Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Внутренний "бес противоречия" толкает на дурацкие поступки, о которых потом жалею
  Здравствуйте alice! Вы поступаете очень мудро, разбираясь со своим внутренним конфликтом в том числе при поддержке психологов, а не уходите в самонаказание и бесконечное чувство вины и ощущения неадекватности. Те противоречия, которые с Вами происходят при описанных Вами ситуациях, скорее всего говорят о неудовлетворении Ваших потребностей в чем-либо и никак не являются чем-то неадекватным. Процесс примерно такой: С одной стороны у Вас есть осознаваемые потребности, которые Вы хотите реализовать:съездить с мужем за границу, или найти квартиру и т.п. Но кроме этих внешних потребностей, есть также потребности скрытые, о которых Вы можете даже и не догадываться (например недостаток эмоционального внимания, или потребность в поддержке, а может желание таким способом проявить свою индивидуальность, или еще что-то). Есть ваша внутренняя часть, которая бунтует и сопротивляется и саботирует события для того, чтобы быть замеченной, проявить свое Я, получить право на жизнь. Причем, обе Ваши части, участвующие во внутреннем конфликте имеют равное право на существование, признание и на удовлетворение своих потребностей. Судя по тому, какие события Вы приводите в пример, часто это связано как-то с Вашим супругом и возможно это область потребностей в определенных отношениях. В общем Вам стоит попытаться понять чего хочет Ваша бунтующая часть, в чем нуждается. Возможно Вы сможете разобраться в этом сама, либо при помощи консультации психолога.
  С уважением, Денисов Алексей.

• зациклена на бывшей своего парня
  Здравствуйте Варвара! Интересно что в Вашем вопросе (я думаю что также и в жизни) Вы большее внимание направляете не на взаимоотношения с парнем, а на соперничество с этой девушкой. Я думаю что у Вас возникает так называемый перенос, в котором Вы мстите этой девушке как кому-то другому и делаете это конечно неосознанно, поэтому и не можете понять что происходит. Надо поисследовать кого Вы видите в этой девушке. Я могу как пример привести, когда папа уходит к другой женщине и бросает маму, ребенок, втянутый в эту ситуацию, желая помочь маме, и жалея ее, не может ничего для нее сделать, и тогда через какое-то время в жизни эти чувства и желание отомстить (причем это даже могут быть полностью чувства мамы) направляются на подходящий объект, для чего бессознательно создается похожая ситуация. Это как пример, т.к. я не знаю Вашей ситуации с родителями, может и что-то иное,например эти чувства боли, обиды и желание отомстить могут также быть переняты из родовой системы от брошенной бабушки, либо еще от кого-то, но однозначно к тому что с Вами происходит, ни этот парень, ни девушка не имеют особого отношения. Я рекомендовал бы Вам при помощи специалиста психолога разобраться с чувствами и с этой ситуацией, иначе это может мешать строить настоящие глубокие любовные отношения, не основанные на переносах и негативных чувствах вроде мести. Позвольте себе быть счастливой и независимой от сознательных и бессознательных негативных проявлений и чувств. Думаю что Вы этого заслуживаете!
  С уважением, Алексей Денисов.

