сообщение
 

ПСИХОЛОГ Дмитрий Николаевич Бедный (Санкт-Петербург).


психолог Дмитрий Николаевич  Бедный 16-01-2013 Дмитрий Николаевич Бедный (Санкт-Петербург) добавить психолога в избранные

комментарий
Образование Университет Российской Академии образования, квалификация "психолог", "преподаватель психологии".
Санкт-Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М. Бехтерева, квалификация "клинический психолог".
Общество практикующих психологов "Гештальт-подход" (Московский гештальт-институт), сертифицированный гештальт-терапевт.
Семинар руководителя Нидерландского гештальт-института Харма Сименса "Трудные клинические случаи в контексте гештальттерапии".
Семинар руководителя французского института гештальта Жана-Мари Робина "От теории к практике, от практики к теории".
Опыт психологической практики Индивидуальное психологическое консультирование и ведение групп с 2005 года.
Проведение психотерапевтических групп в психиатрической больнице им. Кащенко с 2005 года.
Работа с проблемами сложности в отношениях с другими людьми,
одиночество и сильная эмоциональная зависимость от близких,
опыт утраты или психотравмирующих событий, влияющих на настоящее,
депрессивные переживания, панические атаки, страхи, тревога,
психические расстройства.
Используемые подходы и техники Гештальттерапия
Средняя стоимость консультации 1000 руб.
Контактный e-mail
Телефон:
Проведение тренингов.
Супервизия для начинающих психологов.
страничка пользователя

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Как помочь мужу понять его ошибки?
    Лиана, здравствуйте.
    Как вы пишете, вы ищете пути решения проблемы. И только вы. К сожалению, ваш муж этого не делает. Не поддерживает вас, не помогает, не носит вашего общего ребенка, и не ищет путей решения ситуации. Все за вас двоих делаете только вы. И вы еще планируете попробовать вернуть ему силу и показать ему, что он способен быть хорошим мужем и отцом. И вы думаете, что способны отвечать не только за себя, но и за него. Я действительно восхищен тем, сколько вы взвалили на свои хрупкие плечи в вашем положении! И неудивительно, что у вас совсем уже не осталось сил. Понимаю, что у вас есть мотивы пробовать его изменить, вы хотите вернуть отношения, но, к сожалению, вынужден вас, возможно, сильно огорчить – вы не в силах изменить другого человека, вы только лишитесь собственных сил, которые вам сейчас нужны для ребенка. У вашего мужа есть свои мотивы поступать так, как он поступает. Можно предположить, что это незрелый человек, испугавшийся ответственности. Но это его жизнь и его выбор. Попробуйте признать, что ваш муж от вас ушел. Даже если он потом и вернется, ваши отношения будут уже другими. Но вот сейчас он ушел. Встретьтесь с этим фактом, погорюйте. Просите поддержки у родных, друзей, если не поможет – идите к психологу, но заботьтесь о себе, о том, как пережить факт ухода и на что опираться в жизни без него.

  • помогите пожалуста!
    Маша, здравствуйте.
    Вы полгода не видели этого человека, и увидев, поняли, что влюбились. К сожалению, вернуть ваши прежние чувства к нему невозможно, потому что изменился он, изменились вы, изменилась ситуация, прошло время. Лучшее, что можно сделать – попробовать поговорить с ним о ваших чувствах. Каков бы ни был его ответ, важно, чтобы вы проявили активность, иначе чувства, запертые и не переведенные в действие по отношению к другому, вас отравят. Найдите тот способ сказать ему о себе, который подходит именно вам. От совершенного действия вам станет легче, даже несмотря на то, что может быть ответ будет нежелательный для вас. А если по какой-то причине это невозможно совсем, то выражайте себя рисунками, стихами, прозой, напишите ему письмо, не отправляя.

  • Мы с моей девушкой очень разные люди
    Артем, добрый день.
    То, что я замечаю в вашем рассказе - что вы стремитесь наладить такие отношения с вашей девушкой, чтобы они вас устраивали, вы много делаете для этого, вы стремитесь быть ближе ей, вы учитываете ее интересы. Но для отношений важно, чтобы оба человека стремились друг к другу, учитывали друг друга, где-то жертвовали своими личными интересами для другого, а с ее стороны я этого не заметил, по крайней мере, из того, что вы пишете – «ей захотелось, и она поехала». То есть в данном случае вы гребете в лодке один, и сил может хватить ненадолго. Поэтому, я думаю, что нужен искренний разговор с ней про то, планирует ли она в будущем учитывать ваши интересы, учитывать то, что вам не нравятся компании и что вы бы хотели проводить больше времени наедине друг с другом. Если она делать этого не планирует, то выбор за вами – либо продолжать жить также, либо разойтись, как бы тяжело это ни было. Разойтись вам, возможно, мешает не слабый характер, а то, что в отношениях есть плюсы, и вам хорошо, когда вы наедине друг с другом. Вы просто не хотите потерять то, что уже есть.

