Отношения
Лена, вы уже себе противоречите.
Вы не дорожите отношениями с вашим близким человеком?
А как вы сдерживаетесь с дорогими вам?
А как вы определяете в каких случаях сдерживаться необходимо?
И как ваш несной характер мог не портить отношений с одноклассниками?

Проблема поведения сына 8 лет.
Я бы связала изменения вашего сына с возрастным кризисом 7 лет - ему уже не так важно "держаться за мамину юбку", а вы ждёте от него прежнего поведения. И не стоит делать сыну "замечания", лучше говорить , что вы огорчены или довольны тем, что... 10 раз вообще повторять нельзя!. Спокойно удивитесь, что такой смышлёный мальчик никак не запомнит, чего от него ждёт его любимая мама - уж, не заболел ли - подойди, я пощупаю лоб... Ну, что-то вроде этого.
Понимаю, что у вас времени в обрез, но ведь у каждого свои трудности. Сыну трудно не вертеться, если он уже всё быстрее других понял.
А с грязью в тетрадях надо разобраться с хорошим учителем из началки - не поленитесь, не пожадитесь - проще сразу разобраться с проблемами, чем, когда на одни уже наложатся другие.
И не ждите, что дети пощадят полноту вашего мальчика - дразнить будут - дети жестоки на слова. Научите его ходовым ответам: пока толстый сохнет - худой сдохнет, ты тонкий - зато глупый, худые быстро бегают, а толстые - быстро думают и т.п. Надо учиться принимать свои особенности, а не драться с каждым - на каждый роток...
И вообще поменьше объясняйтесь с учительницей, наоборот, придумайте для неё какую-нибудь его ранимость или аллергию, если понервничает, чтоб она старалась его не трогать. А с сыном проведите работу: представь, что я была бы учительницей - как мне было бы трудно такого утихомирить - давай начнём беречь твою учительницу. И спрашивайте получилось ли сегодня, как старался, гордитесь им! А сыну умение сдерживать импульсивное поведение пойдёт на пользу.
Больше заботы - меньше нравоучений и переживаний.

Мой парень не ухаживает за мной
Вы - умница, Алёна, пробуйтете - ведь неудачи и заблуждения бывают у всех - учитесь любить себя и доверять - похоже, интуиция и енергия - это ваши сильные стороны, а обстоятельства приходят и уходят, если мы активно учавствуем в этом процессе.
Будут трудности - пишите!

выбор между двумя мужчинами
А с психологом какого направления вы работали?
У каждого свой путь и свой темп. За год (может всё-таки не год, а периодически?) вы поняли, что проблема в вас, а не в мужчинах.
И проблему вы свою мастерски обозначили (правда только после того как выговорились - обозначили сюжетные перепетии вашей жизни) - мучительное переживание отсутствия веселья и приключений. Вот с этим запросом и надо работать.
Но вы ещё, похоже, присвоили вашей проблеме статус неразрешимой клиники - это тоже часть сформулированного запроса на работу с психологом.
Будете рады? Решайтесь!

Как переступить через себя?
Быть лучшей, чтоб добиться успеха - это они и есть.
Наверняка вы впитали страх родителей быть слабыми (даже финансово) и методы борьбы со слабостью.
Разве уважением пользуются только лучшие? Оглянитесь вокруг и проанализируйте. А уж шанс на будущее есть у всех. Но вам нужен самый лучший шанс? Похоже на перфекционизм?
В погоне за успехом вы забыли очень важное - эмоциональный интеллект. Именно он даёт нам возможность успешно коммуницировать, выбирать не жёстко, а правильно (насколько мы это понимаем).
Посмотрите "Авиатор" - несчастный Говард Хьюз был успешным (с т.з. социума), но был ли он счастливым?
Можете написать мне после просмотра - наверняка у вас появятся новые чувства, которые заставят вас по-новому взглянуть на проблему.