• проблемы в отношениях с мужем
  Здравствуйте Юлия! Я понимаю как не хватает Вам эмоциональной близости с мужем в Ваших отношениях и как за два последних года эта потребность стала такой острой. Дело в том, что отношения проходят через различные стадии, и первый период который длится два с половиной - три года, это период влюбленности, когда все чувства обострены и сосредоточены на партнере, когда партнер старается привлечь к себе, показать свои самые лучшие стороны. Многие ошибочно и называют эти отношения любовью, путая ее с другими понятиями (такими как привязанность, заинтересованность, влюбленность, вожделение и т.п.) Но это только первая стадия развития любовных отношений. Затем неизбежно наступает стадия привыкания, насыщения и пресыщения когда все становится обыденностью. Третья стадия это стадия ссор, отторжения, претензий и конфликтов. Как правило на этой стадии люди расходятся в надежде что в других отношениях будет лучше, но там повторяется все сначала. Если же эта третья стадия проживается, наступает четвертый период - терпения, в котором вновь раз за разом проживаются первые три этапа: влюбленность, пресыщение, конфликт и т.д. Тут появляется понимание того, что ссоры и конфликты неизбежны и ведут к определенному росту и развитию каждого из партнеров (улучшение своих качеств, осмысление своих сценариев поведения и шаблонов, пересмотр своего поведения и реагирования). Если удается продержаться вместе и вместе прожить этот период, наступает следующий период пятый, период служения друг другу. Если до этого периода партнеры пытались всячески наслаждаться друг другом и использовать друг друга, то на этом этапе они начинают больше концентрироваться на желаниях, привязанностях партнера, пытаясь доставить ему радость и получая от этого счастье. Затем возникает шестой этап, который можно назвать дружбой. Когда партнеры стараясь друг для друга получают от этого все больше вкуса и очень привязываются на основе этого друг к другу. И только на последнем седьмом этапе этого пути как плод совместных стараний рождается глубокая любовь, которая уже не меняется со временем, а только растет и приносит все более счастья... К сожалению, немногие выдерживают такой непростой путь и предпочитают менять своих партнеров, так и не познав что такое настоящая любовь! На этом пути есть много вариантов помощи со стороны, включая помощь хорошего семейного и личного психолога, которые могут помочь пройти эти сложные этапы, также помощь духовных людей, учителей и наставников. Я желаю Вам Юлия пройти этот путь и получить самую ценную награду в этом мире: Настоящую Любовь!!! С уважением, Алексей Денисов.

• Настроение
  Здравствуйте Татьяна! Вы задаете хороший, важный с нескольких позиций вопрос.
  Дело в том, что если только употребляя алкоголь Ваш молодой человек может улучшать свое настроение, то это подобно искусственному снятию боли, такой иллюзорной таблетке от решения всех проблем. Но на самом деле проблемы не решаются совсем, это просто уход, сбегание. А то что тревожит, вызывает боль и разные негативные чувства, продолжает постепенно накапливаться на уровне психики. Алкоголь это способ затолкнуть поглубже проблему, но сама по себе она никогда не решится.В свою очередь накапливание проблем влечет за собой различные расстройства настроения, психики, и к физическим заболеваниям. Это ответ для парня, а вот у меня теперь вопрос к Вам: почему Вас это беспокоит? Как Вы берете на себя ответственность за то, какой выбор делает Ваш молодой человек? Чрезмерно беспокоясь о нем таким образом, Вы можете попасть на роль мамы для него, что может серьезно в дальнейшем повредить Вашим партнерским с ним отношениям. Для более глубокого понимания и решения подобных ситуаций можно и даже нужно использовать экологичные методы психологии и психотерапии. Я желаю Вам хороших, искренних отношений! С уважением, Алексей Денисов.

• чтобы мужчина не потерял интерес
  Здравствуйте Снегуркина дочка! Я понимаю Ваши противоречивые чувства с одной стороны радости и сладости, с другой стороны страх потерять эти отношения и все прекрасное что с ними связано. Но настоящие отношения это всегда определенный риск, никто не может дать гарантии что они продлятся вечно, а особенно того, что в этих отношениях будут только яркие праздники. Цените и берегите каждый день и каждую возможность быть вместе и при этом будьте очень внимательны к потребностям Вашего партнера. В отношения необходимо вкладываться чтобы они развивались и в итоге плодом отношений стала настоящая любовь. Есть хороший секрет для женщин как сохранить отношения. Чтобы мужчина ценил эти отношения женщина должна уметь хорошо справляться с 5 ролями в этих отношениях. 1.Быть любящей женой, т.е. вдохновлять его, помогать ему раскрыть свой потенциал, быть таким надежным и верным тылом. 2.Иногда быть в роли матери, т.е. когда у него не получается что-либо в жизни, теряется цель и происходят разочарования, суметь его утешить, пожалеть и дать материнскую любовь и заботу (которыми награждены все женщины от природы)3.Роль сестры означает не быть слишком требовательной (например,сестра довольна даже небольшими подарками со стороны брата и даже незначительными проявлениями его любви) 4. Уметь быть в роли дочери, т.е. проявлять смирение, когда он чем-то недоволен, не развивать скандал и уметь промолчать и согласиться (даже когда он неправ), т.к. потом все можно решить без сильных негативных эмоций, договориться. 5.Быть для мужа хорошей любовницей, немного загадочной и притягательной. К сожалению, в современном обществе кое как играется только роль жены и любовницы, а остальные важные роли забыты, поэтому может быть довольно сложным их в себе найти и развить, но если это удастся, мужчина останется с Вами и будет ценить и держаться за эти отношения. И еще очень хорошо если кроме чувств у Вас есть общая цель, общие ценности, или общее дело! Это основа отношений, т.к. сильные чувства длятся 2-3 года. Затем наступает более осознанная ступень отношений уже на уровне разума, а не чувств. Я желаю Вам счастья и глубокого взаимопонимания в отношениях!!! С уважением, Алексей Денисов.

