сообщение
У ПСИХОЛОГА - РОССИЯ
психологияУ ПСИХОЛОГАпсихология

 

 

Кто вы?

психолог
потенциальный клиент
любопытствующий

 

Активность за 3 дня:

Анна Семеновна Печеник


Мое настроение всегда со знаком - , иначе я не бегал бы, не занимался спортом, не искал бы природный кайф, который не ...>>>

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Элберт Хаббарт)
Рейтинг@Mail.ru       Топ100- Психология

Отношения с взрослым сыном

вопрос психологу   вопрос психологу
 
нарушение? 04-03-2011
Отношения с взрослым сыном
Воспитывала 2 детей одна. Девочка младше на 1г 9мес. Любила одинаково, наказывала одинаково - угол, ванная, по попе, ремень. Старалась дать детям максимально любви, ласки, игрушек, развлечений. Отец посещал по моему настоянию 2-3 месяца с перерывами в 2-3 года.
В школе учились хорошо. Были муз. школа, худож. шк, танцы.
Сын где-то ленился, но когда занимали первые места, был доволен. Была попытка бросить муз. шк. Не препятствовала, но пыталась внушить, что начатое дело надо доводить до конца.
Доучились. В старших классах осталась только учеба и доп. занятия - подготовка в институт, их осознанное желание. В это время очень боялась переходного возраста, но проскочили его незаметно. В 18 лет сын мог обнять меня на улице, поцеловать (хотя на сколько я понимаю в этом возрасте они стесняются своих мам). Оба поступили на бюджет в престижные ВУЗы. Дочь закончила, работает, отношения прекрасные, любим друг друга. Сын институт бросил, восстанавливался, брал академ, восстанавливался и снова бросил. Стал работать. Появилась девушка. Даже в это время он допускал меня к своим делам, могли разговаривать об его девушке. Поступил в другой институт. Уже собрался жениться, но потом разошлись и навсегда. Стал конечно более замкнут, но я его особо и не трогала. В этот момент я осталась без работы (кризис 2009г). Он стал моим кормильцем. Только когда бросил второй институт, пыталась с ним разговаривать. Но уже теперь его разговор со мной сводился к словам "да", "нет", "отстань". С тех пор общение на таком уровне, иногда чуть лучше. Но даже на празднование 55 летия не пошел в ресторан.
С 16 лет он постоянно общается с отцом. Может оттуда какая негативная информация. Не знаю, но последние два года не живу. Удерживает только то, что в ответе за мою мать (84 года) и дочь. Хотя склоняюсь к мысли, что должна попробовать строить свою дальнейшую жизнь без сына. Но не поговорив с ним, отворачиваться от него страшно, а может все таки я виновата. А он на разговор не идет - "отстань". И я сама уже боюсь услышать очередное "отстань" Что делать?
Вопрос задан: ERA; Возраст: 55
 
психологическая проблема   спросить у психолога

Отвечает психолог: Наталья Леонидовна Истранова 05-03-2011 12:14:20

ответ психолога >>
психолог Здравствуйте! Постоянное общение с отцом не может повлиять отрицательно. Скорее этого общения недостаточно. Сын проявляет симптомы "материнского комплекса", то есть излишней психологической привязанности к Вам, хотя эта привязанность и проявляется отрицательно. Ваше решение начать свою жизнь правильно и Вам надо всячески его держаться. С сыном по этому поводу советоваться не следует. Это Ваше дело и ребенок не может и, главное, не должен на него влиять. Конечно, Вы не должны полностью лишать сына своей поддержки, бросать его. Но эта поддержка нужна ему только тогда, когда он сам ее попросит. Он, по-видимому, не прошел до конца подростковый кризис, поэтому он сдвинулся во времени. Отсюда его резкость и метания.Этот кризис должен быть пройден, а потом будет следующий, кризис идентичности. Здесь уже помощь родителей не нужна.Вам нужно избавляться от своего чувства вины. Вы сделали то, что смогли и по-другому быть не могло. Сейчас этого времени не вернешь, даже если и было что не так. Сейчас надо встречать трудности сегодняшнего дня. Вы вырастили сына и он способен уже к самостоятельной жизни. Значит Вы выполнили свой родительский долг. Кроме того, что Вы родитель, Вы еще и человек со своей собственной жизнью. Не забывайте, пожалуйста, об этом. нарушение?
добавить психолога в избранные

комментарий

психологическая проблема   психологическая проблема
 
05-03-2011 13:16:19Дополнение к вопросу
Наталья Леонидовна, спасибо за ответ!
А что такое "кризис идентичности?
И еще - Вы говорите не лишать его своей поддержки... Но я уже так устала на его грубость отвечать поддержкой. Мне больно и обидно что за мою заботу я получаю тычки и натыкаюсь на стену. Не жду благодарности, но и наплевательское отношение нет сил терпеть. В конце концов уже посторонние люди это видят и делают ему не двусмысленные замечания. Он их игнорирует и его поведение становится еще хуже.
Поэтому, когда я говорила о своей жизни, я говорила о жизни без сына. В одной квартире, но я сама по себе, он сам по себе. Пусть увидит хотя бы, что для него забота мамы (такое малое) необходима. Пусть поймет, что своей заботой мама хочет облегчить его жизнь.
 
