Мы развелись 1,5 года назад, после 19 лет совместной жизни, двое детей, девочка 19 лет и сын-6 лет, он ушёл на съёмную квартиру подумать, а сам стал жить с любовницей, ей 24 года, ему 43. Я подала на развод, он его долго не давал, но и домой не возвращался, говорил, что всё ещё думает. Последнее время стал часто приходить домой, ко мне интереса не проявляет, на контакт и разговоры не идёт, говорит, что всё нормально, строит планы совместные на покупку машины, но так и живёт на съёмной квартире, я не понимаю его, помогите понять, что он хочет, маленький сынок очень сильно переживает, а мы живём и что то ждём, а что не понимаю.Он хочет вернуться домой или нет, что означают его действия или они просто поругались и он просто заполняет нами временную пустоту. Заранее благодарна.
Уважаемая Елена!
Давайте начнем нашу беседу с такого вопроса: «Что мешает Вам спросить бывшего мужа напрямую, открыто: «хочет ОН вернуться домой или нет, что означают его действия или они просто поругались и он просто заполняет нами временную пустоту»???
11-01-2011 20:40:59Дополнение к вопросу
Я постоянно пытаюсь с ним поговорить, но он уходит от разговора, он просто не отвечает и переводит тему, а у меня не хватает мужества додавить эту ситуацию, боюсь. а что боюсь не знаю. Вот и сегодня у нас годовщина, 20 лет совместной жизни, посидели в кафе, были гости, после кафе он подвёз меня до дома и уехал на съёмную квартиру, что это , я не знаю. объясните мне пожалуйста мужскую психологию, что он хочет?
Елена, правильно ли я поняла, что Ваш бывший муж держит Вас в неопределенности? (И не рвет окончательно и отношения НЕ восстанавливает?)
И позвольте узнать, у кого возникла идея отмечать 20-летие совместной жизни, в то время как ВЫ СОВМЕСТНО прожили только 19 и жить продолжаете раздельно? Интересно, какие же тосты произносились на этом юбилее?
И какие, все-таки, У ВАС есть ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ по поводу Ваших страхов? « У меня не хватает мужества додавить эту ситуацию, боюсь. а что боюсь не знаю.» Чего же Вы все-таки боитесь?
И чего все-таки Вы ждете? « А мы живём и что то ждём, а что не понимаю» .
Какие у ВАС лично ЖЕЛАНИЯ?
12-01-2011 18:04:56Дополнение к вопросу
Добрый вечер, спасибо что ответили, да Вы правильно поняли, мой бывший муж держит меня в неопределённости и до конца отношения не рвёт и домой не возвращается. Мне хочется понять что я для него значу, я мать его детей, друг или кто то ещё, я хочу быть для него прежде всего женщиной, а этого я от него и не чувствую. когда он ушёл, то не звонил, приходил очень редко, как обязанность перед ребёнком, сейчас он приходит часто, стал заботится, часто звонит но я не знаю разошлись они или нет, пытаюсь говорить с ним на эту тему, он не идёт на контакт. Вы спрашиваете, что я жду, я жду когда он очнётся и увидит во мне женщину, а не только мать своих детей.Что я боюсь, я боюсь, что он вернётся ко мне без любви. а просто так по привычки, потому что там не получилось, боюсь, что он временно заполняет нами пустоту, которая у него образовалась. По поводу юбилея, он сам про него вспомнил, всем звоим друзьям он говорит, что я его жена, тостов не было, мы пошли в кафе пригласили друзей, но повод не объявили, просто встреча друзей, а для нас это была годовщина, вот такой юбилей, я играю в его игру. Я хочу понять его психологию, что он думает, что он от меня хочет или он просто живёт и ни о чём не думает
Ну что ж если Вы хотите понять его психологию, можно пофантазировать на эту тему:
Ваш муж ушел (бросил Вас и детей!) к молодой любовнице. Вы как женщина перестали для него существовать. Он не думал о Вас. О Ваших страданиях. О Вашем унижении.
Затем он понял, что союз с любовницей невозможен (масса причин: его слабая потенция, недостаточная финансовая состоятельность, тупость и недоразвитость любовницы, разные характеры - и еще миллион возможных причин).
