сообщение
 

ПСИХОЛОГ Наталья Леонидовна Истранова (Москва).


психолог Наталья Леонидовна Истранова 13-10-2009 Наталья Леонидовна Истранова (Москва) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование МГУ им Ломоносова, факультет психологии,второе высшее 2008г; базовое образование медицинское, фарм.фак. ММА им. И.М.Сеченова,1983г.
Сертификат по семейной системной терапии московского Гештальт-института 2009г
Опыт психологической практики с 2005г. по настоящее время - частная практика
Работа с проблемами Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы...
-отношения между партнерами до, во время и после брака;
-сексуальные дисфункции;
-взаимоотношения с детьми и родителями;
-возрастные кризисы;
-трудности в поиске работы;
-социальная адаптация в период кризиса
Используемые подходы и техники Аналитическая психотерапия
Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Поведенческая психотерапия
Семейная системная психотерапия
Нарративная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1500 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Помогите разобраться
    Немного о психологах. Дело в том, что работа с психологом это модель отношений. Ваша модель пока это избегание трудно переносимого контакта. Поэтому встреча с психологами вам мало что дала. В отличие от других людей, эти встречи призваны именно для того, чтобы разбираться с тем, что происходит. Работа с психологом это исследование. Поэтому, если вам трудно, вам что-то не понравилось, надо пытаться об этом говорить. Приходить на следующие встречи. Это обязательно процесс, как и всякие отношения. Только процесс экспериментальный, исследовательский. Вы вместе пытаетесь построить модельный процесс отношений и исследуете, что этому мешает. Такая работа приносит пользу, но она достаточна трудна. Однако преодолев некоторые трудности, уже можно будет заметить и успехи. Маленькие победы и достижения. Когда преодолела что-то в себе, и в чем-то вдруг стало легче.Еще, может быть, для вас важно попытаться понять и другого человека. Не только, чтобы вас понимали, но и быть готовой на встречу с тем, чего вы не ожидали. Это другой образ мыслей, другой способ беседы, другой способ понимания. Психолог не обязательно дает вам то, что вы просите и в той форме, которую вы ждете, он дает вам свое понимание, которое может сильно отличаться от вашего. Заметить то, что вам пытаются дать и дать свой отклик на это, и продолжать дальше..., вот собственно уже и общение!...И это работа.

  • Помогите разобраться
    Попробуйте просто не сразу уходить, а побыть немного дольше в контакте. Повысить свой порог непереносимости. А потом посмотрите, почувствуйте, что с вами происходит, происходило, будет происходить...

  • как избавиться от агрессии
    Здравствуйте, Татьяна! Подумайте, а чем вас притягивает этот мужчина? Почему вы к нему не равнодушны? Вы терпите и он продолжает. Вы пытаетесь доказать, что его ревность беспричинна, но раз вы что-то доказываете, то виноваты! Этот круг надо разорвать. Измените свое поведение. Сделайте что-то не так, как обычно. И оцените степень опасности своих отношений! Ведь поднимать руку можно по разному. Может быть его агрессивность обострилась в связи с его страхами? Тогда поняв его слабость и проявив к нему, например, ласку, вы можете изменить его поведение. Может быть, он нуждается в том, чтобы вы подтвердили его силу? Тогда вы должны быть с ним слабой.Для этого можно найти другой способ, кроме рукоприкладства.

  • Помогите разобраться
    Здравствуйте! Разговаривать с собой перед сном хорошая привычка, но более эффективно разговаривать с другим человеком. Потому что тогда реально можно понять и изучить, как вас воспринимают другие люди. С психологом это можно обсуждать. Добиваться понимания. Говорить о своих чувствах. Я думаю, что не психологи в вашем городе ужасны, а ваши чувства при разговоре с ними вас испугали. Возможно, что вас ранят какие-то слова. Поймите, что это может быть ваша реакция, а люди ничего такого не хотели и не пытались сделать. Вы бросаете людей. Это вы описали в вашем письме. Дело не в диете, а в отношении, которые сложились у вас с этой девочкой. Вам стало не комфортно, и вы их прервали.Вы себя ощущаете не красивой, но не можете общаться с людьми, которые так не считают. Их мнение для вас не важно. Постарайтесь преодолеть в себе сопротивление и обратитесь к другим людям. К психологам, к друзьям.Очень важно смотреть не только внутрь, но и наружу. Окружающий мир может вытянуть из бесконечных диалогов самой с собой.

  • пережить измену и научиться доверять мужу
    Здравствуйте, Евгения! Тут очень важно, что происходит с вами. Вы получили рану, а теперь боитесь повторения. Боитесь вновь испытать такую же боль. При этом, вы как и при обычном ранении, ограничиваете свое движение. Прикосновение к ране вызывает боль. Это говорит о том, что рана еще не зажила. Однако, чтобы понять, идет ли процесс правильно, рану необходимо осматривать и перевязывать. С ней надо заниматься. Вы оставили свои разборки отношений с мужем. Стараетесь не трогать больные места. Вы думаете контролем над ним предотвратить боль. И сами чувствуете при этом, что этого не достаточно, потому что боль уже есть...Боль есть и у него. Может быть поделиться друг с другом своими ощущениями боли, своими чувствами? Тогда вы можете стать ближе и помочь друг другу справиться со своими ранами.

  • Не хочу опять на те же грабли!
    Здравствуйте! Чтобы не наступать на одни и те же грабли, лучше всего разобраться, как же так все-таки происходит. Выбор партнеров пьющих, наводит на мысль о семейных корнях. Можно посмотреть на свою семейную историю, попытаться определить семейные сценарии. Может быть вы повторяете чью-то судьбу или пытаетесь повторить.Может быть, вам необходимо спасать партнера? Могут быть различные причины и сценарии. Если их осознать, то можно избежать повторения.

  • О сексе
    Здравствуйте, Мария! Вас просто заела рутина. Секс уже приелся. Вы привыкли друг к другу. Муж вам доверяет и рад, что вы с ним. Однако для секса нужно желание. Иногда нужны препятствия. Иногда просто необходимая степень расслабления. Если у вас есть желание, то вы можете его распространить и на мужчину. Не надо настаивать. Надо согласится, подождать, но не прекращать свои попытки, свои ласки, свое к нему хорошее расположение. После трудного дня бывает сложно переключиться. Партнер должен в этом помогать. Иногда придется и отступить. Главное не требовать и не обижаться. Подумайте, ведь и у вас так бывает. Если припирать человека к стенке требованиями и обидами, то у него растет сопротивление. А если его понять, согласиться, посочувствовать, то он сам пойдет вам навстречу.

  • нет друзей и ухажеров
    Здравствуйте, Милена! Нравится ли вам находится самой с собой? Хотя бы временами? Что вы делаете в это время? О чем думаете? О чем мечтаете? Если такие периоды редки, ТО НАДО ИХ ИСКАТЬ. Это именно те моменты, когда вы интересны самой себе. Вам интересно, например, читать о чем-то... Или фильм смотреть... Или на природе сидеть... Вам хорошо, вы забываете про других. Значит вам интересно. Значит вы можете быть интересной для себя. Просто в присутствии других людей вы теряетесь. Вы забываете о себе. Может быть вам мешает страх. Подумайте тогда, чего вы боитесь? Когда вы боитесь? Может иногда страх не очень большой... Может его можно преодолеть? Что будет тогда? Это работа большая и кропотливая по нахождению и признанию себя, такой какая вы есть! Очень важно найти человека, который принимает вас такой, какая вы есть. Это может быть работа с психологом, которому вы доверяете. Доверие формируется постепенно, но надо найти смелость, чтобы начать...

  • Муж не уделяет внимания, дома для него сущ. телевизор, интернет и приставка.
    Здравствуйте, Анастасия! Все зависит от того, какие отношения у вас были раньше. Как вы общались? Что изменилось сейчас? Действительно, обязанностей прибавилось! И каждый их несет со всей ответственностью! Это прекрасно и говорит о вашей привязанности. Вам обоим не хватает поддержки друг друга. И сейчас необходимо найти те формы, в которых вы могли бы это делать. Возможно, старые формы сейчас не годятся. Но есть и другие!Может быть мужу необходимо посидеть немного одному. Но спустя полчаса, он уже готов к общению. А вы этого не замечаете. Может быть муж не знает, что вам нужна его улыбка и ласковое слово, а не какие-то его жертвы, которые он не может сейчас дать? Выбирайте те моменты, когда он готов. Скажите ему сначала что-то приятное, слова благодарности, а потом уже можно и просьбу, посидеть с ребенком. Общение стало меньше, но необходимо стараться сделать его максимально приятным, тогда будет желание его продолжать и ждать этого общения, его возможности с нетерпением!

  • Как общаться с папой и мамой?
    Здравствуйте, Лола! Понятно ваше беспокойство по поводу родителей. Наверное большее беспокойство все-таки вызывает ваша мама. Она склоняется к болезни. Это печально. Папа, вероятно, просто приспосабливается по-своему к ее поведению. Защищается от нее, создает свой мир. Конечно маму надо лечить и искать способы к этому. К сожалению дело может дойти до того, что уже просто придется вызывать скорую помощь... Труднее всего для вас принять то, что происходит с родителями и оставаться самой собой в этой ситуации. Такое поведение имеет тенденцию к заражению. Вы заражаетесь, но по-другому. Вы хотите настоять на своем, прекратить это безобразие или просто дистанцироваться... На самом деле надо просто находится рядом и выносить это. Стараться привязывать родителей к реальности. По чуть-чуть, терпеливо. Искать искры здравого смысла и связывать их с их жизнью. Может быть вам найти способы поддерживать отца. Ведь он постоянно находится с мамой и на нем вся тяжесть ее положения. Может быть ему удастся склонить ее к лечению. Безусловно, диагноз может поставить только врач, ведь отношения супругов могут накладывать разный отпечаток на их поведение. Вы можете только поддерживать и принимать. Не вмешиваться, не нарушать равновесия сочувствием кому-то одному. Создавайте им благоприятный фон. Способствуйте тому, что здраво и не возмущайтесь тем, что кажется вам странным. Для них оно имеет объяснение.

