сообщение
 

ПСИХОЛОГ Наталья Леонидовна Истранова (Москва).


психолог Наталья Леонидовна Истранова 13-10-2009 Наталья Леонидовна Истранова (Москва) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование МГУ им Ломоносова, факультет психологии,второе высшее 2008г; базовое образование медицинское, фарм.фак. ММА им. И.М.Сеченова,1983г.
Сертификат по семейной системной терапии московского Гештальт-института 2009г
Опыт психологической практики с 2005г. по настоящее время - частная практика
Работа с проблемами Личностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы...
-отношения между партнерами до, во время и после брака;
-сексуальные дисфункции;
-взаимоотношения с детьми и родителями;
-возрастные кризисы;
-трудности в поиске работы;
-социальная адаптация в период кризиса
Используемые подходы и техники Аналитическая психотерапия
Гештальттерапия
Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Поведенческая психотерапия
Семейная системная психотерапия
Нарративная психотерапия
Средняя стоимость консультации 1500 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • между мужем и родителями: что делать?
    Здравствуйте, Ольга! Ваше замужество довольно позднее, поэтому основные ваши привычки в жизни строятся на отношениях с родителями и своей самостоятельности. Родители для вас определяющие люди в жизни. Поэтому забота о маме и их мнение о том, как надо строить свою семейную жизнь у вас на первом месте. Однако сейчас у вас своя семья и приоритеты должны сместиться. Это не означает, что ваша любовь уменьшится к родителям, отнюдь... Однако сейчас для вас на первом месте должна выступать ваша семья, в данном случае, это муж. Это изменение очень небольшое, и оно должно произойти в вашем сознании, и тогда станет ясно, как себя вести. Не надо все смещать в материальную плоскость, в квартиры и болезни. Болезнь дочки мужа, это вообще не ваше дело. Тут только сочувствие и реальная помощь, о которой вас могут попросить. Крепите ваши отношения с мужем, решайте возникающие между вами проблемы. А родители подстроятся, им просто некуда будет деться. Не надо поддаваться на шантаж. И не надо слишком много рассказывать о своей семейной жизни. Чтобы не создавалось впечатления, что в ней кто-то еще может разбираться и ей управлять помимо вас. Лучше вас никто не владеет этой ситуацией. Просто верьте себе. Мама передала вам лучшее, а теперь вы сами сможете этим распорядится.

  • Я сплю в одной кровати с бабушкой!
    Мария! Жить в одной комнате с бабушкой, это одно, но спать с ней в одной кровати, это совсем другое!!! Раскладушку купить совсем не дорого. На это даже стипендии хватит. Вот это и надо сделать. Остальное решайте по мере необходимости. Что для вас сейчас важнее? Отношения с МЧ? Отношения с родителями? Ваша учеба и самостоятельность? Выделите главное и займитесь этим. Не надо все спихивать на материальные проблемы. Счастье не в деньгах, это общеизвестно. Деньги появятся. Родители не могут мешать в начале самостоятельной жизни, а уж тем более бабушка! Они могут только помогать. Хотя бы тем, что есть крыша над головой и еда. Остальное уже вам делать, решать. Начните с раскладушки!

  • Чересчур прямолинейна
    Здравствуйте, Зоя! Подумайте не о своей прямолинейности, а своем поведении, которое напоминает материнское! У других парней были хорошие мамочки и им это нравилось. Однако не у всех воспоминание о маме и о том, как она себя ведет вызывает приятные ассоциации. Вероятно вам Мч ведет себя порой как сын, но это бывает не всегда. Для вас поведение, похожее на материнское, это привычка. Возможно, что другое поведение для вас еще не так привычно и легко. Вы его еще не совсем освоили. Однако вы можете почувствовать, когда в вас включается "мамочка". Что этому способствует. Вы можете об этом говорить: "Да, я сейчас включила "мамочку". Или, "сейчас я почему-то чувствую себя твоей мамочкой, а мне это не нравится..." В зависимости от обстоятельств, потому что это может быть связано, как с вами, так и с ним. Главное это решать возникающие между вами трудности по возможности открыто, а не путем обвинений. Обвинения не надо принимать и не надо отвечать обвинениями. Надо выяснять, что стоит за его обвинением вас в прямолинейности, например. Здесь есть какое-то его чувство, которое он связывает с вашим поведением. А у вас свое чувство, которое вы связываете с его словами. Не надо круто себя менять. Изменения требуются, как правило, небольшие и часто в отношении, восприятии. И, самое главное, они должны быть осознанными, тогда они происходят довольно легко и на пользу, и приносят успех.

