сообщение
 

ПСИХОЛОГ Наталья Леонидовна Истранова (Москва).


психолог Наталья Леонидовна Истранова 13-10-2009 Наталья Леонидовна Истранова (Москва) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование МГУ им Ломоносова, факультет психологии,второе высшее 2008г; базовое образование медицинское, фарм.фак. ММА им. И.М.Сеченова,1983г.
Сертификат по семейной системной терапии московского Гештальт-института 2009г
Опыт психологической практики с 2005г. по настоящее время - частная практика
Работа с проблемами Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы...
-отношения между партнерами до, во время и после брака;
-сексуальные дисфункции;
-взаимоотношения с детьми и родителями;
-возрастные кризисы;
-трудности в поиске работы;
-социальная адаптация в период кризиса
Используемые подходы и техники Аналитическая психотерапия
Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Поведенческая психотерапия
Семейная системная психотерапия
Нарративная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1500 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Ревность
    Лиза! Вы ревнивая! И от этого не уйти... Это связано вашей историей, вашим развитием, вашей семьей...Попробуйте посмотреть на свою ревность со стороны! Как это выглядит? Попробуйте договориться со своей ревностью. Вам от нее пока не уйти. Она еще побудет с вами. Пока вы не наберетесь уверенности в себе. Пока не поймете, что вас тоже могут ревновать...Если вам удастся отделить ревность от себя, то вы сможете ей немного управлять."Сейчас, Ревность, ты заставляешь меня злиться на эту девчонку, но я лучше подумаю о себе. Пойду к Маше или к Пете и расскажу им о чем-то интересном. Или обсудим с ними что-то очень весело..." Ревность заставляет вас бояться будущего и вы упускаете настоящее. Вы стремительно двигаетесь к тому результату, которого боитесь. Попробуйте не фиксироваться на этом мальчике, а фиксироваться на том, что еще может быть интересно. Когда вас начинает мучить ревность, вспоминайте о том, что вы можете. И делайте это. Тогда уже он будет бояться вас потерять и стать неинтересным для вас.

  • Третий лишний
    Здравствуйте, Лоли! Расценивайте это как испытание. Это испытание ваших чувств. И вы, и он можете проверить так ли сильна ваша любовь. Стоит ли она того, чтобы продолжать. Не говорите с парнем об этой девушке, говорите о себе, своих чувствах и своем отношении к нему. Это важно.Ваша ревность не должна пересилить любовь и веру. Иногда важно проявить доверие и веру в силу ваших чувств. Здесь есть риск, но слишком сильный страх и ограничение свободы для парня опаснее. Постарайтесь как-то подчеркнуть хорошие стороны ваших отношений.Симпатия это чувство поверхностное, оно должно еще проверяться, а настоящая близость и любовь всегда ценнее.

  • Интересн профессиональный взгляд на эту ситуацию. Очень важно для меня!
    Здравствуйте, Даниела! Не вините себя так уж сильно и не обижайтесь! Поймите, что утверждение через две недели после размолвки, о том, что он любит другую, мягко говоря, проблематично. Две недели и три года отношений! Он хотел вас обидеть, потому что вы ранили его и достиг цели. Значит он все-таки больше значит для вас, чем вы сами того хотите. Подумайте еще раз, почему это не ваше? Потому что мама и подруги ВСЕ так считают? Потому что в кино молодые люди не так себя ведут? Ваше ли это? По-моему тут очень много не Вашего... Ваше, личное, свое, оно только рождается, утверждается, вы его еще не узнаете, сомневаетесь. Свое рождается иногда в муках, ведь приходится отказываться от такого уже родного, но оказывается, когда-то воспринятого, как свое, без критики, чужого мнения...