И вспомнил про Вас, милую, родную, добрую, готовую на любые жертвы ради него.
Вопрос: готовы ли Вы любить мужчину-потребителя?
Что такое в Вашем понимании женское достоинство? Человеческое достоинство?
Или эти понятия для Вас не важны и Вы готовы принять и жить с человеком, предавшим Вашу семью да еще и труса, которые боится откровенного разговора со своей преданной женой?
Уважаемая Елена!
Спасибо Вам большое за серьезную работу, которую Вы провели.
Думаю, что Ваш ответ, помог не только мне, но и Вам многое понять о своих чувствах к мужу.
Из Вашего письма мне вовсе не очевидно все то, о чем фантазирует моя коллега.
Тем не менее, мне кажется, что рассмотреть ее (моей коллеги) точку зрения на ситуацию будет для Вас чрезвычайно полезным.
Я же предлагаю Вам НЕ предполагать, а попробовать увидеть факты.
• Ваш муж не стал Вас обманывать, а открыто ушел из семьи,
что, (на мой взгляд), характеризует его, как порядочного человека.
• В период отношений с другой женщиной, Ваш муж не уделял Вам внимания;
с моей точки зрения это тоже говорит в его пользу - он не готов обнадеживать сразу двух женщин.
• Что-то изменилось в его личной жизни,
( изменились отношения с новой возлюбленной, произошла переоценка семейных ценностей).
• В данное время он ведет себя иначе – уделяет Вам внимания больше, изменилось «качество» этого внимания ,
(организованный им «нелегально» юбилей – яркий пример).
• Все говорит МНЕ о том, что он (по крайней мере) не исключает для себя возможности – вернуться в семью.
• Он не спешит с окончательным решением и потому уходит от прямого объяснения.
• ВЫ – готовы простить его и принять обратно, строить отношения заново.
«я хочу быть для него прежде всего женщиной, а этого я от него и не чувствую»
• НО в его отношении к Вам Вы – не чувствуете полового партнерства, а Вам хотелось бы именно таких отношений прежде всего.
И тут я снова задаю Вам вопросы:
Что именно по-вашему РАЗРУШИЛО ваш брак?
Что подтолкнуло Вашего мужчину искать для себя ДРУГУЮ женщину?
Когда это произошло, когда Вы перестали рядом с мужем (чувствовать себя) БЫТЬ женщиной?
13-01-2011 13:55:37Дополнение к вопросу
Добрый вечер, спасибо что отвечаете мне. Анализируя свою жизнь, я понимаю, что мы перестали интересовать друг друга как любовники уже давно. Так получается у нас нет шансов быть полноценной семьёй, у него появилась молодая любовница, которая устраивала его сексуально, у меня был друг, уже после развода, с которым мне было в этом плане тоже очень комфортно и что дольше... Жить вместе и иметь любовников, меня это не устраивает, а с мужем сможем ли мы быть любовниками? Да всё не то, не то хочу написать, не об этом думаю, меня не устраивает роль наблюдателя, я живу и понимаю, что от меня ни чего не зависит, муж хочет вернётся, хочет не вернётся, он сделал нам очень больно, у старшей дочери гастрит на нервной почве, а у маленького сыночка на макушке появились седые волосы, а мы должны помогать ему приходить в себя и не факт, что он соберётся с мыслями,а кто будет реабилитировать нас с детьми.Ещё пол года назад, я вообще не могла говорить на тему совместного проживания, а сейчас уже потихоньку отхожу от этой боли. А сколько надо ему времени, что бы забыть эту даму, или он её так и не забудет. Второй раз мне наверно будет ещё больнее, может мне обрубить его приходы домой, если хочет пусть видит сына, но на нейтральной территории, чтобы не наступать на одни и теже грабли. Я запуталась, всё уже было ясно и понятно, когда он не приходил, мы остались одни и жили одни, а сейчас я и не жена и вообще не могу понять, кто я для него, мать его детей и всё, а мне уже этого мало
Уважаемая Елена, к сожалению, в Вашем письме я не нашла ответов на свои вопросы.
( Что именно РАЗРУШИЛО ваш брак? Что подтолкнуло Вашего мужчину искать для себя ДРУГУЮ женщину? Когда Вы перестали рядом с мужем (чувствовать себя) БЫТЬ женщиной?).
А ведь вопросы мои не случайны. Но они имеют смысл только в том случае, если у вас с мужем (у вас обоих) есть желание построить ВАШ БРАК заново, по сути «новый» брак. Мой опыт психолога говорит о том, что это возможно для вас. Но, если так, то надо постараться понять, что привело к разрыву?
И Вы уже начинаете делать это анализируя ваше прошлое и понимая, что то, что есть - ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ. («кто я для него, мать его детей и всё, а мне уже этого мало»).
Вы пишите о том, что давно перестали быть любовниками и делаете вывод: «Так получается у нас нет шансов быть полноценной семьёй» . ВАШ ВЫВОД НЕ КОРРЕКТЕН – СКОРЕЕ, надо сказать: У ВАС НЕ БЫЛО ШАНСОВ быть полноценной семьёй.
А, вот, появятся ли они сейчас, будет зависеть от вас. Для этого ВАМ ОБОИМ необходимо измениться. ТАК, чтобы эти изменения создавали условия, которые сделают ваши НОВЫЕ отношения возможными.
Может быть прежде всего Вам следует понять, что не смотря на то что Вас « не устраивает роль наблюдателя» и ВЫ считаете, что « я живу и понимаю, что от меня ни чего не зависит, муж хочет вернётся, хочет не вернётся» - ЭТО НЕ ТАК. На самом деле - ЭТО ВАШ ВЫБОР.
ЭТО ОТ ВАС ЗАВИСИТ – вернется к вам муж или нет, ЭТО ИМЕННО ВЫ сейчас решаете «обрубить его приходы домой, если хочет пусть видит сына, но на нейтральной территории, чтобы не наступать на одни и теже грабли» или этого НЕ делать.
БОЛЕЕ ТОГО, ВЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТЕ. ВАС УСТРАИВАЕТ РОЛЬ НАБЛЮДАТЕЛЯ. Эта роль для Вас НЕ комфортна, но она Вас устраивает на данное время.
Понимаете, дорогая Леночка, несомненно, очень важно понимать мужскую психологию, НО ЕЩЕ ВАЖНЕЕ ПОНИМАТЬ СЕБЯ.
Ваша семья (и дети даже в большей степени, чем вы) переживает сейчас очень не простой, болезненный период. И, конечно, легче пойти на поводу у собственных обид и махнуть рукой на шанс восстановить отношения на НОВОМ УРОВНЕ, в надежде на то, что будут другие. Однако, если Вы не разберетесь, что произошло в первом браке, во втором Вы точно «наступите на те же грабли».
19 лет прожитых вместе, боль от разрыва, о которой Вы пишите, Ваши сомнения, и то, что муж Ваш делает попытки вернуться в семью, мне лично говорят о том, что ЭТИ 19 ЛЕТ, вы прожили вместе не случайно. Что есть в ваших отношениях что-то, что удерживало вас рядом, и это «что-то» - ваши чувства друг к другу. И этого достаточно, чтобы не только снова быть вместе, но снова испытывать счастье рядом с родным и любимым человеком, чтобы вернуть счастье детям.
Этого достаточно, чтобы начать сначала, чтобы Ваши совместные усилия привели вас всех к этому счастью.
И начинать надо с себя. С желания и попытки понять СОБСТВЕННЫЕ чувства и потребности.
С уважением Татьяна Дмитриева.
Елена! В Ваших письмах нет самого главного - Вашего отношения. Нужно ли Вам его возвращение. Вы ноете о детях. Да, дети всегда тяжело переживают развод родителей. Особенно, когда один из них страдает. Детям будет лучше, если родители выяснят, наконец, отношения. Если муж Вам не нужен как супруг, то надо прекратить отношения. Если Вас мучит боль за его "измену" и Вы не можете ему ее простить, то это Ваша проблема, которую можно решить, не мучая его и детей. Мужская психология в этом случае очень простая: он ждет от Вас признания в любви и приглашения. Если этого нет, то ему нет места в семье.
Общение
Тренинги
Чтение
Работа для психологов
