Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Развод, семья мужа, как быть?
  
  Ув. Иринка!
  Когда я слышу у клиента фразы типа «ничего не могу поделать», я предлагаю ему глагол «не могу» заменить на «не хочу».
  Бессознательно ТАК И ЕСТЬ: Вам жалко мужа в большей степени, чем СЕБЯ. Вы выбираете жалеть мужа и проживать ЕГО ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ РОДСТВЕННИКОВ.
  Вы выбираете ЭТО, потому что иначе Вам придется думать О СЕБЕ и ДЕЛАТЬ что-то для себя. Вас ЭТО пугает, по моему мнению, куда больше, чем «жить одной в большом городе».
  И Вы НЕ ХОТИТЕ ничего МЕНЯТЬ...
  (Кстати, для этого вовсе не обязательно разводиться... И в каком-то смысле, Вы действительно «причина всего происходящего». )
  И, конечно, этого хочет Ваша Душа. А потому в ней «ком» и нет позитива, ведь Ваша Душа в будущем, которое Вы для нее выбрали, не видит счастья и видит заботу только О ДРУГИХ. Я думаю, что Вам трудно простить НЕ мужа за его поведение, а СЕБЯ за то, что ПРИНИМАЯ поведение мужа, тем самым, Вы ему позволяете его поведение НЕ менять.
  И, наверное, можно оставить все как есть, но научиться ИСПЫТЫВАТЬ счастье от того, как Вы живете. И тогда придется перестать пересчитывать «килограммы» Ваших благодеяний Вашим родственникам.
  Отдавать, творить добро «бескорыстно», не требуя освобождения от этого бремени, не расчитывая на благодарность и ответную заботу о Вас.
  Перестать испытывать страдание. Позволить себе испытывать счастье. И, возможно, тогда большая часть напряжения из вашей большой семьи уйдет.
  В любом случае, выбор остается за Вами.
  
  Как мне показалось, то, что Вы ощущаете как «трещину» заключено именно в Ваших желаниях. Вы хотите совершать покровительство для своих близких и одновременно ТЯГОТИТЕСЬ им. Вы желаете что-то делать для себя лично и не делаете этого.
  С уважением Татьяна.
  
  
  

• Развод, семья мужа, как быть?
  Ув. Иринка!
  Судя по-вашему рассказу Вы - самодостаточный человек, способный себя обеспечить и заодно осчастливить возможностью безделья семейство родственников! Что мешает Вам вместо того, чтобы упиваться собственной «хорошестью» сделать ДРУГОЙ выбор и жить счастливо?
  

• Мама и сын
  Ув. Иринка!
  Хочу сообщить Вам, что у меня сейчас, в данное время, есть клиентка с той же проблемой, что и у Вас. Моей клиентке чуть более... 50 лет. Её возлюбленному столько же. :)
  Делайте выводы!!!
  Ну, а если серьезно, то такие отношения у матери с сыном могут длиться всю оставшуюся жизнь и конечно нуждаются в трансформации. Я думаю, что Вы здесь бессильны что-либо сделать. Разве что предложить своему молодому человеку сделать выбор между двумя ЖЕНЩИНАМИ. Но на успех особенно не рассчитывайте, ведь «мама – это святое». Выбор скорее всего будет не в Вашу пользу.
  Однако, семье о которой Вы рассказали может эффективно помочь СЕМЕЙНЫЙ СИСТЕМНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ. И тогда шанс быть счастливым в браке появится у всех троих: у Вас, у Вашего МЧ и у его мамы. С уважением Татьяна.
  

• я не люблю мать
  Ув. Натали!
  Я думаю, что Вы правильно понимаете причину маминых «претензий». Как правило, именно недостаток в проявлении чувств и внимания со стороны детей (взрослых и не очень) вызывает в родителях потребность убедиться в том, что их сомнения напрасны и они-таки любимы.
  Но, к сожалению, большинство из нас не может прямо говорить о своих чувствах и потребностях. И мы выбираем неэффективный способ «надавить на совесть», вызвать чувства вины... Но в результате, получаем со стороны детей только желание оправдаться, а вместо проявлений заботы и внимания - агрессию, а также напоминание нам о том, что и «мы не без греха». В этот момент, нами часто выставляется «последний аргумент»: «Я для тебя столько сделала (как вариант – «жизнь положила, от личного счастья отказалась» и т.д.) , А ТЫ!!!!»
  Но когда раздаются упреки и начинается прямая спекуляция на чувствах, трудно испытывать любовь :), не так ли? Итог таких «разговоров» - взаимные обиды и неприязнь.
  Это похоже на то, что происходит у Вас с мамой, Натали?
  Вы спрашиваете, что делать, как жить с этим? Прежде всего, предлагаю принять свои чувства, позволить им быть. Дать им санкцию на законное существование. Ведь, чувства эти появились в результате ВЗАИМОотношений с мамой. Явились результатом каких-то событий, в вашей семейной истории. Ваши личные человеческие качества имеют тут второстепенное значение.
  Чтобы человек понимал тебя, я думаю, нужно много работать над тем, чтобы ПОМОЧЬ ЕМУ ТЕБЯ ПОНЯТЬ. Взаимопонимание, я считаю - это результат большой и ВЗАИМНОЙ душевной работы...
  Я бы посоветовала Вам найти психолога в реале. И лучше, на мой взгляд, если это будет СЕМЕЙНЫЙ СИСТЕМНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ.
  С уважением Татьяна.