  • Вампиризм
    Здравствуйте, Анастасия! Обычно в вампиризме обвиняют других людей, а вы обвиняете себя!Вы чувствуете вину, что испытываете некоторое "удовлетворение" от того, что делаете больно другим людям. При этом вы забываете о своей боли... Что тут первично: ваша боль или ваша злость? Я думаю, что все-таки боль! Чувство вины очень важное чувство.Оно заставляет нас стараться исправить ошибки, что-то изменить. Боль сигнализирует о том, что надо что-то залечивать. Какая-то рана у вас не зажила. По сути вы потеряли родителей. Это может быть незаживающей раной. Но эта рана должна зажить. Ведь родители дали жизнь вам и для них очень важно ваше счастье.Подумайте о том, как вы могли бы получить психологическую помощь...

  • Муж хочет развода
    Здравствуйте, Виктория! Для начала необходимо разобраться. Как так получилось, что все произошло незаметно для вас. Подумайте о том, что происходило в последнее время. Ведь ясно, что если бы все, о чем он говорил было правдой, вы бы не прожили вместе 7 лет. Для мужа это может быть проявлением кризиса и поэтому, как вам не больно, возможно именно он сейчас нуждается в большей помощи и поддержке. От вашего такта, терпения и вашей любви зависит его состояние и ваша дальнейшая жизнь. Если вы сможете его как-то понять и поддержать, возможно он переменит свое решение. Для начала скажите о своей боли и любви ему. Скажите, что эти чувства не изменились после его слов. Скажите о семье и о своей поддержке. Ведь его слова явно сказаны, чтобы вас задеть и оскорбить, а это значит, что сам он очень обижен и оскорблен. Он обвиняет вас, что вы его не любили, а вы пишете о своей любви.Важно донести до него, что несмотря на злость и боль, ваша любовь жива.

  • Как наладить отношения?
    Здравствуйте, Валентина! Вы очень правильно пишете, не может быть в отношениях кто-то один не прав. Однако сами тут же пытаетесь доказать свою правоту. Вам кажется, что вы хотите отстоять свою сторону, но выглядит это так, что он чувствует, что вы во всем хотите обвинить его. Ваше состояние, ваша обида, ваши переживания, связанные вероятно с тем, что вы хотите что-то изменить, углубить в ваших отношениях, очень важны. Вам хочется больше любви и внимания, но вы пытаетесь достичь этого путем критики. Вы удивлены, что ничего не получается, что он не видит ваших благих намерений и эта беспомощность вызывает истерики. Постарайтесь вспомнить о своей любви! Почувствовать, как вы любите, вспомните, что вы чувствовали, когда любили, когда ваша любовь не была омрачена этим разочарованием! Все эти чувства живы в вас!Сначала это может выглядеть так, что вы сдались. Однако настоящая любовь не позволяет нанести вред любимому человеку, поэтому отступление может быть благотворным для отношений.Не надо пытаться его улучшать, надо показать, что вы верите в него, тогда он сам захочет измениться, чтобы стать еще лучше. И еще надо иметь терпение, потому что на все нужно время.

  • муж не хочет меня
    Здравствуйте! Отсутствие секса может сигнализировать о появлении проблем в отношениях, но может быть и следствием сосредоточения на других, более важных в это время делах для него. Проблема секса сейчас не стоит остро для него, пресыщение имеет место быть, и другие проблемы, например на работе могут сейчас занимать его внимание. Однако проблемы в отношениях все же зародились. Вы чувствуете обиду и уже сами лишаете его секса, доверия и награждаете контролем и озлоблением. Надо ли с ним говорить об этом? Да, надо, но как? Интимные проблемы очень трепетны и разговор о них напрямую, как вы уже пробовали не всегда разрешает проблему. Просто потому, что сексуальные проблемы отражают другие проблемы в жизни. Вы обижены, а не был ли чем-то обижен ваш муж вами? Если вы спросите, то скорее всего получите ответ, что нет. Однако вспомните как вам трудно говорить о своей обиде. Не исключено, что ему это еще трудней. Может быть вы не замечаете его переживаний? Например, связанных с работой или еще с чем-то? Подумайте, понаблюдайте. И говорите о своих чувствах и переживаниях по этому поводу и спрашивайте о простом, о своих догадках. Задавайте простые вопросы, получайте простые ответы и слушайте их. Можете рассказать о своей тоске, только не обвиняйте в ней его. Расскажите о том, как вы себя чувствуете, когда получаете отказ в сексе. Расскажите о том, что вы чувствуете, когда хотите секса. Вы можете даже сказать о своей злости и о том, что вы тщательно скрываете, о своем страхе быть нежеланной из-за разницы в возрасте. Только я бы не советовала вам подчеркивать свой возраст. Потому что это проблема только ваша. Проблема его не в вашем возрасте, а в желании или нежелании секса. То есть радости и желания жизни или его временном отсутствии.

