сообщение
 

ПСИХОЛОГ Екатерина Владимировна Белова (Нижневартовск).


психолог Екатерина Владимировна Белова 15-04-2011 Екатерина Владимировна Белова (Нижневартовск) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование Окончила Сургутский Государственный Университет в 2005 году, специальность по диплому "Клинический психолог, преподаватель психологии, консультант".
с 2010 года по настоящее время прохожу обучение в Московском Институте Гештальта и психодрамы (гештальт-терапевт).
Опыт психологической практики 2006-2010 г. - психолог в Цетре помощи семье и детям. Коррекционная работа с детьми с нарушениями в поведении, консультирование родителей, опекунов, проведение групповых коререкционных занятий с детьми и родителями (или лицами, их заменяющими)
2010г. - по настоящее время частная практика (индивидуальное, семейное консультирование, индивидуальная психотерапевтическая работа)
Работа с проблемами Нарушение детско-родительских взаимоотношений, трудности в воспитании детей, семейные проблемы.
Используемые подходы и техники Гештальттерапия
Арт терапия
Средняя стоимость консультации 1000 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • страх перед начальством
    Здравствуйте, Оля! Есть ряд техник, которые помогают преодолеть подобного рода страх. Но это возможно на очной консультации. А так можно порекомендовать - порепетировать, прямо проговорить свои притензии или замечания перед каким-нибудь предметом, представляя, что это начальство. Можно немного сменить Ваши роли в голове - например, идя на "ковер", представьте, что это Вы - начальник... Способов много, каждый ищет свой. Успехов Вам!

  • нужны ли отношения
    Здравствуйте, Анжелика! Ну во-первых, в развитии ЛЮБОЙ пары есть такие этапы, когда что-то не устраивает - всё таки все люди разные, росли в раных семьях и т. д. Во-вторых, нужно понять для себя причину - почему Вы боитесь представить "если его не будет в моей жизни"? Если не можете ответить на вопрос любите ли вы его... Подумайте. Также подумайте насколько на вас влияет мнение мамы. Часто бывает, что именно наши родители неосознанно оказывают такое давление на нас. "не активный, не решительный, не может сказать своё "мужское" слово". И в то же время - Вы пишите, что не обделены вниманием, что всегда с подарками (для этого мужчине тоже нужно проявлять определённую активность, согласитесь?)... И что для Вас "мужское слово", каким оно должно быть? Найдите ответы на эти вопросы для себя.

  • Вернуть любимую..Уважаемые психологи-нужна ваша помощь.Я встречался с девушкой около года- часто ругались.несколько раз расставались.но всё же мирились.В один прекрасный момент-
    Здравствуйте. Много эмоций в Вашей истории. И любовь тоже есть, и судя по Вашему письму, - у обоих. Трудность и основная причина конфликтов - в прошлом, где каждый из вас что-то сделал не так. В первую очередь, важно решить сначала для себя - хотите ли Вы быть с ней. Потом поговорить с ней, является ли это вашим общим решением? Если вы хотите быть вместе, то дальше необходимо попытаться простить друг друга, или хотя бы договориться не вспоминать о прошлом. Лучше, конечно, простить)
    Добра Вам!

  • я стесняюсь своей внешности
    Вы сами написали, что "почему-то вбили себе в голову". Подумайте, для чего Вам это нужно - считать себя некрасивой? Или Вам нужны всё таки подтверждения от других Вашей красоты?
    Вы скорее всего уже знаете, что то, как мы относимся к себе, очень влияет на окружающих - так и они относятся к нам.
    Из практических рекомендаций - раз у Вас есть такая возможность - пусть Ваш друг устроит Вам фотосессию, подберите одежду, которую Вы не носите в обычной жизни, включите любимую музыку во время фотосессии. И посмотрите что получится)

  • Как изменить ситуацию
    Если я Вас правильно поняла, то сейчас Вам важно наладить с ним дружеские отношения... Или всё таки нет?)
    Исправить положение можно лишь одним способом - разговором. Скажите о своих чувствах, что Вы жалеете о сказанном, что не хотели его обижать и т.д. О своих искренних чувствах.
    Интересно очень про "дух противоречия"))) как это у Вас так устроено..., но над этим можно поработать только на очной консультации.

  • как же всё-таки вести себя и что делать?
    Хорошо, что Вы поняли свои ошибки в поведении. Перечитайте Ваше дополнение к вопросу)) Опять главное решение об отношениях Вы оставляете принимать ему: "получается мне остаётся только ждать от него шага на встречу"
    Хотите быть с ним "но и заставлять его быть с собой не хочу". Не заставляйте! (на самом деле очень сложно заставить кого-то быть в близких отношениях) Просто скажите ему о своём желании, о своих мыслях... ПОГОВОРИТЕ.