• я не люблю мать
  Здравствуйте, Натали!
  Любой человек на Вашем месте через какое-то время начал бы испытывать негативные чувства, если бы им постоянно манипулировали и вынуждали чувствовать себя виноватым.
  И каждый из нас (по праву рождения) имеет право на те чувства, которые у него есть. Вы испытываете чувство «нелюбви» к матери и вероятно тому есть серьезные причины.
  Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.
  Но прежде, мне бы хотелось понять, что именно для Вас изменилось или (должно измениться) вместе с осознанием отсутствия любви к матери? Почему Вы не видите возможности продолжать жить как жили раньше?
  Если можно, опишите подробнее свою теперешнюю ситуацию и историю отношений с мамой. Мама живет с Вами?
  

• Я потеряла радость в жизни((
  Добрый вечер, Лиза!
  ВЫ пишите о том, что «связывает с ним наверно прошлое, то каким он был раньше!» Но ведь, прошлое, осталось в прошлом, не так ли? В НАСТОЯЩЕМ, Ваш МЧ не уделяет Вам ТАКОГО внимания, которое бы Вам хотелось видеть от него. И было бы полезно понять, что все-таки еще держит Вас в этих отношениях в настоящем кроме приятных воспоминаний?
  
  На мой вопрос: «По шкале от 1 до 10, где 0 – совсем не считается с моими чувствами; и 10 – в своих поступках ориентируется только на мои чувства; где по вашему находится отношение вашего МЧ к Вам и Ваше к нему?» Вы ответили: « Его на 4, а мое на 7!»
  Эту шкалу можно также рассмотреть и на предмет: «насколько я считаюсь со своими чувствами», не так ли? То есть, если у него 4-ка по отношению к Вам, то, естественно,6 по отношению к себе. А Вы для себя «любимой» оставили троечку, отдавая ему 7ку, не так ли? Что же позволяет Вам, Лиза, считаться с его чувствами в ущерб своим? Зачем Вам это нужно?
  И, если бы ЭТО произошло: «Бросит меня и скажет как я могла променять его, такого красивого статного самого лучшего(он обычно всегда так про себя) на какого то извините за выражение "мудака"!», что бы Вы ему ответили?
  Если Ваш МЧ бросит Вас, то ведь и ОН ПОТРЯЕТ ВАС, не так ли? По-вашему, как, ему есть «что» терять?
  Вы пишите:«я боюсь что больше ни кто не обратит на меня внимания! Молодым людям сейчас не нужны серьезные отношения, им тока секс подавай(а я так не хочу!)!»
  Неужели, действительно, НИКТО не обращает на Вас внимания? Может такое быть, что кто-то (КОНКРЕТНО) из молодых людей «заставил» Вас именно ТАК думать ОБО ВСЕХ?
  

• Я потеряла радость в жизни((
  Добрый вечер, Лиза!
  Что заставляет Вас думать, что ВЫ без него не сможете? Что именно вас связывает, если не любовь?
  Как Вы думаете, что значит уважать чувства другого человека, считаться с ними? Насколько это необходимо в отношениях между партнерами?
  По шкале от 1 до 10, где 0 – совсем не считается с моими чувствами; и 10 – в своих поступках ориентируется только на мои чувства; где по вашему находится отношение вашего МЧ к Вам и Ваше к нему?
  И как Вы думаете, что произойдет, если Вы расскажете ему об измене?
  