  • Любовная зависимость или как избавиться от ложных чувств и ежемесячной депресии?
    Здравствуйте, Паола! Все это ваши переживания и судить нормально это или нет для вас,можете только вы.Грусть, печаль - это чувства, а отчужденность и отсутствие активной жизни это уже проблемы, которые можно решать по-разному. Главное, осознать, что они есть и еще понять, что вы хотели бы изменить. Творчество, как я писала, это способ справится с проблемами, как бы переплавив их в стихи. Проблемы от этого не уйдут, но это способ с ними справляться, компенсировать их. Переживания возникают не просто так, а указывают на то, что есть что-то, что пока вне вашего внимания и осознания.

  • Моя мама выносит мне мозг. а я еще и чевствую себя виноватой. очень обидно...
    Здравствуйте, Хельга! Вы правы, ничего не надо доказывать своей маме. Вы уже взрослая, почему вы хотите ей доказать что-то как ребенок? Возможно, это плохая привычка, сложившаяся в отношениях с мамой, которая вас не признавала...Самое трудное, это почувствовать себя взрослым человеком при разговоре с ней. Постарайтесь все же вспомнить об этом и тогда вы сможете сказать:мне не нравится, мама, когда ты плохо говоришь о моем муже и его родственниках. Тактика такая: соглашаться с чувствами мамы, но не в коем случае не приветствовать ее оценки. "Да, мама, тебе грустно. Да, ты злишься. Да, я тебя люблю" итд, но " Мне не нравится, когда ты так говоришь. Я не буду это слушать." Не у4ставайте это повторять в спокойном тоне, а если не выдерживаете, то просто заканчивайте разговор.

  • паника на работе
    Здравствуйте, Елена! Приступы тревожности в значительные периоды жизни, когда происходят коренные изменения это возврат в свое детство. Очень многого ждешь и хочется очень многого, но что-то мешает, возникает иррациональный страх, который парализует... Примите это как регрессию к определенному периоду детства, когда другое реагирование было невозможно. Сейчас у вас есть разум, есть опыт преодоления трудных ситуаций, есть уверенность в себе. Конечно хорошо бы проработать с психологом, кого вы видите или чувствуете в этом начальнике и какой возраст в себе невольно восстанавливаете во время общения. Это реально вам поможет. Сейчас просто попробуйте действовать, проявлять активность, уделив время и место своей тревоге. Побудьте в этом состоянии, а потом возвращайтесь в свое обычное. Лучше это сделать не во время встречи или разговора с начальником, а в безопасной обстановке заранее. Если тревожность не оставит, то обращайтесь к психологу.

  • Любовная зависимость или как избавиться от ложных чувств и ежемесячной депресии?
    Здравствуйте, Паола! Попробуйте посмотреть на свою "депрессию" как на друга, а не как на врага. Ведь депрессия говорит вам о том, что надо что-то менять. Заставляет искать новые пути в жизни. Заставляет задуматься над философскими проблемами, а это основные жизненные проблемы, без осмысления которых жизнь теряет смысл. В результате слагаются стихи, а это иной способ решения своих проблем, называется сверхкомпенсация. Вы берете себе таймаут для нового этапа жизни. Может быть это осознание и приятие таких периодов в жизни, предоставление им, уже сознательно, определенного места и времени, как раз и даст вам энергию на периоды душевного равновесия и гармонии? То, что в эти периоды нет радости не означает, что ничего нет. Радости нет, а что есть? Грусть, печаль, может быть? Или страх, подавленная злость? Или тревога? В жизни есть радость и есть печаль. И тому и другому необходимо уделять внимание. Да, это может быть этапом взросления, если это осознать. И необходимым этапом...