Мой парень не ухаживает за мной
Алёна, вы не откликнулись. Может растерялись или ожидали конкретного совета?
Хочется, чтоб вы услышали главное.
Недостаток ЛЮБВИ К СЕБЕ вызывает у человека необходимость в компенсации, т.е. в ПРИЗНАНИИ ДРУГИХ. Любовь - процесс обоюдный, а ПРИЗНАНИЕ - не обязательно. В вашем варианте вы я вляетесь, похоже, спасительницей всей семьи, где вас ёщё и недостаточно ценят, но, главное, вам не дают ЛЮБВИ и возможности нормально заниматься проблемами, свойственными возрасту - вы вынуждены присвоить себе функции взрослой женщины (мамы).
Без ЛЮБВИ человеку очень плохо. Вот вы и нашли себе ИЛЛЮЗИЮ ЛЮБВИ. Пока вы были подростком - это как-то вас устраивало. Вы повзрослели и требования изменились - теперь вам нужна реальность, а не мечта. Но партнёр-то и знать ничего не хочет, да и не способен измениться - посмотрите правде в глаза.
Ваши близкие очень невнимательны к вам - им ещё и доказательств вашей значимости для парня подавай, а вы уже еле тащите взваленные обязанности.
Алёна, не надорвётесь? Вам надо развиваться, разбтраться в себе, идентифицировать себя не с навязанным тяжёлой жизнью РОЛЬЮ, а с ВЫБРАННОЙ ВАМИ. А вы и света белого не видите. А свободное время и чувства тратите на борьбу за ИЛЛЮЗИЮ ЛЮБВИ.
Если мои слова хоть как-то заставили вас засомневаться в собственной позиции, то начните действовать в СВОИХ интнресах - без личной помощи психолога вам не разобраться - такие проблемы по-переписке не решить (это моё убеждение).
В том же инете найдите бесплатные психологические консультации, центры - они есть в каждом городе. Обращайтесь за помощью! Вы уже сделали первый робкий шаг. Вы боретесь за СЕБЯ - это правильно. Вы имеете на это право. И парень ваш, как ненужная иллюзия, уйдёт по мере вашего понимания себя, когда вы осознаете чего же вы хотите на самом деле.

Мой парень не ухаживает за мной
Алёна, вы играете в театр одного актёра. По своему сценарию. Парень просто случайный статист, время от времени, подающий удачные или не удачные реплики. Отказаться от такой игры вы не хотите, но почему-то хотите за вашего статиста, чтоб он подавал те реплики, которые хотите слышать. А у него своя жизнь и подыгрывать вам он согласен лишь иногда за ваши деньги.
Хотеть за другого нельзя.
А вы всю жизнь собираетесь изображать любовные отношения? Может, решитесь попробовать вступить в реальные? Зачем держаться так крепко за иллюзии пятнадцатилетней девчонки - вы ведь уже выросли и ваши подростковые отношения вас тяготят?

Суицид или монастырь?
Суицид, раздвоение - это попытки слабого убежать от сложной жизненной ситуации. Это нормальные человеческие состояния, которые может пережить каждый.
Одиночество, жажда любви и отчуждение от людей, нежелание меняться... - вы не любите себя, вы не знаете себя. Как вступить во взаимодействие с миром, не понимая ни себя, ни других?
Успокоиться - это только временная мера. В любом монастыре вас примут - везде нужны добровольные помощники: вы работаете, вас кормят и дают ночлег. Страшно, если вы примете религиозные утешения за истинную любовь к вам и откажетесь от мира - с моей точки зрения, это тоже бегство.
Может, спазу на поиски психологической помощи?
Что за город у вас, что не знаете где её получить?
Или побаиваетесь, не можете решиться?
Озвучьте свои сомнения - попробуем сдвинуть этот камень вместе.

Как переступить через себя?
Вы умница – проблема действительно в вас.
Но не вы источник этой проблемы. Кто-то убедил вас, что быть слабой, непристижной, не глянцевой, иметь недостатки – это недопустимо. Что эмоции надо держать в себе, что «достойным» девушкам необходимо иметь определённые качества и.т. А раз вы не соответствуете этой идеальной схеме, то всё делаете правильно и единственное разумное предположение – ваша моногамность, т.е. способность доверять только одному человеку в мире (очень грустная доля!).
Не знаю, обнадёжу я вас или разочарую, но все проблемы лежат в неспособности УСТАНАВЛИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ. Это - процесс, требует усилий, труда, вложения души и чувств, способности понимать партнёра и откликаться на него.
Похоже, вас воспитали «по правилам», которые и заменяли «отношения» (как действия по пониманию и принятию других). Принятие означает не сопоставление с заданными параметрами на предмет принятия или отбраковки – вам, как девушке умной и чувствительной, это уже не может быть интересно. Но и позволить себе выйти «за красные флажки» вы пока не решаетесь.
Вы абсолютно нормальны – просто вы ЖИВАЯ. Но чтобы решиться отправиться на поиски СВОЕГО Я надо обладать мужеством, страстным желанием или, не дай бог, быть загнанной в угол множеством неудач.
Вы умны, тонки, наблюдательны, активны, хорошо и быстро делаете выводы, отлично озвучиваете свои мысли, за которыми легко читаются ваши чувства – вы идеальный клиент психотерапевта (если надо поднабраться решимости) или ещё лучше (если решитесь) группы общения или личностного роста.

Родители разводятся
Думаю, каждый родитель нуждается в твоей поддержке - вот и требуют от тебя выбора - достаточно просто сказать им, что дорожишь каждым из них. Во время скандала нужна хоть одна трезвая голова - попробуй стать островком стабильности. Держись!

<< скрыть ответы психолога