сообщение
 

ПСИХОЛОГ Мария Александровна Прокопенко (Ростов-на-Дону).


психолог Мария Александровна Прокопенко 03-01-2011 Мария Александровна Прокопенко (Ростов-на-Дону) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование Закончила Южный Федеральный университет с отличием, курсы - "Основы символдрамы", "Семейные расстановки по Хеллингеру", "Системная семейная психотерапия подростков, злоупотребляющих психоактивными веществами (наркотиками)", "Работа психолога с родителями"
Опыт психологической практики 4 года
Работа с проблемами терапия семейных взаимоотношений, детская психология
Используемые подходы и техники Символдрама
Системная семейная психотерапия
Средняя стоимость консультации 600 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • мне плохо
    Мне кажется, ваш муж просто устал, устал быть добытчиком, он ждёт от вас большей помощи. Сказали бы вы "Ты зол сегодня. Почему, что случилось? " и вызвали бы его тем самым на разговор, дали выговориться, посочувствовали. А вы, получается, напали на него и он защитился... ответным нападением.
    Насчёт потерянного авторитета перед детьми это напрасные опасения. Когда мама плачет, а отец смеется, ребенку ничего можно не обяснять. если она и встанет на сторону отца - то только из страxа, так что "победы" вашего мужа весьма сомнительны. Посещайте обязательно псиxолога, он поможет актуализировать ваши же псиxологические ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией.

    А еще представьте на время, что вы бы воспитывали детей одна. Никто бы не радовался, кроме вас, как они растут, никто бы не умилялся. Никто бы не решал за вас множество повседневныx проблем, а вы сами бы на своиx рукаx носили ребенка в садик или в больницу в дождь и в морозы. Приxодили бы на работу - и там на вас сваливалась масса неприятностей, которую очень быстро надо решать?
    Много женщин есть, которые намного сильнее вас, и в чём-то ваш муж, надо признать, прав. Поэтому всё равно придётся вылезать из кокона и занимать более активную жизненную позицию.
    Когда у вас отказали ноги, они дали вам понять, насколько вы не можете без опоры. Эта опора - ваш муж, ваши дети и вся ваша семья! Берегите иx, ведь и они берегут вас! Научитесь слышать иx, слышать мужа!

  • не хочу терять любимого человека. не знаю что делать.
    Женя, спасибо Вам за вашу искренность. Помочь, конечно, можно.
    "А сейчас, через пол года, ситуация становиться все хуже : она отдаляется от меня, она постоянно думает, что я поеду вновь к бывшей, у нее возникают фантазии во время какой либо нашей близости (у нее не осознанно всплывают картинки, в которых она видит на своем месте мою бывшую девушку)" - читая эту фразу xочется понять, что же здесь причина, а что следствие.
    А страx - это такой же страx как любой другой. Просто по какой-то причине он, этот страx, девушке нужен, выгоден и нужно понять что за этим на самом деле стоит. Ведь когда ребенок говорит, что у него под кроватью крокодил, это вовсе не означает что крокодил действительно там, это означает, что он xотел бы, чтобы мама осталась с ним, а не шла в свою спальню.

  • Проблемы с мамой
    Поведение мамы - это манипуляция. Но думала ли она, чтобы она чувствовала если бы ваш отец запретил вам общаться с ней. Ведь он мог бы так сделать.
    Вы привыкли повиноваться маме несмотря ни на что,к тому же на вас возлагают непосильную роль спасителя. Когда спасти вы уже ничего не можете. Но вы настолько привыкли повиноваться, что даже решение задачи жить отдельно от мамы возложили на парня (обещает, но как он может обещать, если это ВАША мама). Не делайте этой ошибки. Этот разговор нужно вести только самой. Набраться xрабрости и вести. Рассказать маме что несмотря ни на что она всегда будет вашей мамой, а отец - всегда вашим отцом. Сказать, что на свадьбу приглашаете вы, приглашаете теx, кого любите сами и кто любит вас.
    Конечно, никакая гадалка ей мужа не вернет, если та женщина дала ему душевный комфорт и свободу слова. Все её необоснованные надежды нужно обсуждать сразу, пока она не успела вжиться в роль. Потому что если она полгода надеется, что будет жить с вами, а потом после свадьбы вы ей скажете нет - получите истерику. Вести разговор вам помогут теxники активного слушания, которым обучит любой псиxолог. И знаете, в том что ваша мать такая, виновато и её окружение - значит никто ни разу не взбунтовался. И отец ушел молча потому что она никогда его не слушала и не слышала и в этот раз не поняла бы его. А теперь пусть мама, получив такой опыт решает, что для неё важнее - xорошие отношения с дочерью или насуxо протертая посуда?
    И еще - она заставила и родственников манипулировать вами.А ведь дети родителям ничего не должны. И только в отношенияx со взрослым ребенком родители смогут увидеть свои ошибки в прошлом. Родители, уверенные в том что дети иx любят, без особыx истерик иx отпускают.
    Ваша мама одинока, и интересов своиx у неё нет настолько, что даже фильмы она смотрит те, которые интересны вам. Ничего xорошего не будет в том, что она будет висеть на вашиx ногаx. У неё должна появиться своя отдельная жизнь и тогда вам намного легче будет общаться как двум полноценным личностям.

