Боюсь маму!
Ангелина, по ссылке замечательная статья по теме вашего вопроса - https://www.wday.ru/psychologies/roditeli/children/_article/doch-imat/

Боюсь маму!
Здравствуйте, Ангелина.
"Может быть она боится меня отпустить!", - пишете Вы. А Вы, Вы боитесь от нее уйти? Вы готовы от нее уйти и жить своей жизнью? Что такого может произойти, если скажете маме, что уходите к мужу?
Ангелина, Вам 25 лет, Вы сама скоро будете мамой, через месяц Вы выходите замуж, но Вы по-прежнему эмоционально зависимы от мамы как маленький ребенок... Ваша задачка сейчас - это сепарация (отделение, обособление, достижение автономии от родителей). Причем речь идет не только о том, чтобы территориально разъехаться, но, в первую очередь, должны измениться Ваши отношения с мамой. Это должны быть уже отношения не родителя и ребенка, а отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. К сожалению, законы семейной системы таковы, что если не произошла сепарация с родителями, то она будет происходить в собственном браке, в супружеских отношениях. Вам лучше обратиться к психологу хотя бы на несколько встреч для проработки темы детско-родительских отношений, темы эмоциональной зависимости от родителей - это будет Ваш значимый вклад в создание здоровых отношений в Вашей супружеской паре и в эмоциональное психологическое здоровье Вашего будущего ребеночка.

Удачи и добра Вам!

Pomogite chto mne delat?
Не очень понимаю, что тебя в этом так страшит, пугает... То, что тебя возбуждают сцены лесбийской любви или у тебя есть гомосексуальные фантазии, еще не значит, что ты их когда либо осуществишь. И уж совершенно точно это не помешает тебе встретить свою судьбу, любовь и быть счастливой с этим мужчиной.

Совсем не получается устроить личную жизнь
Здравствуйте.
Очень грустно от Вашего вопроса...
Зачем Вам надо не впускать в свою жизнь мужчин? Зачем Вам надо выбирать мужчин долгосрочные серьезные отношения с которыми заведомо не возможны? Что Вы чувствуете к своему бывшему мужу? Отношения с ним действительно закончены для Вас? Или они лишь фактически окончены, но для Вас еще не завершены? Возможно в этом причина? Ведь между окончанием и завершением отношений большая разница. А если отношения для Вас не завершены нет возможности простроить свой новый мир без этого человека, нет возможности впустить в свою жизнь другого мужчину. Потому что если мы не расстаемся, то мы не можем и встретиться.
Это все вопросы для работы и осознавания с психологом. Возможна работа он-лайн по скайпу. Обращайтесь.

Pomogite chto mne delat?
Здравствуй, Katty.
Ничего не надо делать - просто осознать и принять это в себе. Принять в себе то, что и влечение к людям своего пола у тебя тоже есть, что тебя могут возбуждать картины гомосексуальной близости.
С точки зрения современной сексологии все люди по своей природе бисексуальны. Представь ось - на одном конце оси чисто гомосексуальная ориентация, на другом - чисто гетеросексуальная ориентация. Так вот, чистые типы встречаются очень редко. Большинство людей расположены где-то между этими двумя концами оси - кто-то ближе к одному краю оси, кто-то ближе к другому, кто-то по середине. И это является нормальным.

Удачи!

Как избавиться от нужды в любви?
Здравствуйте, Анастасия.
Боюсь, что это не возможно... У всех людей есть потребность в близости, привязанности, любви, заботе, внимании. Это изначально свойственно абсолютно всем людям. Американский психолог Абрахам Маслоу в своей знаменитой иерархии потребностей ставит потребности в любви, принятии, принадлежности на третье место - сразу после базовых физиологических потребностей (в утолении голода, жажды, пр.) и потребностей в безопасности. И не возможность устанавливать близкие отношения (любви, дружбы, привязанности) - это такая же не свобода, как и зависимость от отношений, только с противоположным знаком.
А зачем Вам надо избавляться от потребности в любви, дружбе, заботе? Чтобы не было риска пораниться, быть отвергнутой? Это правда, что близкие отношения - это всегда риск. Риск быть брошенной, отвергнутой, травмироваться в отношениях. Но, в тоже время, именно близкие отношения, отношения любви, дружбы привязанности дают ни с чем не сравнимое чувство радости, счастья, эмоциональной поддержки, дают возможность испытать ласку и участие со стороны другого, дают возможность проявлять нежность, заботу и любовь по отношению к другому.

