Влияния родителя на жизнь ребенка…

Хочется рассказать о терапевтической работе, которая направлена на повышение самооценки, уверенного поведения с окружающими.

Как известно, отношения к миру каждый человек выстраивает через призму взаимоотношений с матерью. Чем продуктивней взаимоотношения, тем лучше ребенок взаимодействует с окружающей средой. При хорошем контакте с матерью удовлетворяются базовые потребности в любви, ласке, эмоциональной поддержке. У ребенка формируется навык доверительных взаимоотношений с родителями, когда он знает, что может довериться, знает, что близкий человек всегда рядом. При таких продуктивных условиях ребенок развивается целостным и гармоничным. При удовлетворении базовых потребностей у ребенка формируются вторичные потребности: творить, любить, создавать, созидать. К моему глубокому сожалению не все дети растут в такой благоприятной семье. Существуют семьи,  где обесценивания ребенка-это норма, подавлять всякий интерес и творческий потенциал считается уместным из-за эмоциональной незрелости самих родителей. Эмоциональная незрелость - это когда индивидуум не способен сопереживать, дарить и делиться своей любовью, нежностью. Как говорил великий немецкий мыслитель Фридрих Вильгельм Ницше - неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.

Как правило, многие думают, что такие дети только из неблагополучных семей алкоголиков и наркоманов, воспитывались  в детских государственных учреждениях. И сейчас Вас удивлю и скажу, что не менее часто такие дети встречаются в обычных семьях, где родители занимают статусную должность, хорошо зарабатывают и без вредных привычек. Под словом «Этих Детей» я имею ввиду детей, которые были лишены родительской заботы, ласки и любви, у которых контакт с матерью не сформировался, доверительные отношения не сложились, повышенная личностная тревожность, недоверие к людям, девиантное поведение, заниженная самооценка, не мотивированная агрессия, порой жестокость, черствость, неумение выстраивать  продуктивно взаимоотношения с другими людьми. Этот список можно долго продолжать, какое искалеченное будущее ждет каждого ребенка, который не формируется в соответствии с возрастом, с одной стороны, и неудовлетворением потребностей с другой. Ведь ребенок, который не видит в семье доверия и трепетного отношения, искренне полагает, что это нормально. Нормально обесценивать других, смеяться над другими, обижать, унижать. Но социальное окружение: детские сады, школы, колледжи, устроены иначе. Когда ребенок идет в школу, то порой его внутреннее знание и ощущение, как себя нужно вести не совпадает с тем, как принято в школе. Тогда возникает острый личностный конфликт «как же правильно? Родители мне говорили так, а здесь все иначе». Часто дети остаются одни в своих не разрешенных проблемах и невыраженных чувствах, замыкаются в себе, становятся агрессивными, недоверчивыми к окружающим. Ведь поделиться в доме о своих проблемах, чувствах такое не принято, поделиться с учителями тоже эмоционально опасно, могут не понять, унизить, отругать. У ребенка формируется ощущение тупика, замкнутого круга, что никому я не нужен, в связи с этим мотивация к учебной деятельности снижается, отношения со сверстниками становятся хуже. При таком раскладе неразрешимых внешних и внутренних проблем младший школьник переходит в пубертатный период. В этом периоде заниженная самооценка и неуверенность в себе может лишь поспособствовать активации дистанцированности от сверстников и взрослых. Усмешки, упреки одноклассников, учителей, родителей лишь добавят «масло в огонь», ведь подростковый возраст один из самых чувствительных в их жизни, когда они пытаются самореолизоваться, когда происходят первые взаимоотношения с противоположным полом, тот первый болезненный отказ ведет к первому разочарованию в людях. В этом периоде происходят самоиндефикация своей личности, кто я? Хороший или плохой? Привлекательный или страшный? К какой социальной группе отношусь? Часто подростки ставят себе «диагноз» страшный, не способный ни на что и никому не нужен. Все против меня, жизнь не справедлива ко мне. С такими внутренними лозунгами подросток переходит во взрослую жизнь. Внутренняя неуверенность и заниженная самооценка, личностная тревожность становится более устойчивым фактором, который негативно влияет на межличностные взаимоотношения с окружающими, коллегами.

Немного разобрали и посмотрели, что происходит, когда контакт с матерью не сформировался, но к этому хочется добавить еще и установки (интроекции) со стороны родителей, ближайшего окружения. Приведу несколько интроекций из множества возможных:

• Если ты будешь слабым, то тебя никто любить не будет, и я тебя любить не буду.
• Настоящие мужчины не плачут, хорошие девочки не кокетничают.
• Выражать свои чувства - это удел слабых и неудачливых людей, любить людей это слабость.
• Нельзя показывать свои чувства, потому что люди этим пользуются.