  • Не могу отпустить
    Здравствуйте, Жанна! Тут можно говорить том, что ваше горевание по утрате на чем-то застряло. Должно пройти переживание всех стадий, которых пять. Подумайте на какой вы застряли? А какую не прошли или прошли недостаточно? 1. Неверие в потерю. 2. Агрессия на окружающих( на мир, на него, на других) 3. Компромисс. Виноваты не все, но и я, и обстоятельства. 4, Это я во всем виновата ( аутоагрессия) 5. Адаптация или жизнь после потери.

  • Он очень любит но не ухаживает..(
    Здравствуйте, Дарья! Наверное
    этот вопрос надо все-таки попытаться выяснить, раз он вас огорчает. Для этого надо проанализировать то, что было, и получить новую информацию. Не плохо бы обсудить, что значит для вашего МЧ дарить и получать подарки? Как вообще он представляет дальнейшую жизнь. Поподробнее. Кто глава семьи. Кто зарабатывает. Что должна делать жена, что муж по его и по вашему мнению. Все эти вещи важно обсуждать заранее. Кроме того для самой себя понять, что он вам дает? Что вы ему даете? Что берете? И что он у вас берет? Потому что из письма складывается такое впечатление, что от него вы получаете только слова о любви и пустые обещания. Поэтому возникает вопрос о серьезности намерений человека. В любви каждый старается отдать еще больше, чем получает и так питается любовь. Если питания недостаточно, то любовь истощается...

  • Помогите разобраться с мозгами
    Катя, вы устаете от общения, потому что напрягаетесь. Это напряжение от сознания своих несовершенств, скорее всего. Таким образом вы центрируетесь на себе, даже не замечая этого. Я предлагаю сместить фокус больше на других людей, на окружающий мир, чем на себя. Не почему он это говорит мне,что он думает обо мне, а что заставляет его так говорить, что за чувство у него, его ощущение, его мысль. Не почему у меня плохое настроение, когда дождь, а какой дождь или снег, как он выглядит, что еще можно заметить? Дело не в количестве общения, а в его качестве, в его глубине. Не запоминать и подчиняться чужим интересам, а слышать и понимать, что говорят, что чувствуют люди. Когда вы начнете видеть, слышать и чувствовать не только себя, но и других людей, окружающий мир, вам станет интереснее и комфортнее, потому что тогда вы увидите обратную связь из окружающего. А с собой вы всегда в контакте. Потом после понимания другого уже определите свои чувства и впечатления.Только не забывайте еще проверять, правильно ли вы поняли. Задавайте вопросы и делайте выводы. И тогда ваш ритм будет в вашей власти. Вы сможете его замедлить или убыстрить. Вы можете его синхронизировать, а можете и нет. Вы будете свободнее в этом мире и с людьми.

  • Подруга хвастается мужем
    Здравствуйте, Елена! Чужое хвастовство раздражает, когда себе не позволяешь хвастаться. Или, когда немного завидуешь... То есть веришь в это хвастовство. Чтобы заставить подругу перестать хвастаться, надо перестать обращать внимание на ее рассказы. Делать вид, что вы их не слышите, и правда не слышать. Относитесь к ней , как к радио. Тогда ей это надоест. До тех пор, пока она замечает, что это вас как-то задевает, она будет продолжать. Еще можно заставить ее слушать что-то про себя подобное, вы увидите, как она будет не давать вам сказать или замолкать. Или переводить разговор на другую тему. Однако улучшить ваше общение может только переход на более близкий уровень, когда между подругами обсуждается действительно то, что интересует, когда есть некоторое доверие, когда кто-то находит смелость приоткрыть фасад.

