сообщение
 

ПСИХОЛОГ Наталья Леонидовна Истранова (Москва).


психолог Наталья Леонидовна Истранова 13-10-2009 Наталья Леонидовна Истранова (Москва) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование МГУ им Ломоносова, факультет психологии,второе высшее 2008г; базовое образование медицинское, фарм.фак. ММА им. И.М.Сеченова,1983г.
Сертификат по семейной системной терапии московского Гештальт-института 2009г
Опыт психологической практики с 2005г. по настоящее время - частная практика
Работа с проблемами Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы...
-отношения между партнерами до, во время и после брака;
-сексуальные дисфункции;
-взаимоотношения с детьми и родителями;
-возрастные кризисы;
-трудности в поиске работы;
-социальная адаптация в период кризиса
Используемые подходы и техники Аналитическая психотерапия
Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Поведенческая психотерапия
Семейная системная психотерапия
Нарративная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1500 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Семья гниет изнутри, я 3 года не могу выйти из депрессии, я хочу помочь своим родным, но не могу, я запуталась, что дальше делать, у меня нет сил...
    Вы запутались, устали, нет сил...
    А, собственно, на что уходят силы? Вы сами пишете, что на борьбу... На борьбу с кем? С собой... С другими людьми...С близкими, родными... Вы даже хотели убить себя, потому что очень трудно бороться с собой... Мне кажется очень важным, что голос, зовущий вас жить побеждает! Когда все запуталось, этот голос может стать опорой, поддержкой и выходом. Вы очень опасно себя испытывали, но оказалось, что вы очень сильны, у вас на самом деле очень большой запас прочности и сил! Знаете, древний философ Платон, как-то сказал, что для того чтобы жить необходимо уметь умирать... Что это значит? Это означает, что надо позволять кое-чему в своей жизни умереть. Тому, что омертвело, тому, что гниет. Осознать, что это во мне умерло и отпустить... Может быть та девочка, которая глотала таблетки, уже умерла, и ее надо просто отпустить? А та, что так зависима от мамы? А та, которая протестует, чтобы как-то жить? Может быть уже родилась та девочка, которая умеет просто жить, не назло кому-то и не для кого-то, а сама по себе? Она есть и уже может обходиться без мамы и папы.Она может страдать и радоваться. И видеть, как изменяется она сама, и жизнь вокруг нее. Пусть даже пока ей еще помогает сестра. Та самая, с которой был конфликт... Сестра живет самостоятельно. Она вырвалась из-под родительской опеки. Мне кажется, что вы тоже сможете! Тот сложный путь, который вы описали просто кричит об этом! Когда нет сил, это значит, что они уходят на удержание чего-то в себе, на скрытую борьбу...Их нужно перенаправить. Но сначала необходимо испытать в полной мере бессилие...Чтобы оставить эту борьбу, понять, что она бесполезна. Тогда откроется другой путь. Путь Жизни.

  • Хочу уехать в другой город
    Здравствуйте, Елена!Мне хочется поддержать ваше желание стать самостоятельной, начать строить свою жизнь. У вас есть серьезные страхи, что может что-то не получиться. Возможно ваша мама не поддерживала в вас эти качества, многое выполняя за вас и подавляя вашу инициативу. Взамен вероятно вы выполняли какие-то функции поддержки матери. И сейчас вы еще не можете сложить с себя эти функции. Вы беспокоитесь за мамино здоровье. Между тем, как я поняла, у мамы есть папа, то есть муж. Это скорее его функции. У папы можно попросить поддержки и вам. Елена, сейчас есть возможность общения по скайпу, что помогает даже в маленьком городе получать психологическую помощь. Возможно вам нужно больше поддержки вашей самостоятельности, вашей личности, чем вы получаете. Опираясь на эту поддержку извне, вам будет легче начать жить самостоятельно. А начав самостоятельно строить свою жизнь, почувствовав свою уверенность, вы сможете и больше помочь вашей маме, когда ей действительно будет нужна ваша помощь. Помочь как состоявшийся человек, жизнь которого доставляет радость ему самому.

  • Недопонимания с свекровью!
    Здравствуйте, М.А.! Вам остро не хватает одобрения со стороны семьи мужа. Вы вероятно чувствуете себя одинокой в чужом лагере. Можно предположить, что это происходит потому, что ваша семья и семья вашего мужа по разному воспринимают и реагируют на жизнь. В вас идет какая-то скрытая война убеждений, которая проявляется в ваших стычках со свекровью. Порой бывает трудно принять что-то другое, не поступаясь своим...Однако подумайте, у вас уже есть численное превосходство в вашем доме: муж, двое детей и вы сама! Против свекра со свекровью. Вы становитесь сильнее и можете прекратить войну, попытавшись навязать мир на своих условиях. Постарайтесь найти то, с чем вы можете согласиться. Например, поблагодарите свекровь за то, что они вам помогают. Согласитесь с ними в этом. Тогда у вас возникнет возможность настоять в чем-то на своем. Знаете, это похоже на айкидо, свекровь ждет от вас раздражения и нападения в ответ на ее замечание, а вы вдруг ее искренне благодарите за все, что они действительно сделали для вас. Насладитесь ее замешательством и подумайте, какой можно сделать следующий ход?

  • любовь со странными обстоятельствами
    Здравствуйте, Анна! В своем письме вы загадали больше загадок, чем дали информации, поэтому ответить вам даже предположительно, что происходит нет никакой возможности. Вы очень много скрываете. И на работе и даже в практически анонимном письме на сайт. Что-то мешает вам открываться. Возможно это страх... Возможно стыд... Возможно проблемы доверия... С этим надо разбираться, Аня! И это не так страшно и стыдно, как может показаться . Ведь все люди испытывают порой эти чувства и знают, как они болезненны. Просто тайна в человеке отпугивает других людей. И мужчин, и работодателей...Я приглашаю вас учиться быть более открытой или попытаться понять, что вам мешает, что страшит? И первое преодоление проблемы доверия, это решение обратиться к психологу.

  • Измены мужа, как изменить ситуацию
    Здравствуйте, Таня! Вы задаете вопрос про другого человека. Я думаю, что банальной распущенности не существует. Существует боль человека, с которой он пытается справляться доступным ему способом. Я думаю, что вы встретились не с отсутствием чувств, а с другим их проявлением. Вместо разговора о чувствах, возможно даже конфликта или скандала идет отреагирование, а чувства так и остаются в глубине. Однако, возвращаясь к тому, с чего я начала, это другой человек и бесполезно пытаться воздействовать на него тем или иным способом. Страдаете вы, и вам необходима помощь. Возможно вам нужна поддержка в проявлении вашей позиции. Вы находитесь в ситуации бессилия, так как оказались в плену двух взаимоисключающих решений: сохранить брак во что бы то ни стало, и, одновременно, невозможность его сохранения при беспорядочном поведении мужа.Нужно найти третий вариант, а для этого рассмотреть еще несколько. Так как ваш муж привлекает для решения своих проблем третьих лиц, вам вполне логично обратиться за помощью к психологу. Это может оказаться весомым противовесом в ваших отношениях. Исследовав свою часть в отношениях, можно существенно на них повлиять, ничего по сути и не предпринимая. Ваша боль ревности сродни его боли, которая заставляет его изменять. Исследовав и пережив свое, вы создадите базу для его изменений.

  • Отношения с родителями
    Здравствуйте, Ольга! Хочется вам посочувствовать, так как очень тяжело жить под давлением столь неприятных чувств, с ощущением, что тебя ненавидят и одновременно с любовью к матери и необходимостью заботы о ней. Я чувствую за вашими словами много стыда. Ваша мама стыдит вас, что вы плохая мать, а самой вам вероятно нетерпимо стыдно, что вы испытываете негативные чувства к ней, к вашей маме... К сожалению негативные чувства к родителям возникают у всех и тут нет никакой вашей вины. Очень важно не избегать этих чувств, а постараться оставаясь с ними в контакте, понять, что они значат для вас, на что толкают. Это довольно трудная работа. Вероятно в вашей жизни наступил следующий период отделения от матери. Таких периодов в жизни каждого человека несколько. Так называемая сепарация, то есть психологическое отделение от родителей проходит в несколько этапов в разные возрастные моменты нашей жизни и у каждого такого периода свои задачи. К сожалению я не могу вам дать рекомендации, как себя вести, потому что любые рекомендации без проживания определенных чувств не сработают. Я только могу вас пригласить к совместному исследованию этой проблемы. Мы можем с вами встретиться, если вы в Москве или поговорить по скайпу, если в другом городе. Вы также можете обратиться за психологической помощью к кому-то еще. Я уверена, что это действительно существенно облегчит ваше состояние и подскажет пути решения проблемы. Ваша ситуация осложнена болезнью мамы, вашей невозможностью раздельного проживания и именно этим может быть взрывоопасной. Усилия воли не отменяют переживания, но переживаниям можно придать такое направление, которое как раз и создаст выход из тупика.

  • Я хочу перейти на самообразование
    Здравствуй, Ми! Тебе очень трудно, но особенно трудно сравнивать себя с другими. Видимо это объясняется твоими большими амбициями. Тебе реально больно, что, чувствуя себя в душе лучше всех, ты не дотягиваешь до уровня, которого достигли другие. Сейчас ты хочешь на время уменьшить свою боль, избежать на время лицезрение этого зрелища чужого успеха... А ты еще спрашиваешь, бегство это или взрослое решение? Бегство тоже может быть взрослым решением, тогда, когда есть реальная опасность или опасность внутренняя. Любое решение может быть взрослым, если за него принимается ответственность. Сейчас твой выбор во многом зависит от родителей. Если тебе удастся им по-взрослому объяснить свое желание, то тебе пойдут на встречу.Если - нет, то взрослым решением будет принять неизбежное и искать другие пути. Искать путь выживания в этом мире, частью которого является школа. В этом мире людей... Наверное, когда чувствуешь себя выше, лучше, достойнее других, это очень трудно...Каждый человек индивидуален в чем-то, а в чем-то такой, как все... И неизвестно, чего больше различий или сходства! Твои страдания имеют причину. Твой характер сложился в определенных жизненных условиях, которые ты не выбирала. Однако в твоих силах выбрать дальнейший путь. Выбрать к чему идти, с кем воевать, к чему стремиться. Не все тут в твоих силах. Однако возможно, что в том как раз и суть, чтобы выбирать то, что в твоих силах, и проверять периодически, куда ты устремилась. Сверять, достойна ли та цель, к которой я двигаюсь, достижения?

  • Как избавиться от ненависти?
    Здравствуйте, Кира! Я не совсем понимаю, почему вас так тяготит ненависть? Совершенно нормально злиться на человека, который вас бросил, да еще и с вашей подругой. Они оба сделали вам зло. Тогда. Потому что вам было плохо и больно. Вероятно, эта боль еще не стихла и сейчас. Ваша ненависть, чтобы прикрыть эту боль... Поймите, Кира, боль от раны, которая еще не зажила. Иногда для заживления нужно время, но еще необходимо и лечение, а травить свою рану, это значит не давать ей зажить...Конечно лучше посетить психолога и исследовать, что там у вас болит, и что не дает ране заживать. Что за энергия выплескивается у вас в форме ненависти? И выплескивается ли она? И чем она опасна для вас? Чем она может разрушить...А еще можно попытаться просто представить себе, что было бы, если бы вы не расстались? Что было бы сейчас, через 2 года? А через 5 лет? Может этого МЧ надо благодарить, что он так рано проявился?

  • измена мужа
    Здравствуйте, Nikita! Вероятно, вы отдалились от мужа, слишком сосредоточившись на заботе о детях. Чем больше детей, тем больше супруги могут отдаляться друг от друга. Это происходит часто потому, что осваивая материнскую роль, можно позабыть о женской. Вы возможно сейчас больше мама, чем жена и еще меньше, чем любимая... Это к вопросу о том, почему муж изменил. Теперь к вопросу о доверии. Обычно это взаимно. То есть, если вы чувствуете недоверие, то и к вам есть такое чувство. Сейчас вам помогает сама природа. Вам надо сосредоточиться на любви к будущему ребенку. И еще на любви к его отцу. Что бы там ни было, он вас любит и он вас не бросает! Думайте об этом позитиве и благодарите его за это. Вы в ответ тогда получите его благодарность и заботу о вас, о будущем малыше и ваших детях! Позвольте ему проявить эту заботу и свою любовь. Не надо портить все подозрениями, недоверчивостью и злостью. Одна из важнейших женских черт, это умение отдаваться. Отдаваться любви, жизни, а это и есть доверие. Просто доверие, которое вас большей частью не обманывало прежде. Не обманет и теперь.