  • Как вернуть девушку
    Сергей! Читайте Пушкина! " Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." Не надо ее возвращать. Подождите. При случае напомните о себе. Завяжите с ней переписку. Вам все равно придется подождать, потому что возраст очень мал. Девушка должна понять, что вы тот, кто ей нужен. А как она поймет без опыта. И потом еще и не понятно ей, какой вы. Вы тоже мало о ней знаете. Поэтому завяжите дружбу, чтобы лучше узнать друг друга. Чтобы научиться доверять, понимать друг друга.

  • прошлое не отпускает
    Здравствуйте, Наташа!Ваши отношения не сложились, но мечта о чем-то зарождавшемся, но не развившемся осталась... Она не дает покоя ни вам, ни МЧ. Однако мальчики более реалистичны и он чувствует, что все опять может повториться. Два года отношений оставили у него и неприятную память...Он не верит, что вы могли измениться. Он чувствует, что изменился сам, и такие отношения, как были у вас тогда его не удовлетворят. Они были мучительные для него больше, чем для вас. Сейчас уже вы воспылали, вы хотите любить...Но поверить в это ему трудно. Поэтому ждать от него активности не надо. Стоит ли самой проявить активность? Подумайте. Может и стоит попробовать. Самое страшное, что вас здесь может ждать, это разочарование. Но иногда его лучше пройти, тогда, по крайней мере, можно будет спокойно начать новую жизнь и не печалится о старой.

  • Внутренний "бес противоречия" толкает на дурацкие поступки, о которых потом жалею
    Здравствуйте, Алиса! Вы осознаете только одну часть. Ту, что можно сделать и нужно сделать, но вы не делаете. Вы не осознаете, что вы чувствуете, когда отказываетесь от того, что должны. Первый вопрос, который нужно себе задать, это кто сказал, что я должна? Кто? Муж? Мама? Папа? Кто-то это сказал сначала, а вы повторяете и думаете уже, что вы сами должны. Второй вопрос, это какие чувства возникают, если представить себе, что вы делаете, то что нужно. Что будет, если вы сделаете это? Что это отвращение? Злость? Печаль? Это что-то неприятное, чего вы хотите избежать любым путем, даже ценой неизбежного наказания. Вы не до конца честны сама с собой, потому что не говорите себе о своих неприятных переживаниях. Вы хотите от них отмахнуться, но получается только на время. Может быть попробовать встретиться с этими неприятными переживаниями, когда они еще не так сильны, когда их можно поймать и назвать? Тогда возможно их исследовать и тогда возможно с ними что-то сделать, или просто станет возможно вести себя по-другому!

  • интим
    Игорь! Почитайте Фрейда. Все люди изначально бисексуальны, потом они выбирают преимущественное половое поведение. При этом могут оставаться и гомосексуальными внутри. Человек сложное существо и очень многозначное. И в каждый момент мы что-то выбираем. Вы еще довольно молоды и еще не закостенели в своей ориентации. В фантазии вы проигрываете разные варианты. На деле вы склонны к нормальной, гетеросексуальной ориентации, вероятно для секса вы выберете ее. Однако в жизни гомосексуальные отношения имеют место и в норме. Это отношения с друзьями, с родственниками своего пола. Тут может быть и симпатия, и влечение, и без этих отношений жизнь была бы очень пресной и однообразной.

  • проблема с депрессией
    Здравствуйте, Ольга! Видимо взгляды вас не порадовали? Но подумайте, ведь раз были только взгляды, то основное их содержание вы сами придумали. Например, вы могли их истолковать превратно. Раз человек потом не подошел, не признался в любви, значит я ему не понравилась, а раз так, значит я плохая или не красивая, или еще какая-то не такая... Обратите внимание, что выводы могут быть совсем другие, даже противоположные! Может, наоборот, я такая-разтакая, что он постеснялся подойти! Поэтому, Оля, постарайтесь понять, что же вызвало такую реакцию. Ваши мысли, ваши воспоминания, ваши чувства... А дальше уже могут быть разные варианты!

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Перевод денег на пластиковую карту Сбербанка или Альфа-банка. Номер карты сообщаю по электронной почте индивидуально

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
5-11-2013 - 24-12-2013Работа со сновидениями (Москва, Москва)
Описание тренинга Предлагаем принять участие в групповой работе с вашими сновидениями. Вы сможете лучше узнать самого себя через сновидение.

Ведущий коротко рассказывает о способе работы со сновидением, который был разработан в той или иной теории (мы охватим классический психоанализ, юнгианскую психологию, гештальт-терапию, когнитивную психологию и др.). Далее мы будем пользоваться данным способом на практике для толкования сновидений участников.

Для того, чтобы участники чувствовали себя комфортнее, группа будет закрытой (т.е. будет постояннй состав участников)
Тренер Панфиль Наталья
Стоимость участия 5000 руб
Адрес Покровка, 31 (м. Чистые пруды)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон 8916 612 33 51
Вебсайт твоисны.рф/promo2013/
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018