  • как вернуть мужа
    Вы видимо пересмотрели сериалов и свою жизнь представляете как сериал. Вы хотите, чтобы муж был счастлив. А хотите ли вы сами быть счастливой? Тогда подумайте, что этому мешает.Сделайте себя немного счастливее и люди вокруг вас как-то изменятся к лучшему. Подумайте о своем ребенке. Вы дали ему жизнь и сейчас многое от вас именно зависит. Думайте о том, что у вас сейчас реально есть. Наведите порядок в себе, поймите чего вы хотите и что вам мешает. Сделайте необходимое для себя, для своего ребенка и это уже будет немало. Поймите в чем ваше счастье. А свое счастье уже притягивает другое счастье...

  • Помогите разобраться с мозгами
    Здравствуйте, Катерина! Вы много работаете над собой, хотите изменить в себе то, что вам не нравится. Все это прекрасно, но вы делаете одну ошибку. Вы сосредоточиваетесь только на себе! Между тем, чтобы измениться, нужно иметь точку опоры. Нужно заметить окружающий мир! В нем очень много всего, что вам способно помочь. Именно того, что может послужить опорой. Вы тормозите при ответе на вопросы и задания, потому что большая часть вашей энергии занята переработкой внутреннего содержания. Вы пережевываете внутренние проблемы и не решаете насущных задач, даже таких, как подбор предлогов. Дайте себе задачу замечать обратную связь. Обратную связь от мира, от людей, от вещей. Смиритесь пока сейчас с тем, что скорость вашей реакции не велика и уделите внимание окружающему. Больше внимания окружающему и меньше себе. Я думаю, что как раз все изменится чуть-чуть, как вы и хотели.

  • Боюсь говорить об отношениях
    Здравствуйте, Алена! Наверное, в ситуации, когда вам хочется встреч больше, чем вашему партнеру, очень трудно говорить о чувствах. Вы находитесь в слабой позиции и вынуждены просить, предчувствуя, что вам откажут. При этом вы заранее боитесь боли от отказа.Вероятно, в вашей жизни не часто удовлетворялись ваши просьбы. Попробуйте все же повернуть эту ситуацию. Надо, чтобы ему захотелось встретиться с вами больше, чем вам.Подумайте, что для этого сделать? Как привлечь его внимание? Мужчины по своей сути охотники и та дичь, которая сама плывет в руки, их не привлекает. Зачем безропотно ждать, когда он опять вас позовет? Найдите себе занятие. Найдите интерес. Может, пока он там определяется, и вы себе поищете другого?

  • Как вести себя с человеком который признается в любви моей жене
    Здравствуйте! Психолог жена или нет, есть личные отношения и есть профессиональные. Я думаю, что не надо их путать, и вам самому впутываться в отношения жены. Если у нее профессиональные трудности, то она их должна решить сама. Если у нее проблемы в отношениях с вами, то придется рано или поздно их признать. Вы можете тут играть только за себя. В чем ваши трудности? Что вас беспокоит в ваших отношениях? Почему вы боитесь быть обманутым? Я думаю, что ваш разговор с женой надо вывести из плоскости обсуждения отношений с этим человеком в плоскость ваших отношений. Говорите напрямую. Не надо решать свои проблемы через третьих лиц. Обсудив честно с женой свои сомнения и высказав свои чувства, а также выслушав ее, вы сможете принять решение. Пока непонятно, кому нужна эта встреча, ей или вам? Или ей нужно успокоить вас? Или вам нужно помочь ей?

  • отношения
    Здравствуйте, Кристина! Попробуйте сами себя проявить. Не надо намекать, надо быть более открытой. Что вы хотите? Что вам нравится? Что не нравится? Кто кем воспользуется, это еще вопрос. Лучше не пользоваться, а общаться.Девственность, это состояние временное. Дело не в ней, хотя это и может вас как-то напрягать. У вас есть некая тайна, которую вы скрываете, но человек, который с вами общается не знает, что это за тайна и может фантазировать сам. Загадка в женщине, девушке необходима, но эта загадка не должна быть страшной, она не должна пугать, она должна привлекать. Надо, чтобы ее хотелось разгадать. А, когда вы боитесь, что вами воспользуются и бросят, то ваш страх транслируется на партнера и он уже даже боится вам признаться в симпатии, он просто чего-то боится. Хорошо, что он общается с вами несмотря на страх, значит смелый. И дружба это тоже хорошо. Дружба может перейти в любовь. А чтобы получать подарки надо что-то обещать или что-то самой дарить. Можно обсудить эту тему. Ведь бывают люди, которые сами никогда не получали подарков и поэтому не умеют дарить.