  • не могу жить без скандалов
    Юлия, здравствуйте. Вы таким образом общаетесь с людьми, что это вас не устраивает, начинаете общение на повышенных тонах и в итоге получается ссора. И вы начали поиск ответа в себе, и нашли то, что боитесь быть обманутой и не можете довериться, и понимаете, что это было с вами всегда – вы всегда ощущали себя ненужной. Это уже большой шаг. Вы боитесь близости, потому что близость предполагает доверие и к себе, и к другому. К сожалению, опыт всей вашей жизни – отсутствие помощи и поддержки близких, одиночество, сейчас очень сильно влияет на ваши отношения. Ваша душа помнит ту боль, с которой вы сталкивались в детстве из-за недостатка поддержки. И когда ваш молодой человек пытается к вам приблизиться, вы пугаетесь, потому что не хотите снова делать себе больно, в этом смысле функция испуга – сохранить себя. И тогда вам приходится отстраняться и делать так, чтобы он тоже отошел и не приближался. Это с одной стороны. А с другой стороны вы нуждаетесь в любви, заботе, внимании, поддержке, поэтому стремитесь любить и быть любимой. Вам хочется быть близко к другому, но вы не можете себе этого позволить, иначе, как считает душа, вы можете разрушиться от боли.
    Я бы вам советовал найти время и средства и походить на личную психотерапию в вашем городе, желательно к гештальт-терапевту, поскольку понять откуда «ноги растут» - это одно, но вот изменить ваше поведение возможно только в контакте с другим человеком, специально для этого обученным. И не ждите быстрых результатов. Вы всю свою жизнь использовали тот способ общения, который вам сейчас стал сильно мешать обрести гармонию в отношениях, поэтому потребуется немало времени, чтобы скорректировать поведение.

  • Я запутала себя,запуталась в себе настолько,что боюсь не разобраться...Я ставлю сомнение подо все,во что мне нравилось верить,и задаю вопросы философского характера.
    Здравствуйте, Doubter!
    Когда я читал ваш вопрос, меня посетило ощущение полного отсутствия опоры и поддержки. Как будто все размыто и шатается… Нет ничего, что имело бы форму и границы… Как будто вы – это океан мыслей, быстро сменяющих одна другую, как волны. И мне захотелось знать, было ли в вашей жизни достаточно поддержки и принятия близких людей, чтобы вы научились опираться на себя, знать и понимать свои чувства, свои потребности, принимать себя такой, какая вы есть. Вы пишете, что в этом и есть счастье, но вы не знаете, нужно ли оно вам. Вы много размышляете, но не чувствуете. Вы пишете, что притупили чувствительность, и поэтому вам остается только размышлять, но это вам не помогает найти ответы на ваши вопросы, и вы запутываетесь. И поэтому у вас нет опоры, вы не знаете, в чем вы нуждаетесь, вы не чувствуете этого, и скорее всего, вы не чувствуете и телесных сигналов. А именно чувства и телесные ощущения и дают понять, что нам подходит, а что нет, что вам действительно нужно и принесет удовлетворение. Только одни размышления, без чувств и телесности, всегда очень сильно запутывают и лишают опоры и саморегуляции. Наверное, что-то произошло в вашей жизни, что вам пришлось притупить свою чувствительность, так просто вы бы не лишили себя важнейшего инструмента. Возможно, в детстве вам не оказывали достаточной поддержки и помощи, не замечали и не признавали ваши интересы, действия, чувства, и это было больно, и тогда единственный способ лишить себя боли – притупить чувствительность. Это так. Но вместе со спасением от боли вы лишились и всего остального.
    Чтобы распутаться и найти себя, вам придется вернуть свою чувствительность, и это нужно делать в контакте с другим человеком, чтобы другой признавал и принимал ваши чувства и мотивы.
    Что касается того, что вы не хотите быть моделью, например, если кто-то ею уже стал, то возможно, здесь есть идея о том, что если у меня будет такая же профессия, как у другого, или такая же прическа, или еще что-либо такое же, то ваша ценность как человека и как индивидуальности почему-то теряется. Возможно, чтобы не терять себя, вам необходимо во всем отличаться от всех. Но это реально сложно выполнить.

