сообщение
 

ПСИХОЛОГ Ирина Валерьевна Пименова (Самара).


психолог Ирина Валерьевна Пименова 26-02-2015 Ирина Валерьевна Пименова (Самара) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование 1985-1990 Куйбышевский педагогический институт (диплом с отличием).
2014-2015 МИСАО повышене квалификации "Психологическое консультирование и психодиагностика".
Дополнительное образование:
2008 Берт Хелингер, Метод семейных духовных расстановок
2011 International Expert Company Business Forvard, тренинг «Как сделать сотрудников способными и продуктивными»
2012 А. Свияш тренинг «Практикум по технологии исполнения желаний»
2013 В. Шерстобоев тренинг «Технология ведения эффективных переговоров»
и др.
Опыт психологической практики Психолог-консультант, профессиональный коуч, тренер.
Профессиональную деятельность в психологии начала в 1990 г. с работы с детьми детско-родительского консультирования. С 1995 г. стала консультировать индивидуально и по вопросам семейных отношений. С 2003 г. психолог-консультант, коуч, тренер. В работе Использую различные классические методы психологического консультирования, а также собственные авторские методики.
Работа с проблемами Личностные и межличностные проблемы: одиночество (замкнутость), низкая самооценка, неуверенность в себе, проблемы профессионального развития, конфликты в семейной паре, взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
Провожу тренинги,мастер-классы, коуч-сессии.
Используемые подходы и техники Гуманистическая психотерапия
Когнитивная психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
Нейролингвистическое программирование
Поведенческая психотерапия
Трансперсональная психотерапия
Эклектический подход в консультировании
Средняя стоимость консультации 3000 руб.
Контактный e-mail
Адрес: ул. Мичурина, 52, офис 508а
Телефон:
Проведение тренингов.
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Потеряла смысл жизни,не знаю для чего живу
    Вероника, здравствуйте. Такая ситуация, как у Вас, когда человек понимает, что надо что-то менять, но не знает, что именно, встречается нередко. Очень хорошо, что Вы написали об этом. Это говорит о том, что Вы хотите перемен к лучшему, Вы готовы разобраться в этом вопросе. А это самое главное. Когда есть желание, будет результат. Вы смело берете на себя ответственность за эту ситуацию на себя, т.к. пишите «… в чем моя проблема?»
    Вы пишите: «моя жизнь с 18 лет стала очень скучна». Обычно, если становится скучно жить, то, значит, у человека нет цели. И не обязательно какой-нибудь перспективной цели на всю жизнь, а даже и небольшой, краткосрочной. Когда появляется цель, то у человека «включается» мотивация, и ему не до скуки. Виктор Гюго писал: «Наша жизнь — путешествие, идея — путеводитель. Нет путеводителя, и все останавливается. Цель утрачена, и сил как не бывало.»
    Не буду сейчас затрагивать вопрос о выборе профессии, т.к. это достаточно серьезный вопрос и не решается посредством текстовых сообщений, хотя и в этом вопросе есть варианты. На Вашу фразу «потому что у меня другого выхода нет» хочется сказать, что у человека всегда есть выбор. Просто Вы делаете именно этот выбор по каким-то причинам. Сейчас хочется предложить Вам найти себе какое-то новое увлечение, хобби, занятие. Это может быть как что-то новое, так и хорошо забытое старое. Я ничего о Вас не знаю, поэтому мои подсказки, что именно, будут неактуальны. Может быть, чем-то раньше нравилось заниматься или что-то давно хотели освоить, чему-то научиться? Это может быть в любой сфере. Когда найдете для себя новое увлечение (занятие), то, возможно, познакомитесь с новыми людьми, которые тоже этим увлекаются (или начинают изучать). Одно хочу сказать, что, если все оставить, как есть, то само по себе ничего не изменится. Есть восточная мудрость, лучше и не скажешь: «Только вы властны изменить свою жизнь к лучшему, просто вознамерившись сделать это».
    Дерзайте! Успехов и удачи Вам!

  • Дружба с бывшим парнем
    Надежда, здравствуйте. В Вашем письме переплетены понятия дружба, сексуальные отношения, привычка, влечение… Вы задаете вопрос: «…или все-таки есть какие-то чувства?» Какие-то чувства, конечно, есть. Только вопрос здесь в том, какие именно? Каких чувств Вы от него ожидаете? Если это вопрос о чувстве влюбленности, то, насколько я понимаю, этот период уже был. Если вопрос идет о том, чтобы строить серьезные совместные отношения, то, возможно, Ваш парень к ним не готов. Вы пишите: «Я не понимаю, как можно после расставания общаться, дружить…» Такое в жизни нередко бывает, что люди расстаются, потом опять начинают отношения. Но, как я поняла, два раза инициатором разрыва отношений был он, и предложил «просто дружить». Как Вы думаете, может, его устраивают легкие отношения без обязательств? Принимаете ли Вы такой вариант отношений? Вы пишите: «…может, у меня просто какие-то надежды?» Какие именно надежды? На какой вариант отношений? Что в его поведении и отношении к Вам (кроме сексуального влечения) дает основание для того, чтобы надеяться Вам на Ваш вариант отношений? Поразмышляйте, ответьте себе на эти вопросы, возможно, что-то прояснится. Желаю Вам всего доброго.

  • Люблю другого. Как быть?
    Диана, здравствуйте. В сложившейся непростой ситуации принять решение, как Вам лучше поступить, необходимо все-таки Вам самой. Я понимаю, что взять ответственность за принятие решения – это нелегкая задача. Но это все же Ваша жизнь. Вы ведь знаете поговорку: «на двух стульях не усидишь». Хотя, я так понимаю, 4 года это как-то удавалось… И, видимо, раз это длилось такой период, в этом варианте Вас что-то устраивало. Что изменилось сейчас? Что «Л» стал встречаться с девушкой и планирует создать семью? Чтобы лучше Вам самой разобраться в этой ситуации и в Вашем отношении к ней, ответьте себе на вопросы: «Возможен ли вариант совместной жизни с «Л» и поступило ли от него такое предложение?», «Что Вы теряете, если прекращаете общение с «Л», а что приобретаете взамен?», «Приемлем ли для Вас вариант продолжения отношений в случае, если «Л» создаст семью?» Вы имеете право выбора, и выбор за Вами. Желаю Вам всего доброго и удачи!

  • Почему влюбляюсь в похожих, но избегаю отношений?
    Алена, здравствуйте.
    Если посмотреть значение слова «влюбчивость» в словаре – это склонность влюбляться. Можно увидеть за этой склонностью сверхчувствительность, эмоциональность, особенность характера, а кто-то может посчитать это ветреностью или легкомыслием.
    Нередко бывает, что это связано с нехваткой любви в детстве, особенно с недостаточным вниманием отца, возможно, отсутствием эмоциональной близости с ним. В таком случае женщина живет от влюбленности до влюбленности. А когда очередная влюбленность заканчивается, жизнь как будто тускнеет, лишается света, красок…
    Ответьте себе на вопросы открыто: «Что скрывается за влюбленностью?», «Что Вы ждете от отношений с данным мужчиной?», «Оправданы ли эти ожидания?»
    Иногда за такой влюбчивостью скрывается страх строить серьезные отношения. Когда мы только влюблены, мы сами контролируем степень проникновения в нашу жизнь, тем самым мы боимся привязаться по-настоящему к человеку, боимся быть уязвимыми, поэтому идем по «простой» дороге влюбленностей. Если это так, то надо разрешить себе любить. Любить – значит признать за партнером право на индивидуальность (ведь реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении). Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.
    Еще хорошо бы найти новый источник для сильных эмоций. Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.
    Я описала лишь самые распространенные жизненные варианты, возможно, у Вас не такой случай, но для этого нужна дополнительная информация от Вас. Желаю Вам понять себя, причины своей влюбчивости, почему именно такой тип парней привлекает (нет ли за этим какого-то образа из фантазий), а также найти новый источник положительных эмоций. Всего Вам доброго!

