не знаю что мне делать. у меня нет друзей из-за того что родители меня сильно опекают.
Ника, один вариант развития событий вы уже описали: будете жить по родительским правилам, чтобы не причинять им боль, тем временем отказывая себе в праве проживать свою жизнь так, как хотите.
Но вы всё равно задаете вопрос: "что делать?" - то есть, это вариант вас не устраивает, верно?

"всегда будет считать своей маленькой дочкой"
Скажу даже из своего опыта, что отношение родителей меняется, но оно не меняется до тех пор, пока дети не меняют своего поведения. Пока вы не чувствуете, что имеете право на личное время с друзьями вне дома, они не будут готовы признать его за вами.

Так какой помощи вы ждете от психологов?

Я боюсь смерти
Павел, этот вопрос, как вы понимаете, непрост. Он волновал людей всегда. Каждый человек находит своё решение. Для кого-то это по-сути, отрицание смерти как таковой путём веры в загробную жизнь, для кого-то - концентрация на жизни теперешней и её ценности.
Прочтите книгу Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти". Возможно, вам поможет.
Вы пишете, что всё сейчас идёт гладко, но чувствуете ли вы, что живёте? Не просто существуете, а живете именно так, как искренне хотите, следуя именно своим а не навязанным извне целям, делая то, что именно вам хочется со своей жизнью? Иногда страх смерти указывает человеку на то, что он не живёт даже когда физически жив, и соответственно, однажды умрёт даже не ощутив, что значит "жить".
Сложно представить смерть, потому как выражаясь чужими словами "когда прийдёт смерть меня уже не будет".
Можно анализировать страх смерти и найти, что именно пугает. Если для вас это именно факт "вечного сна", то самое страшное с вами уже случилось - вы в этом сне пребывали всё время вплоть до момента рождения.
Можете обратиться к психологу и вместе с ним проработать ваш страх. Если конечно психолог сам не испугается собственного :) Психологи тоже простые смертные и не у всех страх смерти проработан.

Пессимизм по жизни
Юля, дойдите до психолога! Смысл есть - обрасти уверенность в себе и получать от жизни больше удовольствия.
То, что вы описываете - придирчивость к себе, выискивание недостатков - как правило, отголоски воспитания. Кто-то из взрослых вас постоянно критиковал, придирался, указывал на промахи? Часто ли вас хвалили за ваши успехи, замечали их, подчеркивали? Вероятно, негативные посылы преобладали, возможно, излишняя требовательность. Вот так вы и научились относиться к себе, вот отсюда и "чертик". Проработать это, понять, что те отголоски прошлого - нерациональны - это можно сделать вместе с психологом.
Возможно и на решение 2й вашей проблемы это окажет положительное воздействие. Раз вы пишете, что всех подозревали в измене, не только мужа, то есть - это часть вашего восприятия мира.
Мужчины действительно нередко интересуются эротикой и порно. А женат - не женат - природе не прикажешь. Не принимайте это как большую трагедию или личный промах. Это случается с очень многими парами.

отношения с женатым
katalina, вы пишете
"Но почему-то после знакомства они почти сразу начинают как-то намекать на секс, что мне не нравится."
Вам это может не нравится, но в этом нет ничего необычного. Для этого необязательно вызывающе одеваться, просто быть привлекательной.
"И после нескольких свиданий с такими мужичнами, мне не особо хочется продолжать общение."
А сколько свиданий, по-вашему, должно пройти, прежде чем мужчина начнёт предлагать вам секс?
Вам именно из-за слишком быстрых намёков на секс они неинтересны становятся, или вам просто м ними скучно, неинтересно?