• Все мужчины-бабники?
  Здравствуйте Алина!Вы задаете очень важный вопрос, который очень актуален для вашей дальнейшей судьбы.То что Вы продолжаете искать истину, несмотря на убеждения таких авторитетных личностей как мама и старшая сестра, говорит о Вас как о рассудительном и мудром человеке. Поэтому у Вас есть все возможности и ресурсы чтобы выйти из сценарного поведения.Дело в том, что ребенок сознательно и бессознательно всегда верит тому, что говорят авторитетные взрослые об окружающем мире (в первую очередь конечно это родители) и еще в детстве пишет сценарий своей будущей жизни, где есть начало, середина и финал. Свое представление о мире ребенок формирует на основании представлений и жизненного опыта родителей. Например, если у мамы есть опыт предательства со стороны мужчин (часто этот опыт связан также с ранним детством, когда ее папа бросил маму), она раз за разом в своей жизни ищет подтверждение своему убеждению и бессознательно находит мужчин непригодных для семейной жизни, которые ее очередной раз обманут, разочаруют, бросят. Затем это сценарное убеждение вербально и невербально перенимает дочка, и уже в раннем детстве решает что мужчина обязательно бросит (или как минимум будет изменять), но в детстве ребенок может думать, что это касается мужчин которым 40+. Затем, вырастая и становясь маме больше подругой, она слышит что в любом возрасте мужчины склонны к измене, не могут себя контролировать и т.п. Для ребенка, как бы внешне он не спорил с родителями, они всегда безусловные авторитеты (к тому же,то что они говорят подтверждено их личным опытом). Еще в детстве девочка-ребенок решает: Все мужчины изменяют и с этим никак не справиться, затем ребенок принимает для себя решение о способе сопротивления этому, например: Я навсегда останусь одна и не допущу близких отношений с мужчинами чтобы не испытывать боль. Затем, она бессознательно создает условия для реализации этого убеждения. Иногда, вырастая девушка рискует и пытается выйти из сценария, но также бессознательно она выбирает мужчин которые подтвердят ее опасения, убеждения и сценарий (иначе окажется что мама могла быть неправа... и т.д.) И девушка обжигается в этих отношениях и окончательно решает быть одинокой... Это кратко один из вариантов наиболее частого развития событий. Как результат это одиночество, разочарования, и т.п.
  Алина, Вы уже можете видеть как Ваше отношение к мужчинам становится все более настороженным и недоверчивым. Без изменения подобных сценарных убеждений, построить глубокие, искренние отношения с мужчинами и найти соответствующего мужчину, который будет верным, надежным и настоящим мужчиной, практически невозможно. Сначала необходимо изменить свои убеждения, а это реально возможно только в терапевтической работе, т.к. эти решения и сценарии находятся очень глубоко в подсознании. Но это совершенно реальная возможность поменять сценарий семьи и своего рода, не передавать его своим детям и быть счастливой в отношениях. И хочу еще сказать что в мире очень много верных и надежных мужчин, но к встрече с ними надо быть готовой, иначе Вы их просто не заметите. Но я думаю, что Вы достаточно разумная девушка чтобы сделать выбор и изменить свою судьбу. Вы личность, у Вас своя судьба и свой жизненный путь. Печальный опыт родителей дается нам не для того чтобы мы его повторяли , а для того, чтобы мы учились жить более счастливо, результативно и эффективно. Я желаю Вам счастья и найти терапевта-психолога, которому Вы будете доверять! С уважением, Алексей Денисов.

Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Что такое расстановки как метод психотерапии.

Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение