Как найти общий язык с подростком

Мама: «Пожалуйста, убери у себя в комнате»

Тинейджер: «Я уже убрал»

Мама: «Не вижу никакой разницы»

Тинейджер: «Ну мама!»

Мама: «Да? И если не сейчас, то когда?»

Тинейджер: «Ну-ууу...»

Мама: «Хватит, Приступай к уборке сию же минуту!»

(Тишина)

Мама: «НЕМЕДЛЕННО... Убери... у себя... в комнате!»

(Тишина)

Помните собаку Павлова? Почти сто лет назад русский физиолог Иван Павлов доказал, что, если во время кормления собаки звонить в звонок, со временем этого звука окажется достаточно, чтобы у нее началось слюноотделение. Этот вид обучения называется классическим условным рефлексом, не поддается сознательному контролю и иногда устанавливается бессознательно.

Еще одна простая форма обучения называется привыканием. Это то, что случается, когда вы перестаете реагировать на часто повторяющийся раздражитель. Примером привыкания в поведении человека является необращение внимания на фоновый шум, хотя звук — это один из раздражителей, которые мозг может расценивать как свидетельство опасности. Эволюция научила мозг игнорировать всю информацию, которая не имеет непосредственного отношения к выживанию. Подросток, который постоянно сталкивается с одним и тем же приказом или просьбой, просто поступает так, как ему велит природа. Как и моллюск, он начинает реагировать только на новые раздражители и учится игнорировать давно знакомые.

Как же быть? Как найти способ быть услышанным? Когда ребенок становится подростком, ему меньше всего хочется говорить с родителями по душам или выслушивать нежности. Но значит ли это, что забота ему больше не нужна? Еще пару лет назад вы бежали домой с работы, чтобы успеть покормить своего ребенка, поиграть с ним, поговорить, проверить уроки и уложить спать.

Сейчас ничего подобного не требуется: ваш ребенок ест сам и только тогда, когда пожелает. Не выносит, когда вы лезете в его жизнь, большую часть вечера проводит в Интернете и отправляется спать без вашей помощи. Ваша забота ему больше не нужна, а нежность раздражает. Значит ли это, что пора отойти в сторону? Ни в коем случае - считают психологи, просто нужно найти новые способы общения. Подростку, так же как и маленькому ребенку, необходимо чувствовать заботу и внимание родителей. А переходный возраст - это самый подходящий момент для того, чтобы начать выстраивание других, взрослых отношений.

 Проводите время вместе

Бывает, что подростки и родители не могут провести вместе и 15 минут без того, чтобы не поссориться. Кино, Интернет, игры, друзья - все это важнее вас и гораздо интереснее. А это значит, что нужно искать моменты для общения.

 Говорите во время работы.

Вы вряд ли уговорите 15-летнюю дочь провести тихий семейный ужин в компании родителей - ей не интересно обсуждать взрослые проблемы, а когда вы пытаетесь узнать что-то о ее собственной жизни, она воспринимает это в штыки.

Но попробуйте поговорить с дочерью, когда вы готовите ужин. Попросите ее помочь, например, нарезать овощи для салата или сделать начинку для пирога. Когда кажется, что главная задача - это приготовление еды, а разговор - просто развлечение, подростку будет гораздо проще говорить с вами откровенно.

Точно так же мальчик скорее разговорится с отцом во время рыбалки, копаясь в гараже или ремонтируя что-то по дому.

 Интересуйтесь тем, что нравится ребенку.

Если дети играют в музыкальной группе, приходите на их концерты, если занимаются спортом, болейте за них на соревнованиях. Не отвергайте книжки, которые они читают - ведь по большому счету, если хотя бы что-то читают, это уже хорошо. Смотрите кино, которым интересуется ваш ребенок, - так вы хотя бы будете понимать, какие проблемы его волнуют. Узнайте как можно больше о компьютерных играх, которыми он увлекается. Послушайте любимую музыку, какой бы странной она вам ни казалась. У любой популярной группы можно найти одну-две композиции, которые вам нравятся. Вы увидите, как удивится и обрадуется ваш ребенок тому, что вы искренне разделяете его интересы.

 Беседуйте в дороге.