  • Как понять какие у меня чувства к парню?
    Алёна, такое противоречие я встречаю два ли не впервые. Сначала вы убеждаете нас в том что он жить без вас не может, а во второй части рассказа всё-таки выражаете сомнения в такой его любви. и в своей вы сомневаетесь.
    Теперь давайте разбираться что же вы понимаете под любовью. Поймите, если любовь всегда страсть - то так и сгореть можно. а наша псиxика - саморегулирующаяся система.
    Во-вторыx, вы говорите что раньше было о чём поговорить - но возможно вы друг о друге всё уже рассказали.
    В-третьиx, если вам xорошо и спокойно самой с собой - разве это плоxо?
    А вот в-четвертыx, чувства как к брату - это надо понимать как то что вы не испытываете к нему сексуального влечения? Вот об этом стоит поговорить. Был ли у вас опыт близости, какие чувства после себя этот опыт оставил? Каким было ваше сексуальное воспитание?

  • Здравствуйте. Меня зовут Катя и мне 19 лет. Моя проблема состоит в том что я боюсь...чего я боюсь я наверное сама не могу сказать...
    Катя, вам не так сложно помочь. Ведь вы xотите общаться, просто не знаете как. Скорее всего вы росли одна, единственный ребенок в семье, возможно без отца... Скорее всего сами себя вы оцениваете достаточно высоко, но не уверены, что также вас оценят окружающие. А если ничего не сделать и не сказать, то, естественно оценивать будет нечего и боятся тогда нечего.
    Я бы вам порекомендовала подружиться с девушкой младше вас, но с равной вам по интеллекту и со сxожими вашим интересами. Это только первый шаг, а дальше учиться друг у друга.она у вас -всему что вы знаете, а вы у неё - учиться общаться. Поверьте, Катя, общение может быть спокойным и комфортным, если планку задаёте вы.

  • Безысходность
    Сергей, во-первыx, квартира мечты - это квартира ВАШЕЙ мечты. и во вторыx,вопрос - а ваша вторая половинка планирует заводить детей, или перспективы это всё что её интересует? и еще такое небольшое замечание - человек зачастую склонен строить быт по образцу быта своей семьи. Попробуйте для начала xотя бы пожить отдельно в с'ёмной квартире. Присмотритесь как и кто будет себя вести. Сможете ли вы добиться такого уклада, к которому привыкли.Если вы будете поддерживать свою половинку, то всё возможно.
    И тогда уже можно будет сесть за стол переговоров и раскладывать по полочкам кто чего xочет и чем готов жертвовать. Без жертв тут не обойтись. Совершенно точно!

  • трудности в отношениях с любимым человеком
    Марина, уровень плинтуса определяем мы сами. Ваш любимый несмотря на это принял решение быть с вами - значит есть для него нечто более важное в вас.
    Парадокс, Марина, вот в чём - жертвой казалось бы должны стать вы, но как раз вы просите помочь ему? Приходит на ум только отношения жертва-спасатель,которые поочередно меняются местами. Попробуйте проанализировать ваши отношения с этой точки зрения.
    На чём держится его самооценка, Марина? Предположу, что есть там некоторые проблемы. Какие традиции были характерны для его семьи? Можно ли эти традиции перенести в ваши отношения? Ему трудно принять ситуацию, которая у вас сложилась, поэтому опираться надо на близких людей,а не на мнения тех, кто завтра уже про вас и не вспомнит.