психологическая проблема   спросить у психолога
Отвечает психолог: Любовь Владимировна Павленко 05-03-2011 18:18:44

ответ психолога >>
психолог здравствуйте, ERA.
"склоняюсь к мысли, что должна попробовать строить свою дальнейшую жизнь без сына." - это очень разумный выход из вашей ситуации. при этом совершенно не обязательно от него отворачиваться.
вам трудно это сделать. вы привыкли думать о нем. "Пусть поймет, что своей заботой мама хочет облегчить его жизнь. "
помните поговорку, что добрыми намерениями вымощена ...
так вот в вашем случае Ваша помощь и забота - то, что ему сейчас мешает. а поможет реальная забота Вас о себе самой. удачи Вам. нарушение?
добавить психолога в избранные

комментарий

психологическая проблема   психологическая проблема
 
05-03-2011 18:54:09Дополнение к вопросу
"Добрые намерения" - это всего навсего, приготовить поесть, вкусненько и то, что он любит, позаботиться о наличии чистой одежды, чтобы в доме было более-менее. Что же и этого не делать для него?
 
психологическая проблема   спросить у психолога
Отвечает психолог: Любовь Владимировна Павленко 07-03-2011 09:34:47

ответ психолога >>
психолог смысл не в том, что бы не делать.
вы пишете - "поесть, вкусненько и то, что он любит". т.е. вы вкладываете душу, готовите, стараетесь. а следовательно, как минимум на подсознании, ждете благодарности, ответной заботы, внимания. сын это чувствует, поэтому дистанцируется.
ему нужно свое пространство, свой опыт преодоления трудностей, обретения самостоятельности и независимости. согласна с коллегой, подростковый кризис сдвинулся во времени. позвольте сыну его разрешить хотя бы сейчас.
на уровне мыслей Вы правильно уже понимаете - пора жить для себя, позволить сыну жить своей жизнью. но есть чувство обиды за то, что он становится взрослым и независимым. и хочется наказать его за это - "Пусть увидит хотя бы, что для него забота мамы (такое малое) необходима."
вы ему нужны, он вас любит. но сейчас ему важнее отделиться от вас, обрести себя самого, отдельного от мамы.
это очень сложный период для Вас. вы с его отделением и самостоятельностью как бы теряете смысл жизни и человека, о котором можете заботиться. это тяжело, больно, страшно. хочется это остановить и предотвратить.
если будет очень сложно - обратитесь за помощью к специалисту. нарушение?
добавить психолога в избранные

комментарий

психологическая проблема   психологическая проблема
 
07-03-2011 22:38:31Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ.
Все что вы пишите мне понятно. Я даже предлагала ему жить отдельно (снимать квартиру). Он не хочет. Вы пишите "смысл не в том чтобы не готовить", а в чем? Если живем под одной крышей, жить врозь, каждый сам по себе? А это значит не готовить.
И еще - никто из ответивших мне специалистов не обратил внимания на то что сын даже не пришел на празднование моего юбилея в ресторан.Причем он не был занят какими-то важными делами. Как реагировать на это?
 
психологическая проблема   спросить у психолога
Отвечает психолог: Любовь Владимировна Павленко 09-03-2011 10:24:29

ответ психолога >>
психолог сын не пришел на день рождения. я понимаю, что вам обидно. это понятно. а у вас есть версии, почему он не пришел? что он хотел вам этим сказать?

почему мы должны были на это среагировать?
вы ждали, что мы будем обсуждать вашего сына?

мы можем работать только с тем человеком, кто обращается за помощью. и в переписке на форуме можно говорить лишь о ситуации и ее виденьи в целом. более личные моменты прорабатываются только при личном контакте на консультациях и в терапии. нарушение?
добавить психолога в избранные

комментарий

психологическая проблема   психологическая проблема
 
09-03-2011 11:19:20Дополнение к вопросу
вы ждали, что мы будем обсуждать вашего сына?
Нет, я этого не ждала.
Я ждала совета как мне жить во всем этим...
Спасибо за внимание и ответы.
 
психологическая проблема   спросить у психолога

Чтобы задать вопрос или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 
психология