  • Как заставить себя жить?
    Здравствуйте, Александр!
    Сразу же хочу сказать, что то, что вы описываете в своем вопросе, и то, что вы обратились за помощью в данной ситуации – не смешно ни для кого, ни для девушки, ни для «взрослого мужика». На самом деле ситуация серьезная, вы описываете отсутствие душевных сил делать что-либо для себя, смысла жизни, угнетенное настроение, отсутствие близких личных отношений (по крайней мере, вы об этом не упомянули), все это указывает на депрессивное состояние. Депрессия возникает часто от долгого подавления чувств, в результате, например, разрыва близких отношений, или потери близкого человека. И поэтому «заставить» себя жить невозможно, потому что это снова насилие над собой, у вас нет душевных сил, они были потрачены на какое-то событие, возможно на переживание потери близких людей. И заставлять себя – это значит потратить последние силы. Организм в депрессии переходит в режим экономии энергии, потому делать что-либо для себя не хочет. А для других людей – вам очень важны отношения с людьми, вы нуждаетесь в их одобрении и любви, поэтому на такое важное дело организм мобилизуется, а потом снова режим экономии… И как раз то, что вы так мобилизуетесь для других и говорит о том, что возможная первопричина депрессивного состояния – неудачи в личных отношениях, в которых вы нуждаетесь. А затем уже и потери родственников могли сыграть роль.
    К сожалению, из депрессии выходить самостоятельно практически невозможно. И здесь еще важно не пропустить клиническую форму депрессии – когда вы не хотите есть и теряете вес, а также страдаете бессонницей. Тогда уже необходимо медикаментозное лечение. А пока вам нужен психолог-психотерапевт, для работы с тем, как вы формируете отношения с людьми, куда и почему деваются ваши душевные силы, как можно не терять интерес к жизни и получать удовольствие.

  • Как будет правильнее?
    Здравствуйте, aizhan!
    Вы сейчас стоите перед выбором – куда пойти учиться, или работать. И я вижу, что вы сомневаетесь и переживаете, и вы очень сильно запутались в своих переживаниях и мыслях о будущем. Вообще переживать и сомневаться перед важным выбором – это нормально для любого человека, потому что предстоит смена привычного образа жизни, и придется перестраивать свою жизнь, это достаточно волнительно всегда. Но в вашем случае я вижу, что вы очень много размышляете о будущем , сильно тревожитесь и возможно, это вас запутывает. К тому же, я заметил, что вы делаете все это в одиночку, вам некому рассказать о своих сомнениях и переживаниях. И это очень тяжело, быть в таком месте одной, и возможно, вы очень устали. Так сложилась ваша жизнь, что вы не можете говорить с людьми о своих проблемах, но с готовностью выслушиваете чужие проблемы, и от этого психика истощается, и сил уже не остается, чтобы делать важные жизненные выборы. Это может быть запросом при работе с психологом, при вашем желании что-то поменять.
    Я очень удивлен, о скольких вещах сразу вы сейчас заботитесь. Потому неудивительно, что вы пишете – «схожу с ума». Когда вы думаете о своем выборе, вы не опираетесь на свой интерес к какому-либо занятию, к чему лежит ваша душа, что вам интересно в жизни делать, от каких занятий у вас поднимается энергия и почти нет усталости, что для вас важно в профессии и т.д. Вместо этого вы думаете о том, сможете ли вы найти работу, что вы не хотите всю жизнь жить на одном месте, что у вас ничего не получится, что подумает мама, сестра и все люди на свете. Вы пытаетесь сейчас сделать выбор на всю жизнь раз и навсегда, и заранее тревожитесь, что потом сочтете этот выбор сильно ошибочным, хотя точнее в вашем случае сказать – что другие сочтут ваш выбор ошибочным, потому что львиная доля вашей тревоги связана с тем, как вы будете выглядеть в глазах других людей. Так сложилась ваша жизнь, что вам приходилось сильно опираться на внешние оценки, а не на себя, свои желания, интересы, возможности. Я думаю, что если вы хотите найти себя, выбрать профессию по душе, получать удовольствие от работы, вам нужно немного больше заботиться о себе и знать себя, свои чувства и ощущения, потребности. Научиться так делать в одиночку сложно, все-таки лучше работать с психологом, если есть возможность.