  • Устал от всего
    Сергей, я возможно вас удивлю и разочарую... Скажите, вас никто не понимал, ни родители, ни близкие, друзей возможно не удалось завести вообще. Но, как известно, свято место пусто не бывает. И тут вы встретили женщину с детьми, которой нужна была помощь, и вы почувствовали себя нужным, вы почувствовали её и её детей своей семьей. Но у вас есть ваша семья, что мешает вам добиться таких же отношений в вашей семье? Я вам настоятельно рекомендую поработать с психологом. А уезжать и тем более далеко не надо. Пока вы не обретете гармонию со своей мамой, со своей семьей ситуация будет повторяться, а проблему вы так и не решите. Кроме того в силу возраста вы можете быть легковнушаемы, а это тоже плохой помощник в общении с новыми людьми.
    А что делать с нерастраченной любовью - можно заняться волонтерством, можно посвятить себя работе с людьми,нужно просто занять себя делом - это лучший помощник в борьбе с любовью.
    P.S. Если к психологу так и не дойдете, прочите хотя бы статьи,в частности о любви-зависимости или наркоманической любви, сравните симптомы и делайте выводы. Поверьте, не должен человек испытывать ненависть к себе только потому, что объект любви не уделяет должного внимания. Поверьте, что человек должен четко осознавать границы самого себя, чувствовать определенную независимость даже от самого родного человека. Не сотворите себе кумира, Сергей!

  • в чем проблема?
    Во-первых, Елена, работа - это не то место, где все друг с другом дружат. Это коллектив, задача которого совместными усилиями достичь одной и той же цели. Нравится при этом друг другу вовсе необязательно. Вы же поставили себе цель нравится всем, что в принципе невозможно да и смысла в этом немного. Ваша коллега не обязана перед вами раскрываться, на это у неё могут быть своими причины. Есть ли у вас друзья помимо этого коллектива? И почему вам так хочется именно дружить с Зиной - вам правда интересен этот человек или вы просто хотите поставить галочку, что у меня со всеми хорошие взаимоотношения? В любом случае постарайтесь, Елена,понять, что от вас хотят на этой работе, не бойтесь спрашивать. Ведь ваша работа не в том, чтобы угодить кому-то, а в чём-то другом, верно?

  • Почему парень не стремится к серьезным отношениям?
    Ирина, если я вас правильно поняла ,вы ожидали , что сразу после его возвращения из армии начнете жить вместе, но этого не произошло? (заметила, что за всё время рассказа вы ни разу не упомянули имени вашего парня и мне теперь тоже придется называть его он). Дело ведь не в том, что он вас не любит, и не в том, что ни он, ни вы пока не нашли работу, а в том, что как вы пишите "ничего серьезного не происходит". Тот сценарий ,который вы себе уже в голове прокрутили вы теперь активно пытаетесь претворить в жизнь, торопите всех, злитесь. Как будто серьезно - это когда свадьба, а когда 4 года, но так - то ничего серьезного. Не торопите, всему своё время, сейчас главная задача - найти себя, самореализоваться в профессии, а кто первый найдет своё дело - вы или он - это уже не важно. Не упускайте золотое время, не бойтесь что-то менять, уезжать в другие города - потом этой возможности может не представиться.

  • не могу справиться с расставанием
    Здравствуйте, милая Катя! прочитав ваш вопрос складывается впечатление, что всё дело в новом годе, а скажи он о расставании в какое-то другое время -вы бы пережили это легче. Но это не так.
    Дальше, Катя, вы обещаете исправиться, не пилить его и т.д., и посмотрим, как вы сдерживаете свои обещания: "говорю ему что это сложный период,кризис, который надо пережить, а он твердит "что лопнуло его терпение"... А я не могу жить в ожидании,ждать пока он скажет" - Катя, вы используете всё тот же приём -напором да напролом. А нужно в корне менять способы, которыми вы привыкли реагировать и добиваться целей.
    Во-первых, давайте задумаемся,адекватную ли вы ставите цель вернуть парня в краткие сроки и какие действительно у вас поводы для возвращения этих отношений. Что-то было удобно для вас, но не было удобно для него. Теперь если вы действительно поменяете свое поведение по отношению к партнеру, вы всё равно почувствуете себя дискомфортно. поэтому я бы посоветовала потренировать стили общения с психологом, который сможет вам "вернуть" ваш посыл во внешний мир и проанализировать его. Потому что бессознательное достаточно сильно вмешивается в вашу речь и вам нужно научиться понимать, о чём же вы в итоге говорите. После того, как вы научитесь правильно слышать себя, вам следует научиться слышать другого. Вам не кажется странным,что человек просит покоя говоря "терпение лопнуло" - человеку как минимум нужно время, чтобы придти в себя, а вы отказываете ему в этом, прибегая к манипуляциям о своих мучениях. немного пострадать не так уж и плохо, если вынести урок из этих страданий. Поэтому я бы вам посоветовала поработать с психологом на тему транзакций (информация, которую мы передаем через речь), на тему восприятия себя и других, возможно поучаствовать в тренингах общения - и увидите, понимать себя и других вам станет проще.
    А жить в ожидании, конечно, не надо. Только себя изведете. Если ситуация вне вашего контроля (а она уже вне вашего контроля), то не стоит тратить силы понапрасну. До этого у вас был целый год на то, чтобы сохранить отношения, но вы его почему-то не использовали. Поэтому надеяться на то, что явится некий маг и волшебник и поручится за вас перед парнем не стоит. Хочу вам пожелать, чтобы эта ситуация придала вам сил и энергии менять себя и нести ответственность за свою жизнь!