• Я потеряла радость в жизни((
  Здравствуйте Лиза!
  Вы позволите задать Вам несколько вопросов?
  Из письма понятно, что МЧ изменил к Вам свое отношение и кардинально. И это заставляет Вас страдать. Страдать так сильно, что эта боль толкнула Вас на измену. На измену, которая не принесла Вам облегчения, а только добавила новых негативных переживаний. Но, что компенсирует эти страдания? Что же удерживает Вас рядом с МЧ? Почему Вы по-прежнему хотите быть с ним?
  Попробуйте немного пофантазировать - представить Ваш будущий брак и перенести в него ваши теперешние отношения… Он (МЧ) привносит в него (в брак) РАВНОДУШИЕ, а ВЫ – измены… Как долго такое может продлиться, как Вы считаете? И принесет ли такой брак вам обоим счастье?
  И как Вы считаете, имеет ли смысл откровенно поговорить с Вашим МЧ? Рассказать ему о произошедшем, о Вашей боли? Вы имеете полное право, как и он, меняться или оставаться прежней, не так ли?
  

• Как завести отношения с женщиной?
  Уважаемый Сергей!
  Ваше письмо показалось мне искренним и откровенным. Таким, на которое захотелось ответить. 
  Однако чтобы это сделать, для меня важно знать, ЧТО именно Вам интересно в женщине? Прежде всего, что интересно? Что ВЫ лично считаете важным в будущей избраннице? Каких женщин Вы выделяете (замечаете) в толпе? Что считаете возможным для себя ОТКРЫТЬ женщине? Что ХОТИТЕ ей дать? Чего ждете от нее?
  Вы пишите: «глупым и слабым я себя никогда не считал», значит ли это, что Вы находите это (быть сильным и умным) ДОСТАТОЧНЫМ, чтобы нравиться женщине?
  

• как вернуть мужа?
  Уважаемая Крис!
  Позвольте мне поговорить с Вами откровенно.
  Я очень хорошо понимаю, КАК больно Вам сейчас и обидно. Вы долгие пять лет любили, доверяли своему партнеру, даже решились на рождение ребенка. И вдруг такое! Вы ощущаете себя преданной. Не так ли?
  Тот факт, что сексуальные отношения между молодыми людьми стали свободнее и проще - радует и дает определенное чувство свободы. Но данная свобода и простота подразумевает ТАКЖЕ рост чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ молодых людей, вступающих во «взрослые» отношения. Ответственности друг перед другом, и, что еще важнее перед будущими детьми. К чему в большинстве случаев молодые люди не готовы, к сожалению.
  Совершенно ясно, что у вас НЕ БЫЛО БРАКА. Что Ваш молодой человек и сейчас не готов к нему, что его испугало рождение ребенка. Вот, он и сбежал, ссылаясь на то, что его выбор не одобряют родители…
  Вступая с Вами в интимные отношения, Ваш партнер не спрашивал разрешения у родителей, не так ли? Следовательно, ВСЯ ответственность за происшедшее на НЕМ, на вас ОБОИХ. И только на вас.
  Вы по-прежнему испытываете чувства к нему, хотите вернуть…
  Это понятно.
  Вы напуганы и оскорблены и подобное развитие событий кажется Вам наилучшим спасением от всех бед…
  Но так ли это?
  Человек, который струсил в данной ситуации, или не струсил, а просто сделал выбор не в пользу семьи, как поведет себя дальше? Что будет в следующей критической ситуации, которых в жизни всегда не одна? Так ли сильна его любовь, как Ваша? Есть ли она вообще?
  Вы еще очень молоды и сможете построить брак с человеком, который полюбит и Вас и Вашего ребенка. Это реально. НЕ РЕАЛЬНО надеется перевоспитать взрослого парня, не реально «заставить» его полюбить. А, если так, возможный брак с ним не принесет счастья ни Вам, ни вашему малышу. А, вот, драгоценные годы Вы потеряете. И получите при этом еще много боли и разочарований…
  Подумайте, пожалуйста, над этим.
  

• Психосоматика
  Tatian, с такой психосоматикой будет полезным поработать со специалистом в области Эриксоновского гипноза и т. н. генеративного транса.

• все время сомневаюсь
  Уважаемая Анна!
  Давайте взглянем на Вашу неуверенность иначе.
  Как же замечательно знать, что Вы СВОБОДНЫ В СВОЕМ ВЫБОРЕ!
  Что Вы вольны в любую минуту поменять свое решение. Сделать покупку и или отказаться от неё. Выходить замуж за своего мужчину или отказаться от брака…
  Не так ли?
  Согласитесь ли Вы со мной в том, что в такой позиции есть СВОЕ преимущество?
  Ведь, если не принимать решений, то и брать ответственность за них не надо.
  Просто позволить решать за Вас все задачи кому-то другому…
  Кстати, а кто именно чаще всего принимал решение вместо Вас?
  И еще, как Вы считаете, что именно определяет ВЫБОР человека?
  Что именно может определять ВАШ выбор? Что могло бы помочь Вам выбирать, как считаете?
  
