Отношения с девушками!
Добрый день Spiller. Разве Вы наживка, что бы на Вас «клевали». А если та, которая клюнет будет Вам не нужна. Для того что бы построить отношения с девушками нужно кое что делать самому. Для этого мало хорошо выглядеть и стильно одеваться, хотя и это немало важно. Ваша проблема в том, что Вы не уверены в себе! Отсюда и постоянное само копание, а как следствие – комплексы. А в место борьбы с комплексами Вы выбрали ошибочную позицию ожидания, что все само исправится. Пока вы не решите взять в свои руки, ничего не изменится.
Решите для себя, какие девушки Вам нравятся? Подумайте, что нравится им, каковы их интересы, что привлекает их в мужчинах? Для это просто нужно внимательно посмотреть, понаблюдать, а потом действовать! И ничего страшного, если отношения не сложатся с первого раза, этому тоже нужно учится! Но у Вас будет возможность найти ошибки и не повторять их в последующих отношениях. Чем лучше Вы постигните эту науку, тем больше шансов найти ту девушку, с которой Вы будете счастливы!
Удачи!

как вести себя в этой ситуации?
Добрый день Aysel! Возможно Ваша ситуация и не критична, но несомненно неприятна. Если Вас такая ситуация не устраивает то не стоит дальше молчать. Поговорите об этом с Вашим мужем. Объясните, что именно Вам не приятно. Спросите его, понравилось бы ему, если бы Вы начали тесно общаться с друзьями. Объясните, что Вы рассматриваете его тесное общение с подругой, как тот факт, что ему с Вами скучно! Он вынужден будет Вам объяснить свое поведение. Во всяком случае, Вам станет понятно, что происходит и у Вас будет возможность что то корректировать. Не исключено, что на настоящий момент Ваш муж даже не замечает, что Вас что то расстраивает. А после прямого разговора у него тоже появиться возможность пересмотреть свое поведение.
Удачи Вам!

Стоит ли разводиться?
Здравствуйте. Ваш вопрос, нужно прежде всего адресовать себе самому. Только Вы можете ответить себе на вопрос: « любите ли вы жену?» Но ответить на этот вопрос необходимо. Если чувства есть, то все можно исправить. Если их больше нет, то ни что Вам не поможет. Вас только все будет раздражать, а итог будет один – развод.
То, что у Вас нет детей, это в Вашей ситуации даже не плохо. У Вас есть шанс решить хотите ли Вы иметь детей от этой женщины или нет. То что Вы не чувствуете себя хозяином в новой квартире – это мелочи. При желании Вы, вместе с женой , можете приобрести новые вещи и обставить все по собственному вкусу. И тогда это будет уже Ваш дом! Дело в том хотите ли вы этого???
Что касается отношений с тещей и мамой, то тут один совет – повзрослейте! Вы уже давно вышли из того возраста когда нужно слушать мам! Решайте вопросы сами. И постарайтесь доступно это преподнести и теще и маме. Если Вы правильно все сделаете, то в ответ получите уважение с обеих сторон.
Но для начала решить - хотите ли Вы всего этого?

детские слезы и мое поведение
Здравствуйте. Ваша проблема конечно приносит Вам дискомфорт, но она не страшна. В данный момент совпали несколько критических моментов. Возраст Вашего ребенка приближается к 3 годам. А это критический возраст. Ребенок становится намного более смышленым чем раньше. Но в тоже время у него появляются новые эмоции, переживания. Ребенок становится уже не просто зеркалом Ваших эмоций, но уже некоторые эмоции способен формировать сам. Это прежде всего эмоции страха и самосохранения. В тоже время ребенок начинает завоевывать свое личное пространство, пробуя подчинить себе окружение. Правда, родители часто видят в таких поступках лишь беспричинные капризы, а если присмотреться то можно отметить, с помощью таких капризов ребенок добивается от Вас всего, что ему нужно. Вот Вам объяснение примера с тарелкой каши. После начала истерики, желая успокоить малышку, Вы поменяете тарелку (Вам же это не сложно) и ребенок успокоится. А в итоге получается, что Ваша малышка добилась того, чего хотела. Но не всегда нужно поддаваться на слезы и крик. Дети быстро усваивают, что стоит поплакать и покричать, и им все дадут! Отсюда вывод: не всегда стоит покупаться на истерики. Иногда стоит их проигнорировать. Как только вы заметите что Ваша дочка опять начинает чего то требовать от Вас с помощью слез, выйдите из комнаты и займитесь делами, делая вид, что не заметили истерики. Не получив желаемой аудитории, она очень быстро сама успокоится. А потом поймет, что таким способом уже ничего не добьется.
Вы тоже в данный момент более восприимчивы чем раньше. Для Вас сейчас тоже все проблемы более остры. Но эта ситуация сама придет в норму как только у Вас появиться второй ребенок. У Вас просто не будет времени на детализацию.
В Вашем положении лишние слезы и нервы ни к чему. Поэтому просто постарайтесь не так остро реагировать на эти проблемы. Тем более как Вы сами заметили, Ваш ребенок не обделен вниманием и любовью. А значит Вы все делаете правильно.
Удачи Вам и здоровья. У Вас все будет хорошо!