С этими установками ребенок растет и принимает их, как свои собственные, в связи с этим возникают внутриличностные конфликты (мне обидно, хочется плакать, но нельзя, мама говорила, что это плохо) в этом месте происходит сильная эмоциональная остановка, которая может привести к стрессу, психосоматическим расстройствам. С такими внутренними переживаниями и установками человек не всегда может справиться самостоятельно. Некоторые находят деструктивный способ заглушить свои внутренние переживания. Алкоголизм, наркомания, игромания могут для многих стать ситуативным «спасением» и уходом от своих чувств. Но временный уход от реальности не даст возможность избавиться от негативных чувств. Другая часть людей адаптируется к своему состоянию через поддержку друзей, знакомых, любимой работы, занятий спортом - могут частично снимать эмоциональное напряжение, конструктивно рефлексировать и находить новые пути для решения своих проблем. Остальные люди приходят на психологическое консультирование, проходят свою индивидуальную психотерапию для того, чтобы понять, откуда берутся те или иные паттерны поведения, которые так мешают жить. Вот на последнем заострю свое внимание.

Базовое отсутствие доверия к окружающим и к психологу в частности. Психотерапия в данном случае будет направлена на формирование контакта и доверительных отношений. Ведь по сути, терапевт должен сформировать то, чего родители не смогли сделать. При долгосрочной работе по выстраиванию доверительных отношений, формируется умение выражать конструктивно свои мысли и чувства. В терапевтическом пространстве человек начинает сначала осознавать свои чувства к матери или к отцу, а потом их воспроизводить. Ведь часто осознание своей беспечности, неудачности и отверженности - это корни установок, которые необходимо проработать и дифференцировать - где я неудачник, а где неудачником считают меня родные. Важно помочь клиенту осознать и выразить какие чувства он испытывал, когда ему говорили, что он неудачник.. что у него никогда ничего хорошего не получится..

Как только клиент начинает осознавать, что слова близких людей его обижают и делают ранимым, то в этом месте можно говорить о продуктивном контакте, который только формируется. Другими словами, когда тема семьи и чувства к семье «всплывают» на терапии, это означает, что клиент готов довериться  терапевту и  в безопасной обстановке выразить свои чувства злости, ненависти к адресату.

В гештальт-терапии существует техника, называется пустой стул, когда ставится пустой стул и именуется именем своего обидчика, а клиенту предлагается сказать все про свои чувства стулу. Часто терапевт сталкивается с сильным сопротивлением разного калибра. Кто-то начинает говорить, «Я, что сумасшедший, разговаривать со стулом?», или « Если бы мама сидела бы здесь рядом по настоящему, то я бы сказала, а так все искусственно» вот еще интересный вариант «Мне неловко перед Вами, боюсь, что вы можете подумать, что я не в себе». Все это отголоски сопротивления и страх к изменению своего сознания, но при этом, если между клиентом и терапевтом выстроился хороший контакт, то клиент скорей пойдет на эксперимент со стулом. В этот момент важно обратить внимание клиента на то, чего он боится? и отразить то, чего он делает. Пример: я замечаю, что мамы здесь нет, а ты все равно останавливаешь себя, что тебя останавливает? Варианты ответов могут быть разными, начиная оттого, что мне страшно и меня трясет, заканчивая тем, что не хочу сейчас говорить, не готов. Если все же клиенту удалось начать диалог, важно в этом моменте быть внимательным и помочь клиенту выразить все чувства, которые он испытывает, при этом максимально поддерживать. Ведь при травмированности в выражении чувств возникают другие чувства - это чувства вины и опустошенности, с одной стороны, и чувства радости с другой. Далее работа будет заключаться с чувствами вины, что «я плохой мальчик или плохой сын, дочь, потому что злюсь на мать, а на родителей злиться нельзя», это кропотливая и долгосрочная терапия, которая уделяет много времени работе с родительскими установками и параллельно этому будет формировать личность самого человека.

Активация латентных не выраженных чувств формирует у клиента некоторую внутреннюю устойчивость, которая позволит впоследствии выстраивать продуктивный контакт с окружающими. Повышение самооценки, уверенное самопредъявление в социуме, снижение уровня тревожности, адекватное восприятие себя, как личность, как целостность-все это формируется в процессе терапевтических взаимоотношений. Конечно психотерапия - это не панацея от всех проблем, но если говорить в метафоре, то это лучик света к самому себе, это доступ к своим переживаниям, установкам. Вся гуманистическая психотерапия лежит только через работу с чувствами, каждый психотерапевт, психолог выбирает свой путь работы с тем или иным клиентом, пациентом. Терапевтическая парадигма может быть разной, пути и инструменты для достижения цели могут быть тоже разного калибра, но при этом цель одна - помощь людям в их сложном психологическом и эмоциональном состоянии. Но главное помнить, что у каждого терапевта ход терапии может отличаться от того, что написано выше.

Часто мы слышим такие фразы: красота спасет мир. Да, согласен частично, но, на мой взгляд, мир спасет любовь. Любовь к детям, любовь к родителям, любовь к жизни...Любите друг друга, уважайте тех, кто находится рядом с Вами и не забывайте, что любовь делает нас добрей, мудрей и сильней.

Спасибо Вам, что дочитали мою статью до конца.

Автор материала: Владимир Сергеевич Петросян