В машине вы с подростком сидите не лицом к лицу, а рядом - плечо к плечу.И это тоже снимает определенные психологические барьеры. Когда вы смотрите подростку в глаза, он может чувствовать себя неуютно, и в результате откровенного разговора не получится. Когда же вы следите за дорогой, подросток не чувствует тотального контроля и расслабляется. А кроме того, автомобиль - это нейтральная территория. Если вы заходите в комнату к подростку, усаживаетесь и пытаетесь поговорить по душам, это часто воспринимается как вторжение в личное пространство подростка. В машине этого можно не опасаться.

 Поделитесь своими увлечениями.

Попробуйте заинтересовать подростка тем, что нравится вам.На первый взгляд может показаться, что рукоделие не слишком понравится девочке-подростку, но, если вы подберете для нее красивые бусины и шнурки, научите делать браслеты и серьги, это совсем другое дело. Но даже если подростку не понравится ваше хобби, не расстраивайтесь. В любом случае подростку полезно знать, что сфера маминых интересов не ограничивается приготовлением ужина и проверкой уроков.

 Не бойтесь перехвалить.

Не забывайте, что родительское одобрение подросткам нужно не меньше, чем малышам. Это значит, что иногда стоит просто понаблюдать за тем, чем занимается ребенок, и похвалить его. Он с утра до ночи не расстается со скейтом? Попросите его продемонстрировать достижения и от души похвалите. Он любит играть в компьютерные игры и часто соревнуется он-лайн? Тогда будьте в курсе его успехов, и вы сможете порадоваться с ним, когда он перейдет на новый уровень.

 Говорите с ребенком

Те вопросы, которые мы обычно задаем подростку, чаще всего не вызывают ничего, кроме раздражения и желания защищаться.И, чтобы заново наладить контакт с собственным ребенком, вам придется проявить фантазию.

 Не задавайте прямых вопросов.

Как прошел день? - Нормально.

На этом разговор закончится, развернутого ответа вы, скорее всего, не получите. Психологи советуют вот какой прием: чтобы подросток захотел с вами беседовать, его нужно заинтересовать.

Как это сделать? Примерно так же, как вы попытаетесь привлечь внимание нового знакомого на вечеринке. Начните с общих вопросов о том, что подростка интересует. Комментируйте его ответы, давая возможность подростку продолжить рассказ.

 Общайтесь виртуально.

Взрослые могут искренне верить в то, что нет ничего лучше разговора по душам, когда вы смотрите друг другу в глаза, но у подростков на этот счет собственное мнение.

И, чтобы вас услышали, придется осваивать виртуальные способы связи. Пишите эсэмэски, осваивайте электронную почту, а также Живой журнал и чаты. Вполне может оказаться, что на некоторые темы ребенок стесняется говорить, но писать о них вам он может.

 Ищите подходящий момент.

Учитывайте распорядок дня подростка, его привычки и биологический ритм. Например, если ваш сын - сова и любит допоздна засиживаться за компьютером, попробуйте тоже не ложиться спать. И, когда он придет на кухню, чтобы подкрепиться (а он обязательно это сделает), вы сможете не только накормить его бутербродами, но и поговорить по душам.

 Не делайте поспешных выводов.

Психологи уверяют, что чаще всего подростки отказываются идти на контакт с родителями из-за опасения, что их не поймут, осудят или будут ругать.

А потому, если ваша 15-летняя дочь говорит, что с кем-то встречается, не паникуйте раньше. Встречаться в вашем представлении может быть совсем не то же самое, что имеет в виду ваша дочка. Главное, что стоит осознать родителям: подросток - это не проблема, которая требует решения, а человек, который нуждается в том, чтобы его понимали. Поэтому не горячитесь и для начала выясните, что на самом деле происходит.

С другой стороны, если подросток рассказывает о катастрофе, которая с ним приключилась (это может быть неудачная стрижка, несчастная любовь или вероломная подруга), не высмеивайте его, а отнеситесь к проблеме с должным вниманием. В будущем это даст подростку уверенность в том, что к вам можно обратиться и с более сложными вопросами.

  Источники:

1. Кравцова М. Мой ребенок – подросток: понять, принять, подружиться. – М.: Эксмо, 2008. – 144 с.
2. Кузин М.В. Как выжить с ребенком-подростком: практическое пособие для родителей. – М.: Эксмо, 2007. – 320 с.
3. Подросток: как стать ему ближе? Домашний очаг - январь 2005 г.
4. Снайдер Ди Практическая психология для подростков или как найти свое место в жизни / пер. с англ. С. Кастальского, Н. Рудницкой. – М.: АСТ-ПРЕСС, 1998. – 288 с.

Автор материала: Юлия Александровна Ключникова