"никак не могу с ним расстаться, потому что боюсь, что останусь одна, как до этого было, что мне больше никто не понравится."
"С другой стороны, я боюсь начинать нормальные отношения, считаю, что они тоже ни к чему хорошему не приведут. Большинство моих знакомых несчастливы в браке, так же как и мои родители. Вообще страшно о будущем думать.("
А что именно страшит? Понимаете, большинство отношений в нашей жизни имеют как своё начало, так и завершение. Но то, что они завершились - ещё не означает, что эти отношения "ни к чему хорошему не привели". Они помогли пройти какой-то путь, чем-то нас обогатили, позволили пережить какие-то сильные эмоции...
Половина браков действительно распадается. Из оставшихся - кто-то счастлив, кто-то неочень. Но незачем ставить себя в рамки и говорить "нормальные отношения". Всё, что приносит вам и другому человеку радость и не мешает окружающим - нормально. Сюда входят и случайные связи, и курортные романы, и серьёзные длительные отношения. Совершенно необязательно стремится сразу найти себе мужа. Найдите человека, с которым будет приятно проводить время и живите в своё удовольствие, а не так, как вроде-бы всем положено.

Внутри меня пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.Помогите.
Shmonka, вероятно, что-то произошло около 2х месяцев назад, какие-то изменения в жизни произошли? Или вам предстоит какое-то испытание, что-то важное намечается вскоре?

Часто ссоримся с девушкой...
Ваня,
вы пишете:
"естественно что виню я всегда себя и прошу прощения всегда я. у меня нет чувства гордости а у нее оно очень большое. порой она может так обидеть словами что просто не передать...
как мне быть? я хочу прекратить все эти ссоры..."
Прекратить ссоры можно, если вы заимеете чуть больше гордости, а она своё поумерит. Возможно, для этого вы и встретились, чтобы научиться находить в жизни золотую середину: вам - не всегда подстраиваться и соглашаться, а ей - перестать контролировать и подавлять других. Пока вы не изменитесь сами, не изменится и отношение к вам вашей девушки, и даже если разойдётесь с этой, следующуя ваша любовь может оказаться очень похожей на предыдущую. В других мы ищем того, чего нам в себе недостаёт. Но когда мы находимся на одном из полюсов,в одной какой-либо крайности (чрезмерность/недостаток), то и притягивают нас люди с другой крайности. А крайности не могут тихо уживаться, они воюют, потому что присутствует как любовь, так и неприязнь друг к другу. Если всё будет идти и в будущем так, как сейчас, у вас со временем будут накапливаться всё больше обид, у неё - разочарований в вашем поведении и неуваения к вам. Это рано или поздно затмит любовь.
Если вы надеетесь поменять другого человека - ошибаетесь. Можно только поменяться самому и тогда поменяется и ваше окружение, и привлекать вас начнут люди более уравновешенные, которые уважают и себя, и других. С ними не будет возникать ненужных ссор, они не будут оскорблять и бросать трубку при разговоре.
Хотите ли вы меняться, или же предпочитаете прожить урок до конца, - решать вам.

Как помочь любимой девушке забыть всё о бывшем парне? Лишить её чувства вины и воспоминаний о нём.
Zaratustra, похоже, что всё, от вас зависящее, вы уже делаете. И сами понимаете, что воспоминания о прошлом - это совершенно нормально.
Именно наполняя ваше настоящее позитивными событиями, вы нейтрализириуете влияние прошлого. Полностью его стереть нельзя - это ведь часть жизни человека. Как же ей вспомнить что-то из прошлого, не вспомнив при этом тех, кто был рядом с ней в тот момент? Это просто как часть фильма, который мы просматриваем.
Разве что вы пишете, что "она благодаря влиянию его и своей матери, начала чувствовать вину".
Чувство вины, даже жалости - это нормально для того, кто был инициатором разрыва. Смотришь, как некогда близкому тебе человеку плохо (в то время как сам наслаждаешься новым счастьем), и невольно станосится жаль, и нелегко от того, что приходится причинять боль.
Но это - часть жизни, тут ничего не поделаешь. Нельзя прожить жизнь, не причинив никому боли, и не испытав её самому. Но боль - это цена счастья.