  • Здравствуйте! моя проблема заключается в том,что я уже почти месяц живу с парнем вместе с его бабушкой и дедом. бабушка ведет себя очень капризно.
    Главное, Катя, чтобы у твоего парня были хорошие отношения с бабушкой, а у тебя с парнем. Все отношения с бабушкой решай через него. А напрямую, достаточно просто вежливого и уважительного общения, несмотря на ее поведение. Просто ты сама не поддавайся на провокации и не становись капризной. Если бабушке оказывать уважение, то и ей придется соответствовать!

  • Возможно ли?
    Ольга! Попробовать можно! Может не получиться, но это будет уже не так как прошлый раз, а по-другому. А может удастся снова начать, и встретив опять прошлые ошибки, узнать их и попробовать иначе! Главное, чтобы было желание пробовать. Если пройти немного дальше за свой страх, можно увидеть что-то новое. И если сразу опять не испугаться, то и еще что-то новое...И думать за себя! И верить в другого. И самое главное, верить себе!

  • Социофобия, чувстыо незащищенности.
    Здравствуйте, Катерина! Вероятно вы не можете пока завязать близких контактов. Без этого вы не чувствуете своей нужности... А раз нет нужности, то нет и уверенности, защищенности. Это проблема сложная и решать ее надо постепенно и достаточно долго. Нужно восстанавливать и выращивать в себе структуры, которые говорят не о полезности, а о ценности. Ценности в себе и для себя, для мира, и мира для себя...Поищите все же возможность постоянной психологической помощи. Это важно. Это работа над собой и для себя.

  • Не могу справиться с собой
    Стоит задуматься, откуда в вас попало убеждение, что жить с заткнутым ртом это гарантия счастливой семейной жизни. Вполне возможно, что ваш друг затрудняется в проявлении эмоций и вам приходится делать эту работу за двоих. Однако если вы прекратите ее делать, то отношения быстро зайдут в тупик. Лучше подумать не о том, как заткнуть рот, а о том, как научить своего партнера говорить о том, что ему не нравится и что нравится, и что он хочет и не хочет. О том, как научиться слушать другого. Как решать возникающие проблемы не истериками, а душевными разговорами друг с другом...Чтобы здраво мыслить надо научиться хорошо чувствовать. Чувствовать раньше, чем это чувство рвется наружу срывая все преграды.Раньше, чем возникает необходимость в истерике. Если вы почувствуете раньше, то сможете и помыслить здраво и обсудить все это спокойно и любить дальше!

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Перевод денег на пластиковую карту Сбербанка или Альфа-банка. Номер карты сообщаю по электронной почте индивидуально

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
5-11-2013 - 24-12-2013Работа со сновидениями (Москва, Москва)
Описание тренинга Предлагаем принять участие в групповой работе с вашими сновидениями. Вы сможете лучше узнать самого себя через сновидение.

Ведущий коротко рассказывает о способе работы со сновидением, который был разработан в той или иной теории (мы охватим классический психоанализ, юнгианскую психологию, гештальт-терапию, когнитивную психологию и др.). Далее мы будем пользоваться данным способом на практике для толкования сновидений участников.

Для того, чтобы участники чувствовали себя комфортнее, группа будет закрытой (т.е. будет постояннй состав участников)
Тренер Панфиль Наталья
Стоимость участия 5000 руб
Адрес Покровка, 31 (м. Чистые пруды)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон 8916 612 33 51
Вебсайт твоисны.рф/promo2013/
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018