Удачи и добра Вам!

Ревность, помогите от неё избавится?
Здравствуйте, Окси.
Ревность действительно очень мучительное чувство, объединяющее целый комплекс эмоций, переживаний - страх, гнев, любовь, тревогу, обиду и др. Ревность действительно разрушительна как для ревнующего, так и для отношений в паре.
Что делать? В первую очередь, работать над собой. Осознавать, что питает Вашу ревностью. Это может быть проблема самооценки, в частности низкая самооценка, чувство неуверенности в себе, это может быть желание контролировать своего партнера из страха брошенности, покинутости, это может быть потребность в эмоциональном слиянии с партнером (когда нет "Ты" и "Я", "твое пространство" - "мое пространство", "твоя жизнь" - "моя жизнь", а есть только слитное и тотальное "Мы"). За Вашими "истериками" (как Вы сами пишете) может стоять потребность в привлечении внимания своего молодого человека. Возможны и другие варианты.
Исследовать, осознать, что питает Вашу ревность, в чем ее корни, изменить свои модели поведения, способы реагировать на те или иные жизненные ситуации, проработать свои страхи, проблемы с самооценкой лучше на консультациях с психологом (возможно работа он-лайн по скайпу).
Удачи Вам и радости от отношений!

как побороть ревность?
Здравствуйте, Вилена.
Судя по тому, что Вы пишете, у Вашей пары идет простройка отношений - что можно, что нельзя, до какой степени можно, где пролегают границы личного пространства каждого из партнеров, что будет если "подвигать" эти границы и т.д. И на этом этапе очень важно разговаривать и договариваться друг с другом, обозначать свои позиции, выслушивать позицию партнера, искать компромиссы - выработать правила по которым будет строиться совместная жизнь в Вашей паре. Очень важно, чтобы это был именно конструктивный диалог, а не бытовая перебранка. Диалог должен строиться в не в Ты-посланиях (например,ты такой, сякой, этакий раз-этакий), а в Я-посланиях (меня ранит и обижает твое поведение, или я злюсь, когда..., или я расстраиваюсь и т.д.). Говорите о своих чувствах, эмоциях, переживаниях, ценностях, не допуская грубости, не уважительного, пренебрежительного отношения друг другу.
Обозначьте свои границы, например, телефон, личные странички в социальных сетях, приватная переписка - это личная территория каждого из партнеров. Относитесь с уважением к собственным личным границам и к личным границам Вашего молодого человека.
И еще, с феноменом ревности есть одна интересная закономерность. Чем больше Вы ревнуете, чем больше транслируете свою ревность партнеру, чем больше контролируете его жизнь, поведение, поступки, тем больше вероятность того, что Вам будут не верны. Потому что существует такой феномен как самореализующееся пророчество (самореализующееся пророчество - это предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным). Это закон социальной психологии: когда я думаю, что другой человек будет меня обманывать, то я буду вести себя так (вольно или не вольно, осознанно или не осознанно), чтобы он был вынужден меня обманывать.
Когда Вы пытаетесь контролировать жизнь и поступки Вашего партнера, спутника или спутницы, Вы берете на себя часть ответственности за его поступки и поведение. В том числе Вы берете на себя ответственность за его верность и нравственность. Партнеру в таком случае уже не приходится нести ответственность за свою верность, за порядочность в отношениях - об этом позаботитесь Вы. Ответственность за верность партнера смещается к ревнующему. И наоборот, когда в отношениях присутствует доверие, когда есть личное пространство каждого из партнеров, возможность общения и самореализации за рамками пары - возрастает личная ответственность за отношения в паре и за качество этих отношений.
Что Вы можете сделать, если чувствуете, что чувство ревности является мучительным для Вас и разрушительным для отношений в паре? Во-первых, подумайте, вспомните - наверняка у вашей пары есть совместное пространство (любимые занятия, совместные интересы), которое ревность не затрагивает. Попытайтесь понять, что помогает создавать ситуацию свободную от ревности, а затем расширить это пространство, связать его с другими сторонами жизни. В результате у Вас окажется больше своих собственных ресурсов для преодоления этого мучительного чувства. А во-вторых, конечно же, стоит обратиться на консультацию к профессиональному психологу - Вам самой или парой.

