сообщение
 

ПСИХОЛОГ Наталья Леонидовна Истранова (Москва).


психолог Наталья Леонидовна Истранова 13-10-2009 Наталья Леонидовна Истранова (Москва) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование МГУ им Ломоносова, факультет психологии,второе высшее 2008г; базовое образование медицинское, фарм.фак. ММА им. И.М.Сеченова,1983г.
Сертификат по семейной системной терапии московского Гештальт-института 2009г
Опыт психологической практики с 2005г. по настоящее время - частная практика
Работа с проблемами Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы...
-отношения между партнерами до, во время и после брака;
-сексуальные дисфункции;
-взаимоотношения с детьми и родителями;
-возрастные кризисы;
-трудности в поиске работы;
-социальная адаптация в период кризиса
Используемые подходы и техники Аналитическая психотерапия
Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Поведенческая психотерапия
Семейная системная психотерапия
Нарративная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1500 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • помогите
    Здравствуйте, Даша! Ну исправьте свою ошибку побеспокойтесь как-нибудь о нем сейчас. О нем, а не о себе. Правда, ведь он вас, возможно, приревновал, а вы беспокоитесь, что он вас забыл и хочет бросить! Может он тоже этого опасается?

  • Как наладить общение со знакомой?
    Здравствуйте, Лиса! Черная кошка пробежала между вами... Какая-то злость, обида... Мне кажется очень важно, что Таня перед вами извинилась. Она извинилась за свой гнев, за свою злость. Она как бы покаялась в этом. Наверное вам хорошо бы было тогда покаяться за бабушку и все бы улеглось... Может и сейчас еще не поздно это сделать. И с бабушкой просто поговорите, пусть просто простит ее, как бы не велика была бабушкина обида, все же лучше потерять козу, чем дочь...

  • Как вернуть внимание парня?
    Здравствуйте, Юлия! Конечно, некоторое внешнее охлаждение отношений неизбежно. Ведь вы вместе, вы никуда не денетесь сейчас друг от друга. Однако из вашего письма видно, что Мч все устраивает, а вас нет. Такие вещи необходимо обсуждать. Замалчивание смерти подобно. Обсуждение должно быть взаимным и мирным. Из письма вытекает, что ваша основная обида в том, что вам не отвечают в социальных сетях. Для вас это все еще очень важно. Однако рискну предположить, что другу вашему кажется просто глупостью переписывать со своей практически женой по компу. Мне кажется, что заставить его это делать, можно только иногда, если вообще возможно. Подумайте, чем можно вам заменить эту функцию?Почему вам так необходимы уверения, что о вас помнят и любят несколько раз в день? Старайтесь терпеть, а при встрече давать и получать больше любви. Ваш друг переписывается с другими, а с вами он живет. Это действительно важнее. Настораживает то, что живя вместе, вы оба еще очень нуждаетесь в переписке с противоположным полом. Это может говорить о том, что не все вопросы вы можете обсуждать между собой. Вот в этом зона развития ваших отношений. Начните с обсуждения настоящей ситуации. Это необходимо. Только нужно делать это доброжелательно, открыто и обязательно очень чутко. Не только открыто говорить о себе, но и очень чутко слушать, что тебе отвечают и говорят.

  • Измена
    Здравствуйте, Екатерина! Очень больно узнать об измене мужа. Эта боль возможно от стыда и страха. Ведь очень стыдно, когда тебе изменяет муж и страшно, что ты, оказывается совсем не "идеал", которому невозможно изменить, а можешь очень даже просто остаться одной...Еще очень злит, что он смог так поступить. Позволил себе! Что ему там очень хорошо, когда мне здесь так плохо...Еще очень жалко себя и свою любовь... Этот клубок сильных, разнонаправленных чувств очень мучает, это правда похоже на какой-то котел, в котором варишься и порой это совершенно невыносимо... Однако, если уж вспоминать сказки, то вспомните сказку про Конька-Горбунка. Там Иванушка-дурачок прыгнул в кипящий котел, а вышел из него писанным красавцем и умником. Мне кажется, вам повезло, что у вас есть эти 50 дней. За это время вы сможете многое пережить, провариться в своих горячих чувствах, и тогда может получиться сталь или алмаз или что-то еще, что выковывается в горниле страстей... Постарайтесь это пережить. Подумайте о том, с кем вы можете поделиться. Иногда бывают верные подруги.Только хорошо подумайте. Не надо делится с родителями. Не надо закатывать скандал мужу. Если вы решите, что нужен скандал, то закатите его при его возвращении, это будет эффективнее. Хороший конечно вариант обратиться к психологу. Тут гарантия тайны верная, а переживания приобретут направленный характер. Так, или иначе, в результате этой варки произойдет очищение от шлака и выкристаллизуется что-то важное, что поможет вам в дальнейшем. Вспомните еще русскую пословицу: "За одного битого двух небитых дают", и не торопитесь прогонять своего мужа.

  • Отношения с родителями
    Здравствуйте, Саша! Ответ на ваш вопрос содержится уже в вашем письме. Вы пишете: "Конфликтов в семье не было...." Это означает, что конфликты строго скрываются и не выявляются. Каждый член семьи переживает все внутри себя. Вероятно существует табу на злость, обиды, плохое настроение...Всегда нужно быть добрым и приветливым. Вот только как быть тогда с обидами и прочим, так сказать, негативом? Сейчас вы накопившееся выражаете тем, что прекратили общение с родными. Дальше, возможно будут крики и слезы в ответ на дальнейшие попытки с вами связаться... Это и есть тот негатив, который накопился. Сложность здесь в переводе своих эмоций в слова. В простые слова, описывающие ваше состояние, ваши чувства, ваши, может быть даже претензии... Попробуйте сейчас, когда вы запираетесь одна, придумать, как можно сказать маме о том, что с вами происходит простыми и спокойными словами. Эти слова и будут простыми и спокойными, когда вы сами поймете, разберетесь, что с вами. На что вы обижены? Может быть вы сердились или подавили свою злость? Или может быть вам просто многое не нравилось, но вы терпели? Когда вы все вспомните, то, вероятно, позлитесь или поплачете даже наедине с собой, но потом вам станет ясно, что причины очень просты и о них можно просто сказать, и это совершенно никого не обидит. А вам самой станет легко и приятно, а семья останется вашим хорошим тылом в общении со сверстниками.

  • что происходит и как с этим справиться
    Юлия! Сны, загадочная инстанция. Однако они возникают из ощущений, которые были до этого, но не были замечены. Возможно, что вам чего-то неуловимо не хватает в отношениях с вашим МЧ. Может быть это было в отношениях с тем парнем. Или вы очень на это рассчитывали в тех отношениях...Попробуйте вспомнить свой сон и как бы мысленно продолжить его... Тогда возможно появится какой-то ответ. Внезапно вы поймете, что означает ваш сон. На что он вам намекает...

  • Как справляться с тем, что мужчина не хочет видеться ни с кем, кроме меня
    Здравствуйте! Мне кажется, что проблема в чем-то другом.И терпеть вам нет сил что-то другое. Чувствуете ли вы себя самой собой рядом с ним? Зачем вам другие люди? Их понятно, что технически не избежать, но родители, это официальная инстанция, и пока отношения не переходят в определенную стадию, в совместном общении с ними нет необходимости....Готовы ли вы к развитию отношений? У меня возникло ощущение, что вы все время куда-то ускользаете... Возможно такое же похожее ощущение есть и у вашего друга. Тогда вероятно вас хочется удержать, не отпускать, не делить...Вопрос в другом, почему вам необходимо ускользать? Есть две большие разницы в общении из вежливости, по необходимости и в страстном общении с другими, о котором вы пишете...Такая страстная тяга к другим неминуемо вызывает ревность. Поэтому, как всегда, лучше задуматься о том, что происходит с вами, а не с другим человеком...

  • Развод
    Здравствуйте, Ксения! Мне кажется, что выводы, которые вы сделали, дорогого стоят!
    Оказывается, вы не кибер- и не супер- женщина... Скажу, что не только вам, но и вообще человеку невозможно справиться с зависимостью другого...А эта зависимость частично завязана как раз на ощущении своего величия: "Захочу и справлюсь..." Это огромный вызов, непосильный вызов. И ощущение своего бессилия в выходе из зависимости, как это не парадоксально, и есть первый шаг выхода из нее. Однако стоит все-таки проанализировать в себе корни таких вещей. Я не зря вас спросила, откуда это у вас, так как и в вас есть что-то похожее на мужа, раз вас так притянуло к нему. Вы ищете каких-то необыкновенных вызовов, нереальной любви, которую как правило могут обещать люди, мягко говоря, не совсем здоровые. Во всем этом можно разобраться и, осознав,сильно облегчить свое положение. Потому что бессилие в одном совершенно не означает полное бессилие. Я не могу все, но что-то конкретное и необходимое для жизни в моей власти. Этого часто вполне достаточно для счастья.

  • Развод
    Здравствуйте, Ксения!
    Получается, что вы находитесь в зависимом положении. Вас взяли на проживание и вы взялись терпеть, сколько и как можете... Интересно было бы понять, как вы попали в такую ситуацию.Судя по вашему описанию, у мужа все-таки уже болезнь, то есть какая-то степень алкоголизма. Хотя он все-таки был способен отреагировать на вашу твердость изменением поведения. Однако его хватило не надолго. Жить с больным алкоголизмом тяжкий труд или со зависимость..Смотрите все же за соблюдением безопасности, это важно. Важно соблюдать твердость своей позиции, но спокойно, не возбуждая агрессии, или умело ее обходя и не проявляя страха. Помните, что лучше чего-то не сказать и не сделать. Лучше промолчать и сделать по-своему, чем нарываться на скандалы. Это трудно, особенно, если еще и не забывать, что это человек, возможно вас по-своему любящий и страдающий...Есть такая концепция "жесткая любовь", когда любовь заключается в том, чтобы предоставить человека самому себе, не потакая и не сочувствуя его пагубной страсти...

  • Муж после малейшей ссоры сказал что изменил. Как мне поступать и что мне вообще думать - либо так и есть либо он меня просто хочет проучить таким образом
    Здравствуйте, Ольга! Вам надо думать о будущем ребенке и о себе сейчас. Ситуация накалилась, но не надо поддаваться панике. Скажите ему спокойно и уверенно, что он ваш муж, у вас будет скоро ребенок, вы его ждете и на него надеетесь. Все остальное вас не касается. Пусть решает сам. Дайте ему время пройти свое испытание. Не надо скоропалительных разрывов, о которых все будут потом жалеть.Подумайте сейчас о том, что вы можете изменить, на что можете повлиять, а на что нет. Сосредоточьте силы на том, что в вашей власти, а остальное придется отпустить.

  • Развод
    Ксения! Вопрос очень сложный. Как сильно он пьет и почему он пьет? Из вашего описания может сложиться ощущение, что это его ответ на несогласие с вами. Возможно, что он чувствует себя ущемленным, но может высказать это только в пьяном виде и теряет адекватность...Кроме того, ваши уходы с ребенком к маме точно не могут решить проблему. В результате оказалась впутана еще и мама. Этим вы пытаетесь наказать мужа, вместо того чтобы искать способы взаимодействия. Сейчас вы наказываете его, а он вас, каждый своим способом. Можно ли еще что-то сделать и, самое главное, есть ли желание это делать...Понять это на расстоянии невозможно.Однако после развода родителей, ребенок не должен терять отца, это совершенно точно. Нужно будет налаживать отношения с ним, как с бывшим мужем и отцом ребенка.

  • Муж симпатизирует общей знакомоц
    Здравствуйте, Омичка! Вы очень много всего на фантазировали!Сразу влюбится и на всю жизнь! А вы где будете? Кроме внешности и финансов у вас есть еще много чего! Сейчас вы потеряли почему-то уверенность в себе. Ее необходимо вернуть! Состояние беременности сложное, но оно очень позитивное. Сейчас вас вообще ничего уже не должно волновать кроме рождения ребенка. На самом деле волнуетесь не только вы, но и муж. Это очень волнительно для него и страшно. И он никак не может это выразить. И очень трудно терпеть. Вполне возможно, что поэтому так хочется чем-то или кем-то увлечься или отвлечься. Знакомая девушка, с которой легко общаться очень хороший способ. Тут вы сами должны помочь своему мужу. Не надо мучить его подозрениями, а лучше найти способ поддержать. Да, поддержать, хотя вам самой тоже трудно. Похвалите его за помощь. Найдите за что. Искренне похвалите. За то, как он мужественно переживает этот трудный период.Как он терпит. Чего-то недополучает. Потом попросите себе поддержки. Только постарайтесь сделать это как-то легко и приятно. Ведь всегда в наших силах создать уют и тепло. Это намного лучше ворчания и ревности, а также скрытой злости и страха. О своей ревности расскажите с юмором. Если к вам вернется уверенность в себе, это будет сделать легко.

  • Стресс, напряжение и непонятная усталость при решении математических задач
    Здравствуйте, Лина! Похоже, что для вас очень важны эти экзамены. Точнее, вы слишком много нагружаете психологического материала на исход этих экзаменов. Это показывает то, что для подруги вы все решили довольно легко и, ясно соображая. Потому что для подруги нет того значения, которое вы накладываете на свой экзамен. Постарайтесь отделить свои переживания по поводу родителей, своей жизни, своего общения и другого важного от экзамена. Это просто задачки. Даже если вы их не решите или получите более низкую оценку, в сущности ничего страшного не случится. Вы не измените отношение родителей к вам. Не измените этим отношение сокурсников. Не потеряете смысл жизни. Может быть стоит сейчас подумать по поводу тех проблем, которые очень страшат. Может быть, это страх будущего? Тогда старайтесь не убегать в будущее. Будущего сейчас не существует, поэтому не стоит пугаться. Подумайте сами, чего вы можете бояться, кроме экзамена. А потом подумайте, что всего этого вполне может и не быть. Проделав всю эту мысленную работу, вам будет легче сосредоточиться только на задачках. И еще постарайтесь воспроизвести в себе те ощущения, которые были у вас при решении задач для подруги. Расслабьтесь на минуту и вспомните их. И постарайтесь удержать.

  • Лузер в отношениях
    Маруся! Вы просто еще не встретили своего! Такого, который всерьез вами заинтересуется. Мне кажется, что вы торопитесь. Хочется поскорее! Вы не выдерживаете и пишете первая! Пока вы оцениваете молодых людей с точки зрения, подходит не подходит. Если подходит, то хочется скорее с ним закрутить! Вы очень озабочены сейчас тем, чтобы обязательно получилось! Скорее всего это и отталкивает. Здесь есть некоторая агрессивность, которую чувствуют молодые люди, и она их отпугивает! Расслабьтесь и хотя бы сделайте вид, что вам все равно! Как-то полегче будьте. Это не обязательно ваш МЧ, и могут встретиться еще много других! Не нагружайте его такой ответственностью.

  • Парень сказал что чувств нет..
    Здравствуйте, Марина!Вы сделали вывод, что прежние ваши отношения не клеились, так как вы пытались переделать мужчин, улучшить их. Это тяжелый вывод, когда вдруг понимаешь, что во многом сама виновата...Вы решили исправиться и поменяли поведение на 180 градусов. Стали все принимать, даже то, что не нравится, что раньше бы не приняли...Оказалось, что такая тактика тоже не верна. Она не привела к успеху.Из этого можно сделать два вывода. Первый, что истина где-то посередине. И второй, что вы все-таки ошибались не на 100%. Мне кажется. что можно сделать и еще третий вывод, более важный... В вашем первом поведении вы делали больно другим. Сейчас вам сделали очень больно. Вы не замечали чувств других людей, мужчин. Сейчас попраны все ваши чувства.Почему так произошло? Мне кажется, что ваш МЧ дал вам ответ. Он хотел идеальную Девушку и искал ее в вас. Вероятно, вы тоже хотели сделать своих партнеров идеальными, пытаясь переделывать их....Понимаете, вы оба сосредоточены были на своих мыслях, представлениях, на себе. На том, что хочу Я, и соответствует ли Он или Она...В последнем случае вы были сосредоточены на том, какая Вы. Но вы забыли про него! Вы были идеальны, вы были сама Любовь и Женственность, но ... такая ли ему Настоящему была нужна? Создавая идеальный образ Любящей, вы забыли, что любят Настоящих и Настоящие. В начале вашей встречи вы были Настоящая и привлекли его внимание. Потом вы потеряли себя, и вы потеряли его. Сначала вы потеряли осознание и ощущение, какой он на самом деле, а потом вы уже потеряли его самого, то есть его любовь...Может быть еще не поздно найти потерянное? Найдете одно, найдется и второе.

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Перевод денег на пластиковую карту Сбербанка или Альфа-банка. Номер карты сообщаю по электронной почте индивидуально

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
5-11-2013 - 24-12-2013Работа со сновидениями (Москва, Москва)
Описание тренинга Предлагаем принять участие в групповой работе с вашими сновидениями. Вы сможете лучше узнать самого себя через сновидение.

Ведущий коротко рассказывает о способе работы со сновидением, который был разработан в той или иной теории (мы охватим классический психоанализ, юнгианскую психологию, гештальт-терапию, когнитивную психологию и др.). Далее мы будем пользоваться данным способом на практике для толкования сновидений участников.

Для того, чтобы участники чувствовали себя комфортнее, группа будет закрытой (т.е. будет постояннй состав участников)
Тренер Панфиль Наталья
Стоимость участия 5000 руб
Адрес Покровка, 31 (м. Чистые пруды)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон 8916 612 33 51
Вебсайт твоисны.рф/promo2013/
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018