отношения в коллективе
Здравствуйте Лена! Вас напрасно посещают сомнения. Рождение ребенка, радостное событье! И никто не в праве Вам его омрачать. Да действительно бывает, что во время беременности женщины плохо себя чувствуют. Ваш коллектив должен это понимать, тем более что скорее всего у многих женщин из коллектива уже есть дети. Что касается того, что часть работы приходится выполнять другой сотруднице, ну так скорее всего ей за это доплачивают дополнительно. Если это не так, то эта сотрудница сама должна решать проблемы, либо требовать доплаты, либо отказываться от дополнительной работы. А уже эту проблему должен решать руководитель, в этом и состоят его обязанности. А вы тут совершенно не виноваты.
Спокойно приводите свое здоровье в нормальное состояние, думайте только о будущем малыше. На Вашей стороне закон, а если кому то не нравится то, что Вы решили родить ребенка, то пусть это будут их проблемы.
У Вас еще будет шанс поработать после декрета. И кто знает, как сложатся обстоятельства, возможно Вам тоже придется за кого то работать!!!
Удачи Вам и крепкого здоровья!

Моя дочь 17 лет врет и ворует что делать?
Добрый день Наталья! У Вас действительно сложная ситуация. 17 лет это уже достаточно большой возраст. Тут списывать на детское недопонимание нельзя! Скорее всего, вы где то недосмотрели за дочерью. Можно предположить, что ее поступки это следствие общения с асоциальной компанией. Возможно, в этой компании находится молодой человек вашей дочери или парень который ей нравится. Чаще всего бывает, что юношеская влюбленность заставляет идти за человеком, отвергая близких и совершая глупые поступки.
Ваша задача сейчас выяснить, что заставляет ее так себя вести. Для этого обязательно должна быть причина! Ну и конечно, сделать все, что бы оградить ее от общения с асоциальным кругом людей. Кроме того в данной ситуации будет полезна трудотерапия. У вашей дочери недолжно оставаться свободного времени. Кроме того это возможность искупить свои поступки.
А что касается Вашего супруга, то если он действительно любит и ценит Вас, то он вернется и поможет Вам справиться с проблемой. Ваша дочь это часть Вас, какая бы она не была. А он должен Вас воспринимать со всеми Вашими плюсами и минусами.

Депрессия + Дереализация
Здравствуйте Юрий! Та проблема которую Вы описали, действительно выглядит как патологическая. И немоловажен тот факт, что это состояние портить Ваше качество жизни! Это означает, что мириться с этим нельзя. Вы упомянули, что консультировались у психиатра. Но ответ который Вам дали, на мой взгляд не информативен. Я бы Вам рекомендовала обратиться к другому доктору. И скорее психотерапевту. В Вашем случае помощь через интернет не будет иметь должного эффекта. Выш случай требует детального изучения при личном общении и коррекции, которая может длиться давольно долгое время.

мы разные..
Добрый день Кристина! У Вас действительно нелегкая ситуация. Вы еще не женаты, а ведете себя так будто давно друг другу надоели. А Вашу бессоннницу и кошмары объяснить не трудно. Вы в последнее время живете в постоянном напряжении. Постоянно пытаетесь решить какие то задачи. И при этом удержать высокую планку которую сами себе установили. Судя по Вашим объяснениям нынешняя жизнь в корне отличается от прежней. У Вас произошла накладка стрессирующих моментов. Переезд в чужой город, другой круг общения, дефицит общения с друзьями, требования Вашего друга(которые расходятся с Вашими).
Все это разом сформировало депрессивное настроение. Которое постоянно подпитывается тем, что вы сами себе ставите задачи и потом не удовлетворяетесь результатом их решения. Вы постоянно пытаетесь изменить все и сразу! И себя, и его, и мир вокруг. Но все сразу небывает! Позвольте некоторым вопросам проясниться самостоятельно. Возможно просто еще не пришло время для их решения.
Вы утверждаете, что Вы любите своего избранника, а он любит Вас. Это самая благодатная платформа для построения новой жизни. Постарайтесь более обдумано и фундаментально решать Ваши проблемы. Нетаропитесь с результатом, любые усилия рано или поздно дадут свои плоды. Не зацикливайтесь на этих проблемах. Займитесь чем нибудь отдаленным. Тогда вы не будите рассматривать Ваши внутри семейные проблемы под микроскопом. Когда Ваш будующий муж увидит, что вы способны заниматься многими вещами и делать это хорошо, он не станет обвинять Вас в инфантелизме. Да и времени на самокапание оставаться будет значительно меньше.
Постарайтесь научиться управлять своими эмоциями! Никому не понравиться когда рядом человек который вечно жалуется и сомневается! Запомните нерешаемых проблем небывает!
Удачи Вам!