  • О подростке
    Юлия, здравствуйте. Ваша озабоченность по поводу изменения характера сына понятна. Чтобы грамотно помочь разобраться Вам в этой ситуации, выяснить, действительно ли частые переезды влияют на это, и действительно ли Ваш сын очень одинок, необходимо разговаривать с самим ребенком.
    Переходный возраст не зря называют «трудным», т.к. на изменение характера влияет и начало физиологической перестройки организма. Важно в этот период быть внимательным к ребенку, быть в контакте с ним, понимать его нужды и переживания. Период этот нелегкий, и требует от родителей много понимания и любви.
    Что Вы можете сделать со своей стороны? Если Вы чувствуете, что Ваш сын одинок, то постарайтесь проанализировать, какая атмосфера в Вашей семье. Достаточно ли комфортная обстановка в Вашем доме, для того, чтобы каждый член семьи мог реализовать свою потребность в общении на этом уровне.
    Я не знаю, как в этом плане у Вас обстоят дела, но исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Взрослые возвращаются с работы, ужинают, смотрят телевизор, читают газету. В лучшем случае вкратце обсуждают события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. Как же при таких условиях родители смогут узнать, о чем думают и мечтают их дети?
    Родители, занятые работой, домом, добыванием материальных благ, зачастую забывают, что их детям нужны не только дорогие игрушки, престижное образование, модные кружки и секции, одежда и обувь, но и постоянное общение с папой и мамой.
    Если бывают случаи, что у Вас с мужем нет времени поговорить с ребенком именно сейчас, в данную минуту, то следует договориться о разговоре через какое-то время, удобное обеим сторонам.
    Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще можно выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент?
    Настроение в переходном возрасте меняется очень быстро, не случайно именно этот возраст считается особо трудным: поведение подростка трудно предсказать.
    Нередко бывает так, что даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по каким-то важным вопросам. «Разговором по душам» нередко называется монолог родителей, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, направляют, указывают. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.
    Если у вас доверительные отношения с сыном, то пригласите его к разговору. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений. Попросите ребенка высказаться о том, что он чувствует по этому поводу.. Вполне вероятно, что он поведает вам все. Слушайте своего ребенка с внимание и уважением. Желаю Вам разобраться в этом вопросе и всего вам доброго!

  • Не могу терпеть парня в быту
    Дарья, здравствуйте. Ваши переживания по поводу сложившейся ситуации понятны. Вы еще полностью не связали с молодым человеком свою жизнь, а быт уже накладывает такой сильный отпечаток на ваше к нему отношение. Вы спрашиваете, как изменить ситуацию? К сожалению, другого человека «переделать» нет возможности, есть возможность изменить свое отношение к данной ситуации. Вы подробно описали его отношение к вам, но о своих чувствах к нему написали только «он мне очень дорог». Какие у вас к нему чувства? Любите ли вы его? Готовы ли вы принимать его таким, каким он есть, не «переделывая» его? Готовы вы ли за его достоинства «закрывать глаза» на его недостатки? Подумайте и ответьте себе на эти вопросы. Вопрос готовки, стирки, глажки, уборки можно решить альтернативно, например, нанять домработницу, если позволяют средства. Но это в том случае, если ваши чувства к нему сильнее, чем его неаккуратность. Взвесьте все хорошенько. Желаю вам удачи и всего доброго!

