЬ заинтересовать, что это вдруг Вам так захотелось этого. Вы уже и несколько раз (как из Вашего вопроса) намекали ей об этом. Спросите уж один раз прямо да и узнаете наконец её ответ - "а ты не думала о..." Уважайте и ее выбор. Всё-таки каждый человек выглядит так, как считает это нужным.
А если окажется, что она еще и будет рада, что Вы ее в парикмахерскую сопроводите - так вообще оба довольны останетесь (мало ли, может её вообще финансовая сторона беспокоит - так что поменьше намеков - лучше прямо, но без навязчивости этой "идеи фикс").

парень работает вахтами
Не то чтобы они сложились точно так же - но совсем и не факт, что они сложились бы лучше! Может быть, Вам еще и больше бы проблем доставило совместное пребывание. Только на деле мы же можем узнать, как бы это было. Искать корень в другом - это значит сместить фокус внимания с того, где он сейчас - с режима работы партнера. Само по себе это не недостаток отношений. Тем более, когда Вы полюбили - человек то был в комплекте с этим. Поэтому видение, что во всем виновата вахта - может попросту обидеть его! И это будет справедливо :(

Выделите конкретно для себя - чего Вам не хватает в отношениях? (Пусть это будет на Ваш взгляд "следствие его работы", но только не сама по себе работа). Быть может, это внимания недостаток, ревность (его или Ваша), нехватка физической близости, Вам виднее, что это может быть, вариантов тысяча... И тогда уже Вы можете искренне обратиться к партнеру: "Я чувствую то-то и то-то... Мне не хватает того-то и того-то..." Дайте понять человеку, что конкретно Вам нужно, чего не хватает. Только вместе ведь можно найти компромисс.

Выделите причину Ваших ссор и разногласий, когда Вы вместе эти 2 месяца. Причина разногласий в том, что люди очень скучали друг по другу? Так не бывает. Попробуйте понять для себя настоящую причину и отталкивайтесь уже от нее. А то как Вы планируете ее устранить?

А если вы все-таки настроены категорично и не хотите мириться дальше по жизни с особенностями режима работы партнера (честно - Вы герой, что уже полтора года делаете это; но и он герой не меньше, работа то - его), такое тоже может быть - скажите об этом партнеру прямо. Но только сразу подумайте, что Вы можете предложить ему. Зачем-то же он выбрал именно так строить свою жизнь.

парень работает вахтами
Добрый день, Елена!

Вы говорите "Уже не знаю, как себя вести и что чувствовать" - Вы действительно можете не знать, как себя вести в той или иной ситуации (конкретно - в этой), но разве можно не знать, что чувствовать?! Наверное часть проблемы состоит в том, что и не нужно "знать, что чувствовать", нужно просто чувствовать. Сделайте свои чувства по-настоящему искренними - услышьте, почувствуйте их, а не старайтесь придумать интеллектуальным путем. Пока, Вам, похоже, достаточно трудно слушать себя. Меньше додумывайте, больше доверяйте себе, своему внутреннему "чутью". Попробуйте - и Вам понравится.

Без понимания себя невозможно понимание и другого человека. Никто, кроме самого человека, не в силах понять "А что же творится у него в голове?"
Вы говорите, Вам "кажется, что если бы он работал в городе, все эти моменты притирки прошли давно, и у нас бы были стабильные отношения". А что, если... Вам действительно только кажется??? Прислушайтесь к себе. Посмотрите на реальность. Не решаете ли Вы в этой ситуации за двоих? Вы уверены, что и предложение то Вам молодой человек сделать уже хочет, хотя - посмотрите - как говорите от себя: "Я не говорю сейчас о свадьбе и тп", "Я чётко понимаю, что не соглашусь выйти за него замуж, пока..", "я не уверена в таких отношениях". Интересная ситуация выходит - в себе Вы не уверены, а за него уже всё решили. И как он к Вам хочет, и как готов замуж Вас взять. Не кажется ли Вам, что Вы это говорите именно от своего лица, а не от его???