Удачи Вам!

Что делать, когда заканчивается секс???
Здравствуйте, Татьяна.
Вы правы в том, что необходимо обращение к врачу. Как это сделать? Прямо предложить обратиться к врачу (сексологу или урологу, если в Вашем городе нет практикующего сексолога), обозначив при этом свои чувства - ты очень дорог и значим для меня, я очень дорожу нашими отношениями и готова вместе с тобой прикладывать усилия к тому, чтобы наши отношения были гармоничными, и мы оба испытывали чувственное удовольствие, и ты, и я. Что даст обращение к врачу? Врач определит каков физиологический вклад в существование обозначенной Вами трудности (проблемы с потенцией, снижение частоты сексуальных контактов) и, при необходимости,, назначит медикаментозную коррекцию. Почему это Важно? Во-первых, станет, понятно каков физиологический, а каков психологический вклад в эту проблему. Во-вторых, важно не упустить время, т.к. у мужчин эрекция - это условный рефлекс, который нуждается в поддержании. И если мужчина старше 40-45 лет воздерживается от интимной близости необходимо поддержание этого условного рефлекса с помощью мастурбации (либо регулярная половая жизнь). Когда мужчина старше 40 лет женщина "работает" на мужчину, на поддержание его сексуальной формы, так как при длительном отсутствии сексуальных контактов эректильный рефлекс у мужчины может быть нарушен.

Во-вторых, помимо обращения к врачу-сексологу, необходимо обратиться парой на очную консультацию к семейному психологу. Почему? Как показывает профессиональный опыт, поступающий локальный запрос об устранении сексуальной дисфункции чаще всего скрывает под собой партнерские сложности в коммуникационной, эмоциональной сфере. Сексуальная трудность в этом случае - просто часть защитного барьера, который держит супругов на безопасном расстоянии друг от друга. Работа с семейным психологом поможет понять в чем функциональная роль описанной сексуальной трудности для ваше пары, в чем Ваш личный вклад в существование трудности (секс - это двое. И всегда существует вклад каждого из партнеров в существование сексуальной трудности. Никогда за сексуальную дисфункцию не отвечает только один из партнеров!), осознать, легализовать и проработать по факту существующие не простые чувства по отношению друг к другу (обиды, вины, злости, агрессии, разочарования и пр.), скорректировать поведенческие модели, способствующие упрочению, описанного Вами симптома.

Удачи Вам! И совместных чувственных удовольствий ;)!

Молодой человек уезжает учиться в другой город, и я не могу побороть страх перед вынужденным расставанием.
Аня, к сожалению мы, люди, не имеем права влиять на жизнь и судьбу близких и дорогих людей, на их чувства, их выборы... И если молодой человек знает о Ваших высоких чувствах, но тем не менее его выбор расстаться, быть не с Вами, Вам остается только принять его выбор. Остается только развести руками и сказать "жаль"... И это правда трудно, Вам придется столкнуться с тяжелыми переживаниями... "Расставанье - маленькая смерть", как пела знаменитая певица.
Завершение отношений - это целый комплекс чувств и переживаний, через которые нужно пройти, для того, чтобы присвоить себе опыт оконченных отношений и впоследствии впустить в свою жизнь новые чувства и новые отношения... Эти чувства и переживания, эта работа горя - достаточно сложный процесс. Эта работа включает любовь, отрицание потери, обиду, душевную боль, злость, страх, растерянность, замешательство, надежду и одиночество... И легче проживать эти не простые чувства в присутствии другого поддерживающего близкого человека, которому Вы доверяете и рядом с которым Вам легче будет оплакать свои чувства, отношения - мамы, близкой подруги, возможно психолога (профессиональный психолог помимо эмоциональной поддержки, сочувствия и присутствия рядом в непростой момент может диагносцировать застревание на определенном этапе проживания горя и поддержать Вас в том, чтобы встретиться с опытом расставания, потери...)
Добра Вам...

<< скрыть ответы психолога