  

• депрессия, попасть на прием
  Хочу предостеречь : Йод может быть в равной степени как вреден Вам, так и полезен. Посоветуйтесь с лечащим врачом - эндокринологом!!!

• депрессия, попасть на прием
  Наталья Леонидовна!
  Ну, что же Вы так строги? ;)
  Нашей Nemo всего 17. Она пока еще не волшебник, до Вашего «корифейства» ей далеко. Про личную терапию может и не знать.
  Nemo, дорогая, депрессия – это способ, которое выбрало Ваше Бессознательное, чтобы спасти Вас от чего-то. От того, от чего Вы страдаете, но стоически запретили себе об этом думать …
  А бессонница – серьезная проблема, ее надо решить в первую очередь. У меня есть положительный личный и клиентский опыт по решению проблем с бессонницей. Могу помочь.
  Пишите на мою страничку. Если есть желание поработаю с Вами бесплатно.
  

• Возможна ли совместная жизнь после развода.
  Уважаемая Елена, к сожалению, в Вашем письме я не нашла ответов на свои вопросы.
  ( Что именно РАЗРУШИЛО ваш брак? Что подтолкнуло Вашего мужчину искать для себя ДРУГУЮ женщину? Когда Вы перестали рядом с мужем (чувствовать себя) БЫТЬ женщиной?).
  А ведь вопросы мои не случайны. Но они имеют смысл только в том случае, если у вас с мужем (у вас обоих) есть желание построить ВАШ БРАК заново, по сути «новый» брак. Мой опыт психолога говорит о том, что это возможно для вас. Но, если так, то надо постараться понять, что привело к разрыву?
  И Вы уже начинаете делать это анализируя ваше прошлое и понимая, что то, что есть - ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ. («кто я для него, мать его детей и всё, а мне уже этого мало»).
  Вы пишите о том, что давно перестали быть любовниками и делаете вывод: «Так получается у нас нет шансов быть полноценной семьёй» . ВАШ ВЫВОД НЕ КОРРЕКТЕН – СКОРЕЕ, надо сказать: У ВАС НЕ БЫЛО ШАНСОВ быть полноценной семьёй.
  А, вот, появятся ли они сейчас, будет зависеть от вас. Для этого ВАМ ОБОИМ необходимо измениться. ТАК, чтобы эти изменения создавали условия, которые сделают ваши НОВЫЕ отношения возможными.
  Может быть прежде всего Вам следует понять, что не смотря на то что Вас « не устраивает роль наблюдателя» и ВЫ считаете, что « я живу и понимаю, что от меня ни чего не зависит, муж хочет вернётся, хочет не вернётся» - ЭТО НЕ ТАК. На самом деле - ЭТО ВАШ ВЫБОР.
  ЭТО ОТ ВАС ЗАВИСИТ – вернется к вам муж или нет, ЭТО ИМЕННО ВЫ сейчас решаете «обрубить его приходы домой, если хочет пусть видит сына, но на нейтральной территории, чтобы не наступать на одни и теже грабли» или этого НЕ делать.
  БОЛЕЕ ТОГО, ВЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТЕ. ВАС УСТРАИВАЕТ РОЛЬ НАБЛЮДАТЕЛЯ. Эта роль для Вас НЕ комфортна, но она Вас устраивает на данное время.
  Понимаете, дорогая Леночка, несомненно, очень важно понимать мужскую психологию, НО ЕЩЕ ВАЖНЕЕ ПОНИМАТЬ СЕБЯ.
  Ваша семья (и дети даже в большей степени, чем вы) переживает сейчас очень не простой, болезненный период. И, конечно, легче пойти на поводу у собственных обид и махнуть рукой на шанс восстановить отношения на НОВОМ УРОВНЕ, в надежде на то, что будут другие. Однако, если Вы не разберетесь, что произошло в первом браке, во втором Вы точно «наступите на те же грабли».
  19 лет прожитых вместе, боль от разрыва, о которой Вы пишите, Ваши сомнения, и то, что муж Ваш делает попытки вернуться в семью, мне лично говорят о том, что ЭТИ 19 ЛЕТ, вы прожили вместе не случайно. Что есть в ваших отношениях что-то, что удерживало вас рядом, и это «что-то» - ваши чувства друг к другу. И этого достаточно, чтобы не только снова быть вместе, но снова испытывать счастье рядом с родным и любимым человеком, чтобы вернуть счастье детям.
  Этого достаточно, чтобы начать сначала, чтобы Ваши совместные усилия привели вас всех к этому счастью.
  И начинать надо с себя. С желания и попытки понять СОБСТВЕННЫЕ чувства и потребности.
  С уважением Татьяна Дмитриева.
  
  
  

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Транс и гипноз. Мифы и реальность

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение