сообщение
 

ПСИХОЛОГ Наталья Леонидовна Истранова (Москва).


психолог Наталья Леонидовна Истранова 13-10-2009 Наталья Леонидовна Истранова (Москва) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование МГУ им Ломоносова, факультет психологии,второе высшее 2008г; базовое образование медицинское, фарм.фак. ММА им. И.М.Сеченова,1983г.
Сертификат по семейной системной терапии московского Гештальт-института 2009г
Опыт психологической практики с 2005г. по настоящее время - частная практика
Работа с проблемами Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы...
-отношения между партнерами до, во время и после брака;
-сексуальные дисфункции;
-взаимоотношения с детьми и родителями;
-возрастные кризисы;
-трудности в поиске работы;
-социальная адаптация в период кризиса
Используемые подходы и техники Аналитическая психотерапия
Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Поведенческая психотерапия
Семейная системная психотерапия
Нарративная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1500 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • зачем
    Вероятно, такие отношения для того, чтобы были хоть какие-то отношения...В силу каких-то причин, "идеальные отношения" не складываются. Однако, если спустя 5 лет люди тянутся друг к другу, то отношения возможны. Хотя и такие противоречивые...

  • недопонимание
    Здравствуйте, Алена! Взаимопонимание необходимо все время искать и находить. Потом оно может опять теряться, но может быть снова найдено. Не надо все время искать компромисса, может показаться, что вы не имеете собственного мнения. Лучше просто уважать чужое мнение, даже если с ним не согласен.То, что вас игнорируют, может говорить о том, что ваши действия воспринимаются не как компромисс, а как молчаливое несогласие, упорство и неуважение внутри себя чужих традиций. Иногда лучше открыто удивиться и сказать, что вы так не согласны или пока не согласны, то есть открыто высказать свою позицию, но сделать это доброжелательно и с любовью.

  • Парень отказывается от близости
    Здравствуйте, Юля! Мне кажется, что самое худшее, это оставаться в шоке! Если вы любите, то надо стать внимательнее, ласковее, нежнее и приглядеться, и прислушаться, что происходит? Каковы ваши чувства? Не сексуальные, а эмоциональные отношения друг к другу. У людей секс зависит от эмоций, а не наоборот! Поэтому надо стараться исправлять то, что происходит между вами, как людьми, как личностями, остальное все приложится!

  • Постоянные конфликты с молодым человеком
    Здравствуйте, Ксения! Конфликты не нужно сглаживать, ИХ НУЖНО СТАРАТЬСЯ РАЗРЕШАТЬ. Сглаживая, вы отодвигаете решение в надежде, что все само утрясется. Чтобы разрешить конфликт необходимо разобраться в чем именно он заключается? Ведь не в том же, в самом деле, что вам нравится одно, а ему другое. Дело в чем-то более важном. Нужно определить в чем? Это часто не просто, потому что задеваются болезненные стороны, о которых не хочется говорить и вообще вспоминать. Именно поэтому и хорошо бы обратиться к психологу. Кроме того, по вашему письму выходит, что вы стараетесь, вы все делаете правильно, чтобы уладить конфликт, найти взаимопонимание. Он же, наоборот, постоянно этому сопротивляется и делает все, чтобы вы не преуспели... Получается, что вы жалуетесь на МЧ. С этой позиции необходимо сойти. Вы делаете все, что можете, но у вас не получается. Может все-таки вы делаете что-то не то или бьете не в ту точку? Первое, что необходимо, это остановиться и подумать. Обратиться к своим чувствам, поставить себя на его место и попробовать определить, что же он чувствует? Тогда возможно, вы поймете, что нужно изменить. Я бы не советовала так быстро отказываться от своей любви. Прогнозы со стороны отражают позицию другого человека, его опыт и его чувства. Возможно придется от чего-то отказаться или, наоборот, приобрести, стать в чем-то мягче, а в чем-то жестче...Главное, сойти с колеи неприятия другого человека из-за его привычек, пристрастий. Это есть у него, а значит есть и у вас. Кто-то должен начать, тогда другой сможет продолжить....

  • Резко пропал интерес со стороны девушки!
    Здравствуйте, Артем! Вы в недоумении... Однако 2 недели знакомства очень мало дают информации о человеке. И близость тут может быть вместо чего-то, о чем не говорится. Вы пропустили целый период в построении отношений, перейдя сразу к "близости". Совместное празднование нового года видимо недостаточно для завязывания долговременных отношений. Нужно что-то еще поделать вместе, по переживать вместе...Если вам жалко так прерывать отношения, вы можете попробовать поискать что-то общее, попытаться что-то продолжить. Наверное, не стоит требовать близости и объяснений. Попытайтесь понять ее переживания, возможно, исходя из своих. Напишите ей о своих сомнениях в подобных ситуациях, о том, как с вами что-то подобное было. Чужая душа потемки, и не известно, что ей наговорили ее родственники или что ее встретило там. Однако чувства у нас у всех одинаковые, общие, и попытаться почувствовать, что происходит с человеком, и рассказать ему об этом очень ценно для него. Вам надо инициировать диалог. Даже, если вы в чем-то ошибетесь, у нее будет возможность вас поправить. Вы можете уточнить, и так далее... Главное доброжелательный, искренне доброжелательный тон! Представьте себя на ее месте и попытайтесь действовать исходя из этого.

  • Проблемы с женой.
    Павел! Вы не пишете ни о возрасте, ни о поле ребенка. Хорошо, что все-таки о нем вспомнили. Вы отец и ведите себя, как отец. Если возможно общаться, общайтесь. Если ребенок мал, то общение идет через мать. Изменяя отношение с ней, вы влияете на ребенка. Я думаю, что "терпеть", это только часть вывода, который вы можете сделать. Важнее пройти свои переживания и открыть новые возможности контакта с женой.

  • Проблемы с женой.
    Павел, она говорила вам о том, что купается в вашем внимании и заботе? Или это ваше ощущение? С другой стороны внимание может быть к одному, а хочется совсем к другому. Также и забота. Кроме того, даже глядя на детей, одним, мама то и дело говорит, тебе нужно то, тебе нужно это, давай тебе помогу, давай лучше я это сделаю... Вопрос, нравится ли это детям? Второе, поддержку оказать не так легко. Необходимо понять или даже почувствовать, в чем нужна поддержка и в какой форме. Если это угадать, то многого можно достичь и в телефонном разговоре, и в переписке. Неверно также быстро отказываться от выбранного пути. Часто оппонент не верит, что что-то изменилось и не замечает нового в вашем поведении. Кроме того могут быть трудности в принятии поддержки... Много здесь подводных камней и именно поэтому лучше поработать индивидуально. Можно разобрать какой-то конкретный случай. Подумайте, вы можете обратиться к любому психологу. Можно обсудить по скайпу.

  • Проблемы с женой.
    Здравствуйте, Павел! Вы растеряны, так как реакция жены вам непонятна. Вы слишком много внимания уделяете словам. В данном случае слова ничего не стоят. Важны чувства, но они скрыты. Они тщательно скрываются, так как нет привычки облачать их в слова. Это верно и для вас, и для вашей жены. Ведь если бы она просто вам вовремя сказала, что ей недостает секса, вам было бы понятнее, но вы могли бы не поверить или посчитать ее какой-то грубой и элементарной... За желанием секса тоже что-то скрывается. Возможно н6едостаток внимания. За ним может быть грусть, тоска, страх отчаяние... Вот это уже истинные чувства, о которых так трудно сказать, которые так трудно сформулировать...Хочу вас поддержать в вашем желании строить свою семью, не допускать воссоединения с мамой. Однако тут необходимо и понимание. Ведь ваша жена тоскует не по матери, а по тому ощущению, которое должно быть у ребенка, когда он находится рядом с любящей мамой. Вполне вероятно, что у нее этого и не было в ее жизни, но мечта осталась. Счастье вашей семейной жизни зависит от того, сможете ли вы на время заменить идеальную мать, выполнить ее функции. Вероятно сейчас вам надо не пугаться, а наоборот стать опорой. Попробуйте отнестись сейчас к жене, как к маленькой девочке, которой трудно. Не надо призывать ее к самостоятельности, а надо оказать ей нужную поддержку. Именно об этом она пытается доступными ей средствами сказать вам.

  • Хочется изменить молодому человеку
    Такие мысли возникают потому, что рядом с любовью оказывается ненависть. Чтобы с ними справиться нужно крепить и растить любовь, тогда ненависти станет меньше, и она в конце концов исчезнет. Вы отстаиваете свои границы, и боитесь, что потеряете свою ценность для него. Вероятно вы хотите таким способом повысить свою ценность. Вы боитесь потерять его любовь, и этот страх так силен, что вы бессознательно сами стремитесь к его воплощению. Обратите внимание на другую сторону, на свою любовь. На соединение, а не на разрыв. На то, что вас сближает, а не на то, что разделяет.

  • живу как- буд то не своей жизнью
    Здравствуйте, ely!А что вам сердце подсказывает? Это самый верный подсказчик. Бросать любимого не годиться. Мужа вообще невозможно. Однако вы не жена. Свекровь вам не мать, и не свекровь. Любимый вроде уже и не любимый... Потому что накопилось много обид, вы сами пишете об этом. Но что под обидами? Есть там любовь, привязанность, долг? Мне кажется, что именно сейчас необходимо решить вам этот вопрос. Если вы муж и жена, то трудности надо проходить вместе. А если вы просто сожители, то зачем мучиться, ведь вы сошлись, чтобы наслаждаться, а когда это прошло, то смысла в сожительстве нет.

  • Ненавижу свою женственность
    Здравствуйте, Юля! Все , что вы описываете, это определенный этап развития. Все проходят его так или иначе. Возможно, вы на нем застряли, тогда надо работать. А возможно, это ваш индивидуальный путь, и вы просто пройдете этот этап позже. Ваш полемический задор говорит о болезненности проблемы, поэтому, думаю, что встреча с психологом будет вам полезна в любом случае.

  • Выбор профессии ставит перед выбором - мама или парень
    Здравствуйте, Вероника! Вы написали, что согласны с будущим мужем и выбрали семью. А скандалы у вас и с мамой, и с мужем. Вероятно маме очень жалко своей мечты, которую она пыталась воплотить в вас. Может быть вам тоже в глубине души жалко? Поэтому так горько все время возражать маме... А жить под гнетом мужа и делать только то, что он считает нужным тоже не очень хочется...Попробуйте действовать так, как ближе вам. Если сейчас вам хочется семьи и вы склонны согласится с МЧ, то надо, как минимум сначала выйти замуж. Хотя возможно, потом вам очень захочется стать певицей...В каждый момент времени приходится выбирать, но необходимо, чтобы ответственность за выбор была на вас, а не на маме или друге. Тогда вы можете совершить свой следующий выбор и никто уже не посмеет вам возражать, могут только советовать.

  • теряюсь при постановке вопроса
    Здравствуйте, Айвара! Вы слишком волнуетесь, вероятно. Слишком велика для вас ценность каждого интервью. Почему это так, необходимо по исследовать. Ведь эта программа "ступора" включается самостоятельно. Ну попробуйте ее как-нибудь обмануть. Скажите себе, что вам неважен результат и что о вас подумают. Постарайтесь себя уверить в этом. В собеседовании позвольте себе взять паузу перед ответом, в которую мысленно себе напомните о своем решении. Найдите что-то смешное в "экзаменаторе", чтобы снизить его важность. Попробуйте представить себе это, как игру.Просто сыграйте роль. Это все средства скорой помощи. Если действительно пришло время что-то серьезное в себе преодолеть, то, что раньше не мешало,а сейчас мешает жить, то, как я уже сказала, лучше по исследовать себя на нескольких встречах с психологом.