Попробуйте искать корень в другом. Полтора года - не маленький срок, чтобы и такой важный момент, как особый режим работы (вахта) у одного из пары как-то был адаптирован к Вашим отношениям - или вы оба адаптированы к нему (к этой самой вахте).
Кстати, может быть я Вас удивлю, но пары с такой особенностью обычно ведут себя несколько по-другому. Человек так устроен, что более склонен, наоборот, показывать себя с "идеальной стороны" в подобных отношениях в моменты встречи и совместного пребывания. Но затем, когда разлуки заканчиваются и начинается настоящая жизнь - бок о бок... показать, что называется, свое истинное лицо. Ведь это так просто - быть идеальным какое-то время, зная что опять будет разлука. Человек просто не успевает показать свои огрехи. А главное - ЗАЧЕМ??? Их же так легко скрыть, избежать пока. Во время разлуки - конечно - человек горюет и переживает, выплескивает свои переживания на себя самого, на партнера, на близких и не очень...

Так вот - попробуйте искать корень в другом. Может не в вахте Вашего молодого человека дело? Ищите ответ в своих чувствах и чувствах партнера - только ищите искренне и честно, ищите вдвоем. вы ведь не за двоих отвечаете, верно? Поделитесь с партнером своими переживаниями, узнайте его позицию - от него! не от себя! Услышьте её именно так, как он САМ её сформулирует. Кто-то из Вас готов что-то менять ради совместного блага?...
А если нет - на нет и суда нет...

Отсутствие поддержки
Добрый день, Екатерина!
Спасибо за полное изложение Вашего вопроса. Вы абсолютно правы - очень важна для ребенка, в каком бы возрасте он ни был, эмоциональная поддержка, эмоциональная связь с родителями. Как ни крути - это наши самые родные люди. И когда-то, возможно, не только Вам принесет негодование, но и им - то, как ранее складывались ваши отношения. Вы осознаете проблему, не сваливаете вину на них - и в
этом Вы молодец. Вы говорите - "как избавиться от эмоциональной зависимости?", Вы не говорите "как заставить родителей хвалить" - и это уже очень хорошо.

Во-первых, попробуйте называть и воспринимать это не как "зависимость" а как "связь". Не так-то уж Вы и зависимы!Успехи то Ваши (по крайней мере, как понятно из письма) прекрасны, несмотря на отсутствие поддержки и одобрения родителей! То есть "зависимость" - предполагает отношение неравности, а вот "связь" - больше указывает на нечуждость...взаимоучитываемость. Ребенок находится в эмоциональной связи с родителем, но это необязательно отношение зависимости.
Найдите какой-никакой - как может сперва показаться, но плюс - плюс своей, и только своей личности - вопреки отсутствию поддержки, одобрения, похвалы, Вашим достижениям можно только позавидовать. Причем и академическим достижениям, и культурному развитию.

Конечно, при индивидуальной работе было бы весьма полезным разобраться - кому адресованы Ваши успехи: это успехи для себя или успехи для родителей? Попробуйте задать себе этот вопрос самостоятельно, если на индивидуальную работу с психологом/психотерапевтом пока не настроены.

Второе, что касается того, что все равно продолжаете ждать похвалы от родителей.
А что было бы, если бы Вы получили эту похвалу? Допустим, Вы получили поощрение. Что бы конкретно изменилось в Вашей жизни? Подумайте об этом, а после - о том - как изменилась теперь значимость желаемого, так ли она Вам нужна (похвала), что за ней стоит, будь она у Вас?

И еще, хочется добавить вот что. Подумайте еще раз, почему же родители так себя ведут - и к тому же достаточно продолжительно (чуть ли не всегда, как из Вашего письма). Похоже, в родительских отношениях (муж-жена) есть трения. Печально, но очень распространенная ситуация, когда сбои отношений в системе муж-жена переносятся на отношения в системе родители-ребенок. То есть Ваши родители сами испытывают неровности в отношениях между собой(на примере мамы из текста письма), и как следствие - у них просто не хватает времени и энергии на Вас (увы!), и оценки Вас, Ваших заслуг и Вашей жизни в целом - либо просто нет с их стороны, либо оценка делается с позиции "Все заслуги - должное, так должно быть априори!". Вы, наверное, и сами замечали на примере окружающих, что люди часто ведут себя так с "высоты своих проблем".
Объясните, расшифруйте позицию родителей - просто для себя (не присваивая 100%-ую вероятность, конечно, своего варианта расшифровки, просто скажите себе- "возможно это так"). Тогда, я думаю, Вы не станете прикреплять себе всё это как "комплекс".

Успехов Вам, Екатерина!

<< скрыть ответы психолога