  • любит или нет
    Ирина, здравствуйте! Для начала хочу сказать, что подобная ситуация довольно распространенная. И на это есть объективные причины. Во-первых, для парня начало совместного проживания является определенной стрессовой ситуацией. У него раньше были определенные бытовые привычки и стереотипы, которые ему приходится корректировать или менять. Возможно, он раньше любил иногда побыть наедине с собой… Любые перемены не просты, и на фоне этого могут быть конфликты. Это нормальное развитие событий. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится. Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор.
    Во-вторых, Довольно часто под словом "любовь" люди подразумевают совершенно другие вещи, например, "способность уделять мне время", "возможность тратить на меня деньги", "испытывать удовольствие от общения только со мной"… В этот период для Вас полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером.
    Вы пишите: «Я его люблю, но не понимаю как себя вести и что делать, как ему помочь определиться в своих чувствах ко мне?» Возможно, Вы уже пытались «помочь определиться» ему в чувствах? Каким образом? Может быть, не стоит Вам сейчас проявлять настойчивость в этом вопросе? Во-первых, Вы демонстрируете ему тем самым неуверенность в себе. Ваши сомнения могут породить у него сомнения (если даже их сначала и не было). От Вас, наоборот, должна исходить уверенность в том, что он Вас любит. Во-вторых, мужчины вообще не большие «любители выяснять отношения». Подумайте о том, что он Вам говорит, что Вы «родной для него человек». Это здорово! Перестаньте «помогать определяться» ему, мучиться сомнениями… направьте свою энергию в позитивное русло. Займитесь собой любимой. Чем больше Вы будете любить и уважать себя, тем сильнее будут и чувства к Вам. Я желаю Вам всего доброго и удачи!

  • Не могу отделить собственные интересы от желания поразить
    Лена, здравствуйте. Вы пишите «Я не учусь и не работаю из-за собственной безалаберности. Постоянно кидаюсь в крайности. Плохое начало, не знаю, как объяснить…». Хотелось бы сразу сказать Вам: «Перестаньте для начала себя обвинять»! В нашем мире понятия «хорошо» и «плохо» весьма субъективны. И от того, что Вы себя вините, ситуация не изменится к лучшему. У меня в практике был подобный случай (возможно, даже более запущенный). Девушка очень плохо училась, с трудом окончила школу, не верила в себя со всеми вытекающими последствиями… Начало перемен произошло с того, что она в 20 лет сначала стала заниматься танцами (во взрослом коллективе), потом определилась со своей профессией, поступила в педагогическое училище, стала работать с детьми, потом с личной жизнью все сложилось хорошо. Этот пример я привожу для того, чтобы Вы знали, что и в Вашем случае есть выход. Во-первых, вы пишите: «Когда-то я часто участвовала в кое-каких областных конкурсах и занимала первые места». Какие это были конкурсы? Какая тематика? Если Вы занимали первые места, то значит, в этом направлении у вас есть способности. Вам надо проанализировать все то, в чем Вы были успешны, и выбор профессии (или работы) делать на основании этого анализа. Если Вам в школе учеба давалась с трудом, то, возможно, не стоит рассматривать варианты, где Вам придется чему-то учиться. Ваша фраза: "если освою, то всех удивлю", на мой взгляд, мешает Вам раскрыть в себе свои истинные таланты. Вам не обязательно осваивать что-то новое, для того, чтобы удивлять. В вас уже достаточно есть для того, чтобы Вами могли восхищаться. Просто это надо отыскать в себе и развиваться в этом направлении. Если нужна будет помощь, обращайтесь. И еще раз хочется сказать Вам, перестаньте «клеймить» себя. Знайте, что Вы – УНИКАЛЬНЫ, так как другой такой на свете нет. И именно свою уникальность Вам и надо развивать. Всего Вам доброго и удачи!

Дополнительно

место приёма клиентов ул. Мичурина, 52, офис 508а
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

оплата 1. Yandex Деньги 2. Перевод на банковскую карту Сбербанка или Банка Русский Стандарт. Реквизиты сообщаю по электронной почте индивидуально.

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=irinajoy"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/irinajoy.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=irinajoy][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/irinajoy.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019