  • Как привыкнуть к работе?
    Здравствуйте, Ольга! В вашей жизни начался новый этап, вы начали самостоятельно зарабатывать, начинаете самостоятельно строить свою жизнь! Сейчас уже родители, учителя и преподаватели действительно передали вам часть ответственности. Вы как маленькая лодка оказались одна в этом взрослом мире, который оказался не таким уж прекрасным... Отсюда потеря уверенности в себе. На самом деле, лодка еще не далеко отошла от большого корабля! Поэтому помощь есть и она близко! Возможно, наоборот, даже излишняя самоуверенность не позволяет вам обратиться за помощью, за поддержкой. Вы хотите справиться со всем одна. Вы теряетесь от того, что многое не получается. Что все не так легко и радужно, как представлялось. Вы пытаетесь скрывать свои трудности, вам кажется, что вы какая-то неправильная, раз не можете привыкнуть к этой работе... Такие трудности бывают у многих. Иногда необходимо сформулировать конкретно, что именно трудно. Выразить словами то, что вас мучит и обратиться к конкретному человеку. Вы очень хорошо сформулировали свой запрос к психологу. Видно, что вы осознаете корни ваших проблем. Так, как вы их поставили, может быть хорошим материалом для встреч с психологом. Разделение личного и рабочего, преодоления детско-родительских отношений в рабочем процессе это вопрос серии встреч. Однако уже сейчас вы можете попробовать на работе и в личной жизни просить и получать поддержку. Попробуйте немного преодолеть себя и вместо проглоченных слез и замыкания в себе стараться формулировать словами, что с вами происходит. Сначала просто про себя. А потом часть этого высказывая определенным людям. Очень важно на работе научиться разговаривать. К кому-то можно обратиться за разъяснением, что и как конкретно делать. С кем-то поделиться своими трудностями. Возможно кто-то вам расскажет и о своих трудностях, поймет вас, и вам не станет так одиноко. Чтобы не думать о работе в свое свободное время нужно проживать все на работе. Свои переживания по поводу ошибок, неуверенности, даже раздражения. Попробуйте стать более активной в высказывании ваших переживаний и проблем. Стать более открытой. Никто не ждет от вас на работе супер подвигов, но когда вы закрыты, то порой не знают чего ожидать. Так, если вы молчите, то можно понять, что вы все знаете или, наоборот, что ничего не знаете. На самом деле, все более конкретно, мелко и просто. Попробуйте! Будет трудно, обращайтесь, можно просто разобрать несколько конкретных случаев и вам станет легче и понятнее.

  • Отношения. Попытка скомпоновать и понять картину
    Здравствуйте, Алексей! У вас неясные чувства, которые приводят к недоверию... Она что-то недоговаривает, как вам кажется, а именно, не говорит о своих чувствах, переживаниях, но вы их все равно как бы чувствуете. Очень обидно, что они касаются бывших. Вы как два разведчика, оба боитесь проколоться и каждый прокалывается! Поймите же, чтобы установить близкие отношения, необходимо быть открытым. Нужно рисковать! Вы сейчас негативно стремитесь к близости. Потому что ссоры это тоже способ сближения. Драка это уже супер сближение, дальше некуда, так же как и половой акт, только с отрицательным знаком. Попробуйте все же как-то выяснять отношения при помощи слов. Скажите, что с вами происходит. Откройтесь чуть-чуть. В ответ она тоже что-то приоткроет. И так дальше. Когда не хватает слов у оппонента, значит захлестывают чувства. Попробуйте помочь, назвать что это за чувство, по вашему мнению. С вами согласятся или нет, или уточнят. Очень важно переводить свои неясные ощущения и чувства в слова.Только так и возникает, и поддерживается доверие. Этому необходимо учиться, а порой просто заставлять себя делать это. Это простое умение способно наконец остановить поток неудачных встреч и оборванных отношений.

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Перевод денег на пластиковую карту Сбербанка или Альфа-банка. Номер карты сообщаю по электронной почте индивидуально

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
5-11-2013 - 24-12-2013Работа со сновидениями (Москва, Москва)
Описание тренинга Предлагаем принять участие в групповой работе с вашими сновидениями. Вы сможете лучше узнать самого себя через сновидение.

Ведущий коротко рассказывает о способе работы со сновидением, который был разработан в той или иной теории (мы охватим классический психоанализ, юнгианскую психологию, гештальт-терапию, когнитивную психологию и др.). Далее мы будем пользоваться данным способом на практике для толкования сновидений участников.

Для того, чтобы участники чувствовали себя комфортнее, группа будет закрытой (т.е. будет постояннй состав участников)
Тренер Панфиль Наталья
Стоимость участия 5000 руб
Адрес Покровка, 31 (м. Чистые пруды)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон 8916 612 33 51
Вебсайт твоисны.рф/promo2013/
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018