В целом, если вашу девушку сильно бепокоит чувство вины - она и должна с этой проблемой обратиться к психологу. А раз пишите вы, то можно только рекомендовать вам что-то вам по поводу вашего беспокойства состоянием девушки.

Как говорится, "Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого". Мне кажется, у вас с этим всё в порядке. Если, как вы пишете, когда вы вместе, счастье льётся через край, то и наслаждайтесь им, живите в настоящем.

Как побороть страх?
Здравствуйте, Ульяна!
"нуууу никак не хочеться секса, вообще ни от кого, если бы была воля я бы этим и не занималась"
и
"я никогда не занималась сексом, хотя иногда хочу, но боюсь"

Чего боитесь?
Эти фразы наводят на мысли о каком-то внутреннем конфликте.

"по моей глупости я отдалась ему в первый день" - и что? Почему этот опыт вы внесли в разряд негативных?

Вообще же, не переживайте особо, вы ещё только набираетесь опыта в сексуальном плане, возможно боритесь с какими-то табу, их а нашем обществе предостаточно для женщин.

семья на грани развода, я беременна
Дарья, а какого рода совет вы хотите получить от психолога? Сохранять или не сохранять семью или ещё что-то? Потому как "что делать" - вопрос очень широкий. Какие варианты вы рассматриваете, какое решение не можете принять?

Как избавится от душевной боли, если родной человек повесился?
Здравствуйте, YANA!
Присоединяюсь ко всему вышесказанному.
Ваша ситуация действительно вызывает сочувствие. Ваша жизньс мужем в последние годы была непростой. Теперь же он ушёл из жизни. Но горе осложняется тем, что вы вспоминаете, как он манипулировал вами, ставя свою жизнь в зависимость от вашего поведения, да ещё и родители сваливают на вас ответственность за действия своего взрослого сына.
Если уж искать виноватого, то вины родителей в том, каким вырос их сын будет в разы больше, нежели кого-либо ещё.
Это я не к тому, чтобы вы в ответ обвиняли их, но и выслушивать нападки в свой адрес не обязаны, вы можете просто прекратить с ними контакты, иногда чужие люди нам ближе, чем родственники по какой-либо линии.
Вы должны понимать, что всё, что с вами происходит - нормально. Тяжело, мучительно, но такой уж процесс горевания, а у вас ещё и с привкусом мнимой вины. " месяца после такого - это ничто. Может пройти и год с лишним прежде чем вы почувствуете себя вновь жизнерадостным человеком. Боль проходит постепенно.
Ваш муж позволял себе поднимать на вас руку. В таких ситуациях, особенно когда есть ребенок, вы не только имели право, но и обязаны были уйти, чтобы оградить и себя и ребенка от человека с нестабильной психикой. Но даже если б ваш муж был принцем на белом коне и любил вас искренне и безмерно, вы всё равно имели бы право уйти и проживать свою жизнь так, как считаете нужным. А как на это реагировал бы "принц" - это его, простите, проблемы. Если тебе кто-то нужен - это ещё не означает, что ты имеешь на него право собственности.
То, что дочь не увидит биологического отца - ну и что? Он вас с ней дважды бросил: беременной и сейчас вот когда ушёл из жизни. Он подумал о том, как вы будете без его материальной помощи растить дочь? Оставил вам какие-нибудь сбережения? Вы не обязаны всё это прощать, просто принять как факт, что так сложилась ваша жизнь, его жизнь, у каждого из вас были свои причины.
С другой стороны, - я знаю, что у нас в обществе всегда принято рассматривать суицид как трагедию и табу - всё же скажу, что если ему было жить настолько в тягость, кто в праве запретить человеку прекратить свою жизнь? Это - выбор. Он его для себя сделал. Примите этот выбор с уважением и продолжайте жить собственной жизнью, принимая свои, ни от кого не зависящие решения.

<< скрыть ответы психолога