  • общаемся но изменился координально повод встреч
    Здравствуйте, Plusha! Вероятно, все-таки та ночь по-разному понята вами и им. Если между вами было достигнуто действительно глубокое взаимопонимание, то его надо углублять, но очень осторожно. Возможно ваш любимый сам испугался слишком большой откровенности. Скорее всего он просто чего-то боится. Может он боится слишком большой близости... Тогда душевная близость исключает сексуальную и наоборот... Ищите пути и лазейки к нему. Не отчаивайтесь и не прекращайте попытки движения навстречу. Иногда очень хорошо использовать эффект "заражения" своим чувством. И еще не понятно, почему для вас так страшно самой броситься ему на шею? Вероятно тут есть ваша проблема. Может после своей откровенности он ждет ответного шага от вас, а вы не способны даже проявить инициативу и свое желание сексуального контакта...

  • депрессия
    Здравствуйте, Татьяна! Это пройдет ровно тогда, когда вы окажетесь способной встретиться со своими переживаниями. Сейчас пока вы их тщательно избегаете. Вы глушите психику антидепрессантами. Вы стараетесь отвлечься на занятия йогой и медитацией. Однако переживания никуда не деваются, они только уходят глубже. Есть еще какие-то очень тяжелые чувства, которые вы себе не позволяете даже назвать, а не только почувствовать. Обычным ответом на это является депрессия, то есть отказ от активности, взамен от отказа на чувства. Этот клубок можно постараться начать распутывать у психолога. Делать это следует, как можно более безболезненно и потихоньку. Освобождать свои ощущения и переживания понемногу, смотря на них порой со стороны, порой вспоминая, что было тогда, и что есть сейчас...Ваши отношения потерпели неудачу, но вылечить последствия и исправить какие-то ошибки в своем поведении можно только в новых отношениях. При встречах с психологом вы как раз вступаете в такие отношения, которые можно анализировать, можно исправлять, можно позволить себе что-то проявить, что порой невозможно в обычной жизни. Именно этим способом можно построить или достроить в себе то, что придает уверенность и устойчивость в жизни, несмотря на разные тяжелые испытания на жизненном пути.

  • Не хочу сидеть с мамиными внуками, из-за чего возникают размолвки с мамой
    Здравствуйте, Соня! Ваше письмо дышит болью и обидой! Тяжело вам самой пришлось в детстве... Сейчас вам самой нужна поддержка, как самой младшей из маминых детей, а вас считают слишком взрослой и поручают племянников. Отношения со старшей сестрой тяжелы, но собственно в них вы выступаете как экран раздражения и обид вашей сестры на вашу маму. Постарайтесь не попадать между ними, а оставлять их решать свои проблемы между собой. Например, вы можете договориться с мамой, что будете готовить или собирать на стол или еще что-то выполнять, чем мама так занята, что всех детей оставляют на вас. Вы действительно можете уходить на это время по своим делам. Будьте умнее, встретьтесь с сестрой, детьми, когда они пришли, расцелуйтесь, порадуйтесь встрече, а потом извинитесь и уйдите по своим делам. Обида мамы на вас тоже досталась вам вместо сестры. Я думаю, что с мамой помириться просто. Расскажите, как вам было трудно, как обидно, что ваши вещи были разбросаны и извинитесь, что не смогли сдерживаться. Достаточно не проявлять злобы на того, кто ее не заслуживает. Ведь мама точно вас любит и злиться на нее неправильно. Вам очень повезло, на самом деле, что вы выросли в такой сложной семье. У вас много родственников. У вас есть старшие сестры и братья. Вы росли у взрослой матери, которая перед этим уже прошла большой жизненный опыт, у вас есть отец. Сейчас вы еще не можете это оценить, но у вас есть большой запас психологической устойчивости. Трудные моменты бывают у всех. В такой большой семье не избежать конкуренции или попросту соперничества. На самом деле труднее всегда старшим детям. Они чувствуют себя обделенными, а младших считают баловнями судьбы. Нужно отнестись с пониманием и сочувствием к этим переживаниям и постараться сохранить доброе отношение. Во всяком случае не отвечать злобой на злобу. Установите границу, не позволяйте себя заводить. Делить мамину любовь нет смысла. Сейчас надо учиться самой находить поддержку и у других людей, и в самой себе. Если пока трудно, то можно обратиться к психологу и разобрать особо болезненные моменты. Это может оказаться для вас как раз той поддержкой, которой вам не хватает.

  • Как наладить отношения после измены парню?
    Здравствуйте, Арина! Ваше6 раскаяние очень ценно, однако отношения могут продолжаться, если раскаяние взаимно. При этом вы не можете его обвинять и говорить о его неблаговидных поступках. Необходимо, чтобы он раскаялся тоже добровольно и самостоятельно, как вы. Вспомните, как это произошло с вами? Он позвонил, и сказал, что переживает за вас...Подумайте, как вы можете ему сказать о своих переживаниях за него. Расскажите, как вам больно, как стыдно. Как неприятно выслушивать осуждение от родного человека, как ужасно видеть в нем непреклонного судью, который не может простить... Спросите, во всем ли он так чувствует себя непогрешимым? Не было ли в его жизни таких моментов, когда он был виноват и раскаивался, но его не прощали? Может быть, если подумать, то и не надо все вываливать ему, просто надо спокойно переносить эти обвинения и не впадать в панику, но говорить о своих чувствах. Постарайтесь выйти из порочного круга, когда один судья, а другой подсудимый. Один раз посмотрите на это со стороны, не впадая в свою роль.

  • что делать с бесконечной депрессией и агрессией?
    Здравствуйте, Алена! Вы запутались, значит вам нужна помощь. Вам кажется, что вы можете существовать только рядом с этим человеком. Что он может быть частью вас и решать часть ваших проблем, как бы жить вместе с вами, вами самой...Сейчас уже ясно, что так продолжаться не может. Вы злитесь на него за это, но упорствуете в своем заблуждении...Вы даже скорее готовы разрушать себя, чем расстаться со своей иллюзией... Наверное надо остановиться и переключиться. Это должно быть ваше решение. Когда вы его примете, вы сможете принять помощь. Помощь психолога в построении себя, в приятии себя как личности, как человека, который может существовать и вместе с кем-то, и отдельно, самостоятельно, не испытывая при этом боли и не причиняя боли другому.

  • Как правильно поступить
    Здравствуйте, Анна! Вы как-то очень жестоко ставите вопрос, убивать или не убивать... Сразу хочется ответить, что не надо... Пусть все будут живы! Однако стоит разобраться, почему так ставится вопрос, и что в ваших силах, а что нет. Вероятно в ваших силах продолжать сексуальную связь или попытаться прекратить. Вероятно вам не хватает секса, а также любви, заботы, тепла. Вам хочется дарить заботу и тепло, и себя... И все это вы хотите в себе убить...Я не знаю, следует ли продолжать отношения с этим человеком, сможет ли он вам ответить. Сколько вы готовы ждать. Терпеть свою вспомогательную для него роль. Может быть просто поблагодарить его за то, что он показал вам, как сильно вы умеете любить? Какие страсти и чувства в вас таятся... И идти дальше по жизни, став сильнее и добрее. Без желания убивать. Без желания мстить. Без необходимости уродовать себя, убивая свои чувства...

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Перевод денег на пластиковую карту Сбербанка или Альфа-банка. Номер карты сообщаю по электронной почте индивидуально

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
5-11-2013 - 24-12-2013Работа со сновидениями (Москва, Москва)
Описание тренинга Предлагаем принять участие в групповой работе с вашими сновидениями. Вы сможете лучше узнать самого себя через сновидение.

Ведущий коротко рассказывает о способе работы со сновидением, который был разработан в той или иной теории (мы охватим классический психоанализ, юнгианскую психологию, гештальт-терапию, когнитивную психологию и др.). Далее мы будем пользоваться данным способом на практике для толкования сновидений участников.

Для того, чтобы участники чувствовали себя комфортнее, группа будет закрытой (т.е. будет постояннй состав участников)
Тренер Панфиль Наталья
Стоимость участия 5000 руб
Адрес Покровка, 31 (м. Чистые пруды)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон 8916 612 33 51
Вебсайт твоисны.рф/promo2013/
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018