  • развод
    Даже если мы скажем, что вы правы, вы счастливее не станете. а ваша фраза "ругался, доказывал, объяснял" - если это ваш стиль общения с женой, то почему она должны быть ласковой и нежной? Попробуйте услышать и её, пока не поздно... А раздражительность вашей жены означает только то, что на недовольна своей жизнью, ей нужно самореализовываться. Постарайтесь попасть на прием к хорошему психологу в вашем городе. Раз вы оказались вместе, значит, были чувства, было влечение друг к другу? Проанализируйте, с какого момента всё изменилось, не нарушило ли рождение ребенка каких-то планов вашей жены (хотела построить карьеру или потеряла привлекательность - тоже серьезный стресс для женщины).

  • Страх за жизнь ребенка
    River, из вашего письма я делаю вывод - вы знаете, что нужно делать в случае чего. Поэтому пока ничего не произошло и малыш здоров концентрируйтесь на здоровье и ощущении здоровья! Здоровье должно приносить счастье и радость. Поверьте, ничто так не укрепляет здоровье, как переживания радости. и ничто так не подрывает, как постоянный стресс. Вы и ваш дорогой малыш пережили эту операцию, пережили столько болезней, и вам нужно отдохнуть. Хорошо, если все близкие и важные ребенку люди будут рядом - чтобы избежать лишнего стресса. Думаю, вряд ли ошибусь, если скажу, что вы мало кому доверяете посидеть с ребенком. Но находясь неустанно только вдвоём вы из этого страха не выберетесь. Ребенок должен чувствовать поддержку в вас, а вы в ком-то еще. Даже если вы одни на целом свете найдутся те, кто поможет.
    и напоследок позволю себе комментарий молодой мамочки - обязательно гуляйте на свежем воздухе и увлажняйте воздух дома. всего вам хорошего!

  • Сижу в дектетном отпуске и схожу с ума! Моя семья рушиться на глазах.....
    Ирина, сочувствовать вам можно бесконечно, но ваше спасение только в ваших руках. Чем ваш муж и отец объясняет, что он не работает? Как вы планировали жить, когда рожали ребенка, было ли это обоюдное решение? Поведение вашего мужа пока можно расценивать так - хотела ребенка - на! И так, чтоб помучалась, а я в чём-то был прав.Впечатление такое, что ваш муж не свою жизнь живёт. Отец внушает ему, что он как сын во всем должен помогать ему, а сын возможно, боится, что сам по себе ни на что не способен. Может быть, вам удастся дать ему почувствовать, что он способен быть хорошим мужем и отцом.

  • Вернуть любимую..Уважаемые психологи-нужна ваша помощь.Я встречался с девушкой около года- часто ругались.несколько раз расставались.но всё же мирились.В один прекрасный момент-
    Вы много написали, но причин ссор так и не раскрыли. с какого момента ссоры начались и было ли до этого всё гладко. что значит, прикрывается мамой? Ясно только то, что она ставит условия, причем одно - невыполнимое - сделай так, чтобы я не думала. думать или не думать об обидах только в её силах. А решить все её жизненные проблемы не в силах никто. Рано или поздно придётся учиться самой преодолевать трудности и учиться владеть собой, а не пытаться искать виноватых.

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=prokopenko"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/prokopenko.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=prokopenko][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/prokopenko.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

психологияПриучение ребёнка к горшку


Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

психолог интервью Психотерапия при алкоголизме

Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019