Помогите мне прошу вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добрый день Леля! Один шаг к исправлению ситуации Вы уже сделали. Вы сами признали свои ошибки. А это говорит о том, что в дальнейшем Вы постараетесь их не допускать. Жизнь преподнесла Вам жесткий урок. Но какизвестно безгрешных небывает. Все иногда допускают ошибки. Вы правильно поступили, что извинились за свое поведение. Но видимо Вы сильно задели чувства супруга, если он не желает идти на контакт. Но это не означает, что жизнь кончилась. Вы с упорством мучали его раньше, а теперь Вам с таким же упорством нужно попытаться доказать ему, что Вы изменились. Но солова это еще не все! Вам делами нужно ему доказать, что он Вам дорог, нужен, что Вы его любите. Сейчас он Вам просто не верит, считая что как только он вернется все будет постарому. Не нужно настаивать на немедленном возвращении. Вы должны понемногу, оккуратноделать шаги на встречу. Предложите ему помочь Вам с покупками, сходить вместе к врачу. Старайтесь быть как можно более мягкой и терпимой. Чаще обращайте внимание не на выши личные проблемы, а на будующего малыша. Обсуждайте с ним темы касающиеся дочери. Чаще принимайте его точку зрения. Подчеркивайте как его мнение для Вас важно! Акцентируйте внимание мужа на том, что без него Вам не справится!
Наданный момент он считает, что он для Вас не важен и не ценен. Потому что исходя из того что Вы описали, так поступают с человеком которого не бояться потерять! Сейчас Ваша задача убедить его в обратном.
Удачи!

как мне поступить в этой ситуации?
Здравствуйте Гуля! Само наличие описанной Вами проблемы говорит о том, что истинных чувств Вы не питаете ни к первому, ни ко второму парню. К первому Вы просто привыкли за довольно длительный промежуток времени. Вторым Вы попытались подсознательно заменить первого. Судя по тому что вы отметили причиной разрыва его измену, то не смотря на чувства, Вы испытываете обиду. Вы пишите, что сведения о его нынешних чувствах, получаете от друзей! А что же сам он??? Я не думаю что он моложе Вас, а это значит что ему уже за 20, в таком возрасте молодые люди уже способны говорить о своих чувствах самостоятельно, тем более что Вы давно знакомы и стеснений между вами уже наверное не осталось. А он, как я поняла, пока что молчит и общается с Вами лишь как друг. Это самый неблагоприятный вариант отношений. Оставаться друзьями после близких чувств и разрыва, это путь в никуда. Есть хорошая пословица: "уходя, уходи". Тем более что обиды (измены) просто так не прощаются! Да, обиду можно искусственно заглушить, но как только ситуация будет обостряться старая обида сама собой будет всплывать и еще больше усугублять ситуацию. А кроме того, Вы постоянно будите смотреть на него с недоверием, предавший один раз, легко сделает это еще раз.
А что касается второго Вашего парня, будь он Вам так дорог, скорее всего Вы не поставили бы под удар эти отношения и не стали бы сомневаться и выбирать!!!
Скорее всего оба они это не Ваша судьба. Вам всего 21 год! У Вас еще все впереди! И когда Вы встретите действительно дорогого Вам человека вы это поймете и Вам не нужны будут ни советы друзей и психологов, ни сравнительные характеристики. Даже вопрос о благосостоянии уже не будет стоять так остро, не зря говорят что:"с милым рай и в шалаше".
Так что подводя итог сказанного хочется посоветовать Вам не зацикливаться на этих двух парнях. Вы обязательно встретите свое счастье!!!

<< скрыть ответы психолога