  • не могу поверить что я такая
    Оксана, еще по поводу выбора несколько слов.
    Когда совершается любой выбор, всегда хочется быть уверенным в том, что совершили правильный поступок. Это подбадривает и даёт спокойствие. Вы узнали, что у первого молодого человека все хорошо, он начал хорошо зарабатывать, развился, чего-то добился. И вы думаете о том, что наверное совершили ошибочный выбор. Дело в том, что когда вы делаете выбор, вы делаете его в тех условиях, и из тех чувств и размышлений,которые вы проживали тогда, и на тот момент это был наиболее подходящий для вас выбор.
    Со временем основания и мотивы того или иного выбора забываются, вспоминается что-то хорошее и сожаления могут нарастать. Об этой психологической чувства «ловушке» рекомендую помнить.
    Еще возможный вариант того, что именно влечет вас к первому мужчине, что будоражит чувства - то, что вам может стать интересно, а почему же он не захотел развиваться и зарабатывать тогда, ведь вам же это было важно, неужели вы были ему безразличны и т.д. И захочется это проверить, и думать, как все было бы, если бы вы не ушли тогда.
    И потом, с ним тоже что-то происходило все это время, и возможно он хочет вам что-то доказать, что он хороший, например, и это тоже влияет на вас.

  • не могу поверить что я такая
    Здравствуйте, Оксана!
    Насколько я понял, с первым молодым человеком вы встречались 4 года, затем в ваших отношениях стало что-то происходить, вас перестало устраивать его поведение и его интересы, и вы выбрали расстаться с ним и вступить в отношения с другим. Я бы остановился здесь подробнее. Вы встречались долгое время, вас многое связывало, скорее всего, у вас были чувства к нему, а у него к вам, было доверие. И вдруг вы осознаете, что вам не нравятся его интересы и поведение, и не нравятся до такой степени, что вы решаете расстаться. Но при этом, что было с вашими чувствами к нему? С вашим доверием и близостью? Вам пришлось остановить свои чувства? Если так, то возможно возник внутренний конфликт: душа хочет быть с этим человеком, а мозг говорит – а как он будет обеспечивать семью, а как он может быть мне интересен без серьезного занятия и т.д.
    Как вы решили этот конфликт? Часто бывает так, что выбор остается за разумными доводами, а чувствам приказано исчезнуть. Но если чувства вытеснены быстро, без естественных переживаний расставания и завершения, то они не исчезают, а как бы консервируются внутри, при этом падает общая чувствительность человека, что затем негативно влияет на новые отношения. И такие вытесненные чувства и играют роль притяжения снова к этому человеку, чтобы завершиться более естественно. Возможно поэтому вы почувствовали, что вас снова тянет к первому мужчине, но так как вы не очень хорошо знаете как обращаться со своими чувствами, и возможно, вас просто испугало ваше влечение, вы объясняете его себе через разум – меня тянет потому, что он хорошо зарабатывает. Ну а тут уже вы попадаете в собственную смысловую ловушку - значит, я меркантильная.
    В качестве совета можно предложить вам поговорить с первым мужчиной откровенно о том, что было тогда, что вы чувствовали, думали, как делали выбор завершить отношения. Даже если такой разговор и был при расставании.
    И потом, то, что я вижу из вашего письма – вы нуждаетесь в любви, в доверии и близости, а также и в том, чтобы в семье благодаря мужу был достаток. Это нормальное желание. И одно другое не исключает. Но у вас есть какие-то свои мотивы называть такое желание меркантильностью:)

Дополнительно

Оценки коллег-психологов

Просмотреть рекоммендации

 

Общий рейтинг среди коллег: нет оценок

Любимые цитаты

На сегодняшний день не добавлено цитат.

поделиться

психолог <a href="http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=dima180373"><img src="http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/dima180373.png" width="280" height="136" border="0" alt="психолог"></a>
[URL=http://upsihologa.ru/baza_me.php?uid=dima180373][IMG]http://upsihologa.ru/psyinformimgnr/dima180373.png[/IMG][/URL]

Данные на баннере-информере обновляются раз в сутки.


 
психология



Публикации

ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

На сегодняшний день не добавлено материалов.


Интервью

УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение

Отправить личное сообщение


Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.
Правила | Регистрация | Вопросы психологу | Тренинги | Психолог Санкт-Петербург | Контакты |      У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ(с) 2009-2019