  • Почему он не делает предложение?
    Здравствуйте, Катя! Ведите себя естественно. Если для вас странно жить просто так без женитьбы, то про это надо говорить. Сколько вы еще можете ждать, пока он будет готов? Пока вы будете готовы? И как определить эту готовность? Человек всегда немного не готов к грядущим изменениям, но изменения не ждут. И к школе дети не совсем готовы, и к детскому саду... Однако ждать до 7 лет, чтобы подготовиться к детскому саду как следует, глупо. Или к школе ждать до 15 лет. Можно ведь так и не подготовиться. Можно так и оставаться ребенком. Только потом не надо обижаться, что многое так и осталось недоступным. Потому что детям не все доступно. Некоторые вещи достаются только через трудности, даже через страдания порой... В армии ваш друг прошел через трудности, узнал многое, чего раньше не знал...Может быть ему нужно время, чтобы понять, что истинные чистые чувства имеют всегда наибольшую цену, что честь и любовь дороже всего... Но вы должны ему в этом помочь. Ваши чувства это камертон для проверки. Любовь имеет более важный смысл, чем сексуальное удовлетворение.Поэтому не надо забывать о том, зачем мы живем. Сколько у нас времени. К чему мы стремимся.

  • Помогите пожалуйсто.
    Ну, конечно, Моника, ты расстраиваешься. Ведь приходится оставаться одной. Подруги вредничают, но с этим приходится справляться. Порасстраивайся дома, а им вида не показывай. Придумай что-нибудь, чего они не ожидают. По крайней мере займи себя чем-то приятным в это время. Тут нужна стойкость. Нужно показать им, что ты и без них прекрасно себя чувствуешь. Можно самой позвать кого-то гулять. Проявить активность и волю.Может девчонки обиделись в чем-то на тебя? Подумай! Время, когда ты не пошла гулять, можно использовать конструктивно. И тогда что-то изменится.

  • Проблемы в школе
    Лиза! Посмотри на ситуацию с другой стороны! Почему ты считаешь, что это предательство? Мальчик похвастался отношениями с тобой! Значит он считает, что другие ему позавидуют. Может быть тебя просто поддразнивают, потому что ты кажешься робкой? Когда дразнят, Лиза, лучше утрированно со всем соглашаться. Даже с небылицами. Главное не злиться и не бояться!Хороший способ, это смеяться! Да, пишу смски! Да, встречаюсь с мальчиками!Только не с такими дураками!Если, Лиза, ты нравишься мальчикам, которые тебе не нравятся, то понравишься и тем, которые тебе больше понравятся. Просто подумай о своей безопасности. Не надо напрасно подставляться, а если так получилось, то выпутывайся лучше по-доброму, с юмором. И делай выводы на будущее.

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата Перевод денег на пластиковую карту Сбербанка или Альфа-банка. Номер карты сообщаю по электронной почте индивидуально

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=pxybagyra][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/pxybagyra.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

тренинг психология   тренинг психология
 
5-11-2013 - 24-12-2013Работа со сновидениями (Москва, Москва)
Описание тренинга Предлагаем принять участие в групповой работе с вашими сновидениями. Вы сможете лучше узнать самого себя через сновидение.

Ведущий коротко рассказывает о способе работы со сновидением, который был разработан в той или иной теории (мы охватим классический психоанализ, юнгианскую психологию, гештальт-терапию, когнитивную психологию и др.). Далее мы будем пользоваться данным способом на практике для толкования сновидений участников.

Для того, чтобы участники чувствовали себя комфортнее, группа будет закрытой (т.е. будет постояннй состав участников)
Тренер Панфиль Наталья
Стоимость участия 5000 руб
Адрес Покровка, 31 (м. Чистые пруды)
Контактный e-mail тренинг психология
Телефон 8916 612 33 51
Вебсайт твоисны.рф/promo2013/
 
тренинг психология   тренинг психология

Полный список вы можете просмотреть здесь.


Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2018