  • как же всё-таки вести себя и что делать?
    Думаю, что Вам нужно проанализировать свои чувства к нему - то, что Вы написали в этом письме - это преимущественно отношения по Его желанию - хочет - сближается с Вами, не хочет - отдаляется. А Вы сами позволяете ему это делать. Подумайте, нужны ли Вам ТАКИЕ отношения? И поговорите с ним об этом.

  • Как изменить ситуацию
    Здравствуйте, Вера. Не совсем понятно, для чего Вы вели общение с этим человеком? Что давало лично Вам это общение? Я вижу некоторое противоречие - раз Вы его отвергали и продолжаете отвергать, какое значение имеет его обида на Вас? Какие чувства эта обида вызывает у Вас? Поясните, пожалуйста)

  • Возможно ли возобновить интерес мужчины к себе
    Здравствуйте, Ольга. Очевидно, что у Вашего партнёра сложный период в жизни, переоценка ценностей: 32 года - две семьи, двое детей. И, судя по Вашим словам, факт, что ребёнок перестал его узнавать явился для него очень удручающим. Скорее всего, ему необходимо время всё обдумать, решить, навести "порядок" в своей жизни. Это в любом случае должен быть его выбор.

  • проблемы в семье
    Пожалуйста! Мира и добра Вам))

  • Зависть или потребность самоутверждения
    Настя, главная задача в Вашем возрасте – выбрать профессию, и то, что Вы описываете – это поиск себя. Вам многое нравится – и это очень хорошо. Только нужно выбрать что-то главное, то, что может стать Вашей будущей профессией. Остальное может стать Вашим хобби. И если мама не водила Вас в детстве на кружки, то сейчас Вы сами можете организовать свой досуг. В наше время очень много различных возможностей для этого.
    Зависть – это когда человек испытывает чувство досады, вызванное желанием обладать чем-либо, а Вы пишите о восторге, который испытываете, глядя на танцоров, певцов. Ваши желания иметь хорошую семью, доброго мужа и дом – вполне естественны. Стремитесь к этому, ищите себя, Настя. И я желаю Вам удачи в этих поисках!

  • Хочу сохранить семью
    Лейла, понять, почему так случилось, и помочь осознать причину очень сложно, поскольку для этого необходима очная консультация, она бы дала бы больше информации и специалисту, и Вам. Хотелось бы задать несколько вопросов, чтобы прояснить ситуацию. Назовите, пожалуйста, наиболее частую причину конфликтов, которые у вас возникали с мужем. Также я вижу несколько противоречий – Вы говорите, что он бежит от любых проблем, «даже в гараже ночевал» (как вы понимаете, что он таким образом бежит от проблем? Он уходит от разговора или что? Поясните, пожалуйста, ведь может быть ему просто нужно подумать, или он уходит, чтобы не навредить Вам физически). При этом он сам говорит о том, что у него «твёрдый характер». Что вы думаете по этому поводу? И ещё интересно, его отношение к тому, что Ваша семья жила за Ваш счёт.

  • проблемы в семье
    Салтанат, "доказывать" что-либо мужу, который, по Вашим словам, считает, что "женщина должна делать, как я скажу" очень сложно, и практически невозможно. Попробуйте действовать мягче - поговорите с ним о СВОИХ чувствах, о том, как Вам обидно, и тяжело, когда решение принимается без Вашего участия. Поговорите спокойно.
    На вопрос "как держать себя в руках" ответить очень сложно, так как существует большое количество различных способов самоконтроля, - (нет возможности писать сейчас о них, но, думаю в интернете можно найти) - подберите тот, который подходит именно Вам.
    Повторюсь о необходимости посещения очной консультации психолога. В Вашем случае уместна более развёрнутая работа.

  • проблемы в семье
    Салтанат, каждый человек в свою семью привносит сценарий родительской семьи. И, судя по всему, у вас с мужем представления о семейной жизни различаются. По вашему мнению - муж и жена должны быть на равне и советоваться друг с другом, а он считает - что жена должна делать, как скажет муж, без лишних вопросов. Поэтому необходимо определить такой сценарий семейной жизни, который устраивал бы вас обоих, распределить "сферы влияния" каждого: кто, что и как решает, предварительно обсуждая своё решение с партнёром.
    Попробуйте поговорить с ним об этом. Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, конечно, поскольку ситуация обостряется.

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=keytlin"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/keytlin.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=keytlin][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/keytlin.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019