Как мы влияем на людей

Влияние одного человека на другого через отношения огромно! Осознанно влиять и поддаваться влиянию – это мало использовать свое влияние, а больше реагировать на других, или, наоборот, - быть властным человеком, и подавлять?

Влияние одного человека на другого – тема этой статьи. Просто находясь с другим в одном помещении, можно легко почувствовать, как меняется наше эмоциональное состояние и поведение. Сравните, как бы вы себя чувствовали и что делали, если бы другого не было рядом?

Бывает, что люди не осознают то влияние, что оказывается на них другими.

Это происходит тогда, когда человек в принципе плохо осознает СЕБЯ. На самом деле осознавать себя просто: это называть для себя то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите. Есть прекрасное

Упражнение, помогающее себя осознавать, созданное основателем гештальт терапии Ф. Перлзом: «Сейчас я осознаю…» и перечислять все, что с вами здесь и сейчас происходит.

Пример: сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую легкое раздражение и тоску, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять, что я хочу его внимания.

Как люди влияют на вас?

Рассматривая эту ситуацию с точки зрения ВЛИЯНИЯ ДРУГОГО (мужа), можно сказать, что даже его молчаливое присутствие стимулирует активизацию моего желания подойти к нему. Если же я ушла на кухню, во мне могут активизироваться совсем другие желания, например, выпить кофе.

Я описала случай мягкого влияния, когда муж ничего не делает, не прилагает усилий влияния на меня. Естественно, степень его влияния в разы усилится, если он обратится ко мне с просьбой или поделится своими текущими мыслями.

Я все это так подробно расписываю, чтобы наглядно показать, КАК окружающие люди и обстановка влияют на наши чувства и поведение.

Как мы можем противостоять чужому влиянию?

Если мы осознаем это влияние, то у нас появляется выбор, поддаваться ему или нет, появляется возможность выбирать, чьему влиянию поддаваться и насколько, а также возможность самому осознанно влиять на людей в ответ. То есть, осознавая, мы получаем возможность ВЛАСТИ над ситуацией. Если  же осознавания нет, то и выбора у нас нет, - мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.

Пример:

Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:

• повлиять на него в ответ – подойти, поцеловать и предложить погулять вместе.
• уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию – пойти на кухню и выпить кофе и т.п.

Не осознавая, как муж влияет на меня, я буду реагировать слепо, например:

• наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания.
• буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.

Чувствуете разницу?

Как мы влияем на людей.

Мы влияем на чувства и поведение окружающих людей одним своим существованием. Жить и не влиять на других просто НЕВОЗМОЖНО! Однако своим влиянием большинство пользуются неосознанно, и чаще НЕ НА ПОЛЬЗУ себе, да и окружающим. Неосознанная жизнь в современном обществе – это несчастливая жизнь.

О том, какое влияние вы оказываете на окружающих, можно узнать, получив у них искреннюю обратную связь, что в обычной жизни происходит довольно редко. Гораздо быстрее и больше о своем влиянии на окружающих вы узнаете в психотерапевтической группе "Отношения от А до Я"

На практике, большинство людей боятся узнать о себе правду.

Согласитесь, что гораздо приятнее находится в иллюзии: «я имею столько же влияния и власти в отношениях, как и другие», чем признать реальность: «я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других», или: «я властный человек и моя стратегия – подавлять других»!?

«Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других».

Пример, как это происходит: ваш знакомый рассказывает что-то нудное. Вы скучаете, однако слушаете и ТЕРПИТЕ. Если вдруг в этот момент вы больше прислушаетесь к СЕБЕ, а не к нему, то окажется, что вас сейчас волнует совсем другая тема, и вы с гораздо большим интересом спросили бы мнения или поделились бы со знакомым этой СВОЕЙ темой. НО!!! Дальше идут причины, почему вы этого не делаете, они могут быть многообразны.

• ЯКОБЫ ему будет неинтересна ваша тема
• ЯКОБЫ вы обидите его сменой темы
• Он раскритикует вашу тему или посмеётся
• Он обвинит вас в невнимательности, эгоизме и т.п.

Суть же всех этих наших отговорок в желании ИЗБЕЖАТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ СВОЕЙ НЕУМЕСТНОСТИ.

Бывает так, что нам трудно просто БЫТЬ СОБОЙ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО! Мы чувствуем неуместность себя настоящих в текущей ситуации, с данными людьми. (Если так происходит с вами достаточно часто, то определенно стоит пройти индивидуальную или групповую психотерапию)

Я сейчас не говорю, что надо быть настоящим всегда. Но считаю, что стоит стремиться быть максимально настоящим с теми, кого вы для этого выбрали! Просто потому, что быть собой – это жизнь, энергия и искренние чувства, а демонстрировать маску (изображать внимание, когда вам скучно) – это тяжелая работа, которая отнимает энергию и не приносит удовольствия!

«Я властный человек и моя стратегия – подавлять»

Пример, как это происходит: вы ТОЧНО ЗНАЕТЕ, как ДОЛЖЕН поступить ваш муж, жена, кто угодно. Вы можете просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ и не принимать в расчет, что другой человек имеет ДРУГОЕ мнение, чувство, желание и позицию, или, даже замечая различия, считать себя в праве высказывать претензии, кричать, требовать и добиваться нужного вам поведения, игнорируя чувства и желания другого. Этот другой говорит вам явно или намеком: «я так не хочу». Вы же явно или скрыто отвечаете: «ерунда».

Ваш основной аргумент:

• Так надо, так правильно.
• А как может быть иначе? (ведь правильно – именно так)

За такими аргументами стоит ТРУДНОСТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ, СТРАХ потери контроля над партнером и ситуацией, а также сложность брать на себя ответственность за свои чувства.

Пример:

Я раздражаюсь, что муж сейчас предпочел мне компьютер. Если я беру ответственность за свое раздражение и за свое желание провести с ним время НА СЕБЯ, то я вежливо прося его (о прогулке), готова встретится с последствиями - возможным его согласием или отказом. Это некоторый риск, на который я пойду, ТОЛЬКО ЕСЛИ УВЕРЕНА В СЕБЕ, что смогу справиться в случае чего с болью отказа (в крайнем варианте, если наши желания кардинально и длительно расходятся, развестись). Если же я не умею опираться на себя, принимать и проживать отказы и отвержения, то я буду стремиться удерживать контроль - я буду требовать и давить, не позволяя мужу даже возможности отказа. Например, обвинять, рыдать, угрожать, всячески манипулировать, заставляя его сделать по-моему.

Бывает так, что нам трудно услышать другого, понять, что стоит за его поведением и принять то, что его чувства и желания отличаются от наших. Нам порой

Трудно просто позволить событиям произойти.

Мы удерживаем жесткий контроль над разговором, ситуацией, не позволяя другому человеку наравне с нами влиять на происходящее. Последствия – нас обманывают (ведь мы не желали принимать правду), предают (а ведь и мы сами долго игнорировали желания другого, вот он и поступил в тайне по-своему), оставляют в одиночестве.

Согласитесь, что заметить и признать в себе такое трудно! Однако именно способность признавать свои ошибочные стратегии поведения и исправлять их – основное качество успешных людей!

За навыками осознанного, успешного и конструктивного влияния приглашаю в мою терапевтическую группу "Отношения от А до Я" за навыками осознанных, успешных и конструктивных отношений.

Автор материала